第26章 你有欲望吗？我有

自己也想像一个傻逼一样什么也不用思考，傻傻地笑。

自己也没多高尚，只是现实落魄在写作里发泄情绪而已罢了。

为什么不写小说？自己脑子里什么都没有，写什么？

我总觉得自己像个小孩，小孩子能有什么高深的思想？你看看那些成熟性感帅气的小哥哥小姐姐，他们的故事多着呢！

所以自己才会想靠近吧，想要交流吧？不然仅凭臆想那有什么内涵？

好好过着，好好玩，那怕有些没劲呢！

我说啊，要看一个人思想有没有深度，就看你有没有觉得他有病就可以了。

思想的孤独表现出来的行为的孤僻是极为明显的。

文化概论课说写了些奇奇怪怪的东西，自己也奇奇怪怪起来，不想了，别说那种随心而写的感觉有点爽。

下午的体测……想着玩乒乓球好了，可烦人的事总是一件接一件的，有些不爽呢！好吧，很讨厌那样，想到就烦，现在到体测结束之前都不开心了。

自己总那样，那样被不喜欢拉扯心情，情绪？

你相信自己不？

就算自己五十米体测跑了十秒也相信自己？就算自己会因为今晚要扫地而有些讨厌也相信自己？就算盗梦空间现在还是零分并且以后也加不了分也相信自己？就算现在自己什么都不干就只是玩也相信自己？

我怎么了？就算自己不寻求进步也能被原谅？

好像不行吧？活得是更轻松了，不想办法写点东西积累赚钱经验怎么行？不苛求文笔进步怎么行？

你就因为不喜欢学习而放弃其他东西？文笔进步？多看书？

龙族就那么让你觉得高尚而不敢看？

书，书，书，书是什么？真的能带来脑子开拓吗？

不太懂，毕竟也看过一些书，就感觉没什么用？

是不是生活太单调了，搞得我现在都没有什么激烈的感受，也就没有思想进步。

我常说快乐过着生活就好，可谁不想苛求些进步。

我是不是想得有些歪了呢？文字只能写感受或者小说？我是不是应该写一些其它的类型？

可，脑子里是一点东西也没有，自己太菜了可能。

唉，吾也难言尽悲惨。

不试着写小说？算了吧，我等它了，它不来，我不赶。

在QQ看点看到太多什么强奸啊，杀害啊，自杀啊什么的，生命不免太脆弱，生活好像……

怎么了？不知道，明明那些离自己好远的，就是莫名害怕这些东西……我怕死吗？我怕死得不明不白，或者，我就是想苟活呢？为了活着放弃所谓尊严……

怎么了？就感觉自己好像活成了自己小时候讨厌的人，没有想成为什么大英雄，反而觉得他们有点傻……

不懂了，我好像废掉了，世界好像就只剩一个我，那个自私自利的我。

喜欢漂亮女孩，那有些畸形的爱很可怕呢！

真的就只能发泄自己了，只能在那望而不得的失落中看自己痛苦了。

或许有一种方法救自己，那就是离开……也不对吧？高中时自己就是这么想的，现在还不是那样？

变坏它带着生理需要和心理欲望走来了，你拿它毫无办法。

就像是在欲望面前自己成了罪犯。

欲望，欲望，欲望到底是什么东西？我磕破头也想不明白，只能慢慢伤害自己。

真是个可怕的东西！

或许自己该和别人讨论一下。

找一个女朋友？另一个自己？

我发现在互联网时代谁都成了心理大师了，说出来的话道理一套一套的。

我好像不能接受别人比自己更懂这个世界？或者比我更好？

人性的丑陋在我这里体现得淋漓尽致，每次都没能控制自己僵硬的表情呢！

为什么啊？为什么人性的丑恶正在慢慢向自己揭开面纱？

看到百度推荐的新闻，看到广西白色助学网侵犯女童的案件，真的觉得或许这个世界黑暗无比呢！

是不是长大了，看到了不一样的世界，看得更全面了呢？

我不知道，只知道自己看着那些令人发指的信息，心里一点也没有作者愤怒地一拳打碎玻璃的激动。

自己好像局外人呢！冷漠遍布每一个角落。

现代的美好社会不是在建设吗？怎么这样了呢？怎么了？

人性的冷漠在人人为己的现代社会或许表现得更为明显呢！一些东西正在流失，一些东西变了质。

太过悲观？只是自己变坏了？不不不，我自己就是这样。

我好像控制不住自己变坏，也只能用远离人群来孤独发泄自己，不敢再靠近什么了。

冷漠？只是不想让心灵的禁锢被打破。

人性的丑恶和正义一样容易让人着迷。

欲望，呵！

自己说不定也是一个恶人呢！怎么，去救赎别人？