第21章 时间，我还活着吗
这有些轻浮的世界，我好像深陷其中了。
一直有在刷手机，就像让别人刷自己的脑子。
我戴上黑色的帽子，把眼睛都遮住。
我的右脸贴着桌沿，面向左边，双手散在桌上，慢慢地闭上眼。
听着悲伤的音乐，连睡觉都显得沉寂。
女孩忧伤的歌声一直在心里回荡，波哭了梦……
吃了好几天楼下的鸡排饭了。
怎么了，连多走几步路去餐厅也不愿了吗？
连吃饭都随意了吗……
把时间压缩，却沉浸虚无。
双手合抱，把脸遮住，让有些沉重的脑袋舒服些。
女声空灵的在脑子里转，就像在一个封闭房子里听到的回荡的音乐。
一遍遍响……
没有写小说见到还有人投推荐票就有些开心，虽然知道可能是系统投的。
戴着帽子走在路上，没再感受到以前的虚浮。
我快步走着却没有再慌乱脚步。
我看着视线里的俊男靓女心里毫无波澜，因为知道这些都和我无关了，自己不在乎了。
回到宿舍，去到厕所，烟雾弥漫。
男孩又在抽烟了。
我们没说话，我们都不习惯说话。
等我回宿舍脱了鞋再去厕所去洗脚时，男孩已经抽完了。
刚才明明还见烟很长的……
男孩大口吸烟，我没能去了解。
有些无聊，颓然地坐在宿舍的凳子上，背靠桌子，也不知道干什么。
晚上五点多，不用上晚自习，明天周末，无聊的虚无下午就开始了。
我去厕所时无意中瞥到了窗外。
窗外有一条马路，路边商店亮着五颜六色的灯光，路上车流飞驰。
我好像看到了热闹的世界。
不同于学校的静止一般的世界。
我还是回了宿舍，六点了，想睡觉了。
舍友都去忙了，羡慕他们有事做。
我有些开心地盖上我的大被子，享受那慢慢变暖的被窝。
一放假就无聊，我已经能想象到这两天的安排了。
除了到点吃饭就只剩玩手机和睡觉了。
我的眼神有些空洞地看着白色的天花板。
外面厕所里传出洗衣机转动的声音。
舍友在吃饭，看视频，有些声响。
我却感觉时间好静。
周末做什么？
每天都在做什么？
我闭上眼，脑子空空的，却有些重。
不想玩游戏了，有些腻了。
不想听歌了，有些听烦了。
想看的小说又没更新，似乎只能睡觉了？
不，你想去跟云云聊天的。
云云好像不玩王者荣耀了，明明以前我们聊得开，玩得好的时候她还跟我一起玩的。
就感觉她本来不喜欢玩的，只是因为有男孩子陪她玩。
我想起我的写作史。
中学的时候喜欢看网络小说和一些其它类型的小说。
我比较喜欢文字，就像我选择文科一样不知道原因。
我那时候成绩不好，学习很艰难，就萌发了走作家这条路的想法。
前期坎坷，写的小说自己也不忍直视。
那时候受学习压迫，又感觉周围同学都没把自己当朋友，自己就很压抑，觉得很不快乐，极度痛苦。
就每天写些自己的难过的心情。
也尝试过写在试卷上看到的文章的类型，结果可想而知，虽有进步可以看得过去但很一般。
那时候情绪压抑就疯狂写东西，连高考也不在意了，把作业胡乱写完，用所有时间去写。
我还记得那时候自习课时自己偷偷写害怕被发现的模样。
学习快压死我了，都抑郁了。
我那时候想不明白学习的意义甚至是活着的意义是什么。
为什么周围世界都在学习啊？活着就为了、只有学习吗？
我在每次醒来的时候想不清为什么要活着，颓然的在床上不想起。
我写了厚厚的纸，只是在高考快来，高中快结束的时候，在某个下晚自习的晚上，我从书包里把它们全部拿出，对半折，贴上写有再见的字条，就把它们放在了垃圾筐的深处。
我头也不回地走出了教室。
高考结束后，我以为我自由了，可以肆无忌惮地写小说了。
我家在城市里租有房。
在城市的租房里有爸妈、姐姐和我。
爸妈早上去工地打工，只有我和姐姐在家。
有天晚上我注册了起点账号，找到了作家助手。
我开心的开始写东西，天马行空。
可当我把写出来的文字给姐姐看时，她平淡的反应让我有些失落。
我跟她大谈作家理想。
她也很赞同，却在不经意间很理所当然地说：
当个副业也挺好的。
我很不赞同，却虚伪地点了点头。
我不能接受那每天都要按时上班的工作啊，那就像学习一样，每天做着不喜欢的事，却不得不做。
还被所谓制度压抑时间。
我不想再妥协。
写作好像成了救命稻草。
却很脆弱。
压抑的高中过后是暑假，暑假里我快乐甚至癫狂地玩手机。
姐姐去打工了，我没去。
后来妹妹也去了，我还是没去。
我就感觉自己很废。
再后来妹妹说她一个月赚了五千块后，我只能羡慕。
后后来就不在意了。
自己没去赚钱，花着爸妈的钱还是有些过意不去的，只是后来脑子空了就不在意了。
姐姐走后，每天白天都只是我一个人在家，一个人的孤独寂寞，一个人……
我习惯地做着那延续很久的坏事。
以前是太压抑而发泄，当时就只是单纯地为了欲望而发泄了。
那时候每天都在玩，时不时发泄，反正没人管了。
我的身体状态一天天下降，老是睡觉，每天吃两餐，除了去买辣条吃几乎不出门。
每天都那样重复，脑子慢慢空了。
写小说？
太累！
写小说？
自己写的什么东西？
写小说？
不想写了，好好玩不快乐吗？
时间一天天陷入虚无……
因为受不了压抑，那一成不变的生活，我回老家了……
老家只有我一个人住。
每天能想到的只有怎么让自己快乐。
我喜欢老家镇上的奶茶和烧烤。
不想做饭，太麻烦！饿了就骑电车到镇上吃粉。
那时候每天都很快乐，总是隔一段时间买很多零食，水果，饮料回家吃。
我每天都重复着上一天的生活，每天都是在楼上或楼下躺着，坐着，睡着。
玩着手机，开着电脑放音乐……
我忘记了时间。
时间也遗忘我了吧！
我堕落了，不再想做任何事。
我的脑子逐渐变得冷漠，脱离了世界，好像看穿了世界？
不，我开始对一切事物或人不在意，觉得那不过如此。
我没有了情感……
连感知这个世界都不愿了……
只是每天活着。
写作？
那时候早已放弃。
那时候也有想过或许那次把那些写了好久的纸张丢掉就是告别了。
写作也只是不学习的借口……
自己是个渣……
人生废了……
我那时候很难受，却没人会理解。
哪怕到现在我也在寻找人生的意义。
为什么不学习？
因为已经很厌恶了。
不是它死就是我离开，不会再纵容它压迫我的脑子了。
我的青春不完整或者说我的性格缺了一块。
我很悲观，因为我的青春很悲伤，黑暗，堕落。
听人说人闲着闲着就废了……
我是半废了，也不愿意为了那压迫我的东西而浪费我的生命。
终有一天黑暗会过去，如果没有……
我的生命就到头了。
不会遗憾……
誓死捍卫自己！