第13章 素材中断，先考虑人生

第一次体验了下岗潮，就好像在那一瞬间，你失去了生活的希望，你的生活得不到保障加上未来极其迷茫导致了你的心情极其复杂。我逃避了两天，我疯狂地玩手机，企图在虚幻地世界里逃离这个世界。但是我明白，梦迟早都是要醒的。

前几天，我问了老师还有没有实习的机会，她也给了我准确的答复。在与机构协商好后，我就去机构面谈了，然而结果不是很理想。实习生一天五十，还要干满一个月，甚至在机构里吃饭还需要实习生洗碗。那一刻，我似乎感受到了侮辱，大学生——一个花了大价钱学习的人，却要在上班的时候洗碗扫地，洗碗扫地也就算了，工资待遇还不如保洁呢。在干完第一天以后，我就拒绝去那个机构了，回来的时候，我在想是不是我穿上孔乙己的长衫太久了，有些脱不下来了，所以我才放弃了这个机会。

是的，在那里面是可以学到很多东西，但人总要生活的不是吗？

我现在的情况就完全不适合这种实习，我缺钱，十分的缺钱。老妈的事情犹如一颗定时炸弹在我身边，我不知道什么时候这颗炸弹就炸了，我自己也有很多助学贷款没有还。以前，有老妈在我身后给我兜底，所以我一直觉得大学就应该好好享受属于大学生的生活，加上疫情也占据了我短短四年的三年，所以根本没有为以后打算过。现在唯一的后盾没有了，自己也有能力挣一点钱，总不能开口向别人要吧。

于是开始在食堂兼职，虽然十分讨厌时间被一段一段的分开，也还是坚持了下来。可惜好事不成双，坏事接踵而至，学校查得严要求所有的正式员工和兼职都要具备健康证，而我正好没有加上兼职的那个档口人员饱和，老板早就想辞了我，却一直没有找到理由。我也能理解，也感谢老板让我干了这么久，让我不至于因为失去经济来源而饿死在学校。在得知被老板辞退的那一刻，我的内心生出了前所未有的迷茫，我气馁、悔恨、无奈以至于无所事事，甚至大手大脚的乱花钱。仅在这三天里我花了将近一千，当看见自己为数不多的存款一点一点变少，于是内心上更加的焦虑，这样的结果导致我陷入一种嗜睡的状态当中。

在这几天，我除了睡觉就是吃东西，作业还有一大堆，完全不想写。原来长大这么痛苦呀，这一刻我感觉自己瞬间长大了，原来挫折才促使人成长。但是也没有什么关系嘛，人生还那么长，每一个阶段总有自己的路要走，或许明年的我再回头看今天的自己，也会庆幸自己熬过这段艰难的岁月吧。

经过深思熟虑，我还是决定放弃这次近在咫尺的四级考试，一是没有复习，二是如果能过早就过了，既然自己没有那种想学习的心情就没有必要强求自己，我相信在未来的挫折中会迫使我学习一些必要学的。还是挺遗憾的，但回过头来想想，也没有什么遗憾的，我上完了大学，以后找一个好工作历练三年，再考一个自己喜欢的大学，去追逐和完成自己想要追逐的一些梦想。

生命看似短暂，却也很漫长，我一步一步的往前走吧。

————空————

刚刚看见一个视频，说我们ISFP的七宗罪，第二条就是目光短浅，因为我们随性，喜欢活在当下，走一步看一步。然后我抬头看了一眼我的文档。。。这人怕不是在监控我吧，哈哈哈哈哈。可能受到心理作用，我默认我是isfp，所以才这么准？看星座、相信人格测试，我觉得是一种迷失，是一种精神上的迷失，在精神上中没有指引我的信仰，在现实生活中又缺少人生的导师，所以我会陷入一种迷信，不管是传统迷信还是现代意义上赛博迷信都可以说明以上两点。

我试图从我的小时候找到为何我会成为一个拖延重症患者、漂泊者，于是我不断回忆、不断思考，却又是同样的百思不得其解，难道是因为小时候的电视太好看了以至于我宁愿挨打也要看电视，但是在看电视的时候我从来不拖延呀。又或许是缺少父爱母爱以致于我人格缺陷，但是在当留守儿童的时候，我也挺开心的呀，并没有因为父母不在身边就感觉缺少父爱母爱，相反的我更害怕他们回家。

或许是，我其实有受虐倾向？

不对不对，我想起来了，小时候住在奶奶家的时候，我就拖延了。那时候，白天玩得老开心了，晚上奶奶家的灯也不是很亮，开灯怕浪费电，于是都早早的睡，但是呢！我的作业还没有写完，于是我每次都会叫奶奶第二天早早的喊我起床赶作业。这么一想，我的拖延症或许是与生俱来的？

真的会有天生的拖延症嘛？那我为什么又会变成一个内心的漂泊者呢？

自然，这个漂泊者是我自己定义的。据不完全统计，我自从上了初中以后，写到最多的词就是迷茫，甚至到了大学直至今日我的关键词还是迷茫。从小学迷茫不知道上什么初中，从初中迷茫不知道上什么高中，到高中迷茫不知道上什么大学，迷茫这一词贯穿了我的前半生。我想到我初中的时候，最喜欢用大海上大雾弥漫，而我是找不到方向的船只。看，多么朴实无华的文字啊，其实我根本没见过大海，也不知道大海上的船只为什么会失去航向，但那种内心空旷且漆黑一片的状态完美的契合了这个比喻，当然这也跟我肚子里没什么墨水有关。

我感觉我的内心是空旷且空白的，或许它像无边无际的沙漠，没有任何生灵；或许它像浩瀚无边的大海，表面平静实则暗潮汹涌；我觉得更像没有任何回音的宇宙，我仍然在探寻，仍然没有找到属于我自己的方向，因为对于现在的我来说，后面不是退路，前面也不是方向，我只是一个漂泊者，任凭时光洪流将我带向远方。

真是出息了，还用上了排比句。

不知道为什么，老感觉我的断句有问题。我很多时候都不知道怎么样去断句，所以会显得我前言不搭后语。难道我天生就不是吃这碗饭的人?不知道我努努力有没有用，我看见很多文章说，不管是知名的作家还是网络写手，他们每天都要坚持写上很多东西。然后我再看看我，每天写一两千字好像要了我的命一样，果然，我平庸不是没有道理的。