第7章 个人记录00007
2022年10月24日6时59分，今天起的比上周工作日都要晚，并且是不需要做核酸的，因为昨天我破戒了，打破了自己的约定，看了电影，昨晚十一点才睡，上周也有更晚的时候才睡，但是因为昨晚是看了电影才这么晚入睡，现在脑子有点不舒服。
昨天看了四部电影，美版和法版的《触不可及》，《领袖水准》和《狗镇》，《狗镇》只看了结局和中间的一个片段，本来昨天还想着辩解，说是约定过于苛刻，应该放宽一些，比如在休息日可以看电影，可是现在我又改变了注意，既然打破了约定，以后更要遵守才对。
而我之所以打破了约定，看了四部电影是因为我没有严格的遵守约定，遵守禁止看小视频的约定，我的手机屏幕可以滑动，里面会有和小视频有共同性质的资讯，其中就有一些动漫和电影的介绍，其实我一直都在打破约定，以前刷小视频也刷过好多次《触不可及》，所以我被诱惑了。
我应该更严格的遵守约定才对，工作不能太认真，我竟然花费了变天多的时间去自主加班，最后加班的结果就是我知道了那根本不是两天可以完成的工作，因此放弃了加班，而我在损失了如此多的时间之后竟然又浪费了这么多的时间在电影上。
我应该把时间浪费在我想做的事情上，甚至是睡觉上才对，因为很累，没有记录今天的梦，因为很累，即使拿出了青菜，最后也没有心思炒菜，中午应付吃一顿吧，下班了我应该准时回家才对，我想念妻子，已经一星期没有和妻子见面了。
今天又要上班，这星期的工作也安排满了，真的好难坚持下去，我该怎么坚持这样日复一日的工作，日复一复的对话，这个工作轻松，但是也有让我难以对付的情况，不算是我喜欢的工作，或者说是做的很舒服的工作，啊，我好想念你们，我最亲的人。
我本应该在孩子的童年多多陪伴才对，因为我预感到孩子一旦长大，就会有独立的思想，就像简单的我爱你三个字，再也不会从孩子的口中听到，最令人伤心的是孩子迟早有一天会嫁人，投入他人的怀抱，这世上和我最亲密的人只剩下我的妻子。
这实在是一种奇怪的现象，和我最亲密的人不是我的父母，而是一个和我没有任何血缘关系的女性，我好想念我的妻子，她这周日就要考试，希望一切顺利，也希望这周她别来例假，不过算算时间也该来了，我无法想象妻子不在了是什么样的情景。
随着时间的推移，我们的年纪越来越大，父母越来越老，我小时候可能真的很爱父母，也时常希望粘着父母，可是记忆中父亲很少陪伴我，都是母亲在家看我，因为父亲要上班，而从我记事开始，我也应该上学前班了，母亲陪伴我的时间只有每天的晚上而已。
那个时候我和我二伯是邻居，我们还住在乡下，奶奶还在，堂姐堂妹都在，所以休息日的时候我有很多玩伴，但是长大之后我们算不上玩伴了，说是亲戚都显的生分，所以我和父母的关系随着年纪的增长越来越不可能回到小时候那种关系。
我期待着父母安息的那一天，我不想再面对父母，不想应付父母，对我来说，当面说话实在是一种太折磨人的酷刑，我不想说话，只想一个人安安静静的，除了妻子和儿童时期的孩子之外，同时我又知道父母离开后我一定会陷入更加黑暗的深渊。
毫无疑问我是爱我的父母的，不过我还是那个童年时期的我，父母却无法做到对待童年时期的我那样对待现在的我，而我也不再是童年时期的我，印象中童年时期的我非常的外向，和现在的我判若两人，我从小就会讲价，现在却无法开口，甚至交流都成了问题。
这大概是因为我上五年级的时候从乡下搬到县城里的缘故，那时候我和亲人之间的距离就远了，一个在县城，一个在乡下，关系也就疏远了，而现在我和父母之间的关系更远，我只想要安息，安安静静的归于尘土，我不想在活下去了，太痛苦了。
我小时候并没有感觉到苦，虽然那时候物质比较匮乏，但是精神应该是丰富的，我有一个很好的同龄玩伴，还有好多堂姐堂妹，并且过年的时候还能吃上妈妈亲手包的饺子和炸年糕，那时候很快乐，我推测。
现在我们全家都搬到了市里，我们家不算有钱人，但是生活条件的确在一步一步的上升，从乡下搬到县城，再从县城搬到市里，这都是父亲的功劳，物质条件远远比我小时候丰富多了，但是我并快乐，甚至几度想要自杀，我第一次拥有自杀的念头应该是在大四快毕业的时候。
那时候离毕业也只有三四个月吧，我上了很多年的学，孩子都不想上学的，没想到上完学还要上班，我只是想回到妈妈和爸爸的身边而已，一开始是因为论文的真实性，我就痛哭流涕，甚至想要刺死当时的女导师，后来毕业之后是因为工作的事情。
其实我自己毕业后找到过一份工作，不过因为我弄丢了一份合同就辞职了，那份工作持续了六天，最后一天休息日我一直坐着40公交在找合同，找到下午下班也没有找到，然后决定和经理发短信辞职，那天我的姐姐非常担心我，因为我那个时候非常消极，情绪不稳。
然后，没多久我就离家出走了，我现在才惊觉，我真的曾经试图自杀过，而不是只是站在30楼的楼梯间，把半个身子探出窗外，我们的楼梯间的窗户没有防护栏，所以我一直都有着后路，我其实在毕业之后就试图自杀过，我离家出走了。
我只拿了日记本和一瓶药，我那个时候的日记本写满了一整本，连手机都没拿，不过在半路上我把日记本扔到一个水沟里了，药也被我扔掉了，我想要离开那个逼迫我工作的家，我父母的家，我试图饿死自己，结果自然是失败了。
那时候是夏天，晚上天黑的什么都看不见，我在傍晚的时候就后悔了，我前面没有路了，前面是一片庄稼地，我毫无羞耻的走了回头路，恐惧占据了我当时的大脑，我不知道那是什么恐惧？是死亡吗？是孤独吗？不！都不是，是真的要离开父母的身边了！
我现在也许推测出我当时反悔的原因了，也许我自杀的念头不是那么坚决，我只是希望通过这种方式来对抗父母，对抗这个社会，我只是希望通过这个方式来引起父母的注意力，来告诉父母我的想法，我试图要告诉父母我的认知，我对这个世界的认知。
可是，相差了几十年的代购让我的父母无法理解我，我也无法理解我的父母是如何想的，我能够推测，但无法理解，也许我可以理解，但无法认同，也许我可以认同，但我做不到，至少在当时我做不到，即便现在我工作了，并不代表我就是一个正常人了。
我始终记着母亲说过我是不正常的人，虽然母亲不承认，后来我推测，母亲的原话应该是正常人都这样，我的理解是既然我不想这样，那说明我就是不正常人，只是我自己的臆想罢了。