第2章 女孩柔弱，却要用力生活
努力的姑娘，就该得到命运的垂青
01
女孩柔弱，却要用力生活，因为我们自己决定自己的样子。
昨天，去车站接她。一年没见了，她真的变化好大，变瘦了，变漂亮了，变得有气质了。此刻的她，给我一种顽强的感觉。
高三那年，我认识了她。
那时，我们租的房子离得很近，我在七楼，她在六楼。然而，我们的交集并不是很多。记忆最深的就是，我每次回去很久了，才听到她“咚咚咚”的上楼声。
每天早晨五点半，我起床，然后去上早课，竟然从没有碰见过她。通常，我刚刚走到教学楼的下面，就能听到她大声朗读的声音。
她起得比我早，睡得比我晚。那时，我的闺密是她的同桌，我无意间说过好几次关于她的事，闺密对我说：“她真的是一个很拼的女生，每天不停地做真题、背单词，时间安排得井井有条。”
她很努力，可是成绩进步并不大。
我曾问闺密：“她考差了会难过吗？”我总觉得，不管什么样的挫败，都影响不了她的初心，她看上去真的好努力。
闺密说：“在高考面前，哪有真正淡定的人啊！上次，她考差了，偷偷哭了一节课。过后，还是照样努力。她一直咬着牙在坚持，硬撑着。”
“她真坚强！”我说。
最后，高考结果出来了，她考上了一所二本院校。那天，她还很真诚地对我们说着“恭喜”和“祝福”，我猜她内心肯定很难过，只是硬撑着而已。
在填志愿的时候，我们女生大多数遵循“离家近”的原则。十七八岁的女孩，我们都怕离家太远，我们对未来的一切还是有所顾虑的。可是，她坚定地报了海南的一所学校。
上大学后，我们偶尔会联系一下。她跟我讲热带城市的天气和好玩的事，我跟她讲我们学校的点点滴滴。对比之后，我感觉自己的生活真是太平淡了。
我挺羡慕她丰富多彩的生活，去一个生活方式、习俗完全不同于家乡的地方，甚至连气候也都不一样，去感受那里的热闹和特殊，去看海，去沙滩奔跑，去和椰树合影……我似乎缺少她的勇敢。
02
后来，渐渐变忙了，我们的联系也少了。
大一时，每天我就是上课，然后回宿舍睡觉，似乎是要把高三那年缺的觉都补回来。因为懒，不喜欢到处逛，也没有做兼职锻炼自己的念头，我除了睡觉，就是追剧。
与此同时，她却一直在努力着。我偶尔看到她在QQ空间上传的照片——热带的城市里几个青春靓丽的女孩穿着工作服的合照，合照里面的她瘦了、美了。后来，我知道了更多。她在做家教，带一个小学四年级的小男孩，周末还在一个旅游景区兼职——在一个小饰品店帮忙卖东西，那个老板很好，她还告诉我第一次用英语回答游客问题时的紧张和结巴，以及那位美国游客对她的称赞。
大一下学期，她跟我说：“我已经自己挣到了大二的学费。”
再后来，我看到了她去更多旅游景点的照片。其间，她还去当过一次群众演员。她拿到了导游证，又去当实习导游，带人出去玩，顺便挣点零花钱，积累了工作经验。
我跟她说：“你现在的生活，每天都好新鲜，好让我羡慕啊！”
她说：“苦中作乐吧！”
她告诉我，其实那种看上去很美好的生活，也是很辛苦的。她每天去做兼职，遇到的不只有她告诉我的那些好玩的事，还有很多辛苦的事，老板会训斥她，顾客会冲她翻白眼……
每天到处跑，她也很累，也想舒服地躺在沙发上，喝着冰镇饮料，看着热播电视剧，可她觉得不能这样活。
她家里条件不算特别好，懂事的她，总想替父母多分担一点。长大了的她，希望通过自己的努力让父母不再那么辛苦。
在高三时，她拼命做练习题；现在，她用力生活，勇敢地让自己成长。初衷是一样的，她只是想让自己过得更好点，只是想替父母多分担点，她从来只是坚持为自己想要的东西去努力。
03
有人说：“别傻了，‘朋友圈’晒的不是你的生活。”但我觉得，在“朋友圈”里面晒的，是我们生活的一部分，或者说是我们想要过的生活。
就像她，她从来不在“朋友圈”里晒她吃过的苦，她的“朋友圈”给人的感觉就是，她很顺利，她的生活丰富多彩。丰富多彩，的确是她生活的一部分，但她没展示的那部分苦，她独自品尝。与别人分享美好的事，与其说是为了晒给别人看，倒不如说是为了用这些美好，鼓励自己继续努力，继续当个顽强的姑娘。
她在“朋友圈”里说：“今年过年，我还是不回去了。倒霉了好久之后，运气终于来了。游艇接待兼职面试成功，今天试出海也很顺利，没有晕船。接下来，从八号到十四号，我要每天出海三次，就当玩咯！坐一次游艇，三小时，赚一万元。”
