第23章 顾海超的手稿 罪与罚 地狱篇

——有的事，只有死后才会明白。有的罪，注定遭受惩罚。

他将灵魂交给了魔鬼。他愿意接受暴刑。但他，却无比痛苦。

陈雪父亲的愤怒

地狱吗？

这可真是可笑。

就算给予我多大的伤害，我也不会低头。痛苦，永远不及我的愤怒来的强烈。

是的，我是犯下了不可饶恕的罪恶。但，错的人，只有我一个吗？

人间比地狱还要地狱！

你真该看看，那一张又一张无比虚伪的面纱。

这世间，从来都无公平可言。

像我这样的存在，无人关心，无人理解。

我只是想，尽自己最大的努力。去让她过得更好。可，那可恨的女人！她毁了我，作为男人应有的尊严！

是，我是贫穷。可我是一心一意爱着她！而她只想要富裕的生活。甘愿作为他人的情妇！

她痛苦？那我呢？

我是亲手杀了她，我是剥夺了她的生命！可我，也用生命偿还了！

这世间所有的公平，都是用利益堆砌的。所以，我明白。我们连活着的权利都没有！我们连与命运搏斗的勇气都没有！

千万不要妄想。他人会来帮你。你的脆弱只会让你更加脆弱。

我是一名工人，最底层的工人。那些高高在上的人，只会给你冷眼。只会让你更加可悲。而你依旧要应付于他们，因为你的命运由他们掌控。

没有人会来理你，因为你早就形同虚设。

我的怒火，夺走了我的理智。我将自己的女儿进行破坏。我夺走了她的贞洁，我夺走了她的心灵。我让她走向了无尽的痛苦。我让她变得不再正常。

可，当初的我非常愤怒。

平常的我，一直沉默寡言。我只是想在背后，为她们默默付出。我只是因为，过于疲劳。而未曾顾及于她们。

那可悲的女儿，竟同那可恨的女人一样。学会伪装，学会嘲笑，学会利用。

她竟然无视于父亲的尊严，像那个女人一样玩弄于我！

她们一直以为，我是个无用的废物，我是个卑微的存在。

哼！我要玩弄她。就像她们玩弄我一般！真该看看那副贱样，和她的母亲一模一样！

世间本来就如此的混乱。那么，我也可以让世间更加混乱！

我不会去承认那些过错的，那根本就不是罪！

要怪，就怪我的怒火不够强烈！要怪，就怪世间的惩罚过于仁慈！

来吧！尽管给予我无尽的暴刑！

我的怒火会吞并这地狱的一切。

我是罪人。我不会哭泣！

她正静静地享受，地狱给予她的痛苦。在她看来，地狱比人间快乐。这里，无比自由。

陈雪母亲的释然

终于，一切都结束了。

小雪，现在怎样了呢？

哎，人间真的太痛苦了。那完全，是一种身不由己的感觉。

想想那段时光，便忍不住颤抖起来。我这是在逃避吗？如果是的话，那就随它吧。

那可怜的男人，是我害了他呀。不过，都过去了。我知道，他会来的。逃避那片地狱。这对他，应该是最好的安排。

我终归还是罪人。但，这也是通往另一条路的钥匙。

在这，我看见了不同于人世的美好。哪怕现在，我只是一缕残魂。哪怕，我需要面对痛苦。

于人世的我，为了追求金钱。将肉体献给了他人，将灵魂赠给了魔鬼。

但现在，我可以从魔鬼手中夺回灵魂。至于肉体，终究还是要舍弃。那不过，是一副无比空洞，而又无比可悲的皮囊。

我的孩子啊，于此，我唯一不舍的，只有她了。

她会怎样，在人间的地狱中苦苦挣扎呢？

凡人，终将是凡人。哪怕生命消逝，也只如一缕尘埃。

我赋予她生命，却将她引向无尽的痛苦。却将她的心灵变得无比邪恶。

这世间，没有纯洁可言。无论你怎样渴求，你终将会被改变。

这是一个疯狂的角斗场。想要获得自由，你只能学会剥夺，剥夺他人的生命。而每一次的胜利，又会将你推向更加疯狂的杀戮。

无情无义。只有当你变得无比冷血时，只有当你放弃人性时。你才能释然，你才能将一切，看的无比透彻。

如果不想利用他人，你只能被他人利用。

我的孩子，她会记得我对她的告诫吗？她会知道伪装吗？

我本希望，她能明白的。她会铭记的。可现在，一切都已过去。我于人世的消散，于她而言，应当是一场彻底的伪装。

现在的我，已不愿去思索那所谓的价值。已不愿去回顾人世的悲情。纵使，酷刑无比的疼痛。纵使，世间依旧动乱。那也不是我，所能触及的。当所有的一切，都洗涤过你时。

也许，你会明白。

地狱比人间快乐。

陈雪的亡魂刚到地狱时，便被五雷轰裂。上帝为她引出一道圣光，让她通往天堂。她果断拒绝。她说，她要把故事讲给亡魂们听。她说，她无比罪恶。

陈雪的自诉

五雷轰来时，我笑了。

我想：这种惩罚未免来的太晚了吧。

虽然魂飞魄散。但，我仍旧要向你们诉说。现在想来，一切无比通透。

我，出生于人世一个平凡的地方。父亲，是普通的民工。母亲，是合格的妻子。虽然，生活并不富裕。但至少，我们热爱生活。

父亲，沉默寡言。我和母亲都很理解他。我们知道他一直深爱着我们。这就像，我们一直深爱着他。在我看来，父亲是生活的靠山，母亲是心灵的港湾。

那时的我，什么都不明白。唯一明白的是，自己非常幸福。

但，世事永远难料。

小学时，大家见我身份低下。便总是欺负我。在他们看来，我侮辱了他们的双眼。

“为什么他们总是欺负我？”我也像平常孩子一般，想从父母那里寻到答案。

“因为他们想和你交朋友。”母亲将我搂在怀里，为我不断抹去泪花。

我半信半疑地睁大双眼。

“真的吗？”

