第15章 孤独独立淘汰落后

突然有感觉到自己的渺小和可笑，写了些什么东西呢？感觉一点用也没有，被别人知道不得笑死？

写小说没有？想写了吗？

我想写了。

看着作家助手里的同行都在努力写就有些羡慕，就想写了。

谁不是写着写着就会了？

可，写什么？

……

我不想说不知道了，真的不想了。

在游戏里被小学生虐是什么感受？

刚才我就很不开心了，他那么小，我能被他超越？虽然也击杀他几次但心里很不爽。

我想到了自己的文学梦。

少年人比我有天赋还走得比我远的很多呀！

我知道不能比较，可真的好慌。

准备十九了，还能说自己是少年？

再不走就迟了……

今晚不开心了，一种自己好没用的难受漫上脑子，想睡觉了。

今晚想买瓶红牛熬夜，不做什么，就是想熬夜。

做无用地发泄。

羡慕别人长篇大论有逻辑地写出那样好的文章；羡慕别人小小年纪就有深厚的认识；羡慕……

我的眼中好像徒留羡慕了。

想想自己脑子里没有一点墨水，想想自己一直是“好孩子”，脑子木，没有什么思考力，就眼睛疼。

不知道什么时候失去了对一切东西的兴趣，不会因为什么恼怒，也没有了开心。

我的世界慢慢封闭起来。

我自以为很懂或可以懂别人的想法就像梦一样像泡影。

我不了解别人，也不知道自己脑子里的优越感为何这么强烈。

当你厌烦一件事了你就离开一会儿。

有时候不是不喜欢了，只是有些累了，就像我一样。

以前我喜欢一直戴着耳塞听歌，后来我总会在听了一段时间后就不听了。

自己厌烦了，别人也看烦了吧？

今晚不怎么开心，我拿出那放在口袋一天的耳塞，充满了仪式感。

戴上，调歌，闭眼，又是可以眯眼沉睡的晚自习。

总会有一种悲伤按时来到，那种你想沉浸在其中的悲伤让我很想哭。

就感觉世间的一切都带上了时间的悲伤，慢慢流过。

我喜欢没有课的自由，只是这自由好没意义，就只是在玩手机。

我说我对世间的一切都失去了兴趣，是因为我真的陷入了空洞洞迷茫中。

我在努力让自己摆脱现实的束缚，只是前路迷茫啊。

我眼神有些空洞地看着手机，看着，一直都在看着。

我累了，所以我说我很想睡觉。

睡觉好像能暂时失忆啊，只是好久了也没能力去解决。

颓然也没有用处，就这样慢慢等岁月过去吗？

或许吧！

晚安自习回来时我把帽子带上了。

我一米六五，戴着个帽子又穿着肥大的衣服裤子，就感觉自己是个小胖墩。

我低着头看地上，走在最右边，一直走直线。

我知道在行人眼中我一定很怪，只是我没在去自信地看着他们，就像他们从来不会看我一样。

今天我是自卑小孩。

怎么办了？

就这样浪费着时间好好过了不好？

你说你玩多了手机，可玩手机又有什么不好？

本来就是蠢小孩就不要挣扎啦……

你看着助手里那些志同道合的人们，他们的想象力多强呀！

自卑不？难过不？

你说呀你喜欢写作却再也提不起兴趣去想……

你说呐，你那真的是喜欢吗？

今天看到一个辩论视频讲高科技和低生活的赛博朋克社会是可喜的还是可悲的。

当储殷教授讲到未来人的定义都要被改变，部分落后的人已经不是人的时候，我有些慌。

落后淘汰，或许正在上演。

我买了全套龙族，舍友很不能理解，明明在网上都可以看啊！

你就为了那虚无缥缈的感觉而花钱去买？

书带回家都麻烦，而且你看了多少？

你还记得刚来时因为不懂用滴滴打车让黄牛帮忙被骗了几十块钱吗？

你说你可以会的，可那时候你就是不会了。

晚自习时我想着现在小孩子都比我厉害了就很难过。

电脑也不会玩，也没想过要学，挺麻烦的。

现在啊，真的有一种自己已经落后的感觉。

孤独，独立有时候是不是也意味着落后啊？

自己就真的只是小人物。

不学习玩手机就真的是在浪费时间和生命是不是？

我说我不喜欢学习，想去写作，想要找自己的生活；说学习不适合我，我要去学习写作，说……

可，我真的有想学习写作吗？真的有写出什么东西呢？

就真的想写吗？

自己明明就很废物的……

把堕落说得如此清新脱俗也是没谁了。

谁又会在乎一个堕落小孩。

我说，我说……

我一直都在说道理是不是？

不做正事，真的很废……

很没用啊。