第42章 神奇的力量

今天的行程安排好了，然后就按行程开始实施。

吃过早饭，收拾大厅，收拾厨房，收拾房间。

收拾完以后我就开始拉被子了，拉了一会，感觉头疼，我就把东西收了，然后躺下来睡觉了。

这个时候有十一点了吧！睡了一会，公公从地里回来叫我去做饭，吃完饭还要去地里。

这一觉睡得不香，睡着了在做梦。

梦里有两个小孩，一个两岁多，一个刚一岁的样子。

大的孩子是男孩，骑着儿童三轮自行车，小的是女孩，我抱在怀里。

我们四个走在我娘家要去海边的水泥路上。

我对老大说一会就到幼儿园了。

突然怀里的孩子哭了，我赶紧给她把尿。

果然是要尿了，尿完还哭，我心想肯定饿了。

然后我就不顾一切的解开衣服给她喂奶。

这时候我们走在路上，有点费劲，然后我靠路边坐了下来，给孩子喂奶。

“吃饱了我们自己走好吗？”我低下头问。孩子又哭了，就是不乐意自己走呗！

“哦哦！好了不哭了，妈妈抱着走。”听到这话孩子才不哭了，继续吃奶。

梦到这里我就惊醒了，每次做梦都是挤尿状态。

我又在床上躺了一会，清醒了会脑子，才起来去做饭。

做饭的时候拿着电壶倒水，不知怎么地电瓶扶手就响了一声坏了。

第二次又拿那个电壶倒水又坏了，这下很明显了，提不住了。只能抱着倒水了。

真是够奇怪的，怎么睡了一觉起来好像有使不完的力气，我也没用力啊！它就坏了？

难道做了个梦体内就会有神奇的力量吗？

不会吧？这破坏力也太强了吧？

炒菜的时候菜太多了翻不动，菜一直往外面跑。

今天写遭遇太奇怪了，活了24年了，今天才出现这种情况。

是电壶质量太差还是我体内真的有一股神奇的力量？

后者是不太可能，我平时提水都不提一大桶的，自从那次大姨妈来干重活出事我就不提重东西了。

平时做饭都是一点一点提的水。唯一的一次跟公公去种烟叶子那天把我累的够呛。

那天我虽然没提多少水，但是我拼命的刨土，干了两个小时回家。我已腰酸背痛了。

所以我体内不可能有神奇的力量的。

我倒是经常感觉很困，浑身乏力。

尤其是昨天晚上，手机看抖音直接睡着了，等我在醒来手机已经电量低了，剩百分之4的电量了。

我再醒来的时候已经六点多了，太阳已经晒屁股了。

手机昨晚睡前充满电，早上起来又没电了。

因为我醒来翻过手机一看还在抖音播放视频。

我真是服了我自己了，心真大。不过也是因为没有开声音才能睡这么久吧！

每当晚上太累的时候，躺在床上看手机看着看着不知不觉中眼睛就会闭上，然后睡着。

虽然还想着看书陪手机对面的老公聊天，但是还是会不知不觉中睡着。

虽然这样，但是有时候却是凌晨还睡不着。

也许老公说的对我就是太闲了，要不然怎么有时候会失眠？

失眠也不会无聊，会和老公聊会天，然后看小说。看到心满意足就睡觉。

我从来都是吃饱睡，没有锻炼过身体，所以感觉没有力气。

也整天昏昏沉沉的，所以不可能睡一觉起来就有力气的。

今天这应该是给生活添加的小插曲吧？

一学期已经过去一大半，幼儿园还没有要开学的动静。

估计这学期幼儿园开不了学了，那九月份开学是继续上中班呢？还是直接上大班呢？这些问题我都不知道答案。

下午又开始睡觉了，睡到天黑才醒来。

我这种睡眠好奇怪，有时候失眠，有时候特别能睡。

最近我觉得没啥意思再写下去了，写文章最重要的是坚持，但是脑袋里没有东西了，坚持有用吗？

疫情现在国内还没有完全好，还有零星半点，也是因为这样幼儿园才迟迟开学的吧？

每次做梦都是梦到我家那边，也许是生活压力大的缘故吧？

只有在娘家我才能真正的放松所以梦里都是很娘家有关的吧？

说什么生活压力大，倒不如说还款压力大。

对于没有收入的我来说确实压力挺大的，现在想想头都疼。

14号已经过去两天了，我的两千还没筹齐，唉！早知今日何必当初呢？

当初就不该抱着那种心理去贷款，现在说啥都晚了。

只能走一步看一步了，唉！我真是个惹祸领，做什么什么不行。

有时候我竟然会有一种想法:那就是我想去看爸爸，去寻找爸爸的坟地然后认祖归宗。

给他上柱香，祭拜一下，跟他诉诉苦。

可是这种想法想想就好了，如果他还活着的话去找他还有意义，他都走了22年了，找到又能如何？我也不能看到他的长相了。

认祖归宗？倒是不用，爸爸是上门女婿，我的户口再还没有迁来这边的时候一直是我家的。

所以认祖归宗这一条不成立啦！只是看着别人都有爸爸，我有事也会想要爸爸，

我明白人死不能复生，想去找他，想想就能给我点安慰吧！

听妈妈说当时是当地派出所给收的尸。所以我要找到他的墓地还得去警察局问。

不过这么多年过去了，应该給他收尸的警察都退休了吧？

所以我还是想想就算了，没必要去浪费时间和感情。

毕竟爸爸这个角色带给了妈妈痛苦。

我从小就恨他，恨他为什么抛下我们。恨他以前对吗妈的拳打脚踢。

这些我都是听妈妈说的，我很生气很愤怒，也很心疼妈妈。

小时候发誓长大了要找一个可以照顾妈妈的老公。

可是我呢？却因为闲言碎语离开了生活十几年的地方。

现在想想很对不起妈妈呀，也不愿意再提起爸爸和哥哥。

提起哥哥妈妈会伤心难过，妈妈伤心难过我也会伤心难过，所以不愿意提。

提起爸爸，我没有一点印象，也没有感情，妈妈也会回忆起那些不好的过往。所以这些都没在妈妈面前提过了。