第11章 我从难民营逃出来却趟进了另一个狼窝
2018年8月8号，我再一次踏上了溜广的列车，风尘仆仆的来投奔在东莞开厂的堂姐。这是我自己选的一个自认为很吉利的日子，在心底深处怀着雄心壮志，也怀着美好的憧憬，期望着自己这次出去，能走出一条好点的路。
在来友方之前，我和我前夫还在一起做生意，我们那时已经不是名义上的夫妻，我们于这年的年初已经登记离婚了。不过，当时我们心里是默认假离婚的，只是撕掉这张形式上的纸。
我们不是吵架闹别扭去离的，而是因为之前的数次吵架中发了不好的毒誓，而导演了这样一个幼稚的儿戏。不离心里很不安，觉得只是一张纸而已，破破誓言也可以。至少当初我同意去离婚，我是存着这样的想法，不知道他当初会不会也是和我一样的心思，那就也只有他自己知道答案了………
我愿意相信他是和我一样的想法，不然我们还在一起去做了半年多的生意？？我们假离婚后，除了我们自己知道，谁都不知道。我们就像去逛街了一样的，出去了一趟而已。上午离完婚，回来就在我妈这里吃午饭，然后一起回家，回他的家，和家人打牌，聊天，一切如初……
直到我们在外面做了半年多的生意了，他的家人才知道我们已经离婚这件事。这还是村里的妇女主任发现的，可能那个电脑人事资料那里有显示吧。后来，我婆婆打电话问我有没有这回事？我若无其事的笑说是的，我们只是吵架拿儿子发誓了，想着破破誓言而已，别当真，其它的都一样，不是什么都没变吗？？？
他们也就没有当真了，是啊，一切不都还和以前一样吗？？？至少当时我们还在一起做生意呢。后来，也是这个生意做得越来越揪心，我们的关系却还是一样，并没有因为离婚了而有所缓和，还是吵闹不休，吵着吵着，心里都累了，在心里各自都觉得就算是真离婚也都是无所谓了。
天气越来越热，我们搭在外面的露天伞棚酷暑难耐，我们便租了一个门面做生意。生意不太好，但是却不像露天搭伞棚过的日子，至少不用再害怕风吹雨打，不用暴晒在炎炎烈日下，至少能住得安稳了。
这期间，我和同在那里做这个生意的一个老乡，我叫她菲姐，我们成了比较合得来的朋友。他的老公和我的老公是战友兄弟，他们夫妻俩年初还在浙江做这个生意，我们于他们先从浙江撤离，实在是那里的生意难做了，他们夫妻二人4月份左右才来了江西投奔我们。我们两对夫妻因此有了个伴，可以互相照应，给彼此在他乡漂泊的灵魂多了一丝温暖。还好，我们都赶在酷暑来临之前各自搭着露天的伞棚赚得了两万左右，差一点点到两万吧。
暑假到了，思儿心切，我和菲姐一起回家接来了正在放暑假的各自的独生儿子。她跟我一样，我们都是跟着我们的男人四处流浪，不怕苦不怕累，只一心为家的傻女人。
我们租的门面相隔不远，开车不到一个小时的车程，两个孩子可以经常在一起玩。他们租的地方比较偏远，而我们是租在市区的，所以他们经常开车来我们这里相聚。我们市区热闹，好玩的，好吃的跨出门就是，还有最让孩子们高兴的事，那就是每天傍晚后，我们都带着他们去江边游泳，然后再到广场那里坐坐摇摇车，买点好吃的。
我们租的门面上都没有生意，纯属躲避酷暑，不敢回家，都想着好不容易才赚了那么点钱，回家了一份收入没有，花销又大，整个上半年会兜里剩不下一分钱。在外面至少我们可以赚到开支，不用把搭伞棚赚得的那点点钱又用完了，所以我们才决定就这么坚守着不回家，期待下半年天气凉快了，再搭露天伞棚赚回来。我们这个生意一般也是露天市场比租门面有生意，我们也只能指望着那样赚点钱。
我们虽然没有赚到什么钱，对孩子们都很舍得。门面上好多天吃烧饼不开张的生意，可我每天还是会给儿子买好吃的，带他玩好玩的，我知道这是很难得的机会，也是我们第一次接他出来。我的心里一直很愧疚，想好好补偿他，他都六岁了，我们这样陪着他的日子真的很难得，还不说我们是带着他住在这样的市中心。
儿子去江西的那段日子，他过得很开心，一不留神他就和他的同伴浩哥哥跑到我们门面旁边的地下商城去了。我害怕他会被拐走，我总是陪着他们在那里玩，他还会很调皮的在那里和我躲猫猫，电梯上跑来跑去，这里那里一溜烟就不见了，机灵得很………
可惜啊，这样快乐的日子太短了，我们的生意差到实在坚持不下去，我们改变主意决定先回家。儿子却还意犹未尽，总问“妈妈，我们什么时候再来江西啊？？？”………
那段短暂的15天时光也因此成了我儿子长这么大以来最幸福快乐的时光，有深爱他的爸爸妈妈一起陪着，有好玩的好吃的……那段时光，也许也会是他一辈子里难以忘怀的想再重温却不太可能的时光了，我想对我儿子说：“儿子，有些美好的日子存在心里，仅仅只是记忆也是可以的”………
那段时间，生意太差，我们还是吵架。有一次，也是因为一点小事吵得面红耳赤，我真烦了，觉得没必要掩盖了，我就把离婚的事情也告诉了我的家人。
但是，他们却都不惊讶，也没有责备我，反而都安慰我说“这是你们早该做出的选择，你们在一起不适合，连我们看着你们都觉得累”。
是啊，连旁人都看得真切，只是我们自己还迷迷糊糊的继续在死胡同里转悠着，他们都早就算好了我们的结局。
虽然我知道他们说的是事实，可我脑袋里还不认命呢，虽然我们还在一直吵着，可我还是不想散了啊，我还想要守着这个完整的家就好了……
我哭了整整三天，茶饭不思的伤心，想到我们的种种过去，想着他会离开我，眼泪就来了，坐在那里也是哭，躺下也是哭，跟着他的这几年，我都不知道眼泪留了多少？？
我看不开也放不下，为什么会这样？为什么要这样？能不能不这样？？？他看着我这么伤心，他也伤心，晚上抱着我安慰，像以前一样，经常这样，抱着我分析我们的生活，分析我们这样过下去的未来，分析我离开他之后会怎样，他总说只要我离开了他，怎么过都会比跟着他好，他说是他无能，不想这一辈子让我就跟着他过这样的日子，他说我太不值了，应该去追求那种他永远也给不了我的好的生活………
可我就是死脑筋，我还是想不通，心里也没有放弃。后来，又不吵架了，又不想着我们已经离婚了的事实，在心里，我又开始把它当做假离婚了。
无奈，生意越做越差，似乎是老天爷也在催促着我们赶紧分开。生意差得实在让我们看不到希望，我们俩也觉得这样下去真的赚不到钱了，还欠着十多万的债呢，困苦的生活似乎是看不到尽头………
我们便商量着不如分开来做，也许会各自轻松些。我出去打工，他和他小姑一起做这个生意，这样至少还有一方是稳赚不赔的，两个人做着这么差的生意也不是那么有信心赚钱了。我们想着，我去打工一个月至少还是有得赚点的。
我们租的那个门面两个月交了6000元，做了四十多天，没赚也没亏，还没有到期，我们就回家了。如果当初生意好的话，我也不会动打工的念头，我们也不会分开了........
