第8章 言行一致
“言行一致”这个词看起来有点陈词滥调，大多数人对此的理解是：“怎么说就怎么做。”例如，“答应爸爸妈妈不玩手机，就不能玩手机”。如果仅从这个层面理解言行一致，便忽略了其原本更广的含义。
言行一致到底指什么？
当我们谈论言行一致的时候，实际想说的是语言和非语言层面的一致性。研究发现，人类在传达信息时，有90%的信息是通过非语言层面的表达所传递的。
我们来比较一下下面两种不同的场景：
场景一
妈妈坐在沙发上刷手机，注意到时间已经很晚了。于是她一边继续看手机一边对孩子说：“太晚了，该去睡觉了！”半晌，妈妈察觉到孩子没有回应，于是又重复了一遍：“太晚了，该去睡觉了！”
场景二
妈妈坐在沙发上刷手机，注意到时间已经很晚了。于是她放下手机，从沙发上站了起来，走到孩子的身边，蹲下来，先是摸了摸孩子的头，然后柔声对他说：“太晚了，该去睡觉了！”孩子抬头看向妈妈，发现妈妈正用充满期待的眼神看着自己——此时，妈妈看到孩子抬头，意识到他已经注意到自己的到来，于是将他抱起来放在自己怀里，又一次看着他的眼睛说道：“太晚了，该去睡觉了。”
在这两种不同的场景中，妈妈所发出的语言信息是相同的——重复了两遍“太晚了，该去睡觉了！”但当我仔细描述具体的动作、环境、语言、表情、感受时，相信你立刻意识到了这两种沟通方式的不同之处。
在场景一中，妈妈为孩子提供的语言信息是该睡觉了，但非语言信息却在说：没关系，可以继续维持原状，就像妈妈始终坐在沙发上不动一样，你也可以待在原地不动。
而在场景二中，妈妈为孩子提供的信息——在语言层面和非语言层面达成了一致：语言层面，妈妈两次告诉孩子“太晚了，该去睡觉了！”而在非语言层面，妈妈放下手机开始行动，为孩子的行动作出了表率；
她走到孩子身边，让孩子感觉到自己已经被妈妈所关注，妈妈走过来就是要求自己也有所行动；接下来，妈妈和孩子的肢体接触和对话更强化了孩子需要去睡觉这一观点。并且，母子间的亲密互动还传递了另一层意思——“妈妈爱你、尊重你，也希望你也以爱我和尊重我的方式，像妈妈一样开始行动”。
我们很容易将言行一致落实到同一个人的身上，然而，言行一致在育儿方面的真正含义是：别只是说，更要行动！
人类在漫长的进化史中诞生了自己独有的语言，但非语言信息仍占据着非常重要的位置。
就如我们在微信上和伴侣发送一句“我回家了”，对此会有不同的解读。如果对方心情好，可能会觉得你已经回家了，在等对方回家；如果对方心情不好，可能会觉得你在催促他，他都已经回家了，你怎么还没回家？
即便是我们将语言信息补充得非常丰富，例如：“我回家了，先做饭，等你回来吃饭”——对方也可能认为你对他的到来充满期盼，也可能认为你心怀不满地承担了厨房事务，还可能认为你只是例行公事地汇报一下当下的状态。这时，我们通常会加个表情符号，用以帮助对方更清晰地理解我们的表达。
这种表情符号，乃至现在流行的各种表情包，其实都是非语言层面变形的信息传达。
请注意，孩子对非语言信息十分敏锐
成年人之间的沟通尚且如此，父母和孩子之间的沟通，更需要丰富的非语言层面的信息传达。
有一次，我带着小萌在餐厅吃饭，隔壁桌一个两三岁的小男孩突然抓起了餐桌上的钢制刀叉！他的妈妈显然很着急，坐在对面大吼道：
“快放下！放下来！”
但是小男孩不为所动，依旧玩着刀叉，于是妈妈提高了音调大喊道：
“你快给我放下来！”
小男孩仍然置之不理，甚至都不看妈妈的眼睛。妈妈更生气了，她一把抢过孩子手里的刀叉，孩子的小手被刀上的锯齿划伤了，开始嗷嗷地哭。这时，这位妈妈吼道：
