第2章 越是处于独身期，越要做好情绪管理
微信可撤回的两分钟里，你用来后悔什么
知乎上有这样一个问题：微信可撤回的时间，为什么是两分钟？
有人在下面给出了答案：因为很多事情，我们在这一分钟做完后，在下一分钟就后悔了。
每个人在社会里都不是一座孤岛，都身处在一定的社会关系中，势必会遇见很多的人，做很多的事，然后面临很多的选择。
绝大多数的情况下，我们的选择会根据理智和经验而得到一个满意的结果，但不得不承认的是，无论我们怎么努力，总会做错选择，甚至大错特错。
这世上没有后悔药，但在通信手段如此发达的今天，微信给了每个人两分钟的可撤回时间。
那些因为一时冲动，抑或是深思熟虑后突然后悔的信息，可以在两分钟内撤回，只要对方在两分钟内没有看到，那么一切都可以当作从未发生过。
除了那些误发出去的信息外，两分钟可撤回的功能往往都用来补救男女之间的关系：用一分钟的冲动说出了分手，再用下一分钟的冷静，撤回信息。
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朋友老杜是个木讷的人，他不善于表达内心的想法。
在一次因为琐事而发生的争吵中，老杜沉默着听完了暴怒的女友数落了自己两小时，在回到公司宿舍后，他发出了分手信息。
他用一分钟的时间，回想了女友平素任性的模样。
她会花很多钱去学一些在自己看来很没用的东西，比如花艺和刺绣；她还会拉着自己去看一些很无聊、很廉价催泪的青春电影……
可是下一分钟的时间里，老杜突然想到了女友平素可爱的模样。
女友将花艺课的第一份作品送给了老杜，那是以粉蔷薇作为主打的花束。后来老杜百度了才知道，粉蔷薇的花语是：执子之手，与子偕老。
女友将第一份针法笨拙到难以入眼的刺绣作品送给了老杜，那上面没有山水田园，没有鸳鸯戏水，只有歪歪扭扭的老杜的名字。
女友在看完青春电影后不只会飙泪，还会哽咽着一遍又一遍对老杜说：“我们要好好相爱，好好在一起。”
这些画面串联在一起，老杜就忍不住红了眼眶。这么好的姑娘，怎么能忍心把她让给别人呢？
于是在第二分钟，老杜撤回了那条信息。
万幸的是，女友什么都没有看到，而是问他：
“你撤回了什么？”
“我写的检讨信，写得不够深刻，决定撤回重写。”
“哼，我还在生气呢！”
“我爱你，想跟你在一起一辈子。”
“枯木逢春，顽石开窍了？会说情话了？”
“嘿嘿，我爱你啊。”
人只有在即将失去的那一瞬间，才会明白对方到底有多重要。
世界很大，你只要稍稍一松手，那个曾经陪伴你，与你同喜同悲的人就会在下一秒消失在茫茫人海。
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可你要明白的是，能后悔并重归于好的机会实在是太少太少了。即便是两分钟可撤回的设置中，仍然存在着一个Bug。
如果对方刚好看到信息的话，即便是撤回成功也没有什么意义了。最尴尬的是我鼓足勇气把心里话都说了出来，然后又后悔撤回，可你却已经看到了。
在感情中，最让人难过的不是一时冲动说出来的伤人话，而是当一个人真正死心时，发出分手信息后又撤回。并不是他不想分手了，他只是想要换一种和缓的方式来结束这段感情。
但事实上，除非两个人都不爱了，否则但凡分手都不会很体面，总有一个人会受到伤害。
用和缓的方式来分手，往往更残忍。比如冷战，比如渐行渐远。
米兰·昆德拉在《生活在别处》一书中这样写道：
这是个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
前任跟我分手的时候，给我发了一条很长很长的微信，然后又撤回了。网上流传过一份好男友的标准，其中一条是对象的微信要秒回。前任不知道的是，她发分手信息的时候，我正翘首等着她的微信。
那是我第一次没有秒回她的信息。
我耐心地等了两分钟，然后发过去一个搞怪的表情。
“咋了？”
“没啥，发错了。”
那天晚上的对话显得很无聊，因为两个人都心不在焉。
再后来就是她东渡异国，开始了新的学业。而我开始实习、工作，开始走一个毕业生该走的一切流程，告别学校，告别前任，告别那段爱情。
在电影《一代宗师》里有这样一段对话，章子怡饰演的宫若梅说：“想想说人生无悔，都是赌气的话。人生若无悔，那该多无趣啊！”
而梁朝伟饰演的叶问则回答道：“人生如棋，落子无悔。”
有悔和无悔，其实都是人生，那都是我们要经历，要学会拿起，学会放下的人生。
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我很羡慕老杜有机会去后悔，并收拾好心情，继续呵护这份爱情。但我也从未囿于跟前任的感情中而不愿出来。
爱情是两情相悦，不是天道酬勤或是一厢情愿就可以成功的。很多人都不甘心于自己曾经的付出，他们总会问：为什么自己对前任这么好，可偏偏对方就是不愿跟自己在一起呢？
可是亲爱的，当你用付出多少来衡量你的爱情时，那就不是爱情了。
罗振宇在《奇葩说》中这样诠释成长：
捡起那些打碎你的东西，然后放进你的身体，重新开始，这就是成长。
不要执着于那些你无法改变的事情，你要明白，这世间有很多很多的事情，是无法还转的。一切都是最好的安排。
美剧《灵书妙探》里有一句台词：
总有一天，你回过头来看，就会发现，你的每段经历，每个错误，每次失败，都帮你走向了你应该成为的那个人。
人生总有后悔，万物皆有裂痕。可是那又怎样呢？裂痕，那是光照进来的地方。
最后敬自己一杯：愿所想皆能如愿，辜负莫要介怀。
朋友圈的“某人定律”：你有多久没有深爱过一个人了
万年单身狗的朋友昨天晚上发了一条朋友圈：某人难得这么勤劳，作为奖励，跟她一起去逛街。
察觉到其中暧昧气息的我连忙去问他：“脱单这么大的事情居然做得神不知鬼不觉，你小子不是追求身体与灵魂的独立吗？怎么现在也难以免俗了？”
原本我以为他会拿“真爱无敌”之类的矫情话来回绝我，却没想到他回了我一句：“你不知道朋友圈里的‘某人定律’吗？”
“某人定律”就是把你朋友圈里每一条动态的任何一个人物称谓都用“某人”来代替，只要这么一改，你会发现暧昧感爆棚。
比如：妈妈难得这么勤劳，作为奖励，跟她一起去逛街。
这句话按照“某人定律”修改之后，就会变成上述的“某人难得这么勤劳，作为奖励，跟她一起去逛街”。
只要这么一改，无论原始语境是怎样的，字里行间都会有一股恋爱的酸臭味扑面而来。
我回他说：“你不是追求单身主义吗？为什么还要搞这么多假暧昧？”
朋友很认真地回我：“之所以假装暧昧，就是为了不暧昧。”