大年三十，她好好犒劳了自己一下，一个人吃了一顿丰盛的大餐。大年初一，她又开始工作了，继续跟着游艇出海。我每天都能看到她拍的各种出海的照片，她很开心地说：“这次兼职赚了很多，虽然辛苦，但很满足。”
照片里的她，明显变黑了，可在夕阳衬托之下，我突然觉得她好美。
在我心中，她是真正的美女，我爱上了她外表之外的东西。
我跟闺密说：“我想把她的故事写进我的书里。”闺密说：“是该写她，她身上有好多值得我们去学习的东西。”
一个跟我差不多大的姑娘，去离家那么远的海南上学，气候和文化的差异，不仅没有难住她，反而让她越来越坚强，越来越强大。她没有跟我聊过刚去那边时的不熟悉和想家时的难过。她将这些苦涩悄悄地埋在心底，化作支撑自己的力量。
现在，她在一家大公司实习。她跟我说：“如果不出意外，毕业后，我就能留在这里。”我说：“恭喜你，这是你该得的，努力的姑娘，就该被命运垂青。”
04
当命运不那么垂青我们时，还要努力吗？
前段时间，看《滚蛋吧，肿瘤君》，我哭得稀里哗啦。我被熊顿的坚强和乐观感动了，病魔在为难她，她一样能够说出：“你得相信上帝给我们安排的每一次挣扎都是有目的的，跟死神亲密接触的机会都没有过，那才叫白活了。”为什么要安排我们生病？那是因为要提醒我们，人生只有一次，所以要珍惜。
顽强，并不是要我们去战胜多大的困难，也并不是要我们去跟恶魔战斗，而是认真地去生活，不要被生活抛给我们的困难打败。即便我们输了，也要站起来大声说：“你可以打倒我，但你永远战胜不了我。”
前一晚我们可以哭得稀里哗啦，第二天依旧要穿上美丽的裙子，打扮得美美的，带着好心情，继续去战斗，我们还是坚强的美少女战士。
作为一个女生，想要单枪匹马地在这个世界上拼出一条路，真的很难。我们不能因为难而放弃努力。正是在一次次磨练中，我们变得更顽强。做一个顽强的姑娘，不单单是为了让世界喜欢，而是为了向这个世界证明：我不怕你。
你不可能总拿一手好牌
01
我跟朋友聊天，聊着聊着，她突然很伤感地说：“我现在没有一件事是顺利的，爱情、学业和前途，都是混乱的。”
她喜欢一个男生，却迟迟等不到他的回应。马上要毕业了，她还不知道毕业之后干什么，晚上还会失眠，她觉得自己诸事不顺。
我说：“慢慢努力，慢慢熬，总会变好的。”
朋友说：“我很羡慕你现在的状态，清楚地知道自己想要什么，总是那么顺风顺水。”
可是，我也有被发到差牌的时候，只是我一直坚信否极泰来。
02
我最喜欢的一个故事是《塞翁失马》。“塞翁失马，焉知非福”，一件坏事，不一定只是坏事，在一件坏事的后面紧接着的，可能就是好事。
这个故事，从小学陪伴我到现在，其中的道理我依然是坚信的。
读高中那会儿，每次数学考得很差，我难过十分钟之后，总是安慰自己说：“没事的，这虽然是一件坏事，但这次考差了，接下来我好好努力，下次我肯定能够考得很好。”
然后，我一边努力学习数学，一边用这个故事继续安慰自己。这不是自欺欺人，而是一边努力，一边鼓励自己。
这个故事对我还真的很管用。我不但没有丧失对数学学习的信心，反倒更努力地学习。我一直抱着的信念就是，下一次我的数学成绩肯定会进步的，下一次我的排名也会进步，我的成绩会慢慢变好的。结果是，我的数学成绩最后真的很不错，仅次于语文。
那个时候的我，相信坏事的后面肯定会跟着好事。我也相信，一件事太好了，不要得意太早，说不定这并不是好事。
03
高中时，在语文老师的带领下，我开始向杂志社投稿。慢慢地，一篇篇文章被选上了，我很开心地回家跟我爸爸说：“你看我多厉害！”那时，我爸却说：“你还是要以学习为重，快要高考了，别花太多时间写作了。”
当时，被喜悦笼罩着的我，得意忘形，并没有看到这一点。可是，当一模试卷发下来，我看到自己文综只考了一百六十二分——三门加在一起才一百六十二分！
经历多了，想的也多了，才发现，一件好事不可能是纯粹的好事，就像《塞翁失马》中老翁的儿子有了马，但是也给他们带来了磨难，反倒因为丢了马，却带来了好事。
任何事物，好坏都是相对的，我们所遇到的事，都是如此。
好事并非一定好，坏事也不是绝对的坏。我们不需要因为一时的不顺觉得沮丧，也不能觉得一路走下来太顺心而得意忘形。
