第3章 提高情商 做一个高段位沟通者
无论科技如何改变，
社交软件怎么更新，
要抓住“让对方舒服”这个原则。
做一个有趣的人，没有那么难
同样一门课，不同的老师讲会有不同的效果。有些老师讲课，外校的学生都跑过来听，每次上课都人山人海，还有很多学生坐在台阶上。但可能换了一位老师讲课，大家听着备受煎熬，每次来的人都寥寥无几，只能靠点名维持住听课的人数。
其实，两位老师讲的内容一样，只是传授的方式不同。
为什么呢？因为第一类老师不仅讲得有用，还有趣。第二类老师讲明白了但很生硬，人的注意力有限，所以很难让人集中精力去听。
这个时代，有趣其实比有用更受欢迎。
如果不学会把正经的事情用幽默的方式来表达，是很难被人听进去的。现在的信息量太大，信息源也太多，而且人人都会讲话，只有幽默的表达才能凸显出你的独特性。
有人抱怨，我天生就不是个幽默的人。
说这些话的人，请一定记住：没有人天生注定是什么样的，尤其是年轻人，每个人的思维都可以被重新塑造。也没有人天生就自带幽默，我们刚出生的时候，都是哭着降临到世上的。幽默都是后天训练的，是经过学习得到的，是不断精进养成的习惯。
在职场中一定要警惕这样的人，也要避免成为这样的人，他的口头禅是：“我就是××的一个人……”
这句话包含了两个很重要的信息：第一，我就是这样，你想怎么样；第二，我不准备改变了。
一个不准备改变的人是十分可怕的，因为你还在改变，还在进步，他却已经老了。
“成为”一个幽默的人，也是一个动词，要去行动，要用在生活里。
比如在讲话、发朋友圈前思考一下：我是不是可以用更幽默的方式表达出来？
把幽默当成一种习惯。这样久而久之，你就变成了一个受欢迎的人，你的生活也会更有趣一些。
一、幽默可以化解很多矛盾
给大家推荐一本书——Does Santa exist？，书名表面的意思是“圣诞老人存在吗？”。其实这是一本哲学类的书，作者是《生活大爆炸》的制片人，但中文翻译成了一个特别诡异的书名《本书书名无法描述本书内容》。
书里详细论证了圣诞老人是否存在。
从逻辑角度来看，圣诞老人不存在，因为你无法用逻辑推理出圣诞老人的存在；从神秘主义角度来看，圣诞老人存在，因为圣诞老人就是宗教的产物。在两方争论不下，剑拔弩张的时候，还有第三个角度，即从幽默的角度来看问题：你们别吵了，昨天我看到一个像圣诞老人的老头摔了一跤，踩了个香蕉皮，我笑着走了过去，心想，装什么圣诞老人，结果一看，是我爸。
幽默能解决矛盾和争吵。书里说：这个世界所有的事情都可以用这三个方式去理解：从逻辑角度，从神秘主义角度，还有最高的智慧形式——幽默的角度。
人就是学会了幽默，才可以避免许多争吵。
二、跟乐观的人做朋友
原来有个朋友是专门推销不锈钢杯子的，他正在给别人推销时，杯子忽然掉在地上摔坏了，很尴尬，这说明他之前推销的话术有很多都是假的。
但他很聪明，马上接话说：“像这种杯子，我们绝对不会推销给您的。”
虽然这有骗人的嫌疑，但他用幽默的方式化解了尴尬。
你想把人弄哭很容易，但你想把人逗笑却非常难。
这个世界本来就充满着苦痛和酸楚，你越长大越发现，让人笑是一件极其困难的事情，随着年龄的增长，你的笑点和泪点会变得越来越高，人会变得越来越麻木。
我很感谢那些让自己哭过笑过的人，更珍惜那些把哭和笑都放在脸上的人，这些人没有被时间洗涤，变成和别人一样麻木的人，他们依旧满怀感情。
在这个时代，这样的人很难得，要多和他们交朋友。
因为他们在你身边，你会感觉到喜怒哀乐是真实的。
三、学会吐槽
其实，所有的幽默都是可以学会的，现在已经有很多专门从事幽默解读工作的人，逐渐把这门学问破解了。
看了很多资料，我才明白，幽默是有公式和方式的。
首先，先分享幽默的第一个方式：吐槽。
你可以去看看美国的《吐槽大会》，那种面对主咖无情吐槽给予致命打击的感觉，特别好玩儿。
为什么吐槽很有趣呢？因为吐槽别人，提高了自己的优越感。
吐槽别人的缺点，可以产生幽默。
大家为什么觉得小品好笑？因为小品一边吐槽社会现象，一边吐槽生活热点。幽默必须有吐槽的合作，才算得上是幽默。
比如你只夸我，龙哥你好帅，好有才华。这就是失败的幽默。
你可以说，龙哥，你今天怎么不洗头啊？因为可以吐槽，才显得更有趣。
我每次签售的时候，学生总问我为什么不洗头。我很尴尬，不是不洗，而是总忘，太忙了。逐渐这就成为我的一个槽点了。
所以，吐槽的第一个重点是：寻找槽点。
分享一个5w法则：
比如你可以尝试吐槽一下这句话：龙哥殴打石麻麻。
Who：龙哥打得石麻麻从黑色变成了红色。
Where：据说是在厕所里打的，石麻麻很享受那种味道。
Why：粉丝给龙哥送了当地特产，石麻麻吃得还剩个袋子。
When：石麻麻吃饱了刚准备下班，龙哥来了，给打得满脸血。
What：据说龙哥下手十分轻，掐人都是掐一小块肉，还旋转一下。
你可以灵活运用这个法则，试试寻找话题，看看怎么吐槽。
四、如何自嘲
说完了吐槽，我们来看一个吐槽的高级版本：自我吐槽，也就是自嘲。
如果说吐槽是把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上，那么自嘲就是把别人的欢乐建立在自己的痛苦之上。
自嘲跟吐槽别人不同，因为你要吐槽别人，必然会有得罪人的风险，自嘲就没什么风险。
我们在上课的时候，涉及吐槽其他老师的话题都是提前跟对方打招呼，吐槽他的时候不准发脾气，还会提前问对方，这个话题能说吗？那个话题能碰吗？
但是，自嘲不一样，自嘲是一种针对自己的贬低方式，不会造成人际纠纷。自嘲是你把自己放低了，别人也就不好意思，也没有空间甚至不舍得吐槽你了。
大家看看高晓松老师，原来大家都吐槽他长得丑，他也天天自嘲长得丑，现在没人吐槽他的长相了，因为不舍得。甚至还有人专门做了他的定制抱枕，表达对他的喜爱。
自嘲是一种需要强烈自信的幽默方式，也是一种自我悦纳的表现，你对自己的弱点有很清晰的认识，又有勇气说出来，知道自己是谁，懂得自己的不完美。
这也是我要给你的关于自嘲的第一个建议：接纳自己的不完美，敢于把自己的弱点展示出来。
第二个建议：你给自己创造一个有固定吐槽点的“人设”，把这个“人设”当作你经常自嘲的对象。
比如，你可以给自己设计几个大家都容易感同身受的标签，这些标签得是负面的，像矮、胖、穷、丑就是自嘲的几个通用标签。
我们拿穷来举例子，吐槽自己穷特别受欢迎，为什么呢？因为大家都穷。
如果一个人听到别人讲他比自己还穷，听者立刻就产生了优越感，这种压抑就得到了释放。
比如，一个人自嘲穷时可以这么说：
乞丐向我抖饭碗时，我都觉得他在向我炫富；
六位数的密码，保护着我三位数的存款；
我在马路边捡到一分钱，嗯，有钱了；
我从来没有接到过诈骗电话；
……
相信你可以感觉到了，自嘲的方向一定是“我很差”“我很糟糕”。
你还可以找一个生活的具体细节，然后把槽点夸张到荒诞的程度。
比如你要形容自己矮，可以这么说：
他们都特别羡慕我可以坐在板凳上，把双腿荡来荡去；
我跳起来能打爆你的膝盖，你呢，趴着才行；
一个孩子想去十五楼，我踮起脚帮他按了个二楼，对不起，只能帮到这儿了；
……
你要形容自己笨，你可以这么说：
他们说吃鱼会让人变聪明，所以我养了一池塘的鱼，现在鱼吃完了，我还是我；
我的脑袋长在脖子上只是为了显高；
我从来不怕别人说我笨，因为他们说得对；
……
你要形容自己丑，能说的就更多了：
他们说喜欢我的颜值，我很生气，因为我觉得我怎么也有点儿才华吧；
我和身份证上的自己是一模一样的；
我一直怀疑，我妈怀我的时候，肚子里不是羊水，是硫酸；
……
记住自嘲的要点：第一，负面标签；第二，我很差；第三，细节夸张。
其实，自嘲是一种高手沟通的方式。
只有极度自信的人才会自嘲；相反，那些不自信的人，才会一遍又一遍地强调自己有多厉害。那些饭局上的油腻大叔为什么遭人讨厌？因为他一遍遍卖弄自己。真正的高手从不卖弄自己，都是自嘲，让别人夸自己。
五、幽默的本质
总的来说，发笑的机理有三个，它们分别是：意外感、优越感、宣泄感。
1.意外感
康德说过这么一句话：在一切大笑里，肯定有荒谬、悖理的东西。
这句话是什么意思呢？
笑话中的逻辑，跟我们平时认知的逻辑不一致、存在矛盾，所以幽默才产生。
举个例子，宋方金老师讲过一个段子：
我们电影工作就是在减分，编剧写了个剧本一百分，导演来了减十分，美术来了减十分，道具来了减十分，小品演员来了，直接减到负分。
但有小鲜肉的戏不一样，编剧来了加十分，导演来了加十分，美术来了加十分，所以有小鲜肉的戏，一共三十分。
这叫意外感，因为正常逻辑是一直加到正分，但这里突破了正常逻辑。
再举个例子：
我最讨厌两种人，一种是地域歧视的人，另一种是黑人。
相信你一定反应过来了：讨厌黑人本身就是地域歧视，所以这个表达存在明显的逻辑矛盾，这是我们产生笑声的根源。
比如，有一个著名的故事：一个富豪要娶老婆，他就跟三个姑娘说，给你们一点儿钱，你们谁把这个屋子填满，我就娶了谁。
第一个买了好多棉花，填了整个房间的一半。
第二个买了好多气球，填了整个房间的四分之三。
第三个买了一根蜡烛，点亮了，填满了整个房间。
现实中，最后富豪会娶了最漂亮的那个女的。
2.优越感
托马斯·霍布斯说过：“笑，是发现事物的弱点，突然想到自己的某种优越感时，那种突然的荣耀感就是幽默。”
听起来很绕，其实它的意思是，每次当你看到有人尴尬或者被羞辱的时候，你会在对比下产生一种优胜心理。
比如，你在路上看到有人踩到了香蕉皮，摔了个四脚朝天，你可能会忍不住发笑。
这种情况就属于优越感，你走得好好的，而他却踩到了香蕉皮，而且摔得很难看，你的优越感一产生，笑也就产生了。
优越感是人的本能。人看到对方不如自己，还不停地显摆着时，就会发笑。
3.宣泄感
哲学家斯宾塞说过：笑是对压抑神经的释放。
所谓对压抑神经的释放，就是宣泄感，宣泄能产生笑，产生幽默。