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不知道大家有没有发现，身边有一种人，他们的条件很不错，追求者也不少，但他们却始终没有脱单。这类人为了拒绝别人，通常使出了浑身解数，哪怕是用善意的谎言告诉别人自己已经有了喜欢的人，甚至是有了对象。
我这位朋友就是这样的人，他不仅家境优渥，而且长相出众，妥妥的是一个别人家的孩子。
从刚进大学开始，他的身边就从不缺少追求者，但他大学四年始终没有脱单，有很多人开玩笑说他一定是个Gay（男同性恋），所以才会对女生没有兴趣。
但事实上，朋友心里一直有一个姑娘，从高中开始他就喜欢她，一直到大学也未改初衷。
就像是顾漫说的那样：
如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我不愿意将就。
在他发出那条“某人”动态后没多久，有姑娘辗转多人来问我：“他是不是已经脱单了？”
我只能打马虎眼说：“我也不知道啊。”
姑娘沉默了好久，然后失望地回了我一句：“看来他是真的脱单了，我再也没有机会了。”
我突然明白他所说的，“假装暧昧是为了不暧昧”是什么意思了。
但事情并没有到此为止，没过多久他给我发来了一张他和初恋女生的牵手照。照片里两人四目相对，十指紧握，像是久别重逢的爱侣。
我说：“你不是说假装暧昧吗？怎么现在又脱单了？”
他说：“因为我等到了命中注定。”
在几番询问之下才知道，朋友和初恋女生之间其实早已暗生情愫，只不过大家都怕捅破这层窗户纸后，连朋友都做不了了，所以只能在友谊的伪装下交往着。
爱到了深处，没有十足的把握，谁也不敢冒险越过友情的界限去追求爱情。因为友情还能后退一步，而爱情往后退就是万丈深渊。
就在这条朋友圈更新没多久，初恋女生再也忍不住了。
“听说你脱单了？”
“对呀，我正在和某人聊天呢。”
“哦，好吧……”
“嗯……我怎么觉得某人有点不高兴？”
“哪有，我当然要为你高兴啦……嗯……你说的某人是谁？”
“上一个某人是我妈，接下来的某人都是你。”
虽然我狠狠地吃了一口狗粮，但我突然发现假装暧昧是个很不错的方法。
有时候在爱情里我们会顾忌很多。有的怕伤到被拒绝的人，甚至会违心地带着一丝感激和对方在一起。
然而这样的感情，往往都不得善终，我们原本的善意最终也会给对方带来莫大的伤害。
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那些宁愿假装暧昧也不愿意脱单的人，往往明白一个深刻的道理：相比一直单身，爱错一个人所付出的代价更大。
有时候我们选择开始一段感情，并不是因为我们真的爱对方，而是因为年纪到了，对方条件不错，身边的人开始催了。正是在这些外界因素的促进之下，我们才会匆匆忙忙地开始一段感情，匆忙到我们还没有想清楚未来，匆忙到我们还来不及考虑代价。
舟舟大学毕业后没多久，就被家里人安排相亲。随着相亲的对象走了一轮又一轮，舟舟原本憧憬爱情的心态也渐渐崩掉了。终于在那么多没有感觉的对象里，她挑了一个长相不错、家境也不错的人做对象。
认识六个月后，两人步入婚姻殿堂，紧接着一年后生了第一个孩子。
加西亚·马尔克斯在《霍乱时期的爱情》里写道：
比起婚姻中的巨大灾难，日常的琐碎烦恼才难以躲避。
即便是在爱情基础上的婚姻，都有大概率被鸡毛蒜皮的生活磨平，更何况是这种匆忙建立起来的法定契约呢？
舟舟开始嫌弃老公不解风情，永远都像孩子一样沉迷于游戏，无法自拔；她的老公也嫌弃她变成了一个啰哩啰嗦的黄脸婆，连孩子都带不好。
在生完孩子的第二年，两个人的婚姻就亮起了红灯。
爱情其实就像彩虹一样，你永远不知道它会在哪个时刻出现，你能做的只有在它出现之前耐心地等待。
要记住一句话：爱情不是制造出来的，爱情只能靠偶然相遇，才能出现在你的生命里。
···
现在的年轻群体中存在着大量的焦虑，为了脱单而做出很多违心的选择。
眼前这个人虽然不是自己喜欢的类型，三观也和自己不相符，但我可以跟他谈谈，到时候遇到好的再分手呗。
茫茫人海里哪有那么一个刚好跟自己的三观一致、灵魂相契合的人呢？找个差不多的就可以了，婚姻就是生活呗，两个人搭伙过日子而已。
……
我不是想劝你一定要找到一个完全符合自己标准的人再去恋爱，而是想说不要在一开始决定谈恋爱的时候，就带着骑驴找马的心态，因为这不公平，甚至有些无耻。
那个主动跟你表白的人是真的爱你，他把百分之百的爱都给了你，而你则以恋爱之名养了一个备胎。
我也不否认婚姻里有生活的影子，但婚姻不等同于生活，婚姻应该是生活加爱情的产物。妄想用爱情的方式来度过婚姻的，大多没有好下场；而把婚姻纯粹当作生活的，基本上都会沦为最熟悉的陌生人。
《寒风吹彻》里有一句话：
落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。
很多人都说，自己之所以选择仓促地开始一段恋情，是因为自己寂寞，害怕孤单。但事实上，孤单是人生中绝大多数时候的状态，即便脱单以后，孤单也是常态。越是孤单，越要明白自己到底想要什么。
孤独的真正定义并不是自己一个人在黑暗里默默忍受，而是一个人咬着牙在黑暗里坚定不移地走下去。
等你穿过丘壑，走过荆棘，收敛曾经的锋芒，沉淀年少的轻狂后，你会看到一个人站在你的面前，像是久别重逢般朝你张开手，他/她的眼里有光，光里映衬的是你的模样。
分手还保持联系：你的伪豁达正在狠狠恶心现任
刷微博的时候看到这样一条动态：相恋三年的男友居然还保留着前任的微信，而且前段时间还看到他给前任点赞了，他们是不是有猫腻？
很多人在下面评论说：事隔经年，也许他已经把前任当成是普通朋友，你完全没有必要这么在意。
但仍然有一部分声音坚定地认为：不管有没有猫腻，前任对于男人来说都是非常特殊的存在，如果有了现任的话，一定要隔绝和前任的一切关系。
说实话，前任对男主角有没有猫腻我不知道，但男主角一定对前任有猫腻。
都说一个合格的前任应该像死了一样，但现实生活中有这样一种情况：虽然男友和前任之间并不太多往来，但男友总是时不时地去给前任点点赞，就像是一个无聊的小猫，总是要到处抓一抓。
当现任发现男友还留着前任的微信时，男友但凡会说出以下几个“道理”：
第一，我对她已经没有感觉了；
第二，我只是把她当成普通朋友罢了；
第三，我现在真的很爱你。
那好，如果你真的爱我的话，能不能当着我的面把你前任的微信删掉？
当问到这个问题的时候，大多数的男人会表现出不耐烦：我跟她又没有深仇大恨，为什么要删掉她呢？删掉她反倒显得我心虚，你能大度一点、豁达一点吗？
面对这样的男人，我只想说：请不要用你的伪豁达恶心现任。
