第4章 为了父母的一句肯定，她等了三十年
叶子是个安静的女孩，在我的读者群里很长时间了，从来没说过话。有一次听我分享完亲密关系的微课以后，她主动向我求助，说自己不知道如何和丈夫和睦相处。
叶子说：“我努力工作，包揽所有的家务，还把工资都交给老公，但就是这样付出，老公却还是对我不满意，一天到晚挑我毛病，你说我是不是很委屈？”
我问她：“你老公经常指责你吗？”
她说：“是的。”
“当你听到这些指责的时候，有什么感受？”
叶子答道：“很生气，很委屈。”说到这里，她开始哽咽了。
最后我问她：“类似这样的委屈的感受，最早发生在什么时候？”
叶子说：“在我几岁的时候就开始了。”
原来，叶子小时候在父母面前，除了受到打击和指责，几乎从没有感受到父母暖心的爱。
1.没被父母表扬过的女孩，心里一直有个缺口
人类共同的渴望中，包括爱与欣赏，如果这两个渴望被满足了，他的自尊就比较健康。对于一个孩子来说，除了父母给足他温饱和安全，更高层次的需求就是希望得到父母的认可和欣赏，这些需求可以帮助他连接到最深层的对高价值感的渴望。但这些却不是所有父母都能做到的，有些父母可能一辈子都察觉不到。这其中存在两种可能：一种是父母本身就是在不被欣赏的环境里长大的；一种是父母对孩子有过高的期待，孩子无法实现，父母表达的是对孩子的失望。
叶子的父母都是小学老师，对叶子一直寄予厚望。成绩必须优秀，考100分是基本的，考90分就要开始轮番说教。其他的小孩在节假日的时候可以去看电影或者去公园玩，但叶子大部分时间都被父母关在家里看书、写字，或者练习古筝。
“同学们都羡慕我的父母有文化，羡慕我们家有很多课外书，但我更羡慕他们有温和、宽厚的父母，给到他们欣赏和自由。”这是叶子的原话。
美国的亲子教育专家说：“所谓的教育是给孩子所需，而不是给父母所要。”叶子的父母认为自己是老师，对培养女儿成才有天然的优势，尽管叶子的考试成绩很优秀，但他们从不满足。他们还有个认知偏差，就是不敢对孩子表达肯定和欣赏，原因是担心她会骄傲。正因如此，叶子的自尊一直处于饥渴的状态。叶子虽然从小成绩就很好，但在班级里却一直沉默寡言；古筝考了级，却从不敢主动在学校活动里展露自己的才艺。这就打破了很多人的主观看法，所谓的自信并不是建立在客观条件的优越上，而是从一个人内在对自己的评价和感受中生发出来的。所谓的自我价值，就是一个人对自己的感受和评价，和外在的客观条件并无直接的关系。
2.低自我价值的宿命——为寻求证明而无尽努力
越是得不到的东西越想要，这是很悲哀的一件事。一个孩子从小得不到父母的认可，他的内心就出现了一个缺口，这个缺口一直在提醒他：你必须更努力，你必须做得更多，才可以换取一些表扬，得到一些认可。除了极度渴望他人的认可和表扬，他们还对这个世界充满了怀疑。
原生家庭几乎是孩子的整个世界，父母就是这个世界的主角，若这两个主角都未曾在言行举止间表达过对自己的认可，那这个孩子就会把父母的这种看法泛化成全世界的结论，认为自己是不好的，不够优秀的。有了这个结论之后，孩子对这个世界的态度就变成了畏惧和怀疑。因此，我们可以观察周围那些从小几乎不被表扬的人，尽管他们非常努力，但他们始终换不回心里想要的认可。终其一生，在好多事情上似乎都是在疲于奔命，但又徒劳无功。
叶子就是如此，她从小到大都是特别好说话的那种女孩，谁需要帮助随时都可以找她，但当大家有喜事庆贺的时候往往遗漏了她。工作之后，叶子为了让同事看得起自己，恨不得包揽三个人的工作，每天都把自己弄得精疲力竭，升职加薪却总是轮不到她。领导非但不表扬她的勤恳，反而这样评价她：“你太贪心了，芝麻和西瓜都想要，到头来什么都得不到！”这令她十分沮丧，甚至感到绝望。