“是的。我们家小雪最乖了。”母亲摸了摸我的头。“你要学会伪装。”

我依偎在母亲怀里，感到无比的温暖。而父亲，在一旁抽着烟，无奈摇头。

初中时，我开始利用母亲教我的一切。

我发觉，只要你能够利用他人的内心。你便可以成为大家的中心。

人性非常好利用。一来，我是女孩子，足够可爱。二来，我懂得伪装。

你不需要刻意掩饰自己，你也不用不断地顺着大家的内心。你只需要的是，不断地摸索大家的想法，不断地与他人沟通。你便可自然而然达到目的。

于是，在一段时间后。大家开始同我玩耍，同我交友。

可，那些女孩子们开始讨厌我。她们找了一帮又一帮的人来打我。我并没有逃避。而是觉得，一切理应如此。

那时，母亲很少回家。她只是告诉我，“要学会伪装，像我们这样的人，只有这样，才可存活。”

母亲永远忧愁，父亲整日嗜酒。

我没有在意这些，青春期的我，非常坚强。

时间过得很快，在时间的洪流中，我开始思考人生。

活着究竟为了什么？

我明白，活着就是为了利用，就是为了伪装。

那时的我，并未觉得家能够给予我什么。也并未像儿时那般，爱着父母。

高中时，我打算学习。我深知，这是一个以成绩论英雄的年代。而且，优秀的成绩可以让我的形象，更加高尚。

我开始拼命地学习。可不断地学习，只会让我对生活感到更加的空虚。

我发觉，书本所教的，从来都是机械的知识。从来都不存在，关于人性的思考。

因为学习，大家开始变得功利，变得盲目。而我，也很自然的成为了大家追逐的对象。但，我即感满足，又感悲伤。

一方面，我努力的伪装自己。另一方面，我不断厌恶自己。

家庭的变故，也在这场思想的混乱时，发生了。

我得知，母亲成为了他人的情妇。我发觉，原来这就是伪装。

父亲那悲痛的眼神，父亲那难消的怒火。至今，仍旧清晰。

他杀了母亲，用那如狼似虎的目光压迫着我。我第一次陷入了恐惧，第一次真正的孤独。

当他将我囚禁时，我总是望着那，飞不出去的鸟笼。我思考，我伤痛。

人性的存在，被赋予了什么？我们追逐的，又是什么呢？

父亲夺走了我仅剩的纯洁。当他将一针又一针的药物，往我体内注射时。我的大脑非常混乱，无数的思绪在我脑中翻腾。

我一边嗅着难闻的酒味，一边配合着父亲的动作。我一边绝望的呻吟，一边对父亲无比的同情。

那在我身上绽放的余温，仿佛是一片无比美好的天地。我意识到，人的肉体和灵魂是可以分离的。肉体可以无比低贱，但灵魂，却可格外高尚。

父亲死后。我陷入了一种莫名的幻想。我深知，这是一片虚假的美好。但，我却不愿醒来。我望着父亲，那渐渐冰冷的身躯。饥饿的欲望从我心中涌来。

“解脱并且净化。”

我用无声的泪水和纯洁的利刃，将他的肉体从灵魂中分离。让这残缺的肉体，与我这残缺的肉体深度融合。

接下来的日子，时空洞的。但灵魂，却格外满足。

见到他时，是母亲去世的那天。

这种说不出的感觉，我认为是宿命。

望着他，我便忍不住坚强。望着他，我便卸下伪装。

他将我，从虚幻的美好，唤醒到痛苦的人世。

我深知，灵魂已然高尚。但，肉体却无比肮胀。

他告诉我，他愿意守护。他告诉我，他想要拯救。

他说的，是我的肉体？还是我的灵魂？我无法猜测。

他爱我，就像我的灵魂爱着他一般。但，习惯了伪装的肉体。仍旧不断地欺骗，仍旧不断地犯罪。

我开始明白，于人世而言。无论思想多么美好，无论灵魂多么高尚。只要你的肉体曾经肮胀，你永远都是罪人。

海风带着深渊的悲凉，让我在没有饮酒的岁月，自感大醉。

我无法明白，我也不愿明白。

人世于我而言，是否还具有价值。

我是投海而亡的，我的肉体在海水中苦苦挣扎。但，我的灵魂却在一旁偷偷窃喜。

我没有给他任何交代。

我知道，这是对他的伤害。

但此时的我，已然明白。这既是对他肉体的伤害，又是对他灵魂的净化。

于人世而言，我是一名疯子。于地狱而言，我是一名亡魂。

但，于我的内心而言。

我永远都是一个罪人。

我终归不能，上升天堂。