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潇潇发现男友还留着前任的微信完全是一个意外。那天她无意中翻了男友的朋友圈，然后发现男友经常会给一个陌生的微信点赞。
她和男友的交际圈都是相互重叠的，所以男友绝大多数的朋友她都认得。
像男友这样万年不发朋友圈的人，经常性地给同一个人点赞，这不得不让潇潇对此产生怀疑。在几番询问之下，潇潇才发现这个微信的主人，正是男友的前任。
其实关于男友的前任，潇潇也是有所了解的。
男友追了她三年，最终在求而不得后沉寂了一段时间，后来他遇到了潇潇，两个人顺利坠入爱河。恋爱中的潇潇和男友可以算得上是一对模范情侣，经常在朋友圈里时不时地秀恩爱，彼此在有特殊意义的纪念日里相互祝福，甚至才谈了一年恋爱，就已经有了结婚的打算。
其实细想起来，男友并没有任何出格的举动，也就是经常给前任的动态点赞罢了。
可是真的就罢了吗？
有次吃饭的时候，潇潇装作不在意地问男友：“你和前任还有联系吗？”而一直谈笑风生的男友顿时一愣，然后装作云淡风轻地说：“早就没有联系了。”
“那为什么你还要经常给她的朋友圈点赞呢？”潇潇不敢相信，在面对前任话题的时候，男友居然眼睛都不眨一下地说了谎。
“只不过是礼节性罢了，我觉得她的朋友圈有趣，也就随手点个赞，没什么大不了的。”
男友像以往一样给潇潇剥起了她最爱的螃蟹，但这一次潇潇却食不知味。
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我们该怎么分析潇潇男友的奇怪心理？可以保证的是，潇潇和男友之间一定有深厚的感情，但不得不承认，在这段深厚的感情之外，男友仍然在前任身上留下了一段晦涩、不为人所知的情愫。
很多人都说，爱情就是两个人彼此忠于彼此，对方是自己的唯一。但是在现实生活中，不难发现，人很有可能在同一个时间段里，留有对两个人的情愫。
现任是唾手可得的安心，前任是求而不得的悸动。
在开启一段新的感情之前，前任之间的联系若没有割裂清楚的话，就是给自己留下了暧昧的机会。所谓的暧昧，发展到极致的时候便是出轨。
很多男生经常用“正是因为对她没感觉了，所以才把她放在朋友圈里，没有删掉”之类的理由，来回应自己为什么不删除前任女友。
这样的理由听起来很坦荡，但事实上经不起推敲。其实不光是男生，女生也有这样的心理。
当他/她发现前任开始了一段新感情的时候，更多的不是祝福，而是内心不知从何而来的郁闷和气愤，甚至想要千方百计地问到对方的各种条件，然后下意识地跟自己做对比。
即便是已经跟前任分手许久，也会下意识地认为对方是属于自己的，神圣不可侵犯。
当分手后看到前任的朋友圈里，更多的是关于对方单身状态的动态时，我们内心会得到一种不知从何而来的安稳感；而当前任的朋友圈里出现秀恩爱的动态时，我们会控制不住自己的心情，感到遗憾，甚至是狂躁。
这样的感觉其实很正常，毕竟那个人曾经陪你度过了一段终生难忘的日子。而且我们绝大多数人，对年轻时的遗憾都刻骨铭心。
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正因为如此，在开始新的感情前，请务必彻底和前任断绝关系。
不要说你是把他当成普通朋友，事实上能真正体面地分手的人太少太少了，绝大多数人就算表面风轻云淡，内心仍然沉积着难以化解的怨气，而怨气很有可能会催生出错误的感情。
爱情哪有什么豁达和大度，爱情的本质就是自私，就是占有。
我喜欢你，所以我下意识地希望你也喜欢我；如果你不喜欢我的话，我会满身怨气地离开你。
让我风轻云淡地祝福你，我做不到。我所能做到的，就是远远离开你，从你的全世界消失，再也不听任何关于你的消息。也许随着时光流逝，经历的人和事越来越多，对你的那段情愫最终会被时间掩盖在记忆的尘埃里。
绝大多数情况下，我并不是忘了你，而是我选择了放弃。
即便是分别很久之后，你在我心里仍然占有一席之地，但是我要对我的现任负责。此时此刻，现时现地，我只属于他/她。
我的朋友圈、我的内心、我的世界里不能再有你的任何一丝气息。因为在选择分手的那一刻，我就决定了要开始新的生活。未来的日子无论是苦是甜，都与你无关，纵有再多遗憾，也不必彼此偿还。
一场合格的分手应该用十六个字来总结：一别两宽，各生欢喜，前情种种，一笔勾销。
做好人生加减法，你的生活本就这么丰富多彩
不知道大家有没有这样的感觉：无论是工作日还是休息日，虽然忙忙碌碌一整天，但到了晚上静下心来想想，自己其实什么事情也没有做。
在节奏越来越快的当下，我们一方面抱怨事情太多，另一方面却又什么收获也没有。就在这不知不觉中，虚假繁忙正在一点点透支我们的生活，让我们一边疲于奔命，一边一无所获。
时隔多年，我仍然对电影《卧虎藏龙》中的一句台词记忆犹新：
当你握紧双手，里面什么也没有；当你打开双手，世界就在你手中。
生活中有太多波折，也有太多的意难平和心不甘，但越是如此，我们越要做好人生的加减法。掌握情绪的断舍离，你的生活远没有你感受的那么悲惨，而它本就这么丰富多彩。
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回归本我，让人生柳暗花明
过年打扫卫生的时候，母亲从闲置已久的柜橱中翻出了前年在“双十一光棍节”买的保健品。我依稀还记得这是她熬夜抢单的战利品，而为了获得几块钱的折扣，她甚至为家里增添了不少根本用不上的“垃圾”。
“双十一”是全民狂欢的日子，但真正能做到理性消费，只购买自己需要的商品的人少之又少。绝大多数为了凑满减的人，已经在不知不觉间陷入了非理性消费的泥沼中。
前年的那一场非理性消费，不仅让母亲花掉了远超预算的钱，而且还因为熬夜得了一场重感冒，前前后后折腾了一个月才算缓过来。
也正是从那时候开始，母亲开始懂得要正视人生，并开始有意识地屏蔽生活中那些无关紧要的东西。原本像是蚂蚁搬家般爱买东西的她，已经很久没有购入看起来很有用，实则一无是处的商品了。而当她真正需要某一物品的时候，她也会毫不犹豫地购入。
就是在这样的变化中，母亲实现了人生的加减法：加上做决定时的果敢，减去做无用功时的伤神。也是在这样的一加一减之间，原本一团乱麻的生活渐渐柳暗花明。
我们身处信息爆炸的时代里，有太多无关紧要的信息洪流正在疯狂涌入我们的生活，那些原本需要我们重点解决的事项渐渐模糊，而那些根本对生活无关痛痒的琐事却大量占据我们的时间。
那些疲于奔命却一无所获的人，其实都陷入了没有做好加减法而导致的无用怪圈中。我们在一无所获中越来越焦虑，然后在焦虑中自乱阵脚，更加无所得。所谓的加减法，就是减去人生中那些不必要的90%，留下100%的精力去全身心地应对余下必要的10%。
