第20章 给孩子讲这些，真的好吗？

2016年的一期青春营，我和家长的交流，和谐相处中有过冲突。

第一天活动的时候，有学生谈到了同性恋的话题，我便请大家站队：认为同性恋是疾病需要改变的，站一队；认为同性恋是正常的，站到对面的另一队。结果，没有一个学生站到同性恋是疾病的立场上。我觉得自己不需要再说太多了，只是表扬了大家，简单地评论说：“同性恋确实不是病，我们应该对同性恋者平等看待，不歧视。”

回想起2013年第一期夏令营，同样是针对同性恋的观点站队时，有约三分之一的孩子认为同性恋是病，需要治疗。随后，我请两方进行辩论，我再进行点评，然后请大家重新选择站队，所有的孩子都转而支持同性恋是正常的了。

我原本很满意这期孩子们对同性恋的态度，但是，到了晚上与家长交流的时候，戏剧性的场面出现了。一位妈妈非常不满，一再对我说：“你应该引导孩子们认识到，同性恋是病，是应该加以改变的。”

我一再阐明：“认为同性恋是病的观点是错误的。”但这位妈妈很难被说服，面露愠色，交流到最后便变得火药味儿很浓了，我道理已经讲尽，仍然影响不了她，我的语气也变得重了：“我只能讲正确的。您让我讲错误的，我做不到！”她便不再说话了。

这个风波，推迟了我本计划和家长讨论的更重要的问题：我们明天的内容将涉及安全套的使用，以及自慰的正确方法，家长们是否同意？对于这些敏感的教学内容，我总会事先向家长们说明：为什么讲，怎么讲，将有什么效果。

我原以为那位妈妈又会反对，没想到这一次她立即同意了。家长们均爽快地表示：“应该讲怎么用安全套！”这非常出乎我的意料。我参加过一个全国性教育专业研讨会，个别性教育专业教师还在会上主张：讲安全套使用就是鼓励青少年做爱，会使他们得性病、艾滋病！至少在这一点上，家长们比“专家”更“专业”，清楚应该给孩子什么。

当然，我在讲安全套使用的时候，也会强调：教你用灭火器不是让你放火，教你用安全套不是鼓励你做爱，我希望在你有一天要使用安全套之前，先学会怎么用。

其实，安全套的教学，重要意义在于对性脱敏。

在针对自慰的教学内容征求家长们意见时，我说：“我会讲自慰无害，自慰最大的害处是对自慰有害的担心；但我更想讲正确的自慰方式，因为现实中很多孩子因为错误的自慰方式受伤害了。”我讲正确的自慰方式不是“教孩子们自慰”，我将会和他们强调：有些人一生都不自慰，讲了并不是让你去学习和模仿，自慰与否都不是过错，只是要避免给自己带来伤害。

这期夏令营24个孩子，在场的近20位家长，有两位对讲正确的自慰方式感到迟疑。

我说：“我有一个替代方案，不集体讲，只是告诉孩子们，谁对正确的自慰方式有兴趣，可以在休息时单独问我。”

立即有家长反对：“那他们就不好意思问了。”另一位家长说：“我觉得专业的知识还是让专业的老师来讲，如果你不告诉他正确的，他也会有途径知道，到时候我们又不能很专业地引导，那不是更糟？”

这些家长极力劝说那两位持质疑态度的家长，说：“你们要信任老师，相信他会处理好的……”很快，大家对支持我讲自慰达成了共识。

事实证明家长们的决策是对的。在讲到自慰这部分时，我问：“不知道什么是自慰的同学请举手。”24个孩子中，只有年龄最小的一个11岁男孩举起手。

那个男孩跑过去问陪伴他的爸爸：“什么是自慰？”他爸爸非常坦然地回答：“你去问老师。”

于是，他又跑过来问我：“自慰是什么意思？”

虽然两天的教学中，气氛已经很放松了，但当有孩子大声问出这个问题时，全场还是瞬间静了下来。我则以非常自然的声调、语气、语速开始大声地说：“自慰通常称为手淫，就是用手刺激自己的性敏感带，达到性的愉悦体验，比如，男孩子用手撸动阴茎；女孩子用手刺激阴蒂，当然也可以是紧紧夹腿刺激阴蒂……”