当然，我们也没必要觉得，所有的好事都不是好事，然后失去快乐，去担心未知的坏事。顺与不顺，是人生的常态，我们要认识到这一点，去努力追求更好。
04
上学那会儿，我被班上的两个女生孤立。她们故意为难我，到处说我的坏话。最开始，我很介意她们的不喜欢，我忍不住想：“为什么我这么倒霉？不能像别的同学那样单纯学习，得整天承受这样的煎熬。”
后来，身体里面自带励志体质的那个我出来了，她一遍遍地告诉我：这是上天给我设置的磨难，磨难过去了，我就会变强，就会遇到好事，而在这一磨难中我学到的东西，肯定是对我有好处的。那些杀不死我的，只会使我更强大。
我渡过了难关，我学会了不去讨好人，我学会了与自己相处，与自己和解，最重要的是，那“坏事”成了我人生中很重要的经验，它既是我现在写作的一个素材，也教会了我怎么与人相处。
这里我所要说的坏事，并不是这件事真的在本质上不好，而只是与我们的意愿不相符。这样的“坏事”，我们仍然能够从中学到很多对我们有益的东西，而这些将会帮助我们以后遇到更多的好事。
每个人的一生中总会有那么一段很难熬的岁月，那时，我们会在心里想：“老天凭什么要让我承受这么多的磨砺，是因为我看起来比较好欺负吗？”
前不久，我就有过那么一段苦闷的时期。
那段时间，我完全找不到写作的感觉，被拒稿成了日常，而网友也不再追捧，大V也不再争相转载。我因此非常焦虑，我怕自己失去了对文字的敏感度。
我一直在心里告诉自己，这是天将降大任于我，这是对我的考验。目前最重要的三件事：坚持，坚持，再坚持。这个世界还是承认努力的，终于，我有篇文章在微博上被账号“思想聚焦”转载了，文章有一定的热度，但随之而来也有好多不堪的骂声。那是我第一次面对网友的抨击，毫无防备，我就像个委屈的孩子，哭得稀里哗啦。我情绪激动地跟“思想聚焦”的吴老师说：“我做错什么了，他们凭什么要骂我，我没有做任何伤害他们的事啊！”
吴老师很耐心地开解我，举各种例子让我知道，其实没什么大不了的，不喜欢你的人有一些，但是喜欢你的人更多，“其实换个角度想想，这也不是坏事，因为你文章写得好，才有更多的人知道，才会有人因为嫉妒‘喷’你，一切都是因为你红”。
最后，我被这句话逗笑了。
是的，换个角度想，坏事也可能是好事。只要一直努力，坏事的后面也许就会是惊喜。
05
就像朋友说的那种不顺，我也会有：感情危机，学业压力，生活无趣，甚至是公号文章的浏览量达不到预期，涨粉的速度不如别人……这些事都堆在一起，无形中会形成巨大的压力，有时，真的很想痛哭一场。但哭有用吗！
生活，有顺风也有逆风，但从来不会是一帆风顺。天气会变化，风向也会变化，生活充满了不可预测的变化。
觉得焦虑、麻烦的时候，就好好沉淀自己，好好想清楚自己到底要什么，不要忘记了要努力和坚持。事情多了，就一件一件地解决，先解决急迫且重要的，然后是其他的，千万不要因为焦虑而变得烦躁，把事情处理得一团糟，那样只会更加焦虑。
生活需要我们一次次地见招拆招，不顺意真的是生活的常态，但那又有什么关系呢？世上真正厉害的人，不是总能拿到一手好牌，而是哪怕拿到的是一手烂牌，却能够赢得漂亮。
我们既有软肋，也有铠甲
01
凌晨三点，我还在失眠，为某些事心忧，想来想去睡不着。我索性拿出手机，刷微博。目光停在一条微博上，手指不再往下翻，那刻，我的眼睛竟有些湿润，那种感觉是，一直想倾诉却不知如何说起的负面情绪，被那短短的几句话瞬间治愈了。
“愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。愿你有勇敢的朋友，有旗鼓相当的对手。愿你对过往的一切情深意重，但从不回头。愿你特别美丽，特别平静，特别凶狠，也特别温柔。”
这就是那条微博，那条一下子击中我内心的微博。看着那几句话的时候，我内心变得很平静，似乎一下子就原谅了自己的那些不完美了。
愿我们都可以按照自己的意愿生活，真好。
02
那日，我跟朋友聊天说：“我突然发现自己有时候很脆弱，并不像看起来那么无坚不摧，每个人都有自己的软肋。”
