第26章

一些轻浮的东西，一开始或许会在意，后面再一如既往的轻浮，见到了虚情假意，也就不在乎了。

看着别人疯狂努力，自己却在疯狂打游戏，想着或许自己就是堕落吧。整天无所事事，追逐欢乐……说的就是我了。

无尽的空虚和迷茫下是再也起不来的废物，又怎能还想着什么什么好好学习，丢了，还不如做个让人嘲笑的二货。

这白无聊赖的生活，也想玩出新花样吧，就是想有点生气，不想像中学时一样，感觉没活过。

一直没能好好感受生活，在失去一切意义后，也没知道为什么活着，也只是过着吧。

这个世界何其大，我的眼界何其小，动不动的评判让人笑话，自以为的骄傲又多可怜。唉，怎么办呢？不努力向上，哪来的美好生活。

其实把人想坏就是自己不对是不是，就像是把自己想得那么不堪。偏见深深地扎入脑子，见人就伤，毁灭别人，或者，毁灭自己。

感觉自己像个傻子，连戴帽子都不敢了，感觉自己丑还装啊。

连续两次买错东西，真的没带脑子，浪费啊，浪费钱。心痛，毕竟不是自己的钱，是爸妈辛苦赚的。唉，唉，唉，没有脑子。

别再为逝去感慨了，明明没用，教训有了就好了。永远跟自己说，格局小才会在乎一些小东西……明明只是俗人呐。

世间哪有那么多美好，不过想象啊，不过把心交给了谁。

越来越重复的、没劲的生活真特么无聊啊。

有一种无聊在于每天重复，有一种失落在于每天去上课却不是为了学习。漫漫人海中，不学习的自己显得落寞以及不该存在，不自信和空寂弥漫全身，好像活着就都不能。

那是一个怎样的世界？那么朴实充满情感，那么正义充满波折，啊，好美啊，他们，好厉害。

怎么就不能撤下高傲的皮？偏偏要做什么什么高冷？我也配？就承认自己很差好了啊，不然，就是没有支撑，恶意吞没。

明明只是一件衣服、一双鞋子什么的，都只是为了穿啊，为什么会有它很便宜被别人知道的羞愧和难受？

攀比的恶魔已经向我伸手了吗？

努力向上，终会有光来临的对不对？

每天的生活又是为了什么？既然不学习，还不如回家玩呢！不学习，自己的心空寂得要飘起来，什么什么快乐都索然无味了。

我懂得爸爸花钱时的小心翼翼，毕竟真的承受太多。劳碌奔波二十多年，也不知道吃了多少苦。

我总是看到他没有工作时的落寞，焦急的找各种工友介绍。我总说爸爸一直骗人不好，虽然没有伤害别人，也不是什么大事，只是他一直催老板要工资的不信任一度让我疑惑。爸爸又被这个人性深渊的社会欺骗过几多？

一切为了生活，生活所迫，他承担不起被骗的代价了，毕竟是这个家的依靠。

好几年前，妹妹得了重病，一度让爸爸想把她扔掉，是十八大姑还是二十伯劝的我不记得了，但我能明白那个农村小家真的承受不起大波澜。

唉，为什么不好好学习呢，将来当个老师有稳定收入有什么不好。我明白爸妈的执着，只是这执着让我觉得有些冷。

是我没经历过社会的苦吧，还幻想着可以自己选择，幻想着可以去当个作家。

没感受过家人之间过于深的情感啦，只是一直索取。没能明白？就是有一种冷介在两者之间啦，我不知道是不是在我上小学时开始爸爸就在外工作，妈妈就近工作，上中学又学业繁重，没有多少交流的原因。

可我没在姐姐和妹妹身上看到啊，他们相处得那么好，居然能让我感到奇怪和不想接受那种过于亲密的东西。

是自己在学校没朋友、孤独了整个青春的原因吧，没再有过于期望什么，没敢再靠近了。

自己也有不好吧，是真的不好啦，过于黑暗，过于把人性的欲望和丑陋释放。

既然一切已成定局，为什么，为什么啊，还会有害怕。

这害怕还像小孩子一样。