给人宣泄感的典型例子，就是那些敏感话题的段子，因为不让聊的话题忽然被聊到是有一种很强的宣泄感的。
带有色情意味的笑话就是这样，但这里建议，女孩子尽量不要讲这样的段子，尤其是在公开场合。
我再用一个例子来解释为什么宣泄感能产生笑：
电影《海王》里有个情节：
海王在一家酒吧和爸爸喝酒，忽然后面来了几个黑手党一样的大汉，身上全是文身，走过来一巴掌拍过来，说：“你就是电视上那个人吧！”
爸爸说：“去吧！”
海王说：“你们最好别惹我。”
说完就站起来了，准备开打。
忽然，那几个大汉说：“我们能跟你拍张照吗？”
看到这里，大家都忍不住笑了。
你想达到最后的宣泄和释放，你就要先营造一种紧张感，后面再忽然解除。也就是说，你前面冒犯得越过分，后面解除得就越爽。
六、段子的基本公式
段子总的来说有一个公式，这个基本公式非常基本：
段子=铺垫+包袱。
解释一下：
段子由两部分组成，第一部分是前面的一句话，我们把它叫作铺垫。第二部分是后面的一句话，我们把它叫作包袱。
其中，铺垫是建立第一个思路，把你引向方向A；而包袱是揭示第二个思路，把你引向方向B，往往A跟B甚至可以是相反的。这就是我们上面讲到的意外感。
前面的铺垫不需要好笑，你只需要陈述一个事实，越正经越严肃越好，好笑的在后面的包袱部分，要反转，要意外。
比如，我上课经常讲：“只要你按照你自己的方法坚持练习听力，总有一天，你会习惯听不懂的！”这个就是包袱。
再举个例子，歌手大张伟在一个电视节目上说过这么一句话：“大家都应该热爱小动物，因为它们非常好吃。”
前半句话，“大家都应该热爱小动物”就是铺垫，他这句话采用的是我们在社会语境下比较常用的一种逻辑，因为环保，大家都应该保护小动物。作为一个明星，提倡保护小动物很恰当，大家都是往这个方向去想的，这是方向A。
后半句话，“因为它们非常好吃”就是包袱，它产生了一个转向，把这些小动物转向成了食物，把观众引向了方向B，这个时候幽默感就产生了。
再分享几个小窍门：
1.直面冷场
倘若你真的冷场了，没关系，你就直接说一句：我是不是冷场了？
这个叫包袱转移，把你自己变成包袱。
凤凰传奇中的玲花就干过这个事儿，她的包袱失败了，自己强行加了句说：不好笑吗？
然后全场爆笑。
2.偷换概念
你可能听过这个段子：
我问我的朋友说：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有，我也不捡那玩意儿。”
这里面“有时间捡屎”，当你听到这个词的时候，大家会默认是指“有《时间简史》这本书”，但是这个词，可以有第二种解释，也就是有没有时间去捡大便，在这里面的连接词就是“有《时间简史》”。
还有《黄金大劫案》里有段对话：
“老实点啊，我大哥常杀人。”
“大哥！我太原人！”
这里就偷换了概念，常杀人和长沙人谐音。
3.押韵
你先找出一个哪怕是常识的道理，然后变成押韵的。什么东西一押韵，就显得特别有道理。比如：“怀才和怀孕一样，时间久了才能被发现。”
押韵有两种押法，一种我们叫头韵，另一种我们叫尾韵。刚才这个是头韵，怀才和怀孕，押在了头韵上。
《乡村爱情故事》里面有一句台词：“人生没有如果，只有后果和结果。”这个“果”字是这里的一个尾韵。
再如，人生就像打电话，不是你挂就是我挂。
所有的这些头韵和尾韵都能够增强你表达的效果。
最后，如果你真的不是一个幽默的人，也没必要刻意让自己幽默。
讲好故事，这个比其他的都重要。
认真也是一种美好。
如何正确地和异性相处
前段时间有个男生跟我聊天，说看了我的书，懂得了努力和坚持的意义，于是他孜孜不倦地追求一个姑娘三年，终于，这个姑娘嫁给了别人。
我跟他讲，女孩子不是追上的，女孩子是吸引来的。感情这个东西和坚持没有关系。他恍然大悟，问我，有什么书能了解女孩子吗？
于是我给他推荐了《男人来自火星，女人来自金星》这本书，因为它是了解两性的入门书籍。
此前有一位妈妈跟我聊天，说她的老公每天回家特别晚，回到家也不爱说话，就一个人跑到房间里，只要自己去敲门，老公就发脾气。她说，结婚前两个人无话不说，是不是因为结了婚，两个人就没话了？我说，不是，根据这本书里讲述的观点，男人在累了一天后，特别想要一段独处的时光，这个时光无论多短暂，都希望是属于自己的，尤其是工作压力很大的时候。
你这个时候，不用说话，端一杯牛奶进去，然后默默地出来看电视，别理他，过一会儿，他会出来找你的。
她照做了，果然，那天他们聊了很多，据说还花了好多钱开了一瓶香槟。这个妈妈问我，还有没有什么书推荐，我想了想，给她推荐了加拿大心理治疗师克里斯多福·孟的作品《亲密关系》。
我的微博里每天都有很多同学私信我，原以为都是成长、工作、生活的问题，后来仔细一看，也有很多问感情、两性关系的事，其中最多的，就是问异性的想法和思考逻辑。
写这篇内容，我查了很多资料。也就是在查资料的时候我才明白，两性关系为什么有这么多复杂的困惑，也是能通过读书解决的。读书是这个时代最优雅也是最廉价的理解这个世界的方式。了解异性是生活中非常重要的一项技能。
现在这个时代变化太快，大家是否发现，男孩子现在不太爱追女孩子了，女孩子也慢慢地开始追求自己喜欢的男生了？为什么？因为随着年代的推移，男生和女生的心理发生了很多变化。
不仅如此，婚姻也发生了变化，这个时代的离婚率也越来越高了。美国的一位作家盖瑞·查普曼有本书叫《爱的五种语言》，里面说，心理学家对恋爱这件事情做了一个长期研究后发现，一段令人神魂颠倒的爱情平均寿命是两年。如果是秘密的恋情可能会长一点。
所以很多夫妻在恋爱感觉失去后，他们只有两种选择：一种是跟另一半痛苦地活一生，这是在中国特别普遍的现象；另一种是放弃婚姻，重来一次。不过《爱的五种语言》这本书做了一个深刻研究，第二次婚姻的离婚率，在美国依然高达百分之六十，如果牵扯到孩子的话，这个离婚率会更高。
为什么呢？作者给了一个答案，说：因为大家不会和异性沟通。
一、爱语：无声胜有声
《爱的五种语言》的作者盖瑞·查普曼说，在两性之间，我们一定要学会爱语。作者总结了爱的五种语言，分别是：
肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。
通俗点，“肯定的言辞”就是适当地用积极的语言鼓励对方，如“你真美”“你今天特别帅”“你的发型今天是精心准备的吗”。多说一句，夸奖人的本质是认同，所以夸奖一定要从细节入手，要观察别人，夸奖他期待被看见的地方。
“精心的时刻”指的是两个人专注地做一件事，比如干家务，你帮我扶梯子，我来换灯泡，两人产生了“心流”。
“接受礼物”：我回到家给你送了一束花；你给我做了一个蛋糕；一觉起来，枕头下面放了一张购物卡。这样的方式同样适合对待你的父母。
“服务的行动”就是做另一半让你做的事情，通过服务，表达你的爱。比如你一直希望我把四六级考试过了，比如我一直希望你早起锻炼身体，为了对方，后来都做到了。
最后一个最重要，“身体的接触”，就是通过牵手、接吻、拥抱，甚至性生活来表达对另一半的爱。
大家有没有发现，情侣、夫妻、男女之间的表达，似乎并没有用太多话语，都是爱语？爱语甚至不用开口，本身就是一种很重要的交流方式，情侣之间到了一定程度，话可以越来越少，但信息一定是越来越多。
两个人背靠背在一个安静的地方，哪怕不说话，也不会觉得尴尬，只会觉得一种暖流流向彼此，这种感觉叫“爱语”。
所以我第一个跟大家分享的话题是，交流不一定要通过语言，有时候，你的态度，传达得会更多。那如果一定要用语言沟通呢？男人和女人的话语体系有什么不同呢？
我们先说说男人。
二、男人的语言体系：远离喧嚣，进入洞穴
举一个例子：
我的一个朋友发了一条这样的朋友圈：男人到了中年的时候，就是喜欢一个人安静一会儿。尤其是下了班开车回到家，到了楼下，停好了车，就不愿意上楼，而是在车里坐几分钟，这几分钟就是这一天的全部。因为你上了楼，就是父亲、是丈夫、是儿子，唯独不是你自己。
这句话凸显了男人的一种无奈，但现实生活里不仅男人是无奈的，女人也一样。有一部电影叫《找到你》，就把女人的无奈讲得很彻底：为了工作就没了家庭，投入家庭就不得不放弃工作。
男人其实也一样，抱起砖头就抱不了你，放下砖头就养不了你。
他的朋友圈提了一个问题：为什么男人要在车里待一段时间呢？
这是男人的一种宣泄方式：远离喧嚣，进入洞穴。
但是很多女人不知道男人的这种宣泄方式，她们会认为这男人是不是不爱我了？这男人是不是有新欢了？他跟我怎么没话说了？你不是喜欢自己待着吗？那你待着吧，一辈子都在自己的世界里待着吧，千万别出来，出来我打死你！
接着，男人就会强迫自己走出山洞，但这个时候，因为强迫自己出山洞是带着情绪的，所以，这些情绪往往都会迁移到女性身上，吵架就不可避免了。
其实，女性处理这样棘手的方式很简单，《男人来自火星，女人来自金星》这本书里讲了一个故事：
作者的妻子邦妮在发现丈夫躲进洞穴的时候，就应对得比较好——当然作者在书里那肯定是要夸自己老婆的，不夸的话老婆一看，人毁书亡——作者的妻子一看自己老公需要一个人静静，她知道这不是谈话的好时机，就不去打扰丈夫，而选择去购物或者和朋友结伴远行，使劲购物，刷丈夫的信用卡。
作者看到妻子能照顾好自己，就放心地走进洞穴，调整自己，并且最终精神饱满地重新走出洞穴。两个人很高兴，然后丈夫精神饱满地还信用卡去了。
男人的话语体系往往是在高压之下，进入洞穴，获取能量。
其实你发现很多男人回到家要不就是打开游戏，要不就是打开报纸，因为男人要脱离现在的世界，去一个虚拟世界中获取能量。
那女人呢？
三、女人的话语体系：情绪重于现实
我还是再强调一遍，这本书的主题是群体心理学。当然你可以说，你也是个女生，你不是这样啊，没关系，因为你是不是这样的问题，属于个体心理学，我们在聊群体、大众的心理学。