平日里，穿高跟鞋时脚后跟磨破了皮，很痛，我却没有感到太难受，贴上创可贴，继续踩着高跟鞋，就是因为我希望自己看起来更美点。因为要完成一个项目，碰到的都是很强劲的对手，我没有退缩，反倒更加兴奋地想正面一决高下。不被周围人理解，为什么到了大学还要这么拼，哪怕被冷落，我也愿意一个人早起去图书馆。到最后，我拿到了奖学金，也交到了好朋友。
独自奋斗的路上，哪怕很难受、很痛苦，我从没有埋怨过一句，也没觉得很难熬。但在我得知，我的男朋友可能喜欢上了别的女孩子，我的好朋友在背后骂我的时候，我感觉到了深深的心累。
我一直在心里跟自己说：“在外人面前，我永远要平静，不管遇到什么事都要宠辱不惊。我不准自己在外人面前露出太生气或者太难过的表情。可是这次，我败得一塌涂地。”
在别人说出那句“我今天看到你男朋友陪一个女生逛街”的时候，我心跳漏了一拍，掩饰得很好的平静下面是一颗翻滚的心，我嘴上说：“哦，我知道的，这方面我很信任他的，那应该是他的妹妹吧。”我一边给自己找台阶下，一边帮他圆谎，其实我心里清楚地知道，他根本就没有什么妹妹。
我打电话给他，很直接地问：“你今天跟谁在一起？”我分明感受到了电话那头他的迟疑和慌乱，我感觉得到他和一个女生在暧昧，但一直假装不知道。
事情暴露到无法掩盖的时候，我也不知道怎么收场。
“那我们分开吧，祝你今后爱的人和在一起的人能永远是同一个”，这句话是我说的。
03
正当我沉浸在失恋的悲痛中无法自拔，删除一条条短信，一条条“朋友圈”状态和微博的时候，QQ消息提示音一直在响，我点开看，是闺密发给我的一张截图，我另外一个好朋友跟她抱怨我的截图，她跟我闺密说：“我只是没写，要是我写，我的文章肯定比文长长的好得多，她也只是幸运而已。”
看着那一个个字，我觉得自己心痛又委屈。我把头绳拉扯掉，任头发散下来，然后对着那张图，对着恋爱时发的每条即将被删除的动态，默默地流泪，纸巾在旁边，我都懒得去看一眼，好想把难过和委屈都哭尽了。
四十分钟后，我回复闺密说：“没关系，也许她只是开玩笑随便说说。但我知道，从今以后我再也不会把她当朋友，我真的不需要一个会眼红我、背地里落井下石的‘好朋友’。”
我跟闺密说：“我今天失去了恋人和一个好朋友，突然间发现了自己的死穴，第一次觉得自己好脆弱，却无处可以栖息。”
闺密说：“我们认识十年了，从没见过你的软弱，我们都知道你很坚强，但你不必逞强死撑。这次我准你脆弱一下，难过了就哭，别压抑自己，别装作开心，你还有我们‘黄金三人组’，你永远是有归宿的。”
那晚，我睡不着，我看到了那条微博。一直以来，我总是努力让自己当一个很酷、很厉害的人，却忘了作为supergirl（超级女孩）的前提是girl（女孩），我只是个普通的女孩子，为什么不能脆弱一下？
04
第二天醒来，我跟闺密说：“我去找你吧，我们一起去喝酒好不好？”
她马上回了句：“等你，来个不醉不归。”
我买了张最快去宜昌的票，背了个包，就出发了。出发的时候，我的内心挺悲壮。
当天晚上，坐在三峡大学的夜市摊上，我们撸着串，喝着啤酒，我仰着脑袋看着我们的烤茄子什么时候上来，闺密笑着说：“此刻你的样子真可爱，卸掉所有的面具，真好。”
我说：“上次这么喝酒，还是高考后的升学宴，那时候真的很开心，所以不管男生女生都喝得很尽兴。后来，似乎再也没有那么尽兴过，女生从来都是喝饮料。在传统的价值观里面，我们似乎总觉得爱喝酒的女生不那么好，可是就像男生喝酒是为了释放压力，为了忘掉一些东西，我们女生也有想要醉一场的理由啊！”
闺密点头说：“我觉得能喝饮料，也能喝酒，做得了小清新，也能强悍起来的女生才是最厉害的。那样的女生就像是读书时那种会玩也会学的第一名，很讨喜。”
为什么一般“坏女孩”比较吸引人，不是因为她们足够坏，而是她们有很多面，她们玩得更开，她们知道怎么用自己喜欢的方式度过一生，这一点就可以让她们光芒四射。
05
“我突然不知道怎么面对脆弱的自己，你有过软弱的时候吗？”我问闺密。
“谁会永远坚强啊？那些我们羡慕不已的白领们，也许白天她们穿着名牌、蹬着小高跟，招摇过市，但是半夜时分指不定在哪个角落里默默地哭泣呢，或是孤单，或是生活的压力，或是感情不顺，没有人永远坚不可摧。”闺密边吃着小龙虾，边用油光光的嘴说着，或是因为她的样子很好笑，或是因为她的那番话，我突然很开心地笑了，顺手递给她一张纸巾。