回家了，当然，我还是呆在他的家里，呆了十几天，一切还是照初进行着。我想好好的陪陪我儿子，陪陪他，我知道出去打工了，更没什么时间陪伴他们，我很不舍，可也实在是太多的无可奈何。
8月8号晚上十点的火车，他帮我买的票，送我到的火车站。一路上夜色茫茫，依旧还是熟悉的道路，熟悉的车，熟悉的人，熟悉的话语，甚至是熟悉的味道，但是不再是熟悉的归途。我带着内心深处还未了的情，即将踏上一段于我完全陌生的旅程...........
我茫然，我无措，可我内心里也明白，这是情非得已必须迈出的一步。我们已经离婚了，必然会天自一方，各自惆怅......
不想那么早检票进候车室，我们先在车上静静的坐了一会儿。他拿出手机要给我拍照，还叫我笑一笑，我硬是配合着他挤出很牵强的笑容。他不厌其烦的安慰我说着：“开心一点，你要相信，你离开我了，一定会过得更好的，你应该开心你要去过好点的生活了.......”
从车上拿出行李，我们又呆在候车室外面也不进去，都呆呆的站在外面。他又拿出手机，逗着我说：“来，你看看，金黄的头发多好看呢，笑一笑，我妹儿终于要脱离苦海了，应该高兴....”.我知道他在逗我开心，我也知道我在要出门了，临时做的头发难看死了，他只是在舒缓这种离别压抑的氛围.........
在这样的分别时刻，谁也说不出口那句再见的话语。我不进去，他也还不走。纵有万般不舍，却也实属无可奈何。
我背着背包，站在行李箱旁看着他在我的前面走来走去，他那消瘦的背影让我心里难受。我也无能为力，给不了他所渴望的另一番幸福快乐。我只能松开我不情愿松开的手，成全他要的洒脱和自由。我知道他跟我在一起不幸福，当然，我也不幸福，不幸福的我们，还一路无奈的走了这么久…………
时间终是一分一秒的在我们的眼缝中悄悄溜走了。峰哥转过身来，轻轻的对我说：“妹儿，来，我帮你拿箱子，要进站检票了......”
我极尽克制自己的情绪，埋着头，不出声，控制自己的眼泪不在他的面前流出来。在心里对自己说：“小葵，不哭，也罢了，放手未尝不是成全另一种幸福，也许，我们真会如他所说的从此都会过得更幸福更快乐........”
人生这条路上，总有出现很多的分叉路口。而我们每个人都不可避免的或多或少的作出一个个我们本不愿意做的选择......
真该进站去了，该分开了，影影约约心里有些感觉，我们会不会就这么真的分开了？我低着头一句话也说不出口，默默的转了身，进了检票口，不敢再看他了。顷刻，泪水像决堤的洪流，我顾上上检票员，和里面那些过客的异样眼光。我真的好难受，让我哭吧，让我尽情地哭，我哭哭就会好了的………
哭累了，也该上火车了。我拾撮自己的仪容，整理自己的思绪，又开始在心里鼓舞自己，在内心里为自己加油打气。在火车上，车轮哒哒哒的声音在我的耳边回旋，曾经剪不断理还乱的过去，随着不断向前迈进的车轮，已经渐行已渐远。
于是，我脱掉鞋子环膝坐着，头紧紧靠着车窗不断的抖动着，我呆呆的望着窗外漆黑的夜色，把自己的心思在手机屏幕上化成了下面一段流唱的文字，既是对他的表白也是对未来生活的表白。
“上车了，纷纷扰扰这些年，我终又踏上了一个人的旅涂。人生或多或少的坎终要迈过，余生更要好好过，不负了自己更不负了生活。从此，一人，一茶，一粥，一花，一本书，一个清净安宁的世界，随心所欲，自在洒脱，这或许又会是生活中的另一种美好。我看透了生活的本质，便不觉得有什么是想不开，什么不值得，也没有什么是放不下的，我相信，时间会淡化很多东西，也相信一切都会是最好的安排。我错失生活中的一种美好，也许，转个弯，再到下个路口，我会遇见更多的美好。那就用一个发现美的视角和一颗感受美的心灵去对待我未知的生活，我同样相信，生活还会带给我更多的惊喜。我们这是一个非常完美的关系处理，以一种更胜从前，更胜夫妻的亲人关系和朋友关系相处。不僵，不吵，不闹，心怀各自的好，你好，我好，孩子好，如此甚好。在我过去那段最困苦的时光，感谢那些曾真心待我，帮助我的亲人和朋友，谢谢你们的关怀，也感谢老天爷给我的恩赐，给予了我视为生命里最珍贵的礼物。我活泼可爱的儿子，是我源源不断的动力和快乐，继续努力，小葵，永远保持这颗快乐本真的心，和足够努力的态度去生活，不忘初心，不失自我，加油.........”