当我们能透过生活的纷繁，回归本我的时候，我们都将活成瓦尔登湖畔的梭罗。
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优化情绪，让人生轻装上阵
我听过这样一句话：你的好情绪，就是一生最好的风水。相信在日常生活中，我们都对这句话深有体会。
之前部门领导遴选的时候，最终确定了两位候选人。如果单论业务能力的话，老何毋庸置疑是公司的佼佼者，但最终民意选定的晋升者是业务能力同样优秀，却稍逊老何的另一人。
意难平的老何找到部门领导，并质疑投票黑幕的时候，领导只反问了一句：“你带的小团队离职率很高，管理层对你管理团队的能力充满了怀疑。”
老何确实是个难得的业务骨干，但因为平素一味追求业绩，在团队维护上完全不上心。一年来，其他小组的成员都很稳定，只有老何的团队离职率极高，一年下来除了老何之外，其他人都洗牌几轮了。
老何的坏脾气在整个公司都不是秘密。在玻璃隔间的大办公室里，大家经常能听到老何严声呵斥下属的声音，即便是一些不值得批评的小瑕疵，都会被老何上升到影响公司运营的高度上去。
久而久之，老何成了公司里人尽皆知的“孤家寡人”，没有老何的微信群永远是最热闹的，而只要有老何在的群无一例外都一片死寂。
在心理学中有这样一个词，即“情感亲和度”，意思是说那些情绪稳定、待人和善的人通常在日常生活中更容易获得成功，有更广泛的人际交往；而始终带着坏情绪，情感亲和度不高的人即便有着相当优秀的个人素质，也会在职业发展的道路上迅速步入死局。
生活有太多琐碎的牵绊，更有无数点燃情绪的瞬间，但在产生情绪的瞬间，请先认真思考一下：这样的事情是否值得争吵？我的时间能否用来争吵？
人生可以有千百个小插曲，但只要你时刻记住自己想要的是什么，时刻明白自己的目标是什么，有些不必要的弯路根本不用走，有些无所谓的情绪根本不必要产生。学会情绪断舍离，让你的人生轻装上阵。
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生活实苦，但你可以做自己的蜜糖
大概是做情感作者的缘故，我听过很多人的苦乐悲欢。每个人的悲欢虽然不尽相同，但绝大多数人的痛苦本可以避免，绝大多数人的烦恼都是自我纷扰。
也许此刻的你正处于“春风得意马蹄疾”的快意时刻，又或者你正经历“屋漏偏逢连夜雨”的艰难时期，但你要知道的是，这些都只不过是人生的一个阶段而已，请你怀着平常心挺过去。
生活实苦，在这片土地上的每个人都在尽全力生活着，你也一样可以靠自己的力量活出精彩。
等到千帆过尽，你归来仍是少年。
爱自己，是终生浪漫的开始
我之前读传记《上海生死劫》时，对作者郑念那波澜跌宕的一生十分感慨。这位出身名门，早年留学英国的名媛虽然曾被诬陷入狱六年，而后又遭遇丧女之痛，但终此一生她都保持着淡泊从容的心境。
肮脏污秽的看守所里，过惯了锦衣玉食生活的郑念要来清水仔细打扫；冗长无聊的羁押期间，她读唐诗三百首来消磨时光。所有的折磨和苦难到了郑念这里，仿佛都自惭形秽。这位享年94岁的名媛就像是春日的暖阳，既温暖自己，也普照他人。
一个人的日常生活足可以看出他的为人，唯有真正爱自己的人，才能让无论多么乱如麻线的生活都变得井井有条。
王尔德说：
爱自己，是终生浪漫的开始。也唯有从爱自己开始，才能懂得如何爱别人。
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我仍然对电视剧《我的前半生》中罗子君的形象记忆犹新。步入婚姻殿堂后，罗子君便在精英丈夫陈俊生的支持下，安心地回归家庭，做了一位尽职尽责的全职太太。
但当丈夫发生婚外情时，这个早已习惯被丈夫圈养的女人终于从美满婚姻的梦境中醒来了。面对自己早已脱节的职场和社会，罗子君一度陷入了迷惘和绝望，但她忘记了，自己也是名牌大学毕业，自己也曾拥有过人的能力和扎实的专业知识。生活的巨变，加上难以适应职场，经历双重打击的罗子君陷入了自我怀疑。
生活永远是自己的，当前夫陈俊生如愿以偿和第三者凌玲在一起后，意识到自己不能再颓废下去的罗子君开始痛定思痛，并在闺蜜唐晶的帮助下慢慢走出生活的阴霾，迎来了自己的职场春天。
陷入迷惘的罗子君像极了日常生活中的绝大多数人，我们想过更好的生活，却又因为种种原因而自我否定，正是在这样的矛盾心理之下，我们怯懦又沮丧。
一个没办法打理好生活的人，通常没有真正爱自己，因为这样的人往往不知道自己到底想过什么样的生活，只能在得过且过中，日复一日蹉跎人生。时光飞逝，当我们选择将人生都交付给那些无关紧要的人和事时，我们的生活也将随之变得庸碌无为。
真正的爱自己，是把握好生活中每一次可以让你变得更好的机会，那些曾经的伤痛都会随着时间褪去，你要做的，就是用日后的优秀来回敬曾经的苦难。
还记得《我的前半生》中，当王者归来的罗子君再站到陈俊生面前的时候，这个曾经视妻子为累赘的男人突然意识到了罗子君的优雅知性而心生悔意。
我们的一生会有各种各样不愉快的经历，而爱自己，并让自己更优秀，就是对那些讨厌你的人的最好回击。
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之前收到过一位读者朋友的来信，她恋爱的次数不少，但每一次都以短暂接触后迅速失败而告终。起初听她的描述，我并没有发现问题所在，直到有一次无意中看了她的朋友圈。
这位读者的朋友圈动态更新通常都是在凌晨，更新的内容大多都是吐槽和立“Flag”（目标）。比如，她2017年就说自己一定要通过职业资格证考试，可2020年的新年目标里还写着这个“Flag”；前天说自己以后一定要早睡，然后昨天半夜12点，她还在朋友圈里更新了一条游戏动态。
没办法掌握自己生活的人，又谈何真正地爱自己呢？一个不爱自己的人，又如何期望得到别人的爱呢？
因为写作的原因，我的微信好友里有不少因为写作而结缘的陌生朋友，我也通过他们的动态看到了不一样的人生。
何鹏是一位登山爱好者，他虽然几次三番强调自己是个不解风情的直男，但每天雷打不动地在早上六点起床，每周一次的登山训练让他变成了朋友圈里有名的自律狂魔。当自律变成一种习惯的时候，何鹏的生活也开始发生天翻地覆的变化。
锻炼带来的气质变化让何鹏变得有棱有角，充满活力的个人气场也让他在不刻意间收获了不少芳心，果然没有等太久，这位自嘲不会有对象的男生找到了自己的真爱。
爱自己的人通常都会有这样的魔力，他们十分吸引人，会让周围人忍不住想靠近，并充满兴趣地想要从他们身上找到答案，因为这些人通常很自信，而且充满了向上的生命力。这样的人天生就会给人安全感，跟他在一起会感到踏实。