被铺天盖地的“你要坚强，要努力，要赢，不软弱”这种心灵鸡汤席卷时，我们都忽略了最基本的事实：我们都是客观存在的人啊，我们有勇气去战斗，有不怕困难的决心，也总会有软肋，这是作为一个人的真实。
我不想说，你们要永远怀着热忱去战斗，不要怕输。这些我们都知道，我只想说点更实际的东西。
生活中总有些东西会让你一下子变得很脆弱。这种无力感非常正常，你要去接纳这样的自己，脆弱的时候找个人依靠一下，或者是蹲下身来，自己抱着膝盖难过一会，允许难过的存在。但不管多么难过，你也要相信你总会熬过去的，没有人当你的铠甲，也没关系，我们生下来都自带铠甲。
两天后，前男友发短信给我说：“没有你，我要怎么才能好好的？我错了，你回来吧。”我把短信删了。
那时，我正在看一部很治愈的电视剧《爱我请留言》，主题曲有句歌词我很喜欢：“如爱就爱吧，三心几意后谁又留恋逝去落霞，都总有事情来让幸福歇息休假。”
总有能戳中你软肋的人，但是还好，最终你会遇到让你拥有坚硬铠甲的人。
二十岁生日的时候，闺密送我一双运动鞋，她用了那条让我豁然开朗的微博做赠言：“愿你有高跟鞋也有跑鞋；愿你特别美丽，特别平静，特别凶狠，也特别温柔；愿你有软肋，也终有铠甲。”
而今天，我不祝你永远一帆风顺，因为那只能是愿望。但我愿你像我希望的那样：愿你既有软肋，也有铠甲；愿你一辈子保持好奇、热情、微笑，跌倒哭完又爬起来；愿你永远少年，投入地去爱，兴冲冲，只求痛快。
用自己的方式，过擅长的一生
01
我该如何度过我的一生呢？
我想，这个问题肯定不止我一个人认真想过。
不过，最近我对这个问题的探究更加频繁。今天早上，人力资源老师问了大家几个问题：你们以后想干什么？你们有自己的人生规划吗？你们又为自己的目标做了哪些努力？
那一刻，全班都安静了，有的是被老师问得愣住了，有的也许是在思考自己的未来。
当时，我想的是，这一年多来我做了些什么？我获得了哪些证书？我掌握了哪些技能？我离自己的目标，是不是更近了一点？
一直以来，我们总是习惯被告知客观的东西对我们的影响力有多大，却忘了思考自己对自己的影响力。
环境、人际关系等因素真的决定不了我们的一生，而只有我们自己能够决定自己的样子。
02
我的二十岁还有几天就要结束了，这几天我特别焦虑。一边忙着要去展望未来，一边却又想认真地替自己的二十岁做个总结。
十九岁的最后几天，我为了让自己看起来独立一点儿，慌慌忙忙地跑去跟室友发了几天传单，还给这个行为取了一个高尚的名字——“靠劳动赚钱”。这勉强算是让我的十九岁获得了某种圆满。
这些天，一个问题一直盘旋在我脑海里：在我即将跨出二十岁的最后这几天里，我还能做些什么，让我的二十岁看起来更圆满？
回首我的二十岁，似乎过得并不那么精彩。
二十岁的生日，我送自己的礼物是健身房的一张会员卡，原因很简单，我想要二十岁的自己和以前的自己有那么一些不一样。每天跑步一小时，学了爵士，上过几节肚皮舞，最后没有锻炼出马甲线，也没有瘦成一道闪电，更没有让自己美到倾城倾国，但我在运动中学会了接纳自己。我开始接纳不那么完美、不那么优秀，甚至还有点倔强的自己。现在的我，很自信，也很爱自己。
二十岁的时候，我很羡慕那些会写文章的人，觉得他们一边写着自己的故事一边治愈着别人，那样真酷。那时我最大的梦想就是能够拥有自己的微信公众号，能够用文字跟别人分享我的故事。那时我的脑袋里有两股力量在斗争，一个说“算了，反正也就那么想想，有多少重要的事，还不是想着想着就算了”，而另一个则一直告诉我：“你现在二十岁了，你要为自己的人生和梦想负责。”
也就是这个信念一直支撑我到现在，我真的很想为自己的梦想拼一拼。我开始给各个杂志投稿，每天写文写到很晚，最疯狂的时候，每天睁开眼想的第一件事就是，我今天要写什么方面的东西，甚至我刷微博的时候，看到的任何一个点，我都会思考这个可不可以用到我的文章里面。
那段时间我总是感觉时间不够用，书没看完，文没写完，我曾经在“朋友圈”发了一条动态说：“上帝可以给我一个VIP，让我一天拥有四十八个小时吗？”朋友们说这也太拼了。
现在，我有了自己的公众号，有一批支持我的人，能写出自己和他们喜欢的文字，似乎我的二十岁还算圆满。