这是我离开他后，对待生活的态度，也是对未来生活的宣言。我始终相信，只要心中装着一颗小太阳，照到哪里哪里亮。
其实，我们每个人都要重视一个看似很平常的告别。当初要是我知道我们那个转身便是一辈子的过客，我会怎么着也要来个紧紧的拥抱的，那个告别的拥抱就这么成了我内心里的一个深深的遗憾………
后来，我听说，他在回去的路上，他也哭了。我也知道他是为什么哭？？他是对我满含愧疚，满含无助，他想我过得好，他给不了我好的生活，他不想我跟着他继续那么受苦……
其实，我不怪他，他因为他的选择，他已经满怀愧疚，这些年过得身心俱疲。其实，虽然在他还没有出狱的时候，我们是热忱的相守着，死心塌地的认定了对方的。但是，在他回来后，我们的感觉却是不一样了。我们之间产生不了那种情侣之间该有的感觉，他对我没有爱情，而我也不知道对他到底是一种什么感觉，是亲情？还是依赖？而或是懵懵懂懂的爱情？？
但是，更多的感觉是我们该顺理成章的走在一起，完成结婚生子这一套既定的流程。连结婚这样的事情，在我们的心里都激不起丝毫涟漪，没有那种终于嫁给了相爱的人，或者终于娶到自己喜欢的人的那种幸福感，所以我们便连洞房花烛都没有。
这个结果也许是从一开始就注定了的，我们的心里其实都对这个结果不太意外。他愧疚他害了我，害了我过上了本该不是这样的生活。他总对我说，我只有离开他了才会有好日子过，他说我再跟着他耗下去会更毁了我，现在离开他还不晚，才三十出头，还有很多的机会………
也许，他当初极力怂恿我出来打工，是他逼着我慢慢离开他的前奏。我相信，他的初衷，他是真心想我过上好点的生活。但是我也知道，出于他的私心，他不想背着那么大的压力，也不想活得那么累，只有把我先安排好了，他才会心安理得的去安排他自己的事了。
不光是他，连同我的家人，都和他存一样的想法，都极力赞同我出来打工。也许，连他们都看不到我们生活的希望了，也都不想我继续过得那么糟心了。
想象是很美好的，现实却总是会一步一步的粉碎你的。都想着我来到我堂姐这里，在这里，我会过得很好，再怎么样都会比我当初流浪的生活强……
如果当初有得选择，如果我和我前夫的关系不是那么形同虚设着，我倒宁愿跟着他就那么的流浪一辈子了。
人生没有如果，我来到了友方，才是我真正开始达到历劫的高峰，这是我三十多年的人生里最煎熬的一段时光。不过，往往高峰也就预示着快要结束了，电影里不是都这样演着吗？？？
下了火车，堂姐忙里偷闲的已到火车站接我。她还是我印象中的那么年轻，她是我们众多堂姐妹和表姐妹中最大的一个，我们都唤她葵姐。一直以来我们甚少联系，甚少走动，我们从小就没有住到一起，而且年纪上也相差了十几岁，我们的关系是很生疏的。
葵姐看到我憔悴的样子，甚至于些许落魄。一路上为我的婚姻满是疑问也满是叹息，她安慰我，激励我。其实，下车后，我的心情已然平复，也在心里开始展望着我的新生活。在车上，我也对她云淡风轻的说着：“没事呢，每个人都会有不一样的经历，总会要经历点什么，没什么后悔的，也没什么好去抱怨的，以后好好过就好了....“
当初，我来到了堂姐这里，堂姐对我还好。她怕我不习惯，让我先在她家里呆几天，这么多年没打工了，她怕我会做不惯。她说工资不高，4000左右，安排我做仓管。因为这个岗位不好随意换人的，让我想好要不要做？？如果不想做，她再做些其它的安排，后来，还是带着我进了她的工厂。
我当时听到这个工资是比较泄气的，我想着要不要还是去深圳算了。我当初就是想到深圳我以前的一个同事那里去，跟着她继续做销售。
后来，我妈听我说我要出去打工，她是很赞同的，因为她不想我继续做那揪心的生意，她也想着我还不如自己出来打工会过得舒坦一些。可是，她却不放心我一个人在外地，她总说我傻，我笨，一个人在外地很不放心，她说堂姐在东莞开厂，干嘛不去起亲戚那里，有人关照着，不比外面强吗？？
后来，我妈就给堂姐打了个电话，说了一些我的情况。要堂姐帮忙照顾一下当初那个可怜巴巴的我，搞份轻松点的文职类的办公室工作。我离婚了，在大众的眼里就是一个弱势群体存在了。
我堂姐说好的，她会给我安排，还问了我懂不懂电脑，问我做仓管可不可以？？我想像着做仓管应该也是很轻松的，也听别人说很好做的。我也想着到堂姐这里来过点轻松的好点的日子，我便回了堂姐，我说“听姐姐的安排”。
其实，如果不是到这里来打工，我和堂姐之间几乎是没什么联系的，也许一两年也照不到一面。我大伯和我爸是同父异母的兄弟，很早就没有生活在一起了，不过他们俩的兄弟关系还是很好的。我大伯早年就去了县城南湖渔场，什么都是靠着自己，在那里成了家立了业，过得比一般人富足很多。他们一家一直都住在县城，我们住在乡镇，平时走动比较少，再加上我堂姐大我们十几岁了，更是少了交集。我爸还在的时候，跟大伯走动得还比较多点，后来，我爸走了之后，交集就更少了，关系也生疏了很多……
不过，毕竟是血溶于水的亲情，即使平时不常走动，可是我们走在一起了，除了工作时，我们私下里是自然而然的很亲近，还有小堂姐，我们三姐妹坐在一起了却总也有说不完的话，拉不完的家常……………
堂姐的公司不算大，做锂电池。集研发，生产，销售于一体。租了工业园里差不多两层楼的面积做厂房。员工150人左右，堂姐便安排我接管四楼原材料仓。
到这里来的第一天，我堂姐带我去了这里比较好的一家餐厅先吃了饭，饭后要带我去她家里先休息几天，她说上班了就比较少的休息时间了。我感觉自己一个密码箱拖着也不方便，也不安心，就像一个漂泊的浮萍，无根的漂浮。我对堂姐说“先安顿下来吧，如果方便的话，让我一个人住，哪怕是个杂物间也好，我只想一个人，我怕和别人住不习惯”。
后来，我堂姐安排了宿舍楼七楼的一个房间，里面放着公司的一些文档资料和她的一些私人物品。这已经大大的超过了我预期的想象，房间很好也还很方便，有单独的阳台和厕所，有空调，风扇，有沙发，有各种家具，还有席梦思床……
我到的当天下午，我就住进了708，我收拾好了房间，算是安顿下来。自己有了一个独立的空间，我感觉安心了许多。下午，我就去办理入职手续了。文员带我来到了原材料仓，从来没有经过电子厂，里面的一切对我来说是那么的陌生。而且，我感觉仓库的环境很不好，很闷热，也很杂很脏，和我来这里前所想象的完全不一样，心里顿时有些失落。
和我接手的是湖北的一个男人，个子不高，有些像河南人。一头粗黑的油哒哒的头发，一条皱巴巴的裤子，一双又黑又脏的脚踩着一双似乎没有洗过的鞋，当初，那个样子又点不讨喜。
我和他互相打了招呼之后，我便开始叫他师傅了。然后，我便站在仓库里看着他做事，先熟悉一下环境。他总是一副看上去忙得不得了的样子，一张量尺夹在腋窝里，一个计算器拿着，步伐匆匆........