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爱自己是一种修行，也是一种成长。我们曾困顿于生活的种种不如意，更对很多鸡毛蒜皮的小事耿耿于怀，但当你意识到生命不应该被浪费的时候，你会在心底油然而生一种想要改变的想法，这样的想法会支持你向着越来越好的方向发展。
优秀的灵魂总是惺惺相惜的，在你不断变好的过程中，你邂逅的不仅仅是越来越好的自己，还有更多融洽契合的灵魂，你的朋友圈、交际网也会在潜移默化中完成升级。
当你在山脚下时，你所能看到的，不过是近处的花草山林，你会因眼前的安逸流连，会因一时的沮丧而伤春悲秋；但当你历经成长的阵痛，努力登上人生高峰的时候，你会看到花开花落后的淡然随和，会了悟云卷云舒后的平静豁达，你终会收获最好的自己，也会收获最好的人生。
爱自己，是终生浪漫的开始，也是你人生变得越来越好的开始。
当你适应了孤独，你就学会了和自己相处
重温金庸小说《射雕英雄传》的时候，我对老顽童周伯通这个角色印象深刻。和争名逐利的武侠江湖相比，周伯通就像是一股清流，整天疯疯癫癫，到处找乐子。但偏偏是这样一个片刻安静不下来的角色，却被金庸设定了“困居桃花岛十五年”的背景。
若按照常情度之的话，天生好动的周伯通应该会在困居山洞后没多久，就因为过于无聊而一头撞死，毕竟像他这样的人根本受不了半点寂寞。但让所有人都意外的是，等到郭靖遇到周伯通的时候，这位老顽童非但没有化为枯骨，反而在孤独寂寞中自创了空明拳，更发明了“左右互搏术”。
多年以后再读《射雕英雄传》，我不再羡慕周伯通前半生的天真无邪，反而对蹉跎光阴十五年后的周伯通敬佩万分。
作为社会性动物的人类无法忍受孤独，绝大多数人都会在孤独寂寞中释放出内心压抑许久的情绪，但如果你适应了孤独，你就学会了如何和自己相处。
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周伯通的前半生只是个贪玩长不大的人，而他的后半生才是“华枝春满，天心月圆”的完人。但在现实生活中，我们绝大多数人往往终其一生都只能和周伯通的前半生一样，沉浸在喧闹之中，自以为已经找到了内心的方向。
上大学的时候，我经常会跟高中时的一个好友联系。作为一个南方人，好友为了“见世面”硬是把志愿填到了北方，但他没料到，南北方的差异会让他在漫长的时间里陷入痛苦。
因为饮食、环境、文化等各种因素的差异，好友一入学就和宿舍其余三个北方人自动划分成两个阵营。比如：北方人早已习惯了大澡堂子的洗澡方式，而这对害羞的好友来说实在是太难接受了；北方人的饮食口味偏重一点，而好友则是清淡的南方口味。这些看似小小的差别却让好友一度陷入了自我怀疑的地步。
“如果不合群的话，在人生地不熟的地方，应该很难混下去吧。”因为我随口的一句话，好友开始想方设法地逼迫自己去接受那些不同，即便是那些重口味的食物让他吃到犯恶心，满脸长痘痘，他也认真给自己“洗脑”。因为害怕“孤独”，好友强迫自己必须要变得跟北方人一模一样。
这样的坚持直到他因为吃坏肚子被送进医院才被打破。一个在床边陪了他整宿的北方舍友说：“你没必要非得跟我们一样，你可以按照你的方式生活呀！”
就像是久霾的天空突然被阳光刺破，好友突然意识到自己在试图摆脱孤独的过程中，也渐渐丧失了自我。
孤独本身并不可怕，可怕的是，我们在试图逃避孤独的过程中偏离了生活原本的方向。我们以为逃避的是孤独，却不知道我们逃避的，其实是自己。
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中国现代作家、文学研究家钱锺书穷极一生编纂出旷世巨作《管锥编》后，因为阅读门槛极高，很多人看了之后一头雾水，更有人出言诋毁钱锺书是个只会掉书袋的老学究。
面对这样的指责，钱锺书没有做过任何回应，他依旧每天静静地坐在书房里，从浩渺书海中引经据典，为后世人留下了一部足可以彪炳千秋的鸿篇巨制。
余秋雨说：
你不懂我，我不怪你。
爱情中如是，生活中亦如是。每个人都渴望得到认同，但也清楚地知道，我们没办法让所有人认同，更没办法得到所有人的理解。在绝大多数情况下，我们连得到小部分人的认可都非常艰难。
长大后的我们常常会羡慕小时候的自己，无忧无虑，到处都有朋友，而长大后的自己不仅越来越形单影只，而且内心的诸般情绪也无处诉说。渐渐地，我们就会明白，孤独才是人生常态，纵然朝夕相处的夫妻都难做到心心相印，更何况是那些生命中匆匆而过的人呢？
所以，当你感到孤独的时候，千万不要认为是自己出了问题，因为生命中总有那么几个时刻，喧闹会停止。
不必惊慌于自己的孤独，因为这是身体停下来等待灵魂的过程，在此期间不妨想一想，在过去繁忙的生活中，是否有执念许久，却迟迟未做的事情？是否有想念许久，却迟迟未见的知己？如果有，那么不妨趁着机会给自己放一个假。
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之前读《明朝那些事儿》的时候，只觉得那些王图霸业、帝王将相的故事非常有趣，但真正给我留下印象的，还是在本书系列的最后部分的内容，当年明月（作者石悦的笔名）没有以任何一个帝王或者将相作结，而是以一介布衣的徐霞客作为系列的最后结尾。
和古代学子必考功名不同的是，徐霞客选择了以双足丈量天下的人生之路，在所有人的怪异眼光中，这位年轻人把一生的时间都交给了祖国的大好山河。
那么多日日夜夜的风餐露宿都在徐霞客带着好友骨灰抵达鸡足山的时候，得到了圆满。那是一场安静孤独的夜宿，徐霞客带着仆仆风尘，倚在山寺之巅，望着满天璀璨星辰，听着山谷中缥缈的诵经声，他发出了足可以描绘他一生的感慨：“此一宵胜人生千百宵。”
孤独的徐霞客在鸡足山那一夜，得到了他一生想要追求的答案，而数百年后，我们还在喧闹浮躁的现实生活里迷失自我。
但我们不知道的是，那些我们以为的孤独、不合群，才是我们真正想要的生活。人生不必孤独，但人生也无惧孤独，当你适应了孤独，你就学会了如何和自己相处。
此一宵胜人生千百宵，此一生胜人生千百生。
讲真的，这才是分手最好的状态
大四实习的时候，在公司里被安排跟着学姐负责某个项目。而在我眼中一向宠辱不惊的学姐，在一次与客户会谈的过程中，突然有些失态。
直到事后我才明白，当时正对学姐坐着的那个男生是她的前任，虽然他们之间的故事我不甚了解，但我知道是那位男生先提的分手。
对于男生来讲，那个项目是他毕业后接手的第一个项目；对于学姐来讲，这只不过是一个可有可无的项目罢了。当时公司里的所有知情人都怀着八卦的心态，想看看学姐怎么用职务之便回击。
