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第12章 巧遇梦辉

开学一周多了,我每天心如刀绞、痛入骨髓,精神始终游走于躯体之外,无法静心学习,无法集中注意力看书。

政治、历史、语文、数学、英语五门课都丢在一边,无心翻看,上课也总是走神,听不进去。

我这是怎么了?为什么会这样?我焦急万分。

看着同学们一个个都拼命背书,拼命学习,抽时间、挤时间复习、预习、做练习题、做模拟试卷,但我就是什么也不想背,什么也不想读,什么也不想看,什么也不想做!

这学期历史学中国古代史,因为暑假沒预习,对书上的内容比较陌生,这学期老师们要留足够的时间复习高一、高二的课程,所有课的教学进度都比往常要快。

所以,一周已上完六七节课了。

我落下的课越来越多,心就越来越慌,整日象丢了魂的木偶一样,发呆、发傻、哭泣、游来荡去……

这学期,我最好的朋友何花花退学了,最贴心的朋友罗莉学了理科,现在和梦辉同班。

如今能聊得来的只有李梅、幽兰和静雪儿。

但我们关系都一般,平时聊得很少,加上现在高三了,她们都忙着复习考大学,个个早出晚归,拼命学习,根本无瑕与我谈心。

所以,我这痛苦的心情无处可诉,一直压抑着、压抑着,人也变得越来越抑郁、越来越不言不语。

这天中午,我仍慌慌忽忽,吃完午饭正打算去教室补补课,刚走到圆形拱口前,又看到梦辉和萧丽同步而行,说着笑着朝这边走来。

梦辉看到我,仍藏不住心中的喜悦,还不屑一顾地盯着我看。

刺眼的太阳光从他们身后穿过,射在我脸上,令我头晕目眩,两眼冒金光!

刚自我安慰好的心又瞬间痛得滴血,我强装坚强,强装无所谓,快步走进了教室。

坐到座位上,看着他们远去的身影,我趴在桌子上无声无息地痛哭流涕,泪水把我的两条衣袖都擦湿了,但怎么止都止不住。

我不停地告诉自己:“不要伤心,不要哭,不要哭,梦辉不是有意要伤害你,不是有意的!”

但不知为什么,越是想说服自己不伤心,就越是无法说服自己不伤心。

就这样,越想越伤心,越想越难过……

幸好现在大家都忙着学习,没人在意我伤心难过,也让我不觉得过于尴尬、过于难堪。

有时,我真想找个人好好聊聊,但看大家都这么忙,也不愿影响别人学习,不想占用别人宝贵的学习时间。

如果不是因为这突如其来的变故和打击,这学期我应该比他们谁都争分夺秒,比他们谁都刻苦努力。

但现在恰恰相反,我整日无所事事,游游荡荡。

这并非我情之所愿,而是情非得已!

我实在无法再集中精力看尽书本,那怕半个字,除了发呆,就是发呆……

我还是那个乐观进取、清高孤傲的金梅儿吗?!

我知道这种状态不能持续太久,但我对自己无能为力。

无奈,我拿出日记本写到:

1996年9月16日星期一晴

梦辉:在这个人生转折的关键时刻,我不知道你为什么用这么残忍的方式对待我。

还记得高一那个暑假我去找你吗?哈智去你家拉你出来见我的时候,你虽然有些难为情,但你还是赴约了。

我听说你要转学了,所以急着想找你证实。

你说我是道听途说,让我别听同学们胡说乱讲。

我们蹲在小路边聊了很久,沿着小路悠闲散步。

最后你送我到一个小渠道边,我们又蹲下来聊了很久。

我们说好要好好学习,我们说好要以学习为主……

可是现在,就因为那一封信,你就如此对我吗?你知道我有多痛苦,多难过吗?

我真的好想立刻、马上找到你,告诉你我真的好爱你!

但我听罗莉说暑假里你专门去了萧丽家里,看来你是真的喜欢她了。

这学期你学习也非常努力,我就不忍心打扰你学习了,但我真的好痛苦,好痛苦……

写着写着,泪水又模糊了我的双眼,飘落在日记本上,蓝色的钢笔字变成了一朵朵蓝色的泪花……

下午梦辉还会路过我们教室,我盯着窗外傻傻发呆,10分钟、20分钟、30分钟……

一个熟悉的身影闪过,沒错,是梦辉!

我立刻站起身来,冲出教室想喊他说点什么。

但他走得特别快,等我冲出教室的时候,他己走出十几米远了。

我失落地回到座位上,瘫坐到椅子上,脑子里一片空白。

我漫不经心地拿出数学书翻看起来。

之前,我最喜欢学的课就是数学,一直以来数学成绩都很不错,这可是我的强项。

可现在,我也一样学不尽去了!

我哗哗地漫无目的地翻着书,一页又一页,但没有一个数字、一个公式能进入我大脑的,这是多么悲哀、多么可怕的事呀。

为什么会这样?我究竟是怎么了?到底是什么让我变成了现在这样?

我不停地质问自己,越问自己就越痛苦难过,越痛苦难过就越质问自己,就这样让自己进入了一个死循环中。

我这算是失恋吗?失恋是这种痛苦感觉吗?我真的就这样失去梦辉了吗?为什么偏偏是现在,为什么偏偏是这个时候?

我越想越难过,越难过越想,如此反反复复,如此日复一日……