我看着他那个派头，我的心里当下还真是有些慌，有些怕。我感觉这份工作很难做，也很复杂的样子。不过，既来之则安之，我安慰着自己，我想着，熟悉了就好了。
晚上，姐和厂里的另一个小股东，我们都叫他*总。我们一起又去了附近比较好的一个餐馆吃饭。当晚，我便和堂姐回了她在松山湖最好的小区。住在里面的人非富即贵，我由衷的佩服着我堂姐的能耐，一个女人能撑起这样的生活，这样的场面，还是挺不错的。
当年，我姐夫也是相当当的一个生意人。挺有能耐，可是做事做人过于高调了些，因此为自己惹来了不少风波。工厂一度开到很大，有了整整两大栋的厂房，树大也遭风，再加上自己平时的作风，13年的时候，为自己惹来了牢狱之灾。
因为经济罪，至今未归。我堂姐从前只是带着孩子，相夫教子，甚少插手公司的事。姐夫出事后，被逼从幕后的家庭主妇来到幕前挺身而出，独挑大梁。自己抗下了这份沉沉的担子，把破产的工厂从深圳搬到东莞，从头开始，一点点的做到了现在。
这份担当，这份能耐也不是常人所能比的。自然，她配得上那样的小区，配得上享受那样优越的生活。
第二天，我就打卡正式上班了。管理原材料仓的确不是一件容易的事，正极负极的各种材料，称的要称，量的要量，不能出错，收货，发货，换货，补货，退货，做账做单，总有忙不完的事。十多年没有进厂了，厂里规矩多，做事的程序也多，什么都是一板一眼的按制度来。从来自在洒脱，无拘无束惯了，刚开始，还真有些不习惯。
职场环境不习惯，饭堂里糟糕的生活也不习惯。可我来了，抱着雄心壮志来的，怎么就可以这么灰溜溜的又回去呢？？？还好，那时，我是一个人住的，我还很脆弱也还喜欢哭，因为那时，我还不足够坚强也不够独立。晚上一个人心里难受不过了，坐在地上双手抱膝，大声的哭，想怎么哭都可以，整个七楼只租出去了不到三间，没人会看见，也没人会听见。哭累了，给自己再打气，看书搞学习，这是我撑下去的信念也是我未来的一点点希望…
刚开始那段时间，我的心情很低落，总是躲在角落里偷偷的哭。我几乎没有好好休息过，每天自己加班到九点甚至十点。即使睡在软软的舒服的席梦思床上，我总是天亮了还无法睡着。满脑子都是工作上的事，怎么做好账，怎么发好货，这么做领料单，套料单，怎么把数做准确，怎么应付那些人那些事.............