我摘取了书中的一段话，来表明一个观点：女人的话，要听背后的情绪，而不是听表面的意思。
我们来看这个例子：
女人说：“我们成天宅在家里，都要发霉了！”
男人立刻反击，说道：“谁说的？我们上周不是刚出去过吗？”
男人回答的可能是客观事实，但很显然不是女人想要的回答，反而激怒了女人。
要知道女人并没有责备男人，她的真实意思是：“亲爱的，我想和你出去转一转，做点有意思的事儿。我们有些日子没在外面吃饭了。”
其实男人只要明白，女人说话是种情绪表达，不要只是从字面上去理解，就能避免争吵。
男人要适应女人夸张的表达方式和戏剧性的语气，就能避免很多冲突。所以要记住，和女人说话，千万不要大声，因为你会勾起她的情绪，到时候，一场战斗就来临了。男生有没有发现，你和女孩子吵架最终都会归因于“你为什么吼我”？
所以，男人一定要懂得倾听，了解女人的思维和感知方式，听懂她的言外之意、弦外之音。
倾听是男人满足女人情感需求的首要法则，是进行有效沟通的前提。
我们举几个例子，看看男孩子们能否听明白女孩子们的弦外之音：
1.女孩子说：我没事。
很多男人就觉得：嗯，没事就好，还担心有事呢！
这个时候正确的方式是看表情，看她是不是真的没事，而不是只听字面意思。
2.女人问：我是不是变胖了？
女人普遍非常在意自己的身材。当她问男人这句话的时候，是想得到男人的赞美。而不是让她真的觉得自己胖了。
如果这个时候，男人回答：对，确实有点胖了。那就等着遭殃吧。
你的正确回答应该是：你在我心中是最美，每一个微笑都让我沉醉。
3.你让我觉得没有安全感！
安全感对于女人而言十分重要，许多男人认为只有自己取得成功，才能给女人更多保护，这只是一部分。女人想要的安全感更多的来自男人的关心和呵护，比如问一句：你还好吗？比如多关心一下她的近况，也能让她感到自己是被爱着的。
正确的做法是，问她在哪儿，出现在身边；或说一句：我都在。
4.给我说说你前女友吧，我就随便问问。
这是一道送命题，总有倒霉孩子这个时候说了好多感动自己的话，比如：我和我的前女友吃过这家餐厅，去过那个地方。恭喜你，你又收获了另一个前女友。
5.你让我静静。
直男们，可千万别离开，说，那好吧，你静静吧。
你应该待在一旁，陪着她，或者默默看着她，不说话。或者你讲个笑话，也可以打断她的情绪。
6.你觉得我哪里好啊？
你针对这句话的潜台词，只有一个，往死里夸她！不留余力地夸。实在没什么可以夸的怎么办？不能说谎，你可以说，你是我见过最特别的。因为从理性角度来说，每个人都是最特别的，世界上没有两片一样的叶子，也没有两个一样的人。但你一定要带着情绪，使劲夸。
这就是男人和女人的话语体系，一个注重事情本身，一个注重当下的感情需要。
《爱的五种语言》里写了个故事，很有趣：两个人吵完架，吵得很凶，第二天，男生记得这个事儿，但不生气；女生在生气，但不记得什么事儿。
这就是为什么女生永远骂男人，渣男。男生很少骂女生，“渣女”，最多只是说女生，“你这事儿做得不合适”。
说这个话题，就是想告诉大家，女孩子跟男孩子沟通，多讲事实；男孩子跟女孩子聊天，多注意情绪，这个很重要。婚姻治疗师金韵蓉老师在《你要的是幸福，还是对错》里讲过一个故事，当她决定跟老公吵架时，她会问自己一个问题：金韵蓉，你是在跟谁沟通，你在和对方沟通，还是你在跟自己的情绪沟通。你要是有这么一个两秒的停顿，结果就会截然不同。女生要学会有话直说，男生要学会去反馈。
另一本书叫《魔鬼搭讪学》，作者是我的好朋友阮琦，有一次我跟他吃饭的时候，问他，作为一个直男，能不能告诉我，女性思维最重要的特点是什么？
他说，有两点，记住就好：
第一个要点是，女性思维往往是当下自己的感受，指的是时间上的当下。这里要强调：不是过去，也不是未来。
比如，你在街头搭讪一个女孩，女孩问你：“我为什么要认识你啊？”一般人可能就说了，“因为你长得漂亮”，或者“因为我很喜欢你”，等等。
这么回答，其实就是指向未来的男性思维，因为男性是目的导向思维。
其实，女孩子能接受的，恰恰不是这种未来的感觉，而是当下，比如：“因为刚才我突然看见你，我觉得有点心动，这是很久没有的感觉，我怕错过这个机会，所以我头脑一热，就上来了。”
这是一个女孩子能够接受的。就算她拒绝你了，你也不会给她留下不好的印象。
女性思维的第二个特征，就是看重人与人之间的联系。也就是“你跟我到底算什么”，一般两个人结婚之后，经常会因为这一点吵架。
比方说，有个男的，本来跟老婆说好了，今天晚上回家吃饭，可是临时要加班，走不了了，他就给老婆打了一个电话说：“老婆，公司要加班，我回不来了。”老婆肯定很生气啊。然后回到家，男人一推门，看到老婆拉着一张脸，男人就会暴怒：“我不是为了这个家吗？我加班我容易吗，臭着张脸干什么啊？”这就是目的导向，女人也很委屈：“我做了一桌子菜等你，你也不回来，回来还发火，我容易吗？”
然后，两个人就会叮咣干架。（选自阮琦《魔鬼搭讪学》）
这件事情，就是男人误解了女人，他觉得女人在说事情（是要他回来吃饭），其实错了，不存在这个二选一的选择，女人只是需要他重视她（说的是关系）。比如，他在下班路上，给她买一朵花，或者想别的办法，让她感受到他重视她，重视这段关系，这事儿就结了。
男人觉得女人要答案，实际上女人要的只是一种联系。
说到这儿，总会有种淡淡的忧伤，因为我的父母在我童年的时候，就总是因为这样的原因吵得不可开交。其实现在回想起来，他们完全就在两个频率上争论着。只可惜，父母那个年代，他们没有机会读到这样好的作品。
阮琦还说，男人跟女人沟通，有个原则叫“状态加感受”。
比如，有个女孩子跟你说：“哎呀，我是个路痴。”
你应该这么回答：“唉，我也是，不过我不是路痴，我是数盲，遇到数字我就蒙。”这样你们就能聊起来了。
如果女孩说：“我是个路痴。”你回答：“好啊，以后你找不着路，就给我打电话。”
其实她不是想让你帮忙，只是想说说自己的感受和状态，你一下子跳到解决方案上去了，这个就不是状态加感受了，下面的话就没法接了。
所以说，男性的思维目的性很强，都是要找个解决问题的方案，而很多时候，女孩子并不是要你解决问题，她在乎的只是感受。
再举个例子你就懂了，女孩给你发短信说：“我感冒了。”一般人都会说：“多喝水啊，吃药了没？”男人觉得这是在表达关心，这是目标导向。但是女孩子要的是这个吗？这个时候最好的回答就是：“现在我在上班。算了，我还是跟老板去请个假，现在去看你吧。”你放心，人家女孩子不会让你去的。
但是你一定要表达这种感受状态，以及和她之间的联系，而不是提供喝水这样的方案，这样到头来自己感动了自己。
那我接下来问各位男孩子一个问题，女孩子说，我觉得那个蓝色包特别好看。你的回答是：
A.我给你买
B.紫色的更好
C.我喜欢紫色的
答案是C，前两个都带着目标导向，第一个是提供拥有的方案，第二个是提供颜色的方案，第三个表达的是当下的状态。
到这里，我想你也开始明白，男人和女人根本就是两个世界的人。接下来，我们通过《亲密关系》来叙述一个更重要的话题，如何提高男女生的亲密关系。
四、如何提高亲密关系
根据《亲密关系》这本书所述，男女之间的亲密关系有四个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示。
“绚丽”阶段就是蜜月期，两个人如胶似漆，亲密无间，也就是你初恋时的那前几个月。
进入“幻灭”阶段，双方开始看到对方的缺点，内心生出遗憾，人也逐渐恢复到冷静。
到了“内省”阶段，对方的缺点越来越多，同时，自己也有机会从中反省自身的问题，正视内心真实的自己，这个阶段，双方越来越客观。
最后的“启示”阶段，两个人接受自己的不足，共同成长，寻找爱的真谛。往往到了这个阶段，双方就会走入婚姻殿堂。
在亲密关系中，除了“绚丽”阶段，其他阶段都会遇到冲突，非常常见。
冲突的方式很多，我们简单看看几种情况，看你中招没：
1.攻击
攻击就是公开主动地表达愤怒。
攻击的方式很多，批评、指责、威胁，甚至辱骂、肢体冲突等。但大家是否发现，攻击虽然是最常见的，但似乎是最没有帮助的。两个人一旦进入攻击状态，往往就丧失了理智，非要对对方造成伤害才会罢休。许多时候，攻击的背后仅仅是因为对方对自己的忽略和忽视，甚至很多攻击在冷静下来想想，都不清楚原因是什么。攻击像一把刀，多年后就算伤口愈合，也会觉得隐隐作痛。
作为男人，避免直接的攻击是十分重要的成熟标志。我父亲曾经告诉我，成熟的标志之一，就是喜怒不形于色，对外人应该如此，对亲近的人更应该这样。
2.情绪抽离（冷战）
父亲虽然告诉我不要直接和人产生冲突，但父亲也会用一种方式表达自己的攻击。这种方法，专业术语是情绪抽离，普通的说法是“冷战”。
“情绪抽离”，就是“冷战”，两个人避开正面冲突，选择“冷战”的方式，一言不发，尽可能逃避。
有些人不喜欢直接对抗，所以在和伴侣闹别扭的时候，会选择闭嘴。“情绪抽离”的目的是远离痛苦，但这样的交流其实是更可怕的。
许多夫妻在发生争执时，丈夫都会采用情绪抽离的方式，比如出门买东西，比如关进房间不出来，这样一来，丈夫就可以远离痛苦的核心了。
可是人逃离了，事情和矛盾还在。冷战最后的结果，多半以双方失望、绝望收尾。
3.被动攻击
除了以上两种攻击，还有一种更可怕的，叫被动攻击。
被动攻击是最吓人的，是通过故意装委屈，单方面扮演“受害者”的方式，令对方产生愧疚感，从而惩罚对方，避开坦诚沟通的做法。
这样做只会令装委屈的一方一时感到释怀，对于亲密关系却是非常有害的。
我遇到过一个姑娘，一定要离婚，我问她为什么，她说，因为他太好了，跟他在一起，我觉得自己是个恶人。