11岁男孩的脸上掠过一丝笑容，显然，这一次他听懂了。

在我整个的讲述过程中，没有一个孩子偷笑、起哄，他们都听得非常认真。讲正确的自慰方式时，孩子们也一脸严肃，非常专注。

事后，家长们跟我交流说：“您讲自慰讲得太自然了，就像讲吃饭、睡觉一样，我们原本对这样的话题有些不好意思，但听您讲的过程中都瞬间释然了。”

性教育工作者，必须非常坦然、平静地谈性，才能够去掉孩子们心中对性的神秘感、好奇心、羞耻感，以及任何特殊的情绪。

没想到的是当天晚上，我在朋友圈发了夏令营中孩子们学戴安全套的照片，也写到当天讲自慰的正确方法等内容，一位一直与我积极互动的同事在后面留下激烈的评论：“太过分了，你走偏了……”

我回复说：“这样讲的背后是有一套性教育的理念的，是对青少年有益的。”

他又回复：“你说有益就有益了？你好自为之吧！”

这些对话弄得我很郁闷，当天晚上甚至做噩梦了。因为这位同事一向是很支持我做性教育的，我没有想到夏令营中这两个敏感环节的设计让他如此反感。但事实确实是，夏令营中所有的内容设计，都不是我自己心血来潮，都是基于人类近百年的性教育经验，被实践证明是真正行之有效的。

我更确信强烈建议家长全程旁听是正确的，否则，像这位同事，只看到老师“教”学生用安全套，“教”学生自慰，不了解前因后果，恐怕也会误解的。

夏令营第三天全天讨论爱情，一切均在计划之中，没有什么特别之处。唯一值得一提的，是一个女孩子分享说，自己初中时恋爱，父母反对，她努力与父母沟通，最后父母转而支持她了。她感谢父母的支持，她和男友的学习都没有受影响。在我看来，正是父母对孩子恋爱的正确处理方式，才保证了孩子“恋爱学习两不误”。这是一个可以令人反思的例子。在我后来参加的一个性教育专家研讨会上，一些老师还坚定地认为，中学生谈恋爱一定会影响学习。

夏令营中，一位母亲一直显得很担心，因为自己女儿有些“男孩子样”，总担心女儿是同性恋，多次问我：“女儿是否是同性恋，应该如何矫正她？”

我反复强调：“您女儿是否是同性恋，只有她自己知道，也许她自己现在都不确定；不必急于贴标签，青春期是探索自我、成长的时期；如果她真是同性恋，也不是如何矫正她，而是如何尊重她、支持她；来自家人的支持，是对同性恋者最有力的支持。”我还向这位妈妈推荐了影片《天佑鲍比》，讲述的是一位母亲不接受自己的同性恋儿子，导致儿子自杀，母亲悔悟，将余生投身同性恋平等运动的故事。

每天晚上我和家长们的对话中，谈论更多的是如何爱孩子。

我们太习惯于“管制”孩子，我们爱他们，要保护他们，但这种“保护”往往体现为控制：不许做这个，不许做那个。把自己认为对的强加给孩子，而不倾听他们的声音，更不关心他们的感受。普通的教育中都充斥着这样的控制，何况性教育呢？

一些家长认为孩子接触不到性的信息，就是对他们最好的爱和“保护”。这样的理念已经被经验一再证实是伤害到孩子成长的。在夏令营的三天中，家长们也充分并且深刻地体会到了：不让孩子接触性不代表他们真的一无所知，他们知道的远超过父母所想到的，却不一定都是对的。

“保护”的最终目的应该是促进孩子成长，而不是规训。但这样的模式，要让中国家长普遍接受，还需要很长时间。

与家长们的交流，使我意识到：想说服别人，是非常困难的。不要指望说服那些对性教育有误解和偏见的家长送孩子来夏令营，我们要做的，只是去与那些积极支持性教育的家长相遇。

执笔：方刚