我说这么多，并不是想让你给我大红花，顺便说一句：“长长，你真棒！”我真正想说的是，只有我们自己才能让自己过上想要的生活。
于我而言，二十岁的最后几天，我最该做的就是好好写几篇文，为我的二十一岁多铺几块砖。
03
生活是没有标准答案的选择题，自己的生活，只能自己去选择。
今天看了徐沪生的一篇文章，觉得他算是真正地活成了他想要的样子。
本来是一个程序员，并且还算程序员里很厉害的那种，受《月亮和六便士》的影响，加上自己本来喜欢写作，他攒了十五万元之后，很坚决地辞职了，去追求自己的写作梦想。周围有人嘲笑他，说他又不是韩寒、郭敬明，怎么写得了文章，但他还是遵从了自己的内心。
他给自己三年时间，如果三年内，他出书了，能依靠稿费养活自己，那他以后就走写作这条路。如果三年后，他还是一本书都没出版，那他再回头找工作。
二〇一四年六月，他辞职；二〇一五年一月，他的第一本书就出版了；而现在，他在准备出第三本书。
我很佩服他，觉得他很牛，但我更佩服的是他选择过自己想要的生活的勇气和决心。
孤勇，以及一定要过自己想要的生活的决心，是我们大多数人所羡慕的。
我害怕自己会浪费生命，但我更害怕，这一辈子都过不了自己想要的生活。
送给二十一岁的自己：一定要努力去做自己想做的事，无论承受怎样的压力和不理解。这世上最大的成功就是自己获得真正的快乐，用自己的方式，过自己擅长的一生。
从今天开始，不再活在别人的期待里
01
《无声告白》里有一句话深深地击中了我——我们终其一生，就是要摆脱别人的期待，找到真正的自己。人生那么短暂，诱惑和困难都那么多，我们随时要做好单枪匹马为梦想而战的准备，远离那些不断消耗你的人与事，最起码要保持距离，不然耗着耗着，人生就没了。
大一那年，我算是特立独行的，早上没课的时候，我还会坚持七点早起去图书馆。平时没事，我也会选择去图书馆，或者去参加各种活动，相比每天在寝室睡觉、看连续剧的室友，我的生活真的还算励志。慢慢地，因为我早起，室友说我吵到了她们，甚至还会拉着我说：“寝室也可以复习，不要去图书馆了。”她们也会很好心地建议我不要起那么早。在我拒绝了她们所有的建议之后，她们选择孤立我，甚至是为难我。
她们三个会一起说我早起声响大，打扰她们睡觉；每次去图书馆，她们会冷嘲热讽地说我是“好学生”；她们只要白天睡觉，不管我在不在，都会关窗帘关灯，直接忽视我。最开始，我会以为真的是我影响她们了，后来我明白了，她们只是在不择手段地抱团逼我和她们一起堕落。
02
这个世界真的有一些人是这样的：在她不想努力的时候，她也绝不允许你努力；在发现你努力的时候，她们会抱团逼你一起堕落，去消耗你。还好，那时候我坚持了下来，哪怕被当作“异类”，也没让她们得逞。
也许在最开始，我就知道成长路上能够陪我一起共同进步的人真的不多。人本是孤独的，又或许是我一直能坚持不被消耗，所以生活中真正能让我烦心的事真不多。
我们被身边的人和事打扰心情时，只因看事情的角度不一样，所采取的措施也就不同。对那类乱我心的事情，我通常有两种解决措施：第一，对于我觉得很重要的事情，我会投入较多的精力去解决，就算不能解决，也要把损失最小化，实在解决不了的，我也只会最多给自己两天时间去难过，然后重新投入工作和生活；第二，对于那些不重要的事情，我是更不会给此事太多机会去消耗我自己。
有段时间，我总是被人际关系牵着鼻子走，特别在意一些无谓的东西，整天被侵蚀却不自知。有个女生不是很喜欢我，跟身边的人说我的坏话，我很在意，也很难过，试图努力去搞好这段关系，但始终没有好起来，最后我被弄得精疲力竭，于是索性就让她说去。后来，我受周国平先生的启发，对于人际关系，我也总结出了一个最合乎我的性情的原则：尊重他人，亲疏随缘。
那些我不喜欢的、无用的负面情绪，我都称之为侵蚀我的东西，我不会让负能量侵蚀我的正能量，我会极力避开他们。
很多无谓的事情让我烦躁不安的时候，我总是一遍又一遍地对自己说：“坚决不要被无谓的事情烦扰，有那些烦恼的时间，还不如去看一本书，看一部美剧，或者出去打打球。”我宁愿把自己的时间花在提升自己的地方，也不要浪费在一些不值得的小事上，纠结只会让自己被负能量侵蚀。