有一对夫妻，结婚三年了，丈夫总是忘记妻子的生日。这一天他又忘了妻子的生日，他回到家，发现妻子刚刚哭过，正在用纸巾擦着红红的眼睛。丈夫赶忙关切地询问，妻子却只说“我没事”，边说边擦着眼泪。在丈夫再三追问下，妻子终于承认，是因为他忘记了自己的生日而伤心。丈夫恍然大悟，连连道歉，但妻子却说没关系，不想因为自己破坏丈夫的安排。丈夫赶忙说换一天补偿她，妻子则以各种理由回绝了。而且这些理由看上去似乎都是妻子在当好人：她不想破坏他和朋友的聚会、她不想影响他工作等。
夫妻双方最可怕的就是，一个人当好人，但是是以让另一个人当坏人为前提。夫妻关系重要的不是对错，而是爱与不爱。
五、如何正确交流
1.许多争吵，都和童年阴影有关
约翰和玛莉同居一年了。玛莉每次把浴室弄乱都不收拾，而约翰喜欢整洁的环境，所以他很受不了玛莉这一点。他多次向玛莉提意见，但对方都没有改变。这一天玛莉又没收拾浴室，于是两个人之间的冲突爆发了。
这个例子里面，两个人都感觉对方忽视了自己。约翰觉得玛莉从来不听他的话，简直就是无视他的存在。这勾起了约翰不愉快的童年记忆。
小时候在家里，一家人吃晚餐聊天，约翰讲话总是被忽视。甚至有一次约翰得了重病，哭闹很久都没人理睬；直到最后，家人意识到严重性，将他送到医院抢救，才捡回一条命。
另一边呢？玛莉觉得约翰要求她规规矩矩，就像小时候，父母对她的严苛要求一样。
小时候父母要求玛莉玩过的玩具都要收好，如果没收好，就会被没收，而且一个月都不准玛莉再玩。父母要求玛莉做一个“隐形人”，用完的东西收拾好，不能留下混乱的痕迹。
在亲密关系中，人们需要体现自己的重要性和存在感。换句话说，“我很重要，你不能无视我”！
透过两个人的冲突，可以发现，他们生气的根源就是童年阴影的再现。
当我们逐渐开始意识到我们许多的愤怒都是和童年阴影有关时，把这个阴影告诉对方，才能得到最好的交流。要去学会面对自己的心理阴影。
你们想想看，自己上一次发飙，追根究底的原因是什么。原生家庭对许多人都有伤害，《狗十三》上映的时候，许多人在电影院哭成泪人。但是，在你决定开始一段新的感情时，请一定要弄明白自己什么情况下会受到伤害，告诉自己的另一半，然后让他更好地保护自己。
“我爱你”的前提是，有一个完整的“我”，你必须明白，什么才是完整的自己。
2.交流的三个步骤
步骤一：找到对方让你很难接受的特质，去换位思考
从对方的角度考虑，为什么他会这么做。
这样做有个好处：把感性的状态理性化，矛盾自然就不会被激化。
步骤二：看看这些特质在自己身上是否同样存在
亲密关系中，对方让你受不了的特质，往往在自己身上也能找到。心理学把这种现象叫投射。
把自己不好的品质投射到别人身上，让别人成为坏人。这种事情在感情中十分常见。
步骤三：列举对方身上的优点
对于亲密关系中的人们而言，如果要他们拿出两张纸，一张列举对方的优点，另一张列缺点，大部分情况下，优点都会多于缺点。这个步骤，是在帮助我们重新寻找那个当初吸引自己的伴侣，而不是冲突中的阴影人物。
文字是具有攻击性、治愈性、温暖性、唤醒性的。当一个人听不进去别人的话时，写信就成了最好的沟通方式。试着写给身边的人那些你真心想说的话。跟长辈沟通，写信也是一招必杀技。
重复这三步，便是反省和正视内心真实的自己的过程，也是让自己和对方感情升华的方式。
如何与父母进行有效沟通
上一篇我们提到一个词，叫“原生家庭”，是指生活于父母的家庭，儿女还未组成新生家庭时的家庭。
你只要在网站上搜索“原生家庭”，各种惨痛的故事就会出现。那些惨痛的故事，给人的感觉只有一个，就是这群人是怎么当父母的？
但仔细分析，其实，很多父母与子女之间的争吵矛盾，都是可以通过沟通避免的。
事实上许多家长和孩子都不沟通，他们选择不说话，也就是情绪抽离。最后的结果就是现在有大量的家庭都有这么一个状态：消失的父亲、情绪崩溃的母亲和心理有问题的孩子。
所以好的家庭关系一定要去沟通，好的家庭一定是父母因为爱才在一起，孩子在父母双方的照料下成长，而不是就一个人默默地成长。把孩子交给电视、iPad长大，不如在与父母完满沟通下成长得幸福。所以对于父母来说，一定要跟孩子多交流，你一句我一句地对话。
有一本书叫《父母的语言》，作者和两位学者进行了一项长达三年的研究，研究证明，当孩子长到三岁时，来自脑力劳动者家庭的儿童，听到的词汇量比接受福利救济家庭的儿童听到的词汇量多出3200万，而这些词汇量，决定了孩子的未来。
家长的交流其实很重要，我经常问家长，你们对孩子的爱是有条件的吗？家长说，没有啊，怎么会？但许多家长表达出的可不是这样：你要再不听话，我就不要你了；你只要听话我就给你买这个……所以，父母与孩子之间的交流很重要。
关于家长应该怎么说话的问题，推荐那本达娜的书，《父母的语言》。
我们先看看两代人的矛盾点是什么。
各位有没有遇到过这样的情况：
你想学这个专业，父母告诉你，你学的这个专业可以当饭吃吗？
你的这份工作不稳定啊，考个公务员吧，或者去个大企业吧。
最可怕的矛盾其实只有一句话：这个男生，我不同意。
当然比这个更可怕的就是这么回复的：爸、妈，来不及了。
这些矛盾其实不仅存在于父母和孩子之间，家长自己也有矛盾，父母也有矛盾，最糟糕的是自己跟自己也有矛盾，比如那两句最矛盾的话：
你还是个孩子……
你已经长大了……
这种感觉就像你在学校看到一句话“以学校为家”，一犯错，学校就说：“你拿学校当家呢？”
那为什么两代人会有这么大的矛盾呢？
举个例子，假设你是1990年前后出生的，你的父母应该差不多是“60后”或者“70后”，那个时候，大家都吃不饱，你的爷爷奶奶很可能在那个时候，生下了你的父亲和母亲。你们可以参考一本书——《一百个人的十年》，作者是著名作家冯骥才。用两个字可以形容那个年代：饥饿。
直到1977年恢复了高考，一部分人才逐渐明白，人是要吃饭的。
有机会可以看看莫言老师的小说，他的小说写的几乎都是那个年代，满满的一个字——“饿”，他确实能把吃饺子写到淋漓尽致。而那个年代，正是我们父母的青春时期。
但是，我们的青春呢？我们经历的是这样一个世界：我们从不担心挨饿，我们只考虑该怎么减肥。我们的世界物质极大丰富，我们刚出生，中国加入了WTO，香港、澳门都回归了，北京申奥成功了，教育开始普及了。
《世界是平的》作者托马斯弗·里德曼不由得感叹：“英国掌握了19世纪的海上霸权，美国掌握了20世纪的经济，21世纪，我们要看中国的了。”
可物质极大丰富的我们，同样面临着问题，这个问题不是饥饿，不是温饱，而是，我们的情感开始缺失：我们不知道爱情是什么，婚姻是什么，独处和独生子女的孤单感、寂寞感越来越重，对未来应该如何选择充满着迷茫，自己存在有什么意义。这些，都给我们带来了另一个更可怕的困扰：我们活得不幸福。
不过你可以问你的父母关于幸福的问题：那个时候他们的物质是匮乏的，但他们很幸福，爬棵树，抓只小鸟，玩个泥巴，就很幸福。
写到这里大家是否意识到，我们这一代和父母那一代的底层逻辑有着多么巨大的差距：他们在乎的是身体上的富足，我们在乎的是精神上的幸福。
这就是父母经常说的那句话：这事儿能当饭吃吗？
两代人的沟通逻辑从底层是不一样的，而我们之所以争吵，是因为我们没有按照父母那一代的逻辑去跟他们沟通。
一、按照父母的逻辑去沟通
我父亲特别喜欢的一位主持人叫窦文涛，后来我问了许多我父母那一代的人，他们都认识这个主持人，而且很多人都喜欢他。但很有趣的是，你去问“90后”或者“95后”这一代，认识他的人却很少，或者说，几乎没有。
所以大家是否发现，大众明星在两代人的认知中都是断层的。那么，你应该怎么跟父母介绍一个特别红的年轻主持人？
对，你可以说，这就是你们那一代的窦文涛。
但前提是你必须了解他们那代人的大众明星，这个就可以成为你们交流的话题了。请记住，大众明星永远可以是交流的入口，同样具备这种魅力的话题还有星座。
我姐姐特别喜欢鹿晗，当然是在他还没公布恋情的时候，我父母也不认识他，那天我就介绍了一段话：爸妈，这就是我们这个年代的费翔。
费翔当年的火爆就是父母那一代人的青春。
同理，你怎么跟“70后”介绍TFboys，很简单，这就是你们那个年代的小虎队。
先勾起他们的兴趣，接下来再介绍细节有哪些不同。
所以，这就是告诉大家，学习总是没错的。如果你的父母不愿意了解你这一代的价值观，你不妨去了解他们那一代的价值观。交流是相互的，不是非要你的父母主动跟你交流。
这是跟大家分享的第一招：用父母的逻辑去和父母沟通。
比如下次你父亲再问，你为什么要选这个专业？
你可以说：爸，这个专业学好了以后能赚好多钱，能当饭吃啊；爸，你不是曾经说过我开心就好吗？我喜欢这个专业啊，选择这个专业可以让我开心啊！
这招叫作用他的话来化解他的攻击。
比如你妈妈问你，你为什么要跟他恋爱啊？
妈，你希望我幸福吗？你妈肯定会说，当然了。因为你妈妈不会说你不能幸福。
那你继续按照她的逻辑说，跟他在一起我会幸福的。
不过你看出来没，说这句话的背后有一个背景前提，是我能为我的行为负责。
二、告诉父母，你长大了
大家能否明白这么几句话：
“你不能这样做。”
这句话的意思其实是：你这样做，代价太大，你承担不了，到时候得由老子来承担。
“你还是个孩子。”
你还未成年呢，现在犯的错，都得由我来承担。
“你又乱花钱。”
这钱都是老子赚的，你就知道花，要花你花自己的钱去。
当人受到限制，多数时候是因为人还没有办法自己为自己负责。所以请大家一定要记住这句话：越自律，才越自由。因为自由代表着责任，代表着你可以为自己负责，所以你自然需要自律。你自律控制了身材，找男朋友的自由度就大了；你自律通过了各种考试，找工作的自由度就大了。
那些没有办法为自己行为负责的人，往往是没有自由的。这点你看看监狱就知道，那些违法的人，往往都是无法为自己行为负责的人，所以没有自律，自由也没了。
所以，回到家庭关系，一个自由的个体，一定要基于能为自己的行为负责的基础。
我讲个故事：
曾经有一位学生，男孩，工作已经三年了，各方面都挺好，人长得也很帅，就是没有女朋友。为什么呢？因为他每次带女朋友回家，女朋友都受不了他妈妈跟他睡一个房间，有时候还睡一张床。如果女朋友提出，能否单独和他独处，妈妈第二天就跟自己儿子大吼大叫或者生闷气。