“活该，都跟你说了有危险，你非不听！这下受伤了，知道疼了吗？看你下次还敢不敢不听我的话！”
随后，她一边拽着小男孩的手腕急速走着，一边嘴里还骂骂咧咧地离开了餐厅。
“妈妈，为什么阿姨说是这个小弟弟的错呀？”目睹了这一切的小萌疑惑地问我，“我都看到了，明明就是她抢走刀叉，小弟弟才受伤的。”
“你说得没错，”我揉了揉小萌的头发，“小弟弟受伤确实有阿姨的责任，但他一开始就不该去碰危险的东西，比如这种用来切牛肉的刀叉。”
从小朋友不听话开始，到大人失控为止，这种情况我们早已不是第一次见到了。为什么说什么孩子都不听呢？对此大人们总是很迷惑。
其实，对于小朋友来说，非语言所传达出的信息更容易让他们接受，与之相对，语言所传递的信息反而显得不那么重要。
比如，餐厅里的这位妈妈要求小男孩立刻将刀叉放下，但她却没有出手制止小男孩玩刀叉的行为。这样的做法也就给了小男孩选择，他要么可以听话，停下玩刀叉，要么可以不听话，继续玩刀叉。显然，只有前面的选项，而非两个选项都可以被家长所接受。
危急情况下，我们不仅应口头上要求他们停下来，还应立刻上前阻止他们的行为。这样一来，在孩子的眼中，我们就能做到言行一致，即，语言上要求他停下来，同时行动上也要求他停下来。
当我们试图和6岁以下的孩子沟通时，既需要言语上的引导，也需要行动上的直接引导。
比如，我们希望小朋友快点出门，仅仅从语言上催促，往往收效甚微。相反，通过一系列的动作，例如，将出门前需要穿的衣物放到他的面前，或者蹲下来和他对视沟通等，就能让小朋友更好地从这些非语言信息中意识到要出门了，自己需要立刻行动起来。
如果希望小朋友在外面跑得慢一些，我们会大声吼：“慢点！慢点！”由于着急，我们的语调往往是非常急速而且高昂的。这时候孩子只会听到我们语调中的快速感，甚至会更快地跑走。相反，如果这时候我们能将语调放慢，告诉他“慢——慢——慢”，他就会不自觉地跟随我们的语调放慢自己的步伐。当然，最好的办法是立刻冲上去牵住孩子的手，让他真正意识到自己应该慢下来或者停下来。
再比如，在公共场合我们希望孩子能够安静下来。由于着急，我们告诉孩子小声一点儿的时候声音可能比较大——因为这样才能够压过孩子的声音。而对于孩子来说，这时家长又表现出了言行不一致，即语言想表达的内容是让他们说话小声一点儿，但家长自己却在大声说话。此时，不妨将语调放得低沉一点儿，比画出“嘘”的手势等，这样往往效果更好。
曾经有一位妈妈向我咨询：“为什么我家孩子每次都不肯去刷牙？而且怎么说他都不听？”
听到她焦虑的语气，我问道：“那有没有过这样的情况？就是当他怎么也不听的时候，我们最后把他拽去刷牙，他也就刷牙了？”
“对，对。”这位妈妈频频点头。
“那就对了。孩子其实很聪明，他非常清楚父母的底线在哪里——只有当你开始把他拽走，这才是你真正表达出要他去刷牙的讯号。下次，你希望他去刷牙时，不要只靠说。试试走到他身边，牵着他的手，一边带他去洗漱台，一边告诉他要去刷牙了。这样试一试，效果也许会截然不同。”
当天晚上，这位妈妈走到孩子身边，牵着他的手一起去洗漱时，孩子一反常态，变得非常温顺配合。
家庭中的言行一致
当我们将言行一致放到家庭背景下时，会发现更大的挑战往往源于——人与人之间难以做到言行一致。
曾经有一位妈妈向我诉苦：
她家有两个孩子，大的7岁，小的1岁多，孩子的奶奶总是喜欢哄骗他们。
比如，奶奶带小宝出去玩，大宝也要一起去，但是大宝的粥还没有喝完，奶奶就说她会等着大宝，等粥喝完了一起去。结果大宝把粥喝完了，奶奶已经带着小宝走了。惹得大宝好一场大哭，直说奶奶骗人。