我感到很大的压力，不太想做下去。短短的一个多星期，本来瘦弱的我一连掉了七斤瘦成纸片人了。每天看着我师傅做不完的事，听他啰嗦不停，还被他各种嫌弃。我开始有点提不起勇气展望我在这里的生活了。回宿舍了，想着我第二天还要过的同样糟糕的生活，我害怕也难受的坐在地板上哭，很孤单无助。
也还不曾想到过，接下来等待我的会是一场暴风雨的魔鬼训练，我趟进的是一个狼窝，处处是争强好胜的狼群。我得到了三十多年以来，前所未有的历练。在这里，即使我堂姐是大老板，可我在工作上没有得到她的半点照顾，半点偏袒，反而她对我的要求还更为严格。
在这个当初对我来说是魔窟的地方，也是群狼出没的地方，我姐把我扔那儿，任由着我这只未进过大森林的小绵羊自生自灭。要想在这个职场里活下来，要不练就一身可以和他们并驾齐驱的本领，要不就成为一只被他们吃掉的小绵羊，要么我会被狼吃掉，要么我也会成为和他们一样驰聘大森林的野狼。活不活得下来都看自己的了。
我每天像上战场一样的工作着，应付着各种各样乱七八糟的事和人，做各种账，问题一个又一个，找麻烦的也是来了一个又一个。被人一天到晚的告状，轮番受着他们的各种批评，甚至还被嫌弃智商低。真的，那段日子，我没有一天是过着太平的………
我堂姐就那么不动声色的看着，坐山观虎斗似的观望着。别人还是二老板，别人的带来的人也是新员工，错了都知道帮着知道护着。可我什么都得自己扛着，自己处理着，反正她就是这么安静的看着，看我和他们一个个的辩论着，看看我是会活下来还是会被淘汰了？？
我一点也不想干了，觉得没有一点意思，工资就这么点，还受尽了各种气，还很累。那时，正值八月份，仓库没有空调，我所在的仓库就是顶楼了，上面是平顶，又闷又热，有时还透不过气来，臭汗一身一身的没停过。不知道找谁帮忙，自己还要搬各种重货，腿上老是被磕得各种伤，看着自己都很狼狈，也很心酸，自己也不知道当初是怎么坚持下来的………
可能是我骨子里生来的倔强，也可能是我生来就不轻易服输的性子，当初我倔强的想着，现在到哪里会没有竞争？？我不能轻易认怂，不能让他们瞧不起，更不能给我堂姐丢了面子也丢了自己的脸。已经是这样的社会，这样的职场了，我在这里适应不了，去了其它地方一样会被淘汰，反之，如果我在这么复杂的环境里都能活下来了，那以后其它的地方不就更容易了？？？
承蒙我堂姐的抬爱，她相信我的能力，也相信我会做好这份工作。可在当初的三个月里，我是让她极为失望的。我的心里也有很大的压力，总是害怕自己犯错，可我那段时间确实总是犯错。仓库的工作做不做得好，直接影响生产，影响公司的利益。物料发错了，整个批次的电池材料都跟着报废，也耽误生产进度耽误交期。账目做错了，不准确，也会影响我上面的企划和采购，影响他们采购物料，影响生产企划。仓库货物库存快没有了，也得及时警报上面及时预备，以免耽误生产，我们的工作是一环扣一环的。
我天性非常的粗心大意，不够沉稳。这份工作对我来说是一个极大的挑战，有时候，很多的物料仅仅只是一个字母的差别，我一旦出错，都对公司造成很大的损失。当然，我也得核对了又核对，避免出错，也避免自己那点可怜的工资还被扣掉几百。
那段时间，我在原材料仓点燃了一颗又一颗的炸弹，总是烟雾弥漫的感觉。如果有一天，我没有出错，没有人找我训，那一天，对我来说，就是非常幸福平静的生活了。
我就那么死撑着，加班加点的学着，熬着煎熬的一天又一天。挨着那一道道的伤，一路风风雨雨的和他们驰聘着，却也一路一瘸一拐的强壮。我也就这么成了狼，成了一只我姐再也不用担心我会被吃掉的狼。
这份仓管的工作可万万没有我想象的那么简单，也不是别人想的那么轻松，至少对我们厂这种“人尽其用”的情况而言。当初我也是想着混混日子过过就可以了，不就是一份文职工作吗？肯定很好混的，等我真正接手了，只是想混着，那就真的千错万错了……
这份工作可不是你想混就可以混下去的，整个原材料仓就我一个人，需要各种原材料的收发货，退货，换货，补货，做各种帐，电脑帐，手工帐，还有七八个车间的物料发放，做单做数整帐，还要严格管控他们车间的生产物料，帐目不能出错，物料不能发错，管控不能松散………
这份工作要求时刻得认真，细心，谨慎，不能松散，中规中矩，凡事得按着原则一板一眼的来。这和我的脾气性情却是完全的不兼容，我粗心大意，随意健忘，马大哈……
承蒙我堂姐的抬爱，她相信我的能力，觉得我可以把这份工作做好的。可我在当初的三个多月里，心里总是压力重重，好怕犯错。因为，我们这里的工作是一环扣一环，环环相扣，源头是从我这里起，我这里一有差错，影响也大。发错物料，会直接报废了材料，或者没有及时警报上面及时预备不足的货物耽误了生产，又或者账目出错了，误导了上面的企划和采购，他们没有及时买来相应的物料........。而我当初，好像总是犯错，每天都像在仓库引燃了一颗炸弹，
我当初在心里想着，也算是给自己打气，如果我能把这份工作做好了，那我也就可以改掉自己多年的坏毛病了。也许只有这样的环境这样的工作才能彻底改变我，也能锻炼我。既然我到这里来了，总要收获点什么，或者改变点什么，这也是我在那段风雨飘摇的时段里一直没有撤退的原因之一……
犹记得我刚到仓库报到的时候，我见到了我所谓的师傅，那做事的派头就把我震住了，来也匆匆，去也匆匆，连走路都带着一阵风，一副大都督的感觉，指点着供应商这样那样，指使着物料员这里那里，一张量尺拿着，一个计算器算着，步履匆匆，嘴里叨咕着不停，从头到脚都是乌漆麻黑的，那势头，那阵势，我当时真吓着了……