可让人意外的是，学姐出乎意料地在领导面前推荐了这个项目。用学姐的话来讲，虽然这个项目并不是一个大项目，但是以她对前任的了解，这个项目会得到很强的执行力去贯彻，换言之，这个项目的成功率极大。
事后所有人心中都出现了一个念头，那就是学姐对前任余情未了。
直到有一次下班和学姐同车回去的时候，学姐解释了这件事情，她说：“我对他早就没感觉了，但这不代表我要待他像个陌生人，甚至对他充满敌意。不是所有的分手都要赶尽杀绝，对待前任最好的方式，应该是彼此成全，互不打扰。”
这也是为什么，后来男生找学姐吃饭的时候，学姐并没有去，他们之间的交流也只剩下工作上的一些沟通而已。
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很多人都说，不能跟你走到最后的都是错的人。换言之，如果一段感情到最后分手的话，那么彼此之间一定有错。
其实感情哪有什么对错，除却出轨、劈腿之外，绝大多数感情破裂的原因，都是因为彼此之间三观不合，那么是否要将三观不合定义为错呢？
爱情是没有对错的。
但是往往爱得更深的那个人会在分手的时候表现得无比痛苦，他首先会自我怀疑：到底自己是哪里做得不够好，才会让对方提出分手。
而当他左看右看发现不了错误的时候，又会将错误的矛头指向对方：一定是对方错了，所以才会跟我分手。但事实证明并非如此，因为我们不能用付出多少来衡量对错。
我跟前任分手的时候，是她回国后的第二个星期，当初确认关系的时候，她已经去了日本。
我们通过微信聊天的方式，维持了大概三个多月的跨国恋，而我对她的追求则是从大一下学期到大四下学期。追求了三年后，谈了三个多月的异国恋，然后在第一次逛街结束后，她跟我分手了。
刚分手的那段时间，我一直在想，到底是自己哪里做得不够好，以至于到了分手的地步。可是我想来想去也找不到原因，于是下意识地将她定义成一个物质的女生，一定是我没车没房，没有一份好的工作，所以她才会提分手。
后来母亲看着悲伤的我，掏出了全部身家，为我购置了一个两居室。当我购置完毕，坐在空荡荡的房子里时，突然想明白了一件事：有时候分手不一定需要理由，只不过是因为不合适。
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这世界上有两种前任。
有一种前任会因为你的物质匮乏而选择跟你分手，当你功成名就之后，她知道了你的近况，会后悔不已；而第二种前任，无论你是贫是富，是贵是贱，她也再不回头了，她离开你的原因是她不爱你，与其他无关。
在那之后，每当有人再提起前任，或是在安慰我时诋毁前任，我都会下意识地去为她辩护。我知道她是一个好姑娘，身上有很多闪光点，所以即便是分手以后，我也不能让别人诋毁她。
其实感情这件事很难区分得泾渭分明，因为一旦当我们涉及爱的时候，往往会带着霸道，带着自私，带着利己主义。
因为你不喜欢我，所以我觉得你这个人很差劲，所以当别人说你坏话的时候，我会带着一种得不到的报复感，在其中添油加醋。不为别的，因为我乐见于看你陷入流言蜚语中的窘迫。
可是时间一久你就会发现，用诋毁的方式来恶心前任，实际上是在恶心自己。毕竟你得有多差劲，才会喜欢上一个这样的人呢？
电影《前任3》中说分手应该体面，那么什么才算是体面呢？
有人说，所谓的体面就是断得一干二净，全身心投入到下一段感情里。
也有人说，所谓的体面应该是将和前任的这段感情珍藏在心底，不必说出来，只要缅怀就好。
还有人说，所谓的体面就是相互怀念，互不讨扰。
但我要说的是，这些都不算足够体面，真正的体面应该是彼此成全，互不打搅。
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爱情的最高境界是彼此成全，而分手的最高境界也应该是如此。
我们在一起的原因，是为了让彼此变得更好，让彼此变得更幸福；而我们离开的原因，也是为了彼此成全，互不耽误，各生欢喜。
都说离开了紫霞仙子后，至尊宝才变成了真正的孙悟空；但是不要忘了，即便是用离开的方式，那也是紫霞仙子成全了至尊宝。
是前任教会了我们应当温柔待人，是前任教会了我们应当多点耐心。
网上有这样一句话：我把他身上所有的棱角都磨平后，他却走入了另外一个人的怀抱。可你不要忘了，在你磨平他的棱角的时候，他也在一点一点地改变你。这些改变，也许会成全你的下一段感情，毕竟人生中遇到的每一个人都是贵人，走过的每一条路都算经历。
所以，如果真的要离开的话，那么请务必要记住一句话：最体面的分手应当是彼此成全，互不叨扰。
别再秒回男朋友信息了
在网上见到有人这样定义对象在自己心中的地位：你就是那个即便是我在洗澡，接到你信息都会擦擦手秒回的人。
在现代青年男女的恋爱观里，秒回已经变成了情侣恩爱的象征，也成为男女印证自己是否遇见真爱的重要指标之一。因为真正爱一个人，无论在什么时候，只要对方发了一条信息都可以做到秒回，而那些没有办法做到秒回，或者是没有秒回的对象，通常都会受到以下质疑：
你不是说，我是你生命的全部吗？为什么连秒回都做不到？
陪伴是最长情的告白，秒回是最贴心的等待。很显然，你并不爱我。
……
可是在这个越来越多人将秒回视作爱情永固的象征的时候，我还是要劝你，别再秒回信息了。
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同事欢欢这段时间经常和男朋友生气，她最近一次生气是因为男朋友没有及时回复欢欢在下午发给他的信息：“亲爱的，今晚想要吃什么？”
欢欢的男朋友是某上市公司的业务员，每天的生活就是不断地打电话、拜访客户、出差。因为工作的缘故，男友在工作时间不会使用私人电话，所以每次回复信息的时候，基本上都已经隔了很久了。
那天回到家后，男朋友发现欢欢什么吃的都没有为他准备，劳累一天的男朋友开始发牢骚，而脸上有些挂不住的欢欢则针锋相对地回击。结果就是两个人大吵一架，然后不欢而散。
“当初他追我的时候，不要说是秒回信息，只要一个电话，无论什么时候他都能赶到我的身边。但是现在呢？总是以工作忙为借口不回我信息，我知道他是得到之后，开始嫌弃我了。”
欢欢的哭诉让我想到了一句话：再聪明的人一旦陷入爱情，都会变成傻瓜。准确来讲，应该是每一个陷入爱情的人都会变成敏感的傻瓜。
当爱一个人越来越深的时候，他/她会忍不住猜想对方在某一时刻在做什么，然后强大的好奇心和依赖感也会驱使自己不断去试图了解对方。和男生相比，女生天生缺乏安全感，所以她们对于深爱之人的想象力也比男生更强大。