这是典型的妈宝男，我查阅了很多资料，发现“妈宝男”这个词国外是没有翻译的，这是我们的特色产物。
后来我了解到，这个男孩子的父母早年离异，妈妈一个人把他拉扯大，确实不容易。这个男孩子问我怎么办，我说，很简单，你接下来无论做任何事情，都要以这个为核心：跟你的妈妈暗示或者明示，我已经长大了，放手吧。
于是他跟他妈妈沟通，多次深聊后才知道，他妈妈心里一直有一个结：没有我，这个孩子活不下去。
后来他跟妈妈协商，自己租了个房子，住了好几天，过得很好，每周回去一次，妈妈刚开始不舒服，天天打电话。逐渐，妈妈也习惯了，有了自己的生活，还开始了黄昏恋。这样他和妈妈都放手了。
我经常和很多朋友沟通一个话题，叫管理自己的亲密度。
亲密度是需要管理的。不管理彼此的界限就会模糊。父母也是孩子，你一定要时刻用自己学到的东西和他们交流，彼此设定界限，具备一定的边界意识，帮助他们适应你的生活状态。同时，你也可以更好地适应他们的生活状态。
比如，要严肃地跟他们说：不要看你的日记；不要干涉你找另一半；你工作时不可能时时刻刻接他们电话。但是你会告诉他们你是怎么想的；你会跟他们汇报你喜欢什么样的姑娘；你会第一时间回复他们的电话。
这就是边界后面的爱，这就是自由背后的自律。
三、经济独立，是所有自由的基础
接下来我们聊聊，所谓“自由的基础”是什么。
简单来说，所有自由的基础，都是经济自由。
有了经济自由，才能有身体的自由，也就是你能选择自己住在哪里，生活在何处；有了身体的自由，才能有最终的灵魂自由。
但现在你看许多人都搞反了，他们花着父母的钱，自己经济都没自由，却去追求身体自由，浪迹天涯；他们没有工作，却一副“佛系”的态度，去追求灵魂自由，什么都不在乎。什么都不在乎的背后其实是一种对自我追求的迷茫。
我知道很多年轻人可能很快就要毕业了，或者即将就业了，对于刚毕业的同学，我的建议有三点：
第一，如果迷茫，一定要先赚钱。建议你毕业后，离开你的城市或者家乡，去大城市。别觉得赚钱没用，赚钱是年轻时最重要的事情，但要赚正经的钱。那为什么一定要建议你年轻的时候去大城市呢？
大城市能让你变得更好的概率更大。大城市有更多的资源，更有能力的同伴，更好的环境，这些配得上更好的你。当然，如果你受不了大城市的快节奏，随时回去也来得及，毕竟你还年轻。
第二，用友情、爱情代替亲情。人的这三种感情要学会平衡，尤其是当你长大了后，要适当地离开亲情。人越长大，越应该多留一些空间给友情和爱情，亲情的比例应该适当调整，否则，人总想守在父母的身旁，就无法长大。
心理学有一个时期被称为俄狄浦斯期，俄狄浦斯就是希腊神话里那个杀父恋母的人，人在成熟到一定时期后，应该完成心理上的与母亲断绝、与父亲隔离的成长，成为独立的自我。
第三，先尽忠再尽孝。所谓“尽忠”，就是先去打拼，做好工作，再回到父母身边（或者把父母接过来），这样的代价是最小的。因为父母现在的身体一定是最年轻、最好的，也最能忍受得了你的折腾；而你现在的精神和身体也是最好的，也最能受得了自己折腾。
所以，抓紧折腾。
别觉得离开父母是一件不孝顺的事情，你天天待在父母身边惹他们生气才叫不孝顺。
《论语》里有一句话，“父母在，不远游”，但其实后面还有一句话，“游必有方”。什么意思呢？就是如果出远门，告知父母自己去的地方就好。不是说不让你远游，而是不要让他们担心。
大家是否发现，当你考上一所好学校，找到一份好工作后，父母跟左邻右舍炫耀的那种自豪感，是不是特别令你开心？我刚离开家时哭得像个鬼一样，觉得特别对不起父母，后来我父亲给我说，赶紧好好干吧，干好了再回来。
再比如你在外面读书，偶尔回一次家，父母对你的那种热情度，和你长期在家不出门那种对比，是不是天壤之别？
你第一天回家，父母肯定会说：“来，亲一口，吃什么，妈妈给做；喝什么，爸爸给端。”
第二天就只剩一点微笑了。第三天，“你怎么还在睡觉？碗洗了吗？懒死你算了”；第四天，“赶紧滚蛋”；第五天就恨不得要说：“滚滚滚！”
适当地离开家，想念其实是更好的爱。
四、不要用语言对抗，用行动沟通
先分享一个故事，我有个哥们儿，追女孩子总是失败，后来我就问了他追女孩子的细节：
晚上，姑娘跟他吃完饭去了个小酒吧，他喝了两杯，有点晕，说，你能当我女朋友吗？姑娘脸红地低下了头，说，我再考虑考虑。他万念惧灰，走了。
他给我讲完了这个故事，我第一反应是，大哥，你疯了吗？他说，那我应该怎么做，人家拒绝我了啊！我说，人家语言上拒绝你了，但行为上是答应你的！每一个行动都在说同意，不过是嘴巴说不好而已。
后来我才知道，他每次追姑娘，都发微信，人家只要说再考虑考虑，他就觉得这事儿黄了。他问我，那你说怎么办？我说，正确的做法是走过去，然后握住她的手，什么也别说。爱是说出来的吗？不是，行动出来的。那天我明白了一个道理，许多时候，我们特别喜欢去争一些口舌输赢，其实所有的真理都在行动中。你要观察的不是别人怎么说，而是学习别人怎么做。
所以，我们看似和父母的矛盾都得通过吵架解决，其实不是，用行动解决更好。
关于和父母沟通的问题，我有三条建议跟大家分享：
第一，不要用语言对抗，要用行动沟通。
比如你妈妈不让你找这个姑娘当女朋友，你说，好的，妈妈。接着你该相处就相处呗，总有一天，你妈妈慢慢接受就好了。
再比如你爸爸不让你考研，你说，好的，爸爸，我不考了。你在外地，你父母也控制不了你，将在外，君命有所不受，你干就好了啊，考上了自然就好了。
我的建议是，和父母要多沟通，少吵架。
第二，孝顺的重点不在孝，而在顺。
顺着父母来，比什么都重要。这里的顺，主要是语言方面的顺。就是顺着长辈的意思来，但你该干吗干吗。
和父母千万不要讲理，要讲情。家是讲情的地方，不是讲理的地方，这个世界讲理的地方太多了，讲情的地方却只有一个，所以留作一方净土吧。
第三，有时候该憋着就憋着，因为你不憋着，就会用自己的青春为别人的梦想埋单。
《拆掉思维里的墙》的作者，我的好朋友古典老师讲过一个双赢双输的原则。
假设一开始你按照父母的意愿过一生，父母爽了，你不爽。但接下来，你需要按照这个意愿生活一辈子，这个逻辑就乱了：因为你一直按照父母的意思活，你越来越不爽，你的不爽会转移到你的父母，你越来越不开心，你不开心，父母其实也不会开心，于是你父母也开始不爽了。这就是双输原则，你和父母都开始不爽了。
但如果你爽呢？请看如下这张表：
- 我爽 父母不爽
我爽一父母不爽 我喜欢自己喜欢的事情，并开始行动 父母生气、绝望甚至打算放弃我
我爽一父母观望 我有点内疚，但还是坚持做自己喜欢的事情，慢漫小有所成 父母很绝望，觉得孩子大了，自己有想法了，不听话了。父母开始怀疑自己的判断，但是依然不确定我现在的选择是否正确
我很爽一父母爽 我觉得自己生活很幸福 父母放弃坚持，觉得孩子的选择也不错
所以，追求自己的梦想，永远比帮别人完成梦想要幸福得多。
电影《三傻大闹宝莱坞》里有个人叫法涵，父母让他学的是工程师，但他自己喜欢摄影，他在学校里永远不开心，也不可能学得好，学不好就更加不开心，接下来就这样恶性循环。
这个故事是根据一部小说《五点人》改编的，为什么叫“五点人”呢？因为印度的学分满分是10分，五点人就是考试总是考五点几分、不及格的那批学生。说的其实就是法涵这种学生，但大家记得法涵最后去学摄影后的表情吗？还记得父母同意他学摄影时他的眼泪吗？
他们先是哭，后来一直是笑，直到最后，法涵拍照出了名、赚了钱，父母很高兴，他也很幸福，这就是双赢原则的运用。
这个故事很美，直到今天，我都认为《三傻大闹宝莱坞》是我青春岁月里看的最美的电影之一。只可惜这样的故事，却很少发生在我们的生活中。
如果可以的话，希望大家回到家，陪父母一起看看这部电影。
五、去影响父母，和他们共同成长
我是一个很爱看电影的人，我也有个习惯，每次都会把感动我的电影推荐给我的父母看。一开始我喜欢的，他们都不喜欢；现在我喜欢的，他们还是都不喜欢。但在这个过程里，他们能明白，我喜欢什么类型的电影了，以及明白，我喜欢的点在哪儿了，他们也会给我推荐一些他们喜欢的电影。
各位发现了吗，原来世界的知识流向是从上一辈到下一辈。现在互联网的出现，让信息平等了，你也可能会把你的知识流向长辈。
你可以想想，你的父母有没有总是给你转发过这些东西：
《只用吃这种药，能治好所有的疑难杂症》
《科学证明了，这种药有奇效》
《绿豆治百病》
《食盐可以治疗癌症》
《您已经中了500万，请立刻来领奖》
每次遇到这样的文章，你都嗤之以鼻，而你的父母却深信不疑，你是不是特别想大喊：
骗子，放开我父母，冲着我来！
你觉得你是理性的、聪明的、中立的、冷静的，但接下来，你看到了这样的文章：
《只用这三招，立刻致富》
《从月薪五千到年薪百万，你只需要知道以下几点》
《她从零开始，三个月，让公司上市》
你是不是也迫不及待地打开了，或者半信半疑了呢？
所以，不是谁比谁更聪明、更理性、更冷静，而是这个时代，每一代人，都有自己的信息盲区。
这是个信息平等的世界，你需要向父母请教生活经验，父母需要向你询问互联网思维。
最后，我跟大家分享四点建议：
1.要多把你看到的、听到的，分享给父母
最近看到的好电影，听到的有趣的新闻，思考的新观点，多打电话、发微信分享给自己的父母。做到信息对称，同时也多问问父母，最近有没有看到什么好玩儿的消息，督促他们也要终身学习。
2.要多问父母一些问题，哪怕你已经有了答案
之前我回到家待了几天，然后要回北京，父亲非要送我去火车站，我说不用，我打车就好，现在约车软件这么方便。我父亲说，约车软件多不安全。我以为他路上有什么话跟我说，就同意了让他送我。
我们在路上一句话都没说，我才忽然意识到，他其实就是想证明，虽然儿子已经很成功了，但他依旧在自己儿子生命中是有用的。我也忽然明白，父亲在表达一个状态：他虽然在变老，但他不服老，他还是对孩子有用的。
