理解的开始

时间快进到几年前，我6月份婚礼后那个冬天。我和丈夫威尔吵了一架。那次吵架的经历很糟糕。我们吵架并不是因为什么惊天动地的大事。我们之间的冲突之所以让人苦恼，是因为我们缺乏解决夫妻间日常矛盾的技巧。

夫妻间究竟多长时间吵一次架并不重要。他们吵架的方式才是关键的。结了婚的人需要学习找出分歧所在，解决问题，然后继续前进。威尔和我没有找到处理这些事情的方法。结婚后的第一个冬天我们还是处于严重的冲突中。当分歧产生时，威尔就变得冷漠疏离。而我对于他情绪上的变化非常敏感，然后就变得很焦躁，这反过来又让他感到困惑。之后，我就变得非常气愤，因为他并没有理解我为什么会焦躁不安。我认为我正在恢复理智，而这个时候威尔开始做错事。我责怪他每次我们发生分歧，他都不做任何争辩。而这正是我要他这样做的，经常如此。

回到争吵上。我并不记得我们为什么争吵——如何叠衣服，如何将特百惠（Tupperware）的东西收起来，我们周六早上应该干什么——不管是什么，都是很平常的小事，但我们还是会产生分歧，像其他的大多数人一样。之后，我告诉了威尔我的想法，他表现得很淡漠，再后来，我变得很不安，而他竟然不知道发生了什么。这让我非常愤怒！

没有围绕着愚蠢的问题再次讨论，我做了唯一一件看起来有帮助的事情——我出去跑步让自己冷静了一下。之后，我回到家中，洗了个澡，穿上睡衣，躺在沙发上，打开一本书。巧的是，我读的是大卫·凯尔西（David Keirsey）的《请理解我Ⅱ》（Please Understand Me II）。

一年前，威尔和我参加了社区要求的婚前辅导项目。在周六的下午，我们开车穿越了整个城镇，去见随机安排给我们的那对夫妇。他们都是很善良的人，但稍微有点古怪。我至今仍然能够清晰地记得，当车开进他们的行车道时，300双泰迪熊眼睛透过凸窗盯着我们的情景。

在泰迪熊目光的注视下，我们喝了温水茶，坐在厨房桌子旁尴尬地闲聊了一会儿。这些泰迪熊不仅只在房子的凸窗中，而是遍布每个房间。在互相介绍结束之后，他们给了我们每人一份人格评估问卷和一支2B铅笔。我们将来的讨论也将以这次的评估结果为基础。

之后，我们花了半小时回答了几百个问题。这些问题包括我们如何处理冲突、我们想要什么、我们寻求新体验的频率和我们是否愿意认同彼此。一个月后，我们返回泰迪熊之地，看看我们做的到底如何。

从结果来看，我们差不多可以接受彼此，我们两个人身上相似之处要多过不同之处。“有一件事需要注意，”主人说道，“测验表明你们可能面临着冲突的问题，但是不要太担心，每对夫妇都会吵架的。”

我发现这次经历让人很沮丧。测验说的冲突是指哪种冲突？为什么会发生这种冲突？如果冲突发生了，我们应该怎样做？我觉得自己已经在这些答案上花了太多的时间，为的就是发现能快速解决问题的某种“智慧”。

我之所以不满，是因为我几乎马上就要发现一些真正有用的信息。威尔和我能利用好关于我们长处和短处、分歧点和盲点的这些信息吗？那还用说。虽然我们当时并没有达到目的，但是在我们离开的那天，我觉得在某些地方找到这类信息是有可能的。

就像曾经的书呆子一样，我和朋友们一起走进当地的图书馆，开始寻找与性格类型相关的书籍（当时还是采用拨号上网的方式，所以我的问询对象是图书馆，而不是谷歌。这是件件好事，起码我认为是这样）。当天晚上，我回到家中，手中拿着一份长长的阅读清单。

传统上，结婚之前总要疯一阵子，所以直到婚礼之后才开始读这些书。在这点上请相信我：在婚后的第一个冬天花些时间读关于性格的书，这是一个开启婚姻生活的不错方式。

我当时读的大部分内容都没有进入大脑，不过还是一直在学习。在任何人物简介中，我都没能看清自己。对于我的内在世界的运行状况，我的优点和弱点，我仍然是毫无头绪。但是我至少非常敏感地意识到每个人都有天生的优点和缺点，而且所有人都是不同的——非常不同——这并不是一件坏事。

我无法将自己归入某个类别，我开始怀疑在所有关于INTJ的诊断上我都做错了。我正在研究这些类型描述，试图在各种类型描述中找到自己（这次是真的）。

于是，我穿着舒适的睡衣，坐在家里的沙发上，手里拿着一本从图书馆借来的《请理解我Ⅱ》，旁边还有一杯热茶。我把书翻开，开始阅读。