在网上看过这样一组对比图。当女生没有秒回男朋友信息的时候，男生不会多想，甚至会因为没有女朋友打扰自己打游戏而沾沾自喜。但是当男生没有及时回女友信息的时候，女生通常会脑补一出当代陈世美的大戏，结果就是越想越生气，越生气就越打电话发信息，越不回就越生气，而这是女生思维里的死循环。
身边有不少姑娘虽然嘴上说不需要对方秒回，但心里却十分介意男友没有秒回这件事，因为在不少姑娘看来，不秒回是不爱自己的表现。落差感是一个恋爱中的女生最不愿意看到的，她们最怕的也是你在没把握追到手之前对她百依百顺，而成为你的女朋友后，你又对她敷衍。
关于这样的落差，我除了能想到你不爱我，再也想不到别的原因了。
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男生在追求异性的时候，可以记住心爱之人的生日，可以放下一切陪她过每一个有纪念意义的日子，但是追到手后，那些特殊的纪念日早已忘得一干二净，有时候连生日也毫不关心。
很多女生都对这样的落差充满怀疑，并对眼前这个口口声声说爱自己，却正在一点点冷淡的人产生厌恶。但我想说的是，大部分男生的浪漫都只会在追求的时候显现出来，当一切水到渠成的时候，他的心思不会全部放在你身上。这并不代表他不爱你，而是人性使然。
所以我要劝你的是，千万别养成秒回的习惯。因为没有一段爱情，可以从始而终都保持着初恋时的炽烈。
当你开始不再依赖对方的秒回来印证自己的爱情时，才是爱情脱离幼稚，进入新阶段的标志。
不秒回的背后，是对彼此的绝对信任，也是在这段感情里让自己保持灵魂独立的重要手段。你在我身边时，我们恩爱如初；你不在我身边时，我也从未索然无味。
另一个同事橙子和男友之间的恋爱被我们笑称为“佛系恋爱”，两个人因为工作性质的不同，经常会出现橙子在上班，男友在补觉的情况。每当橙子下班回家时，男友已经开始梳洗准备去上班了。
这两个人就像是太阳和月亮一样难以一起出现，更不用说发信息能做到秒回了。在橙子身边有不少自称恋爱达人的同事，他们都很严肃地对橙子说：“恋爱最重要的是陪伴，如果对方连这一点都做不到的话，那你们还怎么在一起？”
每当听到这种话时，橙子都一笑了之。而让所有人吃惊的是，一年以后，橙子在办公室发订婚喜糖，并告诉所有人她和男友会在年底结婚。和他们俩恋爱时的状态一样，连结婚都这么悄无声息。
身边有人劝橙子，婚礼一生只有一次，怎么说也要大办一场。但橙子却丝毫没有改变最初的想法，只打算简单邀请一些密友和亲朋，然后在所有人的面前把自己交给男友。
不是只有轰轰烈烈、充满仪式感的恋爱和婚姻，才会幸福；细水长流、平静如水的恋爱和婚姻，也能拥抱幸福。
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因为被很多自媒体情感文荼毒的缘故，现在越来越多的青年男女都开始无比重视恋爱和生活中的仪式感。
生活要小资，恋爱要浪漫，不优雅就是没文化，不秒回的伴侣都是耍流氓。但事实上真的是这样吗？只有小资生活才算是生活？只有浪漫恋爱才算是恋爱？当然不是！
爱情的完美结局只有一种，那就是两个相爱的人最终幸福地走到了一起。不管过程如何，有情人终成眷属。而那些非要让生活和恋爱都随时随地充满仪式感的人，往往都会忘了最初那个让两个人走到一起的灵魂悸动到底是什么感觉。
所以，答应我，别再秒回信息了，也别再要求男朋友一定要秒回信息了，好吗？
别去纠缠那些已经错过的爱情
刷朋友圈的时候，看到有姑娘吐槽自己的追求者：追自己追了四年，但四年间谈了四场恋爱，也不知道对方是把自己当成深情的证明呢？还是纯粹逗自己玩儿？
圈里有共同好友在下面留言：那你答应过做这个男生的女朋友了吗？
那姑娘非常潇洒地回答说：“怎么可能？跟这种渣男交往不是一件很可怕的事吗？”
不知道为什么，我觉得这姑娘也好不到哪儿去。
在我们身边有这样一种人：即便是不喜欢对方，却仍然想把对方当成是自己的附属品。
换言之，我虽然不能做你的女朋友，但你必须要对我尽男朋友的义务。虽然我无法判断那个四年谈了四场恋爱的男生，其本质上到底是不是渣男，但我想说的是，这个姑娘用男朋友的标准去要求追求者的做法是不正确的。
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上大学的时候，我特别喜欢外院的一个女生，那姑娘是高我一届的学姐。在大三的时候，学姐就几乎把大学时代学生可以拿的奖都拿完了。更重要的是，她是属于那种成绩好，长得又好看的姑娘，所以身边有一群追求者。
当然，在这么多追求者中，绝大多数人到最后都知难而退，就只有那么几个坚持了很多年。到学姐在本校读完研究生毕业的时候，有好事者问学姐遇到的这么多追求者中，是否有一个人曾让她动过心呢？
学姐想了很久，然后说出了那个人的名字，在场所有人都表示不可思议，因为那个男生在追学姐第三年无果后，就转身投入别人的怀抱，两人直到毕业感情都很稳定。
不过学姐在那之后说的话，直到今天都犹在耳畔。
“很多人都劝我，像他这样转投别人怀抱的男人，一定是一个渣男，完全没有必要为了失去他而难过。但我却不这么看，我觉得他是一个好男生，在追我的过程中对我很好，就像是男朋友一样。”
“但是，他只是像，并不是我的男朋友。我没有义务要求他在追我的过程中，就一定要担负起男朋友的义务。在我没有接纳他成为我的男朋友之前，我没有办法限制他和别的女生恋爱交往。”
幼稚的爱情都是利己主义的，但随着年岁渐长，我们都应该明白，真正成熟的爱情是理性主义的。
我没办法接纳你做我的男朋友，也没办法给你我的全部。所以，你是选择立刻转身离开，还是行到一半时半途而废，这都是你的选择。
那些半途而废的人，难道就是假的爱情吗？
当然不是，爱情就像是植物生长一样，有的在萌芽期就泯灭，有的在盛开到一半时就枯萎，但它就是爱情，它来过，只不过走了而已。
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电视剧《爱情公寓》里有这样一段搞笑的对话：
“每个人都希望自己的前女友，对自己欲仙欲死。”
“错，是要死要活。”
其实，这段对话同样可以套用在那些追求者与被追求者身上。
身边很多人都有这样的感受，他们一面享受着被追求的快乐，一面又不愿意答应对方。然而当那个人离开时，不少人会心生芥蒂，觉得对方并不是真正地爱自己，甚至是一个渣男。
其实真正的逻辑应该是这样的：在我没有答应做你的女朋友之前，你随时都有权利去追另一个女生，而我除了祝福之外，其实什么都不应该做。
没有人的深情应该被辜负，同样，没有人必须做你的备胎。不是所有的放弃，都是虚情假意；也不是所有的离开，都是渣男本质。