想起我刚开始写作的时候，父亲总是给我提建议，说你这里写得不好，那里观点不成熟，再后来，我写的故事他只能给我挑错别字了，再再后来，他成了我的读者，第一时间把我的文章转发给他的朋友看。
直到今天，我写完文章还是发给他看，说：“爸，我写得怎么样？”他永远是很吝啬自己的夸奖，说：“给你提几个建议啊！”我说：“好，下次一定改。”
虽然我也不改，但下次依旧是发了文章之后给他看，然后问他，你有什么建议吗？
3.千万不要不耐烦
有一天一位年老的父亲跟孩子说：“孩子，这个是什么？”孩子说：“这个是iPad。”过了五分钟，父亲又问：“这个是什么？”孩子说：“这是iPad。”又过了三分钟，父亲又问：“这是什么？”孩子有些生气，说：“都告诉你三次了，这是iPad，你烦不烦。”刚说到这里，父亲眼睛红了，他说：“小的时候，你问我，这是什么，我说，这是苹果，几分钟后你又问我，这是什么，我说，这是苹果，你一共问了我8次，我回答了8次。”
说到这里，孩子泪流满面。
不要烦自己的父母，更别吝啬自己的重复沟通，因为他们当年就是这么对待你的。
4.沟通才能减少误会
我写过一篇文章叫《吵架不是一件坏事》。其实对于夫妻、家人、朋友，吵架都不是坏事，坏事是两个人连话都不说了，沉默才是最可怕的吵架。吵架完了别忘了复盘，别忘了安静下来问问彼此：下次，什么话不能再说了啊；下次，什么事情不能再做了啊。
苏格拉底说，不经反思的生活，不值得一过。每次争吵，都是对两者感情的反思，都是为了彼此能有更好的关系。
最后，祝大家都能和父母和睦相处，和父母共同进步，这样才是最好的方法。
在职场如何跟领导和同事沟通
这篇文字我们聊聊如何跟领导、同事沟通的话题。
除非你以后从事的是自由职业，只需要独处就可以，否则，你肯定需要在职场中跟别人沟通。
我们之前讲过，沟通的第一法则：让别人舒服。
那有时候别人不让你舒服怎么办呢？
或者你舒服了，工作砸了怎么办？
所以，我们来聊聊这个话题，应该如何跟领导、同事沟通，才能在职场不吃亏。
一、和同事的交流
同事和同学、朋友不一样，关于同事，我们先定一个基调：大多数的同事，都是最熟悉的陌生人。
校园生活的关系是两个字：简单。总体上是需要你自己一个人度过大量的孤单时光，接触的室友、同学也相对单纯，就算有时候会遇到乌烟瘴气的状态，但大多数情况下还都不算太坏。总之，在学校里的关系很单纯。
而进入职场就不一样了，同事之间的关系相对就没那么单纯，甚至稍显冷漠。对于同事来说，你们在工作外的时间可能毫无交流。但是，没有感情不代表不需要交流，工作就是一堆人的事，你必须学会沟通，学会协调，学会计划，学会合作。也就是说，原来你是孙悟空，喜欢单枪匹马，现在你必须学会跟着唐僧，带领着猪八戒、沙和尚团队作战。首先，配合和合作是你必须学会的技能，在团队里，你在什么位置，该给谁助攻，什么时候主动攻击，都是要你慢慢领悟的必备技能。
先分享一个原则：同事就是同事，原则上不要跟同事成为朋友，更别把什么私生活都跟同事说。
甚至还有人想在职场上收获爱情，我劝告你们，要找另一半请去公司以外社交。
许多公司其实都是反对办公室恋情的，就算不反对，也不会支持。假设你们谈成了，结婚了，夫妻双方一起在公司的一些工作上搞小动作，万一双方还在不同部门，这工作怎么推进？领导和同事会怎么想？
一个朋友给我讲过一个故事，他们公司有个男艺人，女朋友负责资源调度，后来老板知道他们恋爱了，第一件事就是把女的炒了，要不然其他艺人怎么活？资源全部都给自己人了。
反过来想，如果两个人没谈好，分了，这就更难受了。你每天上班都要看到前任，还在每天早上公司的大门口，是什么感觉，是不是特别痛苦？
在学校里，你可以逃课，还可以选择不见人家。在职场里你能吗？
所以，请切记：职业的职场人从来不会想着在职场里收获爱情，因为职场是凶险的，是复杂的，更是弱肉强食的成人游戏。当一个人陷入多重身份的时候，是会充满着内心矛盾和冲突的，这样对自己和对公司都不好。
职业的职场人心里只有一个声音：我的工作是不是能做好？
除此之外，他们不会想两性关系。
所以我们定了个基调：不要跟同事谈恋爱。
但要记住：不跟同事交朋友不代表没有交情，你们的工作就是交情，不交朋友更不等于不社交，不推心置腹不等于不推杯换盏。
一方面因为同事和你相处的社交网比较复杂，一方面有上下级，还一方面有平行关系，并且有不少的利益纠缠，所以你经常会发现你给同事讲了什么话，第二天就传播到别人那里了。
我记得原来有个公司的编辑在微信上跟我吐槽另一个编辑，我就回答了两个字：是吗。他说，当然了。接着又说了好多。
我就回了一句话：那人这么坏？
几天之后，只有我发的“那人这么坏”传到了那个编辑那里，差点把我搞崩溃。好在最后我晒了全文。所以今天我除了很信任的朋友，谈工作的时候永远深思熟虑再发微信文字，做好每次留言都会被截屏的准备，这是对自己的保护。
接下来，推荐几个和同事交流的原则：
第一，有限暴露。不要什么都说，你可以交换的是你的人生观、价值观、世界观。除此之外，不要交换其他的个人信息。
我原来的一位同事就是那种滔滔不绝的人，一进办公室就什么都讲，后来仔细一听，其实他讲的都是昨天新闻里的内容。这些内容，第一没有他的评价，第二和他个人隐私一点关系都没有，但却能给人一种他很健谈的感觉。他辞职后我才意识到，我对这位同事没有任何了解，只留下了他很健谈的印象。
这位同事真是个高手，看似每天讲了很多话，其实关于他个人的信息什么也没说，聊的都是世界观、人生观，反而给人留下了性格开朗的印象。相反，你们去看那些总是在背后评头论足的人，是十分恐怖的，那才是真正的一句顶一万句。各位一定要离这样的人远一些，因为他们能背后评头论足，也能伤害到你。同理，那些特别喜欢把别人聊天记录截屏发给你的同事，也可能截屏你的聊天记录，要远离这些人。
第二，聊些无关紧要的话题。不要八卦别人的感情，不要谈论谁和谁的关系，更不要背后说别人坏话。要相信，用火烧别人的人，注定会烧到自己。
在职场上，一旦一个人被定义成“长舌”，他肯定不会受人尊重。
那跟同事一般聊些什么呢？推荐一个表格：
大城市通用话题 房价、交通、雾霆
北方城市通用话题 暖气、降温、新闻
南方城市通用话题 高温、梅雨季节
男孩子通用话题 昨天发生的新闻
女孩子通用话题 星座
中年男女性通用话题 财富、公益慈善、育儿、教育、择校、置业、安全、移民
青年男女通用话题 梦想、明星、深造、相亲和择偶、电影和电视剧
外来人口通用话题 家、父母和远方
这个一定要学会多加训练，真正的沟通高手，就能熟练运用话题，比如你看那些职场老手，他们一般开口都是问你是哪里人？你一说你是哪儿的人，他马上就会接，那里的环境如何，自己去过哪儿，立刻拉近了你和他的距离。
这些人总能滔滔不绝，却从来不说涉及隐私的话题，大家都挺喜欢他们，因为他们知道应该如何社交。
当然也分享两招接话的万能语，这两句话是我跟宋方金老师学的，大家可以记一下：
瞧您说的。
可不是嘛！
这两句话可以用在所有对话中，不信你可以试试。
比如：“成都特别好，据说成都的女孩子都漂亮。”
“瞧您说的。”
再比如：“昨天我看了那部电视剧，真的很烂。”
“可不是嘛。”
在职场，除了记住这两句，还有一句话要记住：“三天学说话，一生学闭嘴”，言多必失，少说话，多做事，比什么都重要。
群居学闭嘴，独处学坚强。
也总有同学问我，你和尹延、石雷鹏不就是好朋友吗？你们还是同事呢。
我刚好也可以分享一下，我们是辞职之后，才成为了好朋友。
当年我们三个在老东家上班基本上是没有交集的，尤其是我和尹延老师，见面就是寒暄两句，有一次我手机丢了，跟他说，我手机丢了。他就很简单的一句话：我借你电话打一下？
尹延老师很不喜欢跟同事交流工作之外的事情，尤其是一群同事在八卦谁是×××的时候，他会站起来就走。
石雷鹏老师就“呵呵呵”地笑，别人让他发表意见，他说，我不熟悉啊。
后来我们辞了职，没有了利益关系，坐在一起喝酒的时候，才成为好朋友。现在一起创业的前提也是彼此都了解对方。
直到今天，准确来说，我们也不算是同事，因为我们有个最基本的现实：没有利益关系。
《中国合伙人》里有句台词，说：“不要和最好的兄弟一起开公司。”
其实我觉得并不是这样，应该和好朋友一起开，但利益关系要分清楚，这样的友情反而更有力。
二、和领导交流
说完和同事的关系，接下来我们聊聊如何和领导沟通。
任何一个企业，都有领导，原来一听到“领导”这个词，马上联想到的是溜须拍马、阿谀奉承这样的话。但现在的领导和同事之间似乎没有把等级分得那么明显了。尤其是“90后”的员工，大家比较认同的是一句话：“站着把钱赚了”，许多创业公司里，领导也没有自己的办公室，都是和员工一起办公。虽然如此，和领导沟通的困扰，在每个人的身上依然存在。
前些日子有个同学问我，龙哥，平时我到底应不应该和领导套近乎。我说，你的想法呢？他说，我觉得应该，跟领导搞好关系嘛，但理性告诉我，不应该。
我说，理性为什么觉得不应该？他说，因为我总觉得不对，我应该凭借自己的能力升职加薪。
那天我跟他讲了一个道理：假设，你是领导，你有两个属下，A的能力和B的能力不相上下，同时今年只有一个晋升名额，你会选择谁？
他说，选择跟我关系好的。
明白了吧。跟领导把关系搞好，也是一种能力。
何况，在职场，两个人的能力真的可能不相上下吗？能力真的可以通过什么指标衡量吗？就算两个人能力一样，作为领导能抛弃掉自己的情感吗？
所以，有以下几个建议跟大家分享：
1.我们要和领导搞好关系
但注意几点：不要送钱，不要送卡，更不要送贵重的礼物。比如送点家乡的土特产，表你心意的东西就好。逢年过节打个电话，发个短信也好。