我看着他确实很忙，也确实好多事，好杂乱，还好脏。他们打称的那些原材料粉末好黑，仓库那些货上面到处都是黑黑的，随便一摸都是黑。我当时心里很忐忑不安，也很失落，和我想象着的工作落差太大了，心里开始打退堂鼓，觉得自己会学不会的，也干不下来的……
我的心里很苦涩也很迷茫，天天晚上睡不着，饭也吃不了，白天又拖着疲惫的身子继续。总是想着，来都来了，总不能灰溜溜的就这么回去了。再说，我不相信自己学不会，先做做再说，说不定我学会了，有了自己的方法，做法就会不一样了呢？
我就这么按下自己不安的心，强撑着身心疲惫的自己。想着，坚持坚持，在这里做久了做顺了，说不定还能借此找出一条出路。到时候我前夫也能出来，我们就可以过上好一点的日子了。那时，在我的心里，我们还是离婚不离家的夫妻，他还是我的老公，我们还是一个家……
一晃做了四个多月了，可我还是一团糟。尽管我已经很用心了，每天加班，礼拜天也加班，很少休假，做账做单整数。这么多的物料，这么杂的型号规格，我是从零开始的，到了那时候，我甚至都还有些物料不清楚，总是账目不准确，做账不规范，物料把控不严。我像一个处处是裂缝的蛋，引来了一只又一只的苍蝇，在我的身边不停地绕来绕去的叮。
我师傅，就是其中一个，他连下三楼去了都还要翻来覆去地绕着我叮。恨不得天天抓到我的小辫子去办公室打我的小报告，一发现我的什么问题一阵风似的去办公室说去了。不管他怎么说，他的脑袋里总有他那套永恒不变的一个真理“他行我不行”，他总会就这么照着他的这套真理一直说下去，说到他不停的增值，而我不停的贬值……
当初，我姐安排他下三楼去管理成品仓，让我管理四楼的原材料仓。我来接手他的位置时，他是不乐意的，总想叫我下去管理成品仓，对我很不耐烦的嫌弃得不行，总对我说着“你怎么搞的，你咋整的，你再学不会，我也不教了”要不就是“这里，你看看，称的称，量的量，搬的搬，你一个女的你搞不定的，你现在去和你姐说去三楼还来得及，不然让我下去了，你再接不住了，我也不会上来了”。还有他那句张口即来的“我的成绩那是你姐和*总都有目共睹的，你别把我这几年的心血都毁了……”。
这些话几乎是天天说，我听着都是我能说出来的顺口溜了。反正是对我说尽了这个工作我会做不好的种种方面，想着吓退我，让我去三楼做成品仓。
其实，他那样说着，我的心里也有些害怕的，也害怕万一真如他所说的，到时候这里我干不下去了，他也不上来了，我怎么好意思呢？？他那么不想我做，反正我也不稀罕着，要不要现在不做还好说点，到时候骑虎难下了倒还让我姐为难了。
可后来，也正是他那样的态度反倒激起了我的斗志，也坚定了我要做下去的决心，他总说我这也不行，那也不行，总说我笨，学不会之类的，可他还真错了，别人越说我不行，我还偏要行给他看，本来还不想做的，我还偏要做给他瞧瞧。
后来，第十四天，我自己找他要了钥匙，我说“师傅，从明天起，我自己一个人接手了，让我慢慢地去摸索，出了问题自己一个个的去解决，这样我才能真正的上手”。
就这样，他心不甘情不愿地下去了三楼，我真正接手原材料仓了。当初，我在上面，没过上几天的太平日子，一出点什么错，我师傅就来劲了，一大堆为师什么的说教，说完一转身便往办公室去了。我每次看着他那匆匆忙忙，两手朝后摆动着的背影，我的对他是又可恨又可气可更无奈，我知道他就那号人，连我不小心没有关好仓库门这种事他都要拍好了照片发给我姐，他的境界你能和他计较得完？？
有时候，我气不过了，看着他那看我出错显摆的样子，我故意大方的冲他说“师傅，你赶紧的，快去办公室邀你徒弟的功去吧”。
对付当初那个奇葩的他，我想着老家的俗语不是说“天上的九头鸟，地下的湖北佬吗？”和他斗，我不还得长十个脑袋？不也成了妖怪？不也难看死了？？斗，真不是我喜欢的，再说，我压根都没有那闲心，我把门一关，闷头忍者，自己做好自己的，随他的便去了…
如果，以我以前的臭脾气，我真的会要跟他老死不相往来了。可我，在这里，顾及着堂姐的面子，不想和大家闹得不愉快，不想让她不省心，能忍就忍了。我只想拿着自己这点微薄的工资，不和你们比，也不和你们争，我只想安静的快乐的与世无争的拿着我应得那一份，真不喜欢这样的，人不犯我，我从不犯人的，干嘛非要这样一出一出的？？？？
我过得稍微太平些了，在我师傅的眼里似乎还不正常了，隔三差五的貌似很关心我似的总问我“小葵，这两天没事了吧，没人找你茬了”。我总会白眼瞪着他，故意郑地有声的底气十足的逆他“我做得这么好了，谁还能对我怎样了？？”，慢慢的，他也就不再来问了，“懒得理他，不跟他一般见识”是我当初对他的避世原则。
为了给自己争口气，让他成为一只斗败的公鸡，我加着班闷着头整数整帐，修补裂缝，后来，我的裂缝越来越少，也越来越小了，你想叮都叮不着了。枪林弹雨的都对我使劲了，自己的子弹整完了也没把我怎么着，自己没劲了我却毫发无损的还越挫越勇了。
他算是撞到我这头犟驴了，也是个打也打不死的小强。既然他喜欢一出一出的，那我就一路奉陪着，食指一钩，just come on ，I am waiting for you。他一个个来，我便一个个接，而且还是连蹦带跳欢快的接着，我把他气成跳蚤的方式就是“我就这么一路吃着他的炮灰，慢慢的还基因突变了，特异功能都被逼出来了，还不知道自己这么强了，看你还能奈我何？？”
后来，他怕是想着，唉，这人已是金刚不倒，索性也不打我了，还是拉为盟友得了。呵呵，这算是我的最高境界，我不与你明斗，而我却就这么不声不响的获得了最终的胜利。
每次，他打我报告的时候，也是我恨他恨得牙痒痒的时候。可又总是在这个时候，他却又把整整几大板三元什么的材料帮我一板板的拖来，还帮我摆得整整齐齐了。摆完之后，月光宝盒里only you 板的唐僧又来了“小葵，你要知道啊，你师傅的心里可一直都有你的，你做的我都看在眼里呢，师傅不帮你谁帮你呀，你可要搞清楚阵线啦，咋俩得站一起呢”。看着那样的他，唉，我也不知道怎么对付了，讨厌吧讨厌不起来了，喜欢吧，压根没办法，只得送他江湖一拱手了。