当室友拉着我聊没有营养而我又不感兴趣的八卦时，我会转身离开去干我的事；当被别人误解而我知道我解释没用的时候，我会选择闭口不争辩；当室友一起孤立我说我不合群的时候，我会选择继续做我该做的事。因为挂在我们嘴边的“不忘初心”，并不是说说而已，我们都会有自己想做的事，何必让无谓的因素消耗自己呢？很多时候，所谓的合群，不过是在浪费人生。
也许有人会说：“你就是一个极度自私、自我的人。”
嗯，我会承认我的自我，但是那不是自私。“自我”这个词是指以自我为中心，但是在我这里，我觉得自我是有主见，不会让一些无谓的事情影响我。当别人都选择睡觉的时候，我不需要找个伴儿，自己一个人看书、写字，做我想做的事；当大家都想着上班混个基本工资时，我积极表现自己、提升自己；当别人会为未发生的某些事担心，我会努力去用行动来安抚我的内心。这是自我，但不是自私，我的自我提升并没有损害任何人的利益。
这也不是异类，我只是很珍惜时间，很热爱我的生活，我只是想停留在更多美好的事情上，害怕被不美好的事情消耗。
03
很多时候，“异类”往往更容易成功。金庸笔下的杨过算是一个比较典型的异类，不受世俗约束，黄蓉觉得他简直荒唐得不可理喻，全真教以及各大门派都觉得他简直就是一个笑话。金庸给我们成功地塑造了一个异类，一个最终成功了的异类。杨过有自己的目标，那就是和小龙女在一起。杨过很自我，别人都不做的事他做了并坚持了下来。他拜小龙女为师，勤学武功，最终成为一代大侠并且实现了跟小龙女在一起的愿望。无疑，他的人生是成功的。他那被当作异类的一步步，都是在朝着他的目标靠近，也是在善良地帮助别人，哪来的什么自私？
我们不去说新东方的俞敏洪、阿里巴巴的马云，在高考一次又一次失利后，如何坚持不放弃，最终成就了辉煌的人生，就单纯来说说我们。我们是伟大世界中的小人物，但我们又并不渺小，因为许多大人物也都有着卑微的过去。若我们每天都只为了不被当作异类和讨好这个世界，做着那些没有辨识度，甚至是连自己都不知道为什么要做的事，那我们这一辈子也许注定普普通通。
当然，我口中的“特立独行”也没有那么深不可测，只不过是坚持自我，坚持不被一口叫作“普通”的大染缸染成千篇一律的色彩。
身为单独的个体，我们有必要对自己负责，做自己想做的事情并坚持下去，哪怕周围的人都嘲笑你。或许，只有那些被嘲笑的梦想，才更值得坚持。
如果可以，请远离那些会消耗你的人和事。
我们要远离那些负能量的人，同时，我们也要尽量把自己培养成一个正能量的人；少在意一点别人的看法，多关心一下自己心里真正想要的；一直努力提升自己，让自己成为一个有价值的人，去做一些有意义的事。作为地球上独一无二的你，你有义务坚持自己，不让自己被无谓的事情消耗，去变成更好的你，去感受生命中的真正美好。
你不是忙，只是没那么热爱
01
有一个读者留言问我：“我也很热爱文学，请问你是如何做到每天都写文章的？”
我说：“大概是因为热爱吧。”
然后，他继续追问：“可就算再怎么热爱，也会被一些事耽误啊？”
我不是第一次被问到这个问题，也不是第一次在给出自己的答案之后得到类似“我没时间去练习、去坚持”这种回答。
或许，我曾经也用“我很忙，我没时间”这种理由搪塞过自己。而如今，我一眼就能够看出这个看似让很多人困扰的理由背后的借口——不是你忙，只是你真的没有那么热爱。
“哪怕你再忙，你总有时间看电视剧、打游戏、刷各种社交软件。同理，只要你真的够热爱，你也总能抽出时间做你想做的事。”我回了那个读者一句，并且也不打算回答他接下来的疑问。因为聪明的人自然能够懂这句话，不想懂的人你告诉他再多，他还是会有同样的疑问。你永远无法叫醒一个装睡的人。
02
坦白地说，我最欣赏的，是只要坚定一个想法，就能用十足的行动力顽强地把它变成现实的人。他们从来不会为自己找借口，他们最擅长的就是不断地为自己找方法，然后一点一点地靠近自己的理想。
有些人会对我说：“长长，我也觉得自己很喜欢文字，我也想跟你一样能写文章，但我不知道具体需要怎么做才能变得很厉害。”
其实，我还真不知道怎么给这些人建议。有这种想法的人，大多数真的只是想想而已，你写过东西吗？你为这件事做过努力吗？回答基本都是否定的。