逢年过节出现一下让领导知道你的存在，自己的业绩没有问题、自己的能力可以为公司添砖加瓦的情况下，表现一下。接下来，你可以思考一下还能为公司贡献什么。这是职场里和领导关系正确的组合拳。这个沟通原则也可以用在很多新朋友那里：逢年过节出现一下，需要的时候表现一下，重要的场合贡献一下。
做到这三点就会让人记住你是谁。
2.一定要主动汇报工作
领导交给你的工作，切记：当你做完，立刻主动汇报，发个邮件或者微信说明情况。另外，做完之前，你最好思考一下，是主动做好了，还是被动做完了。
比如我经常举的一个例子，领导让你打印一份文件，正确的做法不是打印完文件就完事，你最好用个订书机订下来。订完了呢？最好用个文件夹夹住。夹完了呢？还要拿个便签标明这上面写的什么。这才叫把工作做到极致，这才叫主动工作，而不是被动完成。再比如寄快递，寄完就完了？不是，要把单号发给领导。这就是主动汇报工作。
在职场最害怕的一种人就是做的每件事都没有回应，这样的人很难被用到重要岗位上。比如前些日子我帮别人写一个故事，故事很复杂，讲的是一个男孩子的成长，中间包含着大量的边境题材的细节，需要闭关创作，于是我就去找合适的编剧了。我让我的助理在某个地方租个房子，跟他说预算多少，三天后给我答复。
三天后，助理完全没有给我反馈的信息。到了第四天，我问他，什么情况？他说，龙哥，这个预算在附近根本租不到房子，所以没跟你说。你看这就很要命，第一天就应该跟我说这个预算不够然后调整预算，但这个麻烦在于把两位编剧的创作进度也打乱了。所以，主动工作是各位在职场一定要学会的事。
3.领导让你喝酒怎么办
在酒场大家往往喝两杯才能尽兴，喝酒是一种文化，但我问你，假设你真喝不了，比如你酒精过敏怎么办？
有人说，就从此不参加领导的局了呗。
大家要知道，领导没有工作和休息，领导的局里，充满着信息，这个年代，信息就是金钱，领导肯带你去赴约，说明对你是完全信任的，那你不喝酒是不是就别去了？
千万别傻。接下来分享大招：不喝酒你可以开车送领导，可以负责给领导叫车，大家要知道，送领导回家是一件极度有价值的工作，因为领导的安全在你手中。
这件事能增加许多信任感，能了解领导更多信息。
4.称呼
说到称呼。
职场的称呼十分重要。问大家个问题，如果你的领导今年50岁，比你大30岁，你应该叫他的夫人什么：A阿姨，B姐，C老板娘，D嫂子。
我估计大多数孩子会选择B，觉得叫姐年轻啊，但正确答案是D，首先千万不要叫A阿姨，因为这显得你极度不专业。C老板娘是江湖上的叫法，显得轻浮。姐为什么不对？是因为你和老板娘没有直接的关系，你是因为老板才和老板娘有了关系，就好比，你有个亲姐姐，她结婚后，你肯定要叫她老公“姐夫”，不能叫她老公“哥”。所以答案是嫂子。
另外，比自己年纪大的，要叫哥和姐。如果实在是太大了，比如比你父亲年纪还大，就要叫老师，别叫叔叔、阿姨，太不专业。
别觉得叫老师自己吃亏了，三人行必有我师，谦虚点总没错。
5.你比领导能力强怎么办
人家是你领导，就是领导，领导的能力不一定是最强的，但领导力一定是最强的。就好比《西游记》里，唐僧的能力是最弱的，为什么他是领导？是因为他懂得用人。其实一个大公司的领导一定要做好两件事：管人、管钱。你比领导能力强很正常，别觉得领导不行，想想，如果孙悟空当领导，下面肯定全是马屁精猪八戒，自己累死，公司全部垮了。我们都会有一天成为领导，领导就是承担项目的人和公司的责任人，所以，领导比你某方面能力弱没什么了不起，千万不要恃才傲物，会毁掉自己。
6.如何跟领导交心
正式谈话一般是领导先约你的时间，因为领导的时间比你的时间值钱。非正式谈话，比如你想聊聊你的家庭、和同事的私怨、生活困惑，原则上在下班后。但你如果确实想主动约领导进行正式谈话，聊的内容比如跟升职加薪有关，请一定记住，用邮件预约，不是微信预约，更不是直接就去，邮件预约，邮件预约！重要的事情说三遍。在职场，邮件代表一种正式的交流，微信和QQ都只是非正式沟通而已。
7.和领导相处紧张怎么办
我们和自己直属领导相处往往是不紧张的，大家往往害怕的是比自己大好几级的领导。第一，他不熟悉你的工作状况；第二，差太多级别，心里怕。
我的建议是：第一，维护好与你直属领导的关系。因为规范的公司很少见过越级提拔，或者越级开除，都是各个直属领导下达意见，如果实在不会搞关系，搞好跟自己直属领导的关系就好。
第二，做好本职工作，无论谁在你身边，谁跟你近，你都要求对方明确目标和范围。做好本职工作，其他的跟你无关。
第三，一定程度的紧张感是有必要的，必要的紧张能凸显出你的重视，这个没问题。
8.和领导打麻将、打球、玩游戏时应该注意什么
接下来聊个好玩儿的。
首先我的建议是别跟领导玩这些虚的，但如果你一定要玩儿，就需要极高的智慧了，你要是上去就来个十三幺把领导赢得面子挂不住，或者打球连续盖领导几个帽，恭喜你，干得漂亮，请准备找下份工作吧。
我的建议只有一条，无论怎么做：聊天第一，友谊第二，运动第三。
希望你能记住这些干货。
做任何事情的时候，都别忘本。
最后请大家记住，领导最贵的是，时间；最怕的是，麻烦；最不缺的是，礼物。
所以，我们做事的核心应该是这样：帮领导省时间，做事不留麻烦，把自己当成最好的礼物。
朋友之间相处要懂得分寸感
咱们先聊聊什么是朋友。
请看下面，这两类“朋友”，是不是一种“朋友”。
A：他跟我是朋友，从小到大，一起上小学，一起上中学，一起上大学。
B：人在江湖飘，靠的就是朋友。
答案：A是真正意义上的朋友。B是这些人我认识。
因为我们经常喜欢模糊用词，或者提高词语本来的意思，所以造成语意的误解。比如我们喜欢把副局长叫局长，副总叫总；还比如我们最喜欢说的“都可以”。所以，这些只能算认识的人，在江湖上也被称为“朋友”。但我们必须先弄清楚，这两种“朋友”并不是一种朋友。
这个概念很重要，我们这一生都应该学会从相同词语里，区分不同的概念。
一、什么才是真正的朋友
到底什么是真正的朋友呢？
真正的朋友不仅仅是可以一起享福，吃喝玩乐，还是能和你共患难、愿意陪你走出低谷的那些人。真正的朋友可以没钱、没地位、没背景，但一定要善良、真诚、厚道。这也反映出你的为人。因为你的朋友是什么样的人，大概就能看出你是个什么样的人。
有一个很著名的定理叫“密友五次元”，是美国著名的商业哲学家吉米·罗恩提出的，说的是与你亲密交往的五个朋友，你的财富和声望是他们五个人这两项指标的平均值。你的很多特质都受到这些事情的影响。所以，选择自己的朋友是很重要的。朋友不是等来的，是选择来的。所有等来的朋友，最后都散了；但选择来的朋友却不一样，他们永远在。
前些时间我跟一个很久没见的朋友见了一面，一开始我以为会很尴尬，毕竟一年多没见了。没想到我们滔滔不绝地聊了好几个小时，仿佛昨天刚见过一样。时间并没有让我们疏远，反而更亲近了，这就是好朋友，不会随着时间推移而改变。
给大家一个真心朋友的定义：在你失落的时候，陪在你身边；在你得意的时候，提醒你保有平常心。就算许久不联系，见面也不会觉得尴尬，这就是朋友。
二、朋友间的相处法则
1.再好的朋友，也经不起你过分的直白
不知道各位是否遇到过这样的人，他随便说了一些话，结果却让别人特别不舒服，比如，你真的好胖啊；你这件衣服穿得真的很难看啊；你学习成绩真的很糟糕啊，然后加上一句：我这个人说话直，你别在意。
每次遇到这样的人，我都想一巴掌扇过去，然后说，我这个人手贱，你别在意。
大家要知道，直白不等于低情商。再好的朋友，也经不起你的过分直白。伤害了别人的直白，就是自私。
分享一个干货：可以先说优点。然后说，有一个不足的地方是什么。最后再加一句：但总体特别好。这种方法叫“奥利奥建议法”。朋友之间不仅要讲理，还要讲情，如果不是原则性问题，不要总是一副教育别人的样子。
出一道思考题：一位同学被老师批评了，很生气，跟你吐槽，你这个时候应该怎么说？
跟同学分析老师为什么批评他，并告诉他，他这样不对。
跟朋友一起吐槽老师，顺便聊聊以后该怎么办。
正确答案是第二个。
第二种沟通方式跟第一种最后的效果是一样的，但为什么第二种更容易被朋友接受呢？因为第二种叫沟通的艺术，第一种叫过于直白。
2.不要找朋友借钱，除非逼不得已
如果有人找你借钱，请一定要小心，因为这是非常可怕的信号。第一，人家确实可能遇到了麻烦；第二，借给了人家不还你，交情就没了；第三，不借，你们可能连朋友都做不了。
所以，我的建议是，如果不是万不得已，不要找朋友借钱，除非你想失去这个朋友。但如果别人非要借你的钱，我的建议是：
第一，要打借条。
第二，做好要不回来的准备。
第三，要找中间人。
多说一句，如果对方确实没法还钱，比如遇到投资崩盘、家庭变故、大病大灾这样的情况，你就算找中间人也没啥用。另外，我还有一条建议，不要做中间人，不要做任何担保，这些都是对你信用的威胁。
当遇到有人找我借钱的时候，我会思考两个问题：第一，这个人跟我关系怎么样？第二，这个人能不能还得起？
如果答案是关系不错，还得起，我就会借。如果这两点有任何一点不符合，就别借。不联系了就不联系了，没关系。
如果一个人跟你本来就不太熟，他还找你借钱，你拒绝了他，对你没有任何损失。因为他早就做好了跟你绝交的准备，你先拒绝，对你没有任何损失。
我原来在新东方当老师的时候，有一个学生不知道是从哪里找到了我的电话号码，给我打电话说：“您是尚龙老师吗？可以借我一万块钱吗？我是您的学生。”
我问：“为什么找我呢？”
她说：“他们说你们新东方老师都挺有钱的，所以我想找你借点。”
我怕她出了什么事儿，接着问：“你遇到什么困难了吗？”
她说：“这个不能告诉你，你先借我好吗？”
我拒绝了她。挂了电话，心想，我失去了一个朋友啊，但一想，对方就没把你当朋友啊。对方只是产生了错觉，觉得你很有钱。
我很少找朋友借钱，只借过一次钱，还是刚开始创业的时候，确实遇到了麻烦。那时是尹延老师借了我一万块钱，当然后来我也还了，这样的来往反而加深了我们彼此的感情。