他和我们厂的保安头儿李平是一对儿，两人旗鼓相当，不相上下。在私下，我们将他们俩并称为厂长。大事小事，事无巨细，一点点风吹草动，他俩就满城风雨的像上头上报了。不过论派头，还是我师傅更盛一筹，他在哪里都总有一副大总管的派头，两只手朝后插着，嘴里念个不停。出货的，退货的，楼下电池鼓包的，气胀的，漏液的，有其它危险隐患的……他这里看看，那里摸摸，电池是很危险的，稍不留神会引发火灾的，得时刻警惕着。
如果说我是专门把老板的钱发出去的，那他就就是负责把老板的钱收回来的。我仓库花出去的钱可都到他那儿了，几百万乃至上千万电池在他仓库放着，这可都是老板投出去了的白花花的银票等着变现的呢，出不得丝毫差错，这种差事也确实只有他这样的细心耐心的大总管能干了。
他这人啊，你处久了，也见怪不怪。他喜欢被夸奖，你只要夸他了，他就像打鸡血了似的，也像吃了仙丹一样的飘飘欲仙，马上就得瑟着开始滔滔江水绵绵不绝的罗列他的丰功伟绩。
每次开会，会上只要貌似有赞许他的，会后，他都会马上来我仓库，嘿嘿笑着，稍息姿势站着，头微微偏着也微微向上仰着，两手往后搭着，得瑟着对我说道：“小葵，你说*总那样说是什么意思呢？你看到没有，你姐，*总对我那都是正儿八经的肯定呢，你看看，多少板B品啊，我给他们一板板整好了卖出钱呢，老板们看在眼里记在心里呢”。边说边比划着，右手朝前从左往右一来一回的挥舞着……
他还是个不折不扣的劳模，别人想放假，他就想上班。上班越多越有钱啊，哪怕国庆全厂就他一人在阁楼打包B品，他也甘之如饴。他更是个守财奴呢，守着自己的也守着老板的。来厂里这么久了，没见过他穿过新衣服，哪怕买份快餐吃，更别提其它的什么奢侈点去吃点好吃的，玩点好玩的。可别不信，他在我们员工里面还是最土豪的，身价上百万呢，炒股，买六合彩…....他样样精通又行得很稳，稳赚不赔，钱在他那儿反正是进口大大的大于出口了。
看着他，突然，我的脑袋里就蹦出来了那个一手拿着算盘柱子，一手拿着鸡毛掸子的周扒皮。对着满屋子的金银珠宝这里摸摸，那里嗅嗅，嘴里啧啧啧的看着那些财富蹭蹭蹭的往上涨。巡视了一遍又一遍之后，藤椅上一趟，抽出烟斗，吞云吐雾的在那儿美了美了，又醉了醉了，就这么无限的满足着。唉，真是奇葩，他这号人，如果不是我自己见着了，真真的这么遇上了，我都以为是编故事呢，纵使是千年一遇的我算是撞上了那万万年一遇的他。
虽然，我那一路是吃着他的炮灰过来的。不过，就公司的立场而言，他做事还是可以的，很认真负责，尽职尽责，不嫌苦不嫌累。还好，时间在走着，他对我的态度后来还真就180度改变了。不再那么打我小报告了，也不再左一个我不行右一个我不行了，随喊随到，不喊也到的帮我。有时候，中午休息时，我在宿舍睡觉，来货了，我打个电话给他，他就帮我搞定了。各司其职着，我们的师徒关系也就好了
我在厂里可不是只要应付他呢，搞定了一个，还有好多个得一个个去搞定了。比较棘手的还有两号人物，一个是我的上头企划，管我的，管控物料的，也管控生产的。另一个是上面的财务兼采购，管帐的也管我的数据的，所谓三个女人一台戏，大抵就是我们这样的。
当初，我是新来的，什么都不懂，人际关系也浅薄。一出什么问题自己找得到原因的还好，找不到原因的找不到问题的那就挨训就好。我们三个女人之间是硝烟弥漫，出了差错，你推我身上，我推你身上，屎盆子在我们之间扣来扣去，当然数我接得最多了。很多东西我还不熟悉，也找不到原因去反驳，只有硬着头皮挨批硬抗就好了，反正是我的问题也好，不是我的问题也好，找不到论据去反驳的就都得自己受着。
三个女人一台戏，唱来唱去都是宫斗似的戏。我们三个当初那段关系，就像后宫宫斗剧那样的。我把我堂姐比作是老佛爷，*总是皇帝，采购便是一直跟着老佛爷身边的近身嬷嬷，而企划则是皇帝的新晋宠妃。她们地位稳固，恩宠无限，自然目中无人，高高在上。
而我刚好就是此时入宫的一个名不见经传的小丫鬟，唯一的能让我带点点光环的就是，我是老佛爷的远房堂妹。就沾了那一点点光，带了那一点点故。不过，虽有这点点光环罩着，可它也并没有照亮我那段苦苦挣扎的黑暗岁月。
当初企划和我都是半桶水，上任的新职位。她原是管理成品仓，各种数据也是一塌糊涂。现在我来了，我师傅下去接她的手，我接手我师傅的原材料仓。两个半桶水荡来荡去，我们没有太平的日子。
不过，她出错了，有人会帮她不动声色的就抹了。她是*总的姨妹子，*总掌着行政大权，有他罩着，自然有很多人巴结着她。刚开始，她态度也嚣张，我最不能接受的是她那个对我居高临下的语气，总是兴师问罪的一副高高在上的派头。
我当初脾气也是不好的，可她有人撑腰，我自然要斗也是斗不过的，所以能忍就尽可能的忍着。再说，我也不想和任何人斗，赢了又怎样，斗来斗去的心太累。我慢慢的忍着忍着，脾气也还就因此慢慢的变好了。
我上面的采购更不是一个省油的灯，上面除了我堂姐，没人管她了。说话经常的也是一副高高在上，唯我独尊的样子。问她什么总是爱理不理，语气也总是不亲和的。她是厂里的元老，官职大了，自然底气更足了。一人煎着采购和财务会计的职务，能力自然也是很高的。再说，我堂姐对她就像当年武则天对待上官婉儿那样，有着至高的恩宠。所以，她在厂里也是个惹不起的主儿，*总对她都要敬几分。能得到我姐这么多的信任和赏识，我想，她自然是为我姐做了不少贡献的吧。