第二次，同样的场景下，她又说等大宝把粥喝完了一起去，大宝当时就说奶奶爱骗人，上次说等自己就没等，然后赶紧跑去喝粥。这位妈妈以为奶奶这次怎么也不会再失信了吧，结果等大宝喝完粥到门口一看，又没人了……
这位妈妈说，诸如此类的事情举不胜举，跟奶奶也讲了很多次道理，但奶奶总是说她的孩子都是这样骗大的，她都骗习惯了。
当我们遇到这样的养育挑战时，应该如何做，才能与孩子顺畅沟通呢？
绝大多数情况下，养育的原则是“谁带谁做主”，不涉及原则的问题都由着老人以自己舒服的方式去处理；但如果涉及我们所坚持的原则问题，就要做好两手准备：要么老人可以接受你的想法，你应该感谢老人的付出和改变；要么老人不能接受你的想法，那就换人来带。
你不可能既要求老人带娃，还要求老人改变习惯了的行为方式——改变自己都很难，更别说改变老人了！
的确，在“能怎么办”和“想怎么办”之间是存在鸿沟的。我们当然希望老人有所改变，不要再骗孩子了。但是，这位妈妈多次尝试与老人沟通，不也都失败了吗——“诸如此类的事情举不胜举，跟她也讲了很多次道理，她总是说她的孩子都是这样骗大的，她都骗习惯了。”
说“能”之前先考虑“不能”。在家庭的旋涡之中，我们至少短期内不能改变老人，那就只能改变自己和孩子。我们秉持的原则应该是——不管别人如何对待孩子，自己都要做正确的事。
第一，肯定孩子的真实感受。坦诚地告诉孩子，奶奶类似的“骗人”行为是不对的。
奶奶答应大宝喝完粥就带他出去玩，但她没有做到——奶奶说话不算话，这是不对的。
第二，妈妈要注意言行一致，答应孩子的事情要尽力做到。
假如奶奶因此成为反面教材，孩子们此时更需要正面榜样。如果妈妈能做到说话算话，就会成为孩子心目中的榜样——孩子会意识到：妈妈说话算话，可以信赖。不管别人如何对待孩子，只要父母能教给他正确的事，他就会去做正确的事——甚至可能因为痛恨被哄骗而更努力地成为一个正直的人。
第三，老人需要被体谅，但父母更需要解决问题。
如果有更好的办法，奶奶又怎么会去选择“骗人”呢；就像如果我们能跟孩子更好地沟通，又怎么会选择“打骂”呢？让奶奶一个人带两个孩子出去玩，显然是不现实的——年纪大了，孩子又跑得快，她确实看不住。所以，作为妈妈，应该意识到奶奶的口头承诺只是对孩子的敷衍——她做不到，又不想起冲突，因而选择了对她自己而言最有利的策略——哄骗。
这时，妈妈完全可以参与其中。如果大宝只是想出去玩，其实并不在意谁带他一起出去，妈妈可以和宝宝协商：“大宝，等你喝完粥，妈妈带你出去玩。”如果大宝只是想和小宝一起玩，也不在乎在哪里玩，妈妈可以和奶奶商量：“先别带小宝出去了，大宝希望和小宝一起玩，都在家里玩吧。”如果大宝小宝都无所谓去哪里玩，只是奶奶想出去透透气，妈妈可以和奶奶沟通：“妈，你想出去就出去吧，大宝和小宝我带会儿。”
通过这些方式，在了解到两个孩子和老人的具体需求后，妈妈可以尝试参与其中，并找到两全其美的解决方案。
第四，奶奶故意逗弄孩子为乐时，父母要挺身站出来。
当孩子经常被哄骗时，确实会受伤，从而更难信任人，甚至会学习这种欺骗的行为。这时，建议父母挺身站出来，指出奶奶的做法不对——如果不便当着老人的面说，可以私下和孩子沟通。
实际上，孩子的感知是非常敏锐的。当他们一再被哄骗时，就会渐渐失去对言行不一致的人的信任，也会对别人的承诺做出更理智的判断。
相反，只要我们自己坚持去做正确的事，坚持对孩子做到言行一致，孩子就不会对所有人的承诺丧失信心——反而会和那些正直、说话算话的人走得更近。