第6章 个人记录00006
2022年10月22日12时49分，刚刚吃完午餐回到公司，已经坚持加班了一上午，再坚持一下午不管进度如何就回家，明天好好的休息一天，中午的天气真热，好像夏天一样，午餐吃的很好，10元管饱的米饭菜，下午就喝小米粥吧，抽时间出去活动活动，好久没活动了。
2022年10月22日22时45分，今天不知道抽什么风，竟然加班了，并没有领导让加班，最后的结局就是认识到重新算一遍钢结构至少还需要两三天，于是在下午两点的时候我放弃了加班，就用原先粗算的结果吧，回去的路上把怪物手册5.0版装订好了。
到家以后我迫不及待的换上薄衣服，带着耳机去骑单车了，自从天气变冷之后我就不骑车了，今天下午的天气还不错，我竟然骑行了23公里，再次回到家中，拿出了冰冻里的冰块，到了四杯雪碧，痛饮了一翻，然后把龙枪传奇之烽火之卷剩下的内容看完了。
看完之后我仍然被深深的震撼了，原来小说还可以这样写，龙枪编年史是关于一群伙伴组织黑暗势力称霸大陆的故事，整个小说就像一个游戏一样，龙枪传奇不一样，他更像是一本自传，关于卡拉蒙和他的哥哥雷斯林的自传。
龙枪传奇的前两部时空之卷和烽火之卷就是围绕着卡拉蒙和雷斯林撰写的，看起来就像眼前的一场舞台戏，真是精彩绝伦，当然还有其他的角色，比如泰斯，比如神眷之女，真是一本精彩的小说，龙枪传奇第三部试炼之卷我还没有看。
龙枪系列的第一部名为龙枪编年史，第二部就是龙枪传奇，第三部叫做灵魂之战，我迫不及待的看了看第三部的简介，它是一本关于不同人不同选择的小说，是一部更加宏观上的作品，有关于战争的，信仰的，绝对是一部同样精彩的作品。
看完龙枪传奇第二部之后我的心情迟迟的不能安静下来，并且我看了大概有一个多小时，需要出去走走，本来打算做饭，但是骑行了23公里之后太累，又看了好长时间的书，我想出去放纵一把，就到了路边的小酒馆，点了一份饺子、一份煮方便面和一份炒鸡块，当然还有两瓶啤酒。
我想喝酒了，想要微微醺，这一顿饭吃的很好，饺子和方面面都吃完了，鸡肉也可以打包，真的是一大盘子的鸡肉，上次点的菜都没有打包，因为打包了也不适合当家常菜吃，鸡肉就不一样了，可以当荤菜吃，我的身子有些晃悠悠，去超市买了半个西瓜。
晚餐花了88元，西瓜16元，到下次发工资之前必须省着点花了，还剩下三四百的生活费，媳妇那里还有七八百。我想念妻子了，尤其是在看见一个穿黑色打底裤的女性背影之后，明天可以睡一个大头觉，可惜明天需要做核酸，不过也能睡到八点整。
和过去的生活相比，的确现在的生活要好多了，至少我可以这样奢侈的活着，有肉吃，有酒喝，还有饺子吃，不像小时候只有过年的时候才能吃好吃的，我最爱吃的好吃的就是炸年糕，如今这个社会，反而减肥成为了主流，偏偏要吃生菜和野菜，肉吃的都腻了。
既然如此，我还有什么不满足的呢？追根到底，我是对自己的存在不满足，动漫和小说给予了我太丰富的想象，现实是如此的简陋，我找不到活着的意义，身处在这样一个现实世界之中，得不到爱，爱到底是什么呢，只有奇幻文学中才能找到爱吧。
我想得到爱，可是却不知道爱是什么，只知道身为男性的欲望时刻支配着我，这就是所谓的异性相吸么，骑行单车的时候遇见一件事情，让我很是羞愧，我有一段路程骑的很快，前面正中央有三个穿着校服的中学生，我立刻减速刹车，然后看见她们减速是因为前面摔倒了一个人。
我下意识的想要停下帮忙，可是那个人捂着受伤的手摇摇头，然后我就因为不好意思继续前行，而那位中间的穿着校服的中学生却停下电车去帮那位摔倒在地的男人，这让我很是羞愧，我本打算帮那位摔倒的人扶起电车的，可是因为害羞而忽视了他。
我又一次的一个人外出喝酒，点了一桌子的菜，好希望对面可以有一个人陪我喝酒，也许不会有了，下午回来的时候垃圾袋里都是小虫子，因为里面有很多葡萄皮，我看的浑身发麻，立刻系上了垃圾袋，并用另一个把它包的严严实实的。
2022年10月23日7时56分，我本想睡个大头觉的，一觉睡到清晨八点钟，可是现在我已经洗漱好，做完核酸，买好早餐（石头饼加鸡蛋、烤肠、辣条和红枣豆浆）坐在主卧的桌子前面了，虽然冰箱里有昨天早上煮的小米粥，但是已经好久没有吃过石头饼这类的小吃了。
所以我才买了早餐，花费了9.5元，很贵对吧，10块钱我可以买很多菜，很多馒头，吃上好几天，但是我也经忍耐了好久清淡的饮食，昨晚喝酒放纵了一次，虽然点了炒鸡肉，但是吃的不多，主要还是吃的方便面和猪肉大葱饺子，今早特别想喝红枣豆浆，想吃石头饼。
今天只有我一个人，一个人渡过周末，我有一整天的时间来做自己喜欢的事情，难得，我希望这样的日子可以一直持续下去，但是这是不可能的，我期待着，盼望着，在我的一生中不可能所有的时间都在上学和工作，在我死亡的最后一段日子，年老的时候，总该是我自己的时间。
我可以决定自己去做什么的时间，在那之前我需要忍耐，把孩子养大成人，结婚生子，所以我坚决不会再要第二个孩子，因为那样会延长我退休的时间，至少要延长五年之久，而且我也担心两个孩子之间的关系，我是个固执的人。
即便孩子已经将近三周岁了，我也才刚刚不就从失恋的阴影中走出，从和前任分手的阴影中走出，我无法把我的爱分给两个孩子，而且还是平均分配，我只会把我的爱全部的给予我的唯一的女儿，不会再给其他任何孩子，我的孩子，希望你能坚持，坚持活着。
我的孩子，希望你不要遗传你的父亲的缺点，多遗传你的母亲的乐观，这样你才能在这个残酷的世界中更舒服的活着，直到死亡，我的孩子，我希望你能好，好好的，父亲不希望你嫁给另外的臭男人，可是我推测你应该会结婚生子，我无法阻止这件事情发生。
可是，如果你不想要结婚，我是举双手赞成的，可是一个人真的太孤独了，你的母亲拯救了我，至少让我在这个残酷的世界中有了遮风挡雨的茅草屋，我也希望你能找到这样的一个可以依靠的避湾港，我的孩子，你无法想象我现在有多爱你。
我一度十分讨厌你，我的孩子，许多次我都想要和你一起迈入死亡，因为这个世界就是一个苦海，没有什么真正值得留恋的，除了你的妈妈和我的直系亲人，我的直系亲人再怎么也是我的亲人，不过只有你的妈妈是我第一位值的留恋的。
我已经迫不及待的想要看看你18岁的样子，都说女大十八变，你一定会出落大方，亭亭玉立，你就是我的小棉袄和小宝贝。