她和我堂姐共用一个办公室，两个人的财务室，一前一后的坐着。其实，我堂姐，在厂里不管行政的，也不掌权。厂里的大小事都是*总管着，她主要去管钱了，管资金运转之类的。她很忙，一天到晚都很忙，她主外郭总主内。
所以，我哪里出错了，那个采购总会说到我堂姐的耳朵去了。刚开始那段时间，我堂姐会经常打电话训我，有一段时间，手机屏幕上显示是她的来电，我都害怕了。她对我的要求非常严，那时，厂里她只有我一个亲人，但是她却从来不会偏袒我。总想着拿我可以杀鸡儆猴，她希望我能树个好样，厂里都是沾亲带故的人，一帮一帮的，一伙一伙的。我是她的人，她当然希望她带来的人能为她好好做事，她带的人很不错。
从一开始到现在，说实话，我都不太喜欢那个采购，有点阴沉。光捡我做得不好的说，好的只字不提，好像我会抢了她恩宠似的。也是，职场里的人，有几个会真心希望别人优越过她的？？谁又不喜欢贬低别人而抬高自己呢？？
即使有时候，我再看不惯她的某些不太真实的行为。我一般忍着，懒得和她见识，尽可能的控制着我的暴脾气。在我姐那里只字不提，因为她是我姐的红人，我姐过于信任她了，我去说她什么，反倒还显得我小肚鸡肠，失了素养。
有时候，有些事，我感觉很委屈，但是我从来也没和我堂姐诉苦过。有些事自己气不过了，自己在宿舍哭，然后会跟我的室友哭诉一下，哭哭就好了。
还好，后面，做着做着自己做好了，出了事也能为自己辩护了。不是我的问题再也赖不到我这儿，人也就慢慢的这样历练了，成长了，成熟了，也再不喜欢哭了。
回想我当初，即使我受着很不公平的待遇，可我还偏不给人瞧扁了。忍气吞声的，在心里想着，慢慢的积累力量去为自己扬眉吐气。企划也是经常出错，没人训没人罚，工资是涨了又涨。而我呢，出错了不光挨训还得罚款，4000来块的工资动则罚几百，工资也不涨。有一次因为发错物料，我比组长都罚得多，罚了500。多心疼啊，想走，可也不甘心就这么走，即使我只是一个小小的仓管，要走也还得是做好了再走。
还是那句老话，苍蝇不叮无缝的蛋，总是自己有缝可钻。有本事就自己做得够好，自己让人无缝可钻。
当初那段时间，他们总说我不用心，这是我最不能接受的一句话。我可从来没有像这份工作这么认真过，这么坚持过。想想那段日子，我每天不停的忙，加班加点，礼拜天不休息，有时候做到九点十点了，只想把账做好，把数据搞准确。只是不想听他们那么多话，不想挨他们的训。晚上十点多也好十一点多也好，从宿舍又跑去收货，你们买东西一句话的事，赶要货也是他们一句话的事，我都是得无条件的在后台转着。半夜三更的断料了，材料问题更换什么的，有时候大半夜的还被叫起来去仓库换发物料。那时候，这些都是经常的事。后来，我和保安关系熟络了，让他们来拿钥匙找保安帮我看着领了，这样才能安心睡个好觉……
那样的我，我从来不觉得自己没有用心。反而自己比以往任何一份工作都付出得更多，也更用心在做着，说我不用心，我能接受吗？？纸上谈兵什么都好说，上面的命令错的对的，合理的或者不合理的，我们后台都得无条件服从了。
以我以前那种犟性子我还会做到现在？？哪里赚不到这4000来块了？？哪里又不比这里轻松了？？？真的，不为别的，只为我姐另外每月给我的那400元的私下工资，只因她是我堂姐，亲戚这里做事，不能丢脸，不能丢了她的脸更不能丢了自己的脸。
这还没有这么简单，更棘手的还在后面。我不仅要应付上面，还得应付下面，我得好好的管控车间的各种物料，也就是当好我堂姐的内当家。没管好挨采购的批，挨企划的批，还得挨老板的批，管狠了，车间员工又抵触有情绪，和我不能和平共处……
那半年我真是风风火火地处理着各种各样的复杂关系，活在水深火热里啊。想想我这种情商那么低的，当初是怎么熬的？？什么都得自己做，自己处理，出了问题自己扛，自己一个个去解决，硬着头皮顶着。企划有*总罩着，她有事也是没事的，出了问题即刻就有人给她抹了。采购上面几乎没人管了，她说什么就是什么了。只有我，说什么都是借口，都是错，说也说不过，做也做不过。
即使是那样糟糕的处境，反正打死也不找我堂姐去帮忙。当然，我也知道她不会帮我，她不会在工作上偏向我。我索性不说了，闷着头忍着，咬牙挺着，慢慢学着自己找方法，怎么去处理他们，处理这些复杂的关系，复杂的事。
那段时间，经常被叫办公室。有时候还是会冲动的跟我姐说，我不做了，我说我不适合这样的工作，太复杂了。我堂姐在办公室里指导着我，先是给我分析问题，然后教我应该怎么去做，她说如果我这份工作做不好，其它的也会做不好的，先把一件件事做好。
对啊，这件事做不好，其它的事也会做不好，反之，如果这件事做好了，还有什么事会是做不好的呢？也是我当初那要把这份工作做好的决心才忍气吞声的留了下来。
既然环境不好变，那就先变自己吧。以前，我很顽固，不太喜欢改变，所以也就一直没有改变，也就一直没有成熟。但是，在这里，我变了，我想变好，那我必须得变。后来，真的，在这里，我变了好多。我就这么从一个四四方方的正方形，一点点的磨成了圆滑的球形，也能在这个社会，这个职场里不费力的滚来滚去了。
更惊喜的是，慢慢的，她们也变了，我们都开始变了。说话不再是针锋相对的气冲冲的，也少了很多趾高气昂的吩咐命令，虽偶尔还会有摩擦，但是更多的是心平气和的商量着。人变了，环境竟也跟着变了，硝烟慢慢散了，氛围变了，大家呼吸也就顺畅了………
慢慢的，我的心态也开始调整了，纯粹只把这份工作当做对自己的一场历练。就在这份和我完全不匹配的工作中克服自身的缺点，去成为一个不一样的自己。慢慢的，心淡了，也心宽了，感觉自己坚强了，无坚不摧了。以前不能忍的能忍了，以前不能受的也能受了，看不惯的事看不惯的人都能云淡风轻的听之任之了，这不很好吗？？？