“老师，我到底该怎么做，才能让他们不再挑我的毛病呢？”
我问她：“你是如何看待自己的呢？你对自己有怎样的评价？”
叶子认真地想了一下，然后答：“我……长相普通，能力也一般，还欠缺一些女人味……”
当叶子试图继续搜罗自己不足的时候，我打断了她：“从你的话里，我听到的都是你自己的不好。当我们连最基本的自我认可都没有的时候，别人又怎么会认可我们呢？”
叶子好像明白了一些，但又表现得无可奈何：“可是我的妈妈就是这样评价我的。”
我提示她：“从今天开始，我们试着让自己长大，和曾经在妈妈身边的那个小女孩分离开来，重新去定义自己。”
叶子点了点头。我知道这对她来说会很困难，也会需要很长的时间，但这对她十分重要。
诚然，我们一直在说童年的经历会在很大程度上影响我们成年后的生活，但是如何影响以及这个影响会有多深，其实决定权在我们自己手里。更有心理学家说：“如果你受够了父母曾经带给你的苦，那你就赋予自己力量，去把那个装着苦酒的坛子敲碎，让你从里面解脱出来。”
3.培养内在完美“父母”，重修健康自我价值
一个人对自己没有自我认同，对自己有很多不好的评价就意味着他的自我价值感是偏低的，这种感觉会导致他期待自己做些事情提升自己的价值感，而这些做法，就是心理学所说的“外求”。比如，通过讨好同学以获得友情；帮助同事，希望同事在领导面前为自己说好话；通过在家庭里无限度的忍让，让丈夫对自己感激和认可。这都是一种行为层面的换取，即我给你某样东西，你要还我另一样东西。当然，这个换取基本是无效的，因为价值感不是物品，别人是无法给予的。
所以，当一个人寄希望于他人给自己价值感的时候，他会面临更大的绝望。胡慎之在《被讨厌的勇气》的推荐序中写道：“唯有在我们发现自己价值的时候，才具备了自主和自由的勇气，因此我们必须终结牺牲自己，讨好别人的病态模式。”从小被剥夺价值感的人，并不需要找到父母，把童年“剧本”改写并重演一遍，才能提升自我价值感。他可以通过这样两件事情来改变人生的面貌。
第一，停止对外在的讨好。
低价值感的人曾经试图通过努力付出和委屈自己来换取别人的认可，但发现自己所做的这一切都是毫无意义的。审视自己，看清自己的需要究竟是什么。在友情中，停止做个滥好人，不要追求朋友的数量，而是提高友情的质量，找到真正和你有共鸣的朋友，成为彼此的支持者；在职场里，尽力做好自己分内的工作，在有余力的情况下才帮助他人，而不是无底线地付出，这样可以让别人看到你的边界，反而更加尊重你；在家庭里，袒露自己的情感需求，释放脆弱的情绪，而不是默默地扛下一切委屈，只是希望对方主动来关心自己。
第二，给自己点赞。
小时候很少被夸奖的人，往往一直寄希望于他人帮助自己填满这个缺口，其实填满这个缺口不用依赖他人，我们常说的自我确认就是一条捷径。所谓的自我确认本身就是一种能力，自我欣赏，自我喝彩，相当于自己给自己加油。语言为什么可以产生那么大的力量？因为语言会连接潜意识，而潜意识在掌管我们80%以上的感觉，所以当其他人不能给我们鼓励和赞美的时候，我们自己建立一个自我确认的机制，同样可以修复自我价值感。
当你完成工作中一件棘手的事，记得给自己点赞；当你给家人做了一顿丰盛的晚餐，记得给自己点赞；当你早上陪孩子一起跑步，记得给自己点赞；当你倾听了一次朋友的心事，同样可以给自己点赞；甚至是当你享用完一餐美食、有了一次完美的睡眠，都可以为自己点赞。在这样日复一日为自己点赞的过程中，不断地自我确认，潜意识里原来那个被批评和指责覆盖的部分会渐渐露出，你将重新认识自己。从此，你就可以慢慢改变自己的状态，不必等到父母对自己弥补，你已经拥有了全新的人生。