第62章

我懂得时间里的烦闷，却不知道找寻那悠然的快乐。

是真的没有嘛？还是在某些时候丢了它？

我不知道为什么，就是看见别人不好总有一种幸灾乐祸的高兴。

看见别人努力拼命总是不是那么喜欢。

因为自己很菜很烂吧，很陋的人才会想着嫉妒。

堕落、平常、美好好似只是一念之隔。

可我往往沉溺堕落的丑陋里，想着这世间的不好，或者一切的坏想法。

就是把人想坏吧。

所以才会惹人厌了。

那偶然间降临的美好，或许真的会把它毁掉吧。

就是毁掉才好啊，就是不想理了，就是不想……了。

我讨厌那疯狂寻找裂缝钻的思绪，太特么不好受了。

或许只有堕落才能有开心？就是，就是把一切丢掉。

就只是念着开心。

而我好像不想让自己开心。

流连的目光收回来吧，别再碰触玻璃，我担心某天会把自己伤到。

就是，就是说我自己很坏很坏的，别靠近了哦。

宁愿沉浸在一个人的世界里，就是世间所有的好和坏都和我无关吧。

你快乐吗？

我不知道，或许不快乐吧！

世界空空静静的，能想到的只是不开心和丑陋的眼睛。

倘若消失在人海中，不再出现，那，活着又真的有好吗？

是，我可以一个人，一个人生活，一个人到老去。

可怎么会有美好呢？

像我这样把一切想坏、变冷摸并让他们永远不出现在自己的世界里的？

我懂得好和坏世人都有，只是，我也只是看着世人的坏，然后，然后邪恶性地加持在自己身上。

并没有轻松的快乐。

因为在自己的想法里自己永远是个废物。

快乐？又有什么资格谈快乐、怎么又快乐得起来？

一直偏离了正道，并对它厌恶至极，本能的反感了。

只是这反感不知怎的太猛烈……

孩子往往对于不喜欢他的人也给予反感，那种我们通常说是天真……幼稚。

世有两级，沉溺黑暗。

没有快乐，只有烦恼，哪来喜欢？

终日厌恶的眼神里是对时间的不满，对日复一日的恶心。

该离开了吧，是真的脑子有病。

朋友会有帮忙啊，不用那么累，只是偶然间的帮助。

又怎会有不理解。

你说你是不是小人？

是不是？

就是！

小人物斤斤计较……可我不喜欢这样的世界。

眼里触手可及的情感最后是否化作冷漠？

情感就那么脆弱吗？就那么的在你眼中只是什么什么的偶然间陌生人的相遇。

我生活在这里又好像不在这，就只是时间旅者，眷然活着，也不会有流恋。

就像一切和我无关，就好像陷入了虚无的“想象”里。

想过以后做什么吗？

我不知道。

我不想做老师，不想工作，可怎么养活自己？

努力赚钱就好了，就想看看这世间……

看什么呢？不是看人吗？

没有情感的流连就好像人生缺了一大块。

怎么会有人喜欢那样一个小世界呢？

时代变冷了，还是人心在这样踽踽独行的迷茫里再无心操劳？

我不知道，喜欢又布满担忧，或许当有天失去所有才会明悟吧。

可那天我不知道会不会抛下全世界。

世界好小啊，好小啊，因为我一点也不想去探寻，就只是想活在小地方里，过着一世。

世人也不只是活着吗？

精彩看不却，也只会躲着。

好像避世远离世俗的喧嚣，却不可避免地陷入堕落的孤寂和丑恶里。

永远没有快乐。

不管紧张还是轻松，莫名的压力在恐吓。

废物！废物！

一切都会化成灰吧。

毕竟没有博大的情怀，却又想当伟大的人……

普普通通的俗人而已……

遏制不住的丑陋吞没了自己，恶意也在某年向自己伸出来魔爪。

早已被钉死在十字架上。

也只是在悲哀的无用的叹息罢了。