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第97章 培养孩子的良好习惯(一)

一直都知道优秀的父母可以培养出优秀的孩子,但是自知自己都不是优秀的父母。

既然自己都不是优秀的父母,那要如何培养孩子的良好习惯呢?没有人从一开始就都是什么都会的,尤其在为人父母这一方面。

我知道,书本是别人的,但孩子是自己的。

培养孩子的自信心很重要。

回望自己的成长道路,我深知自信心对一个人的影响力有多大。从我渐渐记事到如今为人父母,有太多的喜怒哀乐。

我承认如今的自己仍然是不够自信的,我对很多事情都没有把握。所以很多事情,我都要做自认为十分充足的准备,才敢于开始,敢于尝试。也因此,我错过很多很多。

这里说说我自己。

我小时候,其实是很聪明的。按照我姑姑说,就是小时候我自己唱歌,唱到不懂歌词的地方就自己填词。那会儿没有幼儿园,我在没有念学前班的时候已经会从一写到一百。还会写基本的简单的汉字,我如今还能在老房子的门板上看到读书前的那个夏天,妈妈送我回家读书,我在门板后面用粉笔写的“爸爸不回来”。我从学前班到六年级,除了六年级的第二个学期,其他的段考期末考,一直都是班里的第一名。去参加写字比赛,拿的还是特等奖。六年级开始接触基本的文言文,一发不可收拾,初中看注解就可以看懂文言文,到后来文言文不看翻译基本读得顺畅。

我从一个很聪明的孩子后来变成了一个十分普通的正常人。我在初中学到《伤仲永》那一篇文章时,曾经哭过。

我原先因为聪明,被左邻右舍亲朋好友夸着,也被鼓励着要考入清华北大,我也是自信自己能够做到的。但是我缺乏稳重,不踏实。我在考试中,以第一名的成绩数学考了98分,我记得数学老师对我说:“你本来可以考100分的,但是你没有看清楚题目,所以你做错了。”她在我的日常作业上,批改的评语是“骄傲使人落后”。我那时候不知道什么是“骄傲”,也不知道什么是“虚心”,但是我能理解虚心是一种赞美,骄傲肯定是一种批评。全班同学的作业本上,只有我的写上了那一句评语。班上的同学,尤其是名次仅次于我的男生看了评语一直在嘲笑我。

我很喜欢语文,在所有人觉得寒暑假作业不是好东西的时候,我由衷地希望作业能再多一些,那种写出答案,答案和正确答案相同时的喜悦是我的一种快乐。每次拿到作业,我都会窝在房间里,埋头写,写完了答对了,奖励自己剪半个小时的手工,剪了很多的小房子,在没有任何教程的情况下,自己剪了简易的窗花,做了各种手工。奶奶会在我长时间不走出房门的情况下,进去“啪”的一声把灯关掉,骂骂咧咧地说:“一天到晚家务也不知道做,天天还要在自己房间里开一盏灯浪费电,读那么多书有什么用,家务不会做也不懂得电费要花钱的!败家东西!”

我听了心里十分难受,倔强的坐在黑暗的房间里直到犯困。

我爸妈的感情不是很好,爸爸很大男子主义,常常惹得妈妈十分难过。我是很爱他们的,所以很希望他们的感情像别人家那样好,爸爸对妈妈温柔一点,妈妈笑容多一点。有一次随着他们一起去赶集,中途要转车,第一次下车的时候妈妈付了车费,第二次下车的时候,我仰起头爸爸说:“刚刚是妈妈给了钱,这一次要你给钱,才显得公平一些!”因为第一次说的时候爸爸正在和别人说话没听到,于是我又抓着爸爸的手臂说了一遍。

不知道爸爸为什么突然就很生气,对我低吼着说:“一个小孩子家家,怎么那么多事?一个女孩子家家,怎么那么轻浮?”

我愣在原地,不知所措。我那时候仍然不知道轻浮是什么,但是从爸爸的语气和态度上,我知道那是不好的词语,他是在责怪我不懂事。我妈妈拉着我的手,低声的对我说:“别说话别说话。”

这些事情已经过去了很多很多年,但是每当想起眼泪仍然是会在眼里打转。我不是要将今天自己的平凡怪到他们的头上,只是这些事情着实是影响了我的一生。

我在老师写下那句评语以后,知道我已经不再是大人眼中那个聪明的孩子,他们会去鼓励一个从六十分考到八十分的孩子,但是不会再夸奖一个从一百分掉到九十分的孩子。我也清楚,我再怎么由衷的喜欢那些题目,热爱我的学业,终究在大人眼里,只不过是对日常家务的逃避。也知道我再怎么想要活跃气氛,也不过是我轻浮而已。

一个自尊心很强的孩子,在一次又一次的遭受讽刺质疑和批评以后,我放弃了对自己的救赎。

我最后一次证明我可以做到的时候,是在高中。因为整个班的英语平均分很低,班上的纪律也差,英语老师很生气,她在晚上其他科目自习课结束之前,拍着桌子,毫不客气地说给一个早读的时间,让我们背下一篇文章。那篇文章生词多,篇幅长,又是课外的文章,很多同学都没有背出来。包括英语老师一直都引以为傲的四个英语课代表(每组一个),只有一个断断续续还漏了很多地方的课代表背了出来。我坐在最后一排,举了三次手,她都选择性跳过我,最后我着急的几乎站起来,后排的同学看着我,又看向老师,老师最后敷衍的叫了我的名字。

我做了一个深呼吸,然后站起来,盖上文章,看向黑板,努力地回忆着自己早上背诵的内容,比课代表顺利一些,也更完整一些的把文章背诵了出来。

全班同学都看着我,最后都不可思议的转过头去。我背诵完的时候,班里安静得出奇。最后英语老师什么也没说,大概是心情不好让她话到嘴边又没说出口,她简单地交代了一些作业,然后转身离开了教室。

下课后,后排的同学纷纷跑来问我怎么做到的,我苦笑,不知道该说什么。班上一向骄傲的几个课代表装作什么都不知道一样前后离开了教室。

我只是想证明我做得到,很多事情我都做得到。但是很多事情都我没有坚持下去,因为我找不到坚持下去的理由。我在还未懂事的时候,只是想着要一直和父母快乐的生活在一起,为了讨他们开心,我愿意做很多事情,他们希望我总是考到第一名,我就努力考第一名,希望我上学我就去上学,我认为只要他们叫我做什么我就做什么,他们就会开心,我认为只要我也爱他们,他们就会开心。但是在渐渐长大的过程中,我开始发现,我做得到又怎么样呢?我存在,父母不会因为我存在而更加相爱,我是没有用的。我考到第一名父母也只是开心那一瞬间,像奶奶说的,我还要时常浪费电。

在我的数学第一次考到全年级倒数第二的时候,我第无数次看到我爸的眼里失望的画面。

我在堕落下去以后,不敢一个人去开学,也不敢一个人去尝试新的事物,我害怕做不好会被嘲笑,会让那些爱我的人或者我爱的人失望或者难过生气。逃避最好的方式就是都不要开始这一切。