所以，当一个人愿意借钱给你，请你一定要珍惜。
这几种朋友都应该一辈子珍惜：
肯借你钱的人，因为每个人的钱都是血汗钱。
白给你东西的人，不是因为他东西多，而是因为他在乎你。
合作让利的人，不是因为他笨，而是因为他懂得分享。
合作时愿意多干活的人，不是因为他傻，而是他知道他多干，你就能少干。
喜欢埋单的人，不是因为他钱多，而是他知道友情比钱重要。
愿意帮助你的人，不是他欠你什么，而是他把你当真正的朋友。
3.不要绕开朋友去求朋友的朋友
这个我们之前提过，比如你和A是好朋友，你通过A认识了B，你想求B帮个忙，这个时候，正确的步骤应该是这样：你给A打个电话，说你要求B帮个忙，不知道合适不合适。最忌讳的就是直接找B帮忙，跨过A。
如果成功了，A会十分不舒服。
如果没成功，A和B，还有你都会不舒服。
而且你通过A去求B，成功的概率大一些，A会变成你的一个中间人，成为你的一个背书，而且A与B的关系肯定比你跟B要好，比你直接找B要靠谱得多。
4.学会换位思考
好的朋友之间一定要学会换位思考。英文中的换位思考意思是把你放在别人的鞋子里，特别形象。
我原来有个学生，家里条件不错，他跟我说，他的一个朋友到今天已经不跟他一起吃饭了。他特别不能理解，为什么每次都是他请客，他的朋友还不愿跟他一起吃饭呢？
我跟他说，你有没有想过，站在他的角度，这个故事是什么样的呢？
他会觉得，他永远被你的光环笼罩着，被请客的感觉让自己永远抬不起头来。而好的朋友应该学会互相彼此承担，相互理解。当然，我觉得那位朋友也没有理解你的苦衷，你应该找他谈一次。
后来这个学生告诉我，原因的确是这个。现在他们吃饭都是AA制，两个人的交流也顺畅了好多。
英国作家卡罗琳·塔格特有一本书叫《所谓会说话，就是会换位思考》，书里说：什么是换位思考？就是仔细考虑对方需要什么，为对方着想，让对方感觉到舒服、有趣。比如多问这样的话：你认为呢？你能仔细说说吗？你的看法是什么？
这里有一个窍门，就算你说了一长串的肯定句、叙述句，最后也应该加上一句问句：你觉得呢？这样能给别人一种站在他的角度考虑和沟通的感觉。
所以大家发现为什么杠精没朋友，因为他们只是为了自己战胜别人那种快感说话，不能换位思考。我身边有几个总是打辩论赛的朋友，会习惯性地挑别人的错误，让对方很不舒服。比如，你说他好，他马上问你凭什么觉得他好，他哪里好了，他只能说某一个时间好……后来我才知道，不仅身边的朋友不舒服，连父母和他交流都不舒服。这种人有批评家人格，要远离这样的朋友。
5.朋友就是陪伴，但有彼此的界限和空间
前些时间，我的一个好朋友失恋了，特别痛苦，打电话找我倾诉。我当时想，我也不懂怎么安慰人啊。但后来我还是陪他在楼下的咖啡厅坐了一天，到了晚上我们去酒吧喝了两杯，他一会儿哭，一会儿笑，我什么话也没说。临走前，他说，你在我身边，我舒服了很多。我仔细一想，那天我讲的话不超过十句，为什么会有那么大的作用呢？
因为朋友就是相互陪伴的，陪伴的功力很大，比语言还大，其实情侣之间、家人之间都是这样，陪伴就是比打电话要有治愈感。这就是为什么大城市的年轻人喜欢养宠物，因为陪伴是每个人都需要的必需品。
这里多说一句，当爱情来临的时候，其实比友情的感觉要强烈，但当爱情的火烧完了，留在身边的，通常是友情。这就是友情的意义——长久、经得起时间的检验。
但为什么说要有距离？
许多文学作品都讲过类似的故事，两个小男孩关系很好，每天都要打电话，每天都要见面，结果怎么样？肯定吵架，打架，绝交，然后再也不理对方了。
直到长大，他们才意识到，就是这种腻味的感觉伤害了彼此。
长久的友情一定是要有界限的，什么叫界限？朋友让你知道的东西，你可以知道，不让你知道的东西，你不能知道。每个人都应该有自己的界限。这是对自我的保护。
没有界限的感情，就像是一把刀，以爱之名，乱扎人。任何感情都是如此。
6.防止结交“烂人”
我定义这样的人为烂人，身边有这样的朋友，一定要远离：
（1）具有批评家人格的人
所谓“批评家人格”，就是什么事情都喜欢站在自己的角度批评别人。
吴伯凡老师在课上讲过一个很有趣的故事：
医生：你好。
患者：好什么好，我要是好，就不会到你这里来。
医生：好，你坐。
患者：你不能剥夺我站的权利。
医生：你有什么病？
患者：你只能说我哪个器官有什么病，你不能说我这个人有什么病。
医生：今天天气不错。
患者：你只能说我们这个地方天气不错，南极和北极的天气不一定好。
仔细一想，这个患者说的每句话都对，但如果我要是这个医生，我肯定就打他了。
他为什么喜欢这么说话呢？因为批评家人格带来的是自己的自豪感，却让别人产生痛苦感。如果你长期在他身边，久而久之会变得毫无自信，所以尽早远离这类人。
（2）远离关系未成年的人
什么都靠你，什么都给你打电话，人格不独立的人。
（3）低自尊的人
时刻都在炫耀自己，显示自己强大，同时贬低你，碾轧你。
（4）“丧”人
丧人总是把你当垃圾桶，传递坏情绪，把你的心情搞差。重要的是这群人，永远在抱怨，从不解决问题，还把情绪扩大到别人身上。丧是容易传染的。
如果你遇到这样的人，很简单，打断他的抱怨，说：“稍等，我还有事。”
说完别理他，几次以后就不来找你了。
（5）前男友、前女友
前任就是前任，既然决定放手了，该拉黑拉黑，该删除删除，不删除是对现任的不公平，也是对自己的残忍，更是对他的无情。对谁都不好。拉黑了，世界美好了，该往前往前，该干吗干吗。如果现在还没删前任的同学，赶紧删了，别放不下，从今儿开始，你要展望新世界。
（6）网上不停散发戾气的人
李咏老师去世了，我看到那些在他去世前，在他微博、他女儿微博下不停抨击的键盘侠，都消失了。当时，他们骂得都很过分，现在这些人不是注销了微博账号，就是销声匿迹了。
这些人的情绪很容易传染，因为你很容易跟对方骂回去，变成和他们一样的键盘侠。所以，解决方案很简单，见到一个拉黑一个，千万别让这些人离你太近。
（7）是非之人
总是跟你讲别人的秘密、琐事，这样的人要远离，因为他能跟你讲别人的闲话，也能把你的事告诉给别人。
7.应该怎么道歉
接下来，我们来分享一个特别重要的话题：吵架后，如何道歉？朋友之间吵架很正常，怎么道歉是门艺术。
分享几条干货：
（1）谈初衷
咱们先来思考一个问题。一个你熟悉的人，他犯什么样的错误，是你可以原谅的；犯什么样的错误，你会认为不可原谅呢？
不用想太深，你就当自己是个普通人，想想你的原谅标准是什么。
斯科特·亚当斯在《以大制胜》里说，这种原谅的答案是“动机”。
如果这个人的动机是好的，把事情弄砸了是因为自己不行，我们可以原谅他，但如果这个人的出发点也就是动机有问题，我们就不太能原谅这样的人了。
2010年，iPhone 4刚刚进入市场就被人发现常常接收不到手机信号，问题非常严重，被称为“天线门”。这是苹果公司的一次危机。
结果，乔布斯紧急召开了新闻发布会。他会说些什么呢？他是要真诚地道歉吗？
乔布斯说了三句话：“我们不是完美的人。手机都不是完美的。但是我们总是尽我们所能让用户满意。”
这可不是道歉。乔布斯根本就没道歉。当然，发布会上苹果公司给出了天线问题的解决方法——没有给任何人道歉。
但这个事情的结果非常好。
发布会之后整个风向变了，媒体都在讨论乔布斯说的话有没有道理，有人赞同，有人不赞同，有人还列举了其他手机存在的各种各样的问题。而乔布斯的最关键目标达到了：表明iPhone 4不是一个残次品。没人再说iPhone 4是个残次品了，iPhone保住了自己的地位，同时化解了危机。
这个叫作占领制高点。手机问题已经出了，你分析出错原因、痛哭流涕地说你们错了，消费者只能认为苹果现在不行了。乔布斯没有在这个层面辩解，他向上走了一个层面，说了三句几乎是废话的话：“我们不是完美的人。手机都不是完美的。但是我们总是尽我们所能让用户满意。”这三句话厉害之处在于，全部解释的是动机。
所以，当你和朋友吵架的时候，保守的方式是，解释你的动机。英文里有句特别口语化的语言叫：I don't mean it.意思是，我一开始不是这么想的。这句话可以用在很多地方，是个非常好的道歉方式。
（2）用文字写下来
文字的力量是超乎想象的，许多对方听不进去的话，写下来，反而能让对方看得进去。
（3）该补偿就补偿
如果伤害太重，比如把别人弄伤了，该赔偿就要赔偿了。
就算不赔偿，也要送个礼物。错了就要站直挨打，不丢人。
（4）接受别人的不原谅
如果对别人的伤害太大，别人不原谅，也是情有可原的。所以，谨慎行事，尽量不要伤害别人。
三、给生命做减法
大家有没有发现，不知道从何时开始，曾经形影不离的朋友关系都淡了，彼此说的只有过去的回忆，再就是感叹时间流逝？原因是，我们都长大了。长大了，就要学会和过去熟悉的人和事说再见。所以大家会发现，你和你的高中、初中同学现在联系得越来越少，大学毕业后，很多同学也渐渐不往来了。
不过，在成长的路上，我们也有了新的朋友。这就是成长的意义。
看着那些渐行渐远的朋友，我们能做些什么呢？首先不要感伤。这就像我们在坐一辆公交车，有人需要坐两站，有人需要坐三站，而你需要坐到终点站，大家终点不同，就只能中途说再见了。没什么好伤感的，道别时，拥抱，给彼此祝福就好。不用强迫别人一定要跟你在同一站下，你要相信，在路上你还会遇到其他同行者的。那些离开的人呢？是不是就永别了？不，他们在我们的记忆里，成为永恒。
另外，大家要明白，许多朋友不联系也就不会再联系了，如果你还在乎他，应该主动些，你想，就算是亲人，许久不见是不是也不联系了？安静下来时，也整理一下自己的朋友圈，许久不见的，可以给对方发条信息。
如果你的朋友正在低谷，你要尽力拉他一把，如果他不知道什么时候下车，你干脆拉着他跟你一起继续往前坐几站，共同进步。
但如果实在拉不动就算了，至少做到无怨无悔。
离别是人生的主题，坚强是这一生的功课。
我们一起加油。