第31章 流年给我伤痕，我把它藏起
流失的美好，换我来取。
现在14：37，睡了快两个小时，心情很好。
窗外又湿又冷，被子里都是温暖。
喜欢悲伤的歌，总感觉里面充满力量。
总会莫名就难过，感觉一切都毫无意义，失去了所有。
就在睡前我还难过的想着，写的东西有什么用？写的文字毫无意义，还写什么呀？
就一瞬间所有的东西都染上悲伤，生命暗淡无光，生活没劲。
为什么突然就那样了呢？因为总觉得生活在逼自己，逼自己做着不喜欢的事。
烦心事越积越多，渐渐就疯狂了。
看着视频里高挑漂亮的女孩，看到了她有着一个不怎么帅气的男朋友，就很奇怪。
浏览着高中时的班级群，看到美丽动人的御姐把昵称改成了大洋，又看到一个长得不怎么好看还有些胖的骅把呢称改为了大山。
就有那么一瞬间的小难受，确定后又觉得是祝福。
有些难以置信，毕竟他们的颜值可不怎么匹配，现在人不都喜欢好看的伴侣吗？
回想高中的某个下午，上到教室的我就受到了暴击，我看到智雅学姐拿着饭盒盖看着被她挑在里面的青菜和骅靠得很近笑嘻嘻的问着什么。
很难受，就好像喜欢的女孩不属于自己。
是了，或许骅成绩优秀，又对复读的她照顾吧。
毕竟聊着聊着就聊上了，不像我就只会在旁边说着喜欢，时不时觉得受伤就难受了，讨厌了，放弃了。
那自导自演的一切和女孩无关，终究是自己错付了。
那时候就很嫉妒，却只能在旁边无力看着。
想不明白两个人可以靠那么近。
高考前的喊楼，我看到她们两个人靠在了一切，就感受到了某天晚上看到源和阿玉站在一起笑嘻嘻说话时的难受。
喜欢的美好不曾追寻，觉得自卑，也只能看着她们慢慢离自己而去。
喊楼那天晚上我坐在教室门口，用力的摇着手里的旗子，大声的喊着难听的歌。
爷的青春结束了，女孩们都走了。
那天晚上回到宿舍，我无能的哭了，一遍遍对自己说，骅那么优秀，祝他们幸福好了。
青春里总有着看到谁谁谁靠近谁谁谁了的莫名难受，总喜欢瞎想，总不能靠近，总嫉妒的想着女孩不属于自己。
或许靠近了，了解了，自己就不会那么过分的奇怪的变态的难受了？
整个青春的天空都是空荡荡的黑色。
得不到的疯狂，失去的癫狂，慢慢吞噬了自己。
自己那时候都在胡思乱想什么呀！
不靠近却整天乱想着什么！
明明没接近过却难过什么！
明明知道她们不喜欢自己却在期待什么！
明明不会说话，自卑得不敢和女孩聊天又多想什么。
明明就不合适啊？
就只是喜欢漂亮女孩的容颜和肉体对不对？
爱情哪里是那样的觉得谁都行，漂亮就可以了。
人哪里可以那样看颜值定会不会接近的筹码。
自己是谁也没有主动接近，在黑暗的角落里慢慢把一切都否定，然后离他们都远远的，却依旧在渴望着什么？
那种变态的欲望吗？
曾经那颗美好的想象的心呢？
破灭了，在得不到又不去追寻，却极度渴望后，永远的扭曲了，只剩欲望，那变态的满足空虚的心。
或许吧，自己曾经相信着美好，觉得有女孩愿意靠近自己，没想到还是被自己吓到了。
怪我太冷，像个怪物……不够好。
是自己不够高，不够帅吧？我无数次自卑的想着，觉得真挚的情感好笑极了，一文不值。
可后来自己和他们渐行渐远，成了所谓的孤独的生物。
对情感失望，放弃后终被它万劫不复。
自己慢慢冷了起来，更没人愿意以真心待我。自己永远记得自以为受到的无视和伤害。
我喜欢女孩，女孩也曾给自己美好，可女孩不属于自己，嫉妒的火苗就把自己点燃了。
如果啊，如果自己能勇敢些和阿玉聊聊天就好了，就不会把情感停留在陌生的熟人的地步，觉得阿玉对自己不够好！不够喜欢自己！
自己明明冷冷的在遇到女孩后总会低头装看不见，怕被女孩知道，却总会在无人的角落默默看着女孩，只有那一刻她是属于自己的。
犯贱，又可怜！
人群中那个你盯着的偷偷暗恋的女孩不会多看你一眼，就算看来了，你也只会躲开。
你没告诉她，你喜欢她。你没跟她说清楚他想要靠近她给她美好。
你只会远远的看着，给人一个冷冷的身影。
你也只会笨手笨脚的不去做那自以为的幼稚的事，打扰的事，暴露自己的喜欢的事。
最后一切都慢慢变了，扭曲了，再也不能靠近了，因为不曾接近的彼此，再靠近……
你图什么？
你总在踽踽独行，不喜欢靠近却总在……渴求，什么？
你说离开就好，一切都会结束了。现在是结束了，自己还在想什么？
只觉得遗憾吧，对不起女孩们，明明自己没曾给过她们美好，却过分的在脑子里要求着什么。
自己是把人与人之间珍贵的情谊都丢却了，觉得没必要了。
不接触，不去交流的人生是不完整的，可抵不住自己喜欢。
自己也只是想找一个可共眠的灵魂。
我以为我能找到的，我以为她会靠近我的。
终是，错付了。
没去靠近，又多想什么？在，看什么？漂亮女孩们不喜欢自己，所以也就不属于自己。
自己还在期待什么？渴望什么？最终不过是看着女孩和另一个身影依偎在一起远去。
自己也有过卑微的讨好，可女孩不喜欢，自己也觉得可恶。
我还是选择了自己，就只是想着自己一个人挺好的。
孤高的灵魂应该孤独，既然没能找到女孩，那就不要再去看别人的美好。
慢慢把自己包裹起来，不再说话。
你说奇不奇怪，明明没能让别人了解自己，为什么还会想着女孩会主动找自己。
女孩们很高傲呢！自己只是像昨天一样咬着嘴唇期待着看着。
如果灵魂的碰撞没能擦出火花，也就不会期待什么了。
情感也好，颜值也好，在我眼中或许不想再让它们存在了。
自己一直是不完整的，脑子时常扭曲，也就不想再去靠近了。
以前自己相信美好，觉得它们会降临到自己身上的，不知道是不是自己没把握住，自己是什么也没找到。
最后不过慢慢把美好推远了些，不想再让自己过分的期待，徒伤心。
刻苦铭心的痛。
自己不曾有过美好，自己也就慢慢忘了美好是什么了，反正自己是不美好了吧。
远离着人群，远离着情感，只因不想再让自己怀有多余的期待。
按耐不住的心或许该被封闭，哪怕会造成更大的隔阂。
自己一点也不好，自己一点也不想自己太好，猝不及防，摔得一无是处，又是一地伤心。
所以总不会说什么目标，说什么喜欢，因为自己很讨厌那样，说不定什么时候自己又一无所有了。
总有人说自己黑暗，堕落，扭曲，狭隘什么的，要改。
终是流年给了负心人，谁又曾是谁的她。
谁懂我？