在节奏越来越快的现代社会里，时间成本在男女交往过程中也变得越来越重要。当你决定在一个看起来毫无回报率的人身上倾注大把的时间，去追求她的时候，实际上是在冒极大的风险。因为在追求她的漫长岁月里，也许你会错过很多人。
所以作为被追求的对象，请不要在对方看不到任何希望决定放手的时候，再调转枪头对他说一句：“如果当初你再坚持一下，也许我就做你女朋友了。”
这句话毫无建设意义，相反会让人添堵，而说这话的人才有渣的本质。
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我曾在微博上听过一个女生的哭诉：“他追我三年，我都已经习惯他的存在了，为什么他突然就去喜欢别的女生了呢？明明他说很爱我，怎么可以突然爱上别人呢？他对得起我吗？”
是啊，你习惯他的存在了，喜欢他以一个非男友的身份，做着男友该做的事情，你不需要付出，只需要享受。
但这对他而言不是爱情，这叫跪舔。
真正的爱情应该是什么样的？
我喜欢你，你也喜欢我，我们都愿意为彼此牺牲一些东西，摒除掉所有的杂念，两个人一路走下去。在这期间我们也许会遇到各种波澜，也许我们会因为其中的某一个微小差错而最终分开，但这并不妨碍我们曾经真正地爱过。
就像张嘉佳所说：
有的爱情自然发生，有的爱情无故消失。当发生的时候，请务必把握，当消失的时候，也不必惊讶。
毕竟爱情可以等待，但爱情经不起等待。那个一直在等你给他回应的人，在心彻底凉透的时候自然会走。
你没有必要去评论他，你只需要祝福他就好，毕竟他曾经那么真切地爱过你，而你却什么都没有给他。
最后，如果有一个人告诉我，在追我的这些年里，也谈过几场恋爱的话，我想说的是：“我和你之间的故事已经到了结局，花开两朵，天各一方。我由衷地祝福你找到了那个对的人，但我也从来都不后悔，自己没有答应你。”
爱情里的AA制，真的值得吗
有读者给我发私信，吐槽她的男朋友是个不折不扣的抠男。
因为男友总是坚持男女之间AA制的做法，她对此虽然心里膈应，但所幸还能接受。不过前两天两个人去酒店，临出发前男友给她发信息说：“上次避孕套的钱是我付的，这次你买避孕套吧。”
就是这一句话，让她顿时说不出话来了。最后那位读者朋友问我：“像这样的男友，还有没有相处下去的必要呢？”
网上有一句话非常火：为你花钱的男人不一定很爱你，但不为你花钱的男人一定不爱你。
虽然现在男女交往AA制已经逐渐变成常态，但如果连避孕套这种东西都实行AA制的话，那这个男人一定不爱你。说得再决绝一点，他一定是个奇葩。
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前两天看《奇葩说》的时候，听到导师薛兆丰这样解释男女关系。
他将男女双方的婚姻比作是办企业，双方是合伙人，一起拿出自己的资源来办企业，给出的资源包也不太一样，所以他们发挥作用的时间、节奏也不尽相同。传统意义上讲，女性会付出得早一点；而男性的作用则比较晚，属于大器晚成。
其实同样的观点也可以用在恋爱上。
因为和男生相比，女生在恋爱的战场上始终处于弱势和被动，她们在生理和心理上付出的东西，都比男生付出的要多得多，所以千万不要将男女交往过程中的一切付出都AA制。因为你要知道，有很多事情是无法AA的。
莎士比亚说：
女人是用耳朵恋爱的，而男人如果会产生爱情的话，却是用眼睛来恋爱的。
如果恋爱中的女生发现，眼前这个她所深爱的人没有给她提供爱，相反提供的都是冷冰冰的、绝对的利益分配的话，久而久之她自然会对眼前这个人感到陌生。
而爱情发展至此，离分手也就不远了。
但凡感情哪有不付出的呢？男女双方选择恋爱就是相互博弈的过程。任何一方都有可能在某一个情感阶段付出得多一点，而能够让这种不平衡的付出关系保持住并且不崩溃的话，势必是因为那个付出少的一方非常爱对方。
爱情的极致不是相互索取，而是相互成全，我成全你的地久天长，你成全我的两情相悦。
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张小娴在《流浪的面包树》中说：
宁愿高傲得发霉，也不要委屈地恋爱。
之所以恋爱，是因为我爱他，他也爱我，我跟他在一起的时候会感觉到快乐，如果连在恋爱的过程中都委屈到想哭的话，那么这一定不是恋爱，而是历劫。
大学毕业两年后，我和宿舍兄弟阿凯在陌生的城市里偶然相逢，两个人叙旧后又谈起往事。
阿凯说现在觉得自己大学的时候真的很傻。总是妄图用卑微来换取爱情，但卑微到最后就是一味退缩，退到万丈深渊，然后万劫不复。
阿凯在大二的时候，爱上了外校的一个姑娘，那姑娘很高冷，高冷到连接受阿凯的爱时，都冷冰冰得让人觉得陌生。
那之后，对于阿凯而言就是长达一年半的煎熬。每天七点五十上课，阿凯会在六点钟起床，然后在学校早餐店买好早餐，骑车去女生所在的学校找她。
在她睡眼惺忪的时候，阿凯递上温热的早餐，然后他所能得到的，只是女生的一个微笑，收到微笑后阿凯就该回去上课了。
如果说是什么让阿凯坚持送了一年半早餐的话，我想一定是爱吧。只不过这样的爱是单方面的爱，无法得到对方的回应。久而久之，最后本该由双方呵护的爱情终究因为无法得到足够的养分而默然枯萎。
分手是阿凯提出来的，女生很诧异，她问阿凯：“你确定吗？我再给你一次机会。”
正是这句话让阿凯原本摇动的内心彻底坚定下来了，他说：“你看，连分手的时候你都这么冷冰冰的，跪得久了我也想站起来。”
恰当的爱情就像春风，可以让万物生长；错误的爱情就像凛冽的寒风，可以湮灭一个人所有的生机。当我们面对错误爱情的时候，最好的办法就是当断则断。
爱情不是打架，不是捏着对方的软肋不放，而是呵护。知道对方的软肋在哪里，然后挡在他的前面，成为他的铠甲。
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青年男女在感情中遇到的最大问题，就是太喜欢计较。
为什么我要付出这么多，对方就可以坐享其成？但你要知道，爱情本质上不是值不值得，只有愿不愿意。
希望你能遇到这样一个人：你拼命地付出，在爱情里渐渐成为那个付出多、收获少的人时，他会一言不发，然后开始用尽全力地爱你；爱到他爱你比你爱他更多时，你又开始努力地比他爱你更爱他。
就在这彼此的较劲之中，你们度过了爱情的青涩，拥抱了生活的本质，平稳地将爱情过渡到婚姻，然后携手一生。
毛姆的《月亮与六便士》里有这样一句话：
我觉得你很像一个终生跋涉的香客，在寻找一个很有可能不存在的神庙。
那么，什么是爱情呢？
那就是，我知道你终身跋涉寻找的那座神庙并不存在，但我会在你必经的路径上，用我的一生去搭建一座你幻想中的神庙。