第12章 续集篇——我知道的，我都知道

中午我和父亲大吵了一架，其实也不算吵架……

我看着手机播放的电视，父亲突然问我:“你觉得你看这些能给你带来什么好处吗？”

疑问，不解，我不明白什么时候看电视是需要得到什么好处才看的

反驳着:“那你看的能给你带来什么好处”

“我现在可以养自己了”

我听见这话，我知道又是来和我说工作的事情……

我在和父亲讨论，可是……

“你知道你现在就是在啃老吗？还看这些有什么用，乞丐都比你好”

我听见有些着急：“我没工作是连电视都不配看了是吗？乞丐都能在大屏幕上看，凭什么我不行”

“乞丐可以让自己不饿肚子，你行吗？你现在就是在啃老，不然你就是会饿肚子”

……

我放下筷子:“那我不吃了”面对眼前的食物突然没了胃口

可是，可笑的是……父亲没有一点觉得是自己说错了，见我不吃饭，直到骂了我：“现在连说都不能说你了是吗？快吃”

我还是无动于衷，我不想去理会，直到父亲吃完来抢我的手机，连吼带骂……

我直接回房间换了衣服出了门……

我知道的，我知道我很差劲，我可以不需要鼓励，我可以接受批评，但是能不能……可不可以，不要讽刺我。

我知道我还没有工作，但是我在找，我想找个能让我满意的，或者说能让我开心的工作，可是我失败了

我到处碰壁，我知道现实永远抵不过想象，可我还是会有一点点的期待，但是现在……我认输。

我老老实实去找你们说的好做的工作，我放低要求我去寻找，我知道我毕业还要父母养很不好，我在啃老，这些我都知道……

但是能不能在我吃饭的时候跟我说这些，还一遍又一遍，一次又一次的重复。

为什么还要拿我和乞丐作为比较，说着乞丐都能养着自己，你却只能靠爸妈。

我知道我很笨，我知道我不聪明，可我也是人，一个独立的人，我也有自己的自尊心。为什么呢？为什么要一次又一次的将我的自尊心踩在脚下。

我冲了出来，带着帽子口罩，拿上手机耳机就出来了，我突然发现我不知道该去哪？

我沿着河边走，我突然觉得以往觉得很高的围栏好像一点也不高……

我找了个没人的地方坐着，看着河水，我在想我应该去哪？我好像也没有什么朋友，想法不同我觉得我好难融入她们，可是除了她们我也没有别的朋友了……

母亲给我打来了电话，我知道他们通了电话，我挂了没有接。

母亲一连发了好几个，我都没有接，给我发了微信，我没有回，可是没几分钟我的手机彻底安静了。

半小时后，我本来想给母亲回个电话，可能我听了语音……

“你和你爸就不能好好说吗……电话也不接，听到语音回个电话”

瞬间，我不想回了，语音里面满满的都是责怪，怪我没和我爸好好说话，怪我不接他们电话，怪我私自跑了出来，怪我让他们担心，一切都是我的错误……

这期间父亲没有给我打过一个电话，直到两个小时后我终于给母亲回了消息，父亲才打来的电话，我已经不想接了……

沿着河边慢慢走着，走到没人的地方就看着眼前发呆，人来了就起身离开。

我压低帽子带紧口罩，我害怕别人看见我在哭，我忍住声音，可是泪水让我眼前变得很模糊，我偷偷擦干眼泪，吸了鼻子假装自己是感冒了。

下午五点，很饿，我什么也没吃，我跑到街上，我想吃点东西，可是为什么人都这么多，我买了杯奶茶，全糖的，免得自己因为低血糖晕过去……

可是，好甜，好腻，好难喝，好不习惯。

我走进书店，找个没人的角落坐着，我不想回家……

我也不知道我晚上回去面对的是什么，安静的一句话没有，还是劈头盖脸的一顿臭骂。

我也不知道……