去年十一月份，我走在马路上，收到杂志社编辑发给我的过稿通知，我很开心地拉着身边的小哒说：“我又过稿了，好开心啊！你说要是我明天一觉醒来就有出版社找我出书多好啊，我真的很想出本书。”
那时候的我，还只是零零散散地向一些杂志投稿，小哒嘲笑说：“别天天做梦了，想要出书，你最起码要先写十万字出来，你看看你现在才写了多少啊？”
虽然我挺恨在我开心时给我泼冷水的小哒，但是她的那句话我真的听进去了：“你天天想着自己要出书，你写到十万字了吗？”
好长一段时间，这句话一直留在我心里，陪伴我，警醒我。说实话，最开始我并没有多大的野心，我只是想用自己最大的诚意写出十万字，拥有一本属于我自己的书。而现在我的文字可以发在很大的平台，被更多的人看到，我也已经写了十几万字，我出书的愿望正在变为现实。
你想做成一件事之前，也该拿出你的诚意，摆正你的态度，别急着要收获。先脚踏实地地干一阵子，等到你觉得自己的努力够了，再问自己配不配拥有某件东西。
03
“热爱”这个词，应该恰好能够回答前面那个读者的问题。为什么会没时间做一件事？其实真的不是你忙，你并没有那么忙，你只是懒，也就是你没那么热爱而已。
以前听过这么一句话：你对某件事的欲望有多强，你做成这件事的概率就有多大。换句话来说，就是看你的内驱力够不够强，内驱力包括热爱、生活需求、精神需求、现实需求。
有一个画面一直保存在我脑海里。
高三前的夏天，中午十二点半，吃完午饭后，在所有人都趴在桌子上睡觉的时候，我一直不肯趴下。那是酷热的六月，我坐在第一排，头顶的吊扇“哗哗”地转着，我很专心地拿着一本《近五年高考模拟试题》在做。我记得很清楚，自己正在做的数学题是关于抛物线的。我聚精会神地做着作业，流了一脖子的汗。班主任来教室看我们，他在我旁边站了好久我才发觉，我抬头和他对视了一下，他眼神里是满满的感动和欣慰，因为我的努力。他温和地对我说：“快去洗把脸，天这么热。”
这件事已经过去了好几年，可我还记得。那年的夏天，真热啊，我真的很专注。现在环境稍微差点，如果没有戴上耳机，我一般很难再专注地做一件事。而那时我能心无旁骛做一件事，原因很简单，我就是想提高一下数学成绩，我疯了似的做题目、总结题目，就是希望能够多掌握一个知识点，多考几分。那时，我对上大学的欲望很强，我可以自动忽略一切客观条件去努力。
慢慢地，我发现自己有这么一个优点：一旦我认定做一件事，我就会很努力地投入进去，当然，我也不会很傻、很天真地单纯努力，我会搜集很多这方面的资料，找对了点再走下去。这期间，也许有人会说我不会成功，也许有人会打击我的积极性，但我都不会在乎。这似乎跟我从小的家庭教育有关，我一直很相信努力和坚持的意义，我相信自己的决断力，并且充分地行动。
04
为什么你想做一件事，却总觉得没时间做呢？
因为你不够热爱，你想要做成这件事的欲望不够强。
我们有时间熬通宵打游戏，每天花很长的时间追电视剧，甚至熬夜看小说，却没有时间做你想要做的事情。其实，从一开始，你就没太想做成这件事。
当你真正想要做成一件事时，你会想出无数种方法，会无数次去尝试，你会心甘情愿地投入大量的时间、精力，你会想着做成后的一百种样子，并且为这一百种样子尽心竭力地付出。你不会没时间，因为在你心中那是你最想完成的，很多事都会主动为此让步，你会拿出你看电视剧、打游戏、做各种无聊的事的时间，去做好这件事。
这才是当你想做成一件事时的真正状态。
很多人问我：“你怎么有那么多时间写文章的？”还问我：“你是全职作家吗？”
我笑着说：“不是的，每天写一篇文章已经成为我的习惯了。我只是把别人看电视剧的时间抽出一部分来写文章，还有一部分时间可以尽情地玩耍。”
大一的辅导员曾经跟我说过：“当你想要做成一件事的时候，你一定要认真地做好。当然，你也可以玩闹放松，要不然总是工作，这样的人生也挺无趣的，生活最大乐趣就是拼命地去努力，用力地去玩。”
只要你想做、肯做、努力做，你一定会做成一件事。千万别给自己找借口，你可以替自己争取的只有机会。在你准备开口抱怨你做不成之前，请认真地问问自己：“我真的努力了吗？”“我好好争取过吗？”
这世上没有随随便便的成功，生活是公平的，你要让生活看到你的诚意。