第3章
我厌恶海涛声。
从遥远的彼方，从意识渐远渐弱的远方，不断接近，寂静却具胁迫感的隆隆声。
我听到的，到底是从哪儿来的？什么声音呢？是什么在作响？发出声响的是水？……还是风？或是其他东西？我只感到无边无际的蔓延，无意义的深远，令人丝毫无法安心。
我原本就讨厌海。
在远离海边的地方长大，当我第一次见到那个时，我一直在想，海是从哪里到哪里呢？
海的主体是水？还是在那之下的海底？
光是这点就没个准。
浸在水里的地面算是海吗？
如果是的话，那该死的海浪又是什么？
说到海浪，光想就觉得讨厌，从彼方绵延接近，又拂袖而去。一想到至今仍无法确定，世界上的海岸是否都是如此反复地前来、退去，就几乎要发疯了。因为这么一来，也就是说，海不停地在扩张、缩减它的领土。
本来，那些所谓的海岸，不论沙岸或岩岸，毋庸置疑的，都是陆地。地面连续不断，没有所谓从这里开始是海的领土的分界线。
那么，海水又是怎么一回事呢？那不过就是清澈、普通的水罢了。只是低洼地里积了点水，本来就没什么好不可思议的。
然而，应该很清澈的海，不知何时变成了绿色，有点恶心的颜色，并且开始极其强烈地强调自己的主张。
我想，是那过剩的质量威力起了极大的作用吧。如此透明、连存在本身也异常虚幻的东西，若能聚集如此庞大的量，也会开始强调自己的某些主张吧。海如果很小就不是海，是普通的水。也就是说，正因为那夸张的水量，海才有海的感觉吧。
这是什么笨主张啊。
这世上竟存在着双脚无法探底直立的深海，对此，我还是难以想象。
不……不仅是无法探底直立，而是，这世上存在着比我的身高深数倍、数千倍的海，我认为简直是离谱的玩笑话。然而这却是不争的事实。
脚下空空如也，永无止境往下掉的恐惧感，有比这更令人畏惧的事吗？这跟从高处掉下来不同，不论从多么高的地方坠落，终究有地面在等着你。但海不同，海说不定，没有，结束。
据说深海连光线也照射不到。
应该是透明的水，为什么连光线也阻断了？我苦思不得其解。
亦即，这里也有压倒性数量的意志刻意隔离光线。
真讨厌。
没有对岸，也没有底。
讨厌海。恐惧。
住在海的附近，已经几年了？来到这里后，心情一秒钟也未曾平静。因为不论我在哪里，做什么，海涛声都毫不客气地传进耳里，而且不曾停歇。
白天靠其他事分心，总算挨得过去。
但晚上就很难熬。
一旦躺进被窝闭上眼，声音便毫不留情地到访。没有其他声响。即使我睁开眼睛，黑暗仍夺去我的世界。因此不论以棉被盖住，还是塞住耳朵，也不会有什么改变。每当夜晚来临，便要承受跳入深海般不安的煎熬。
我拼命地努力入睡。
于是，做了梦。
我漂浮在海上。
榻榻米和棉被都融入黑暗里。
慢慢地，慢慢地往下沉去。
呼吸困难。
空气变成了混入有机物的辣味液体。不知何故，虽然在水中却不会呼吸困难。液体从鼻子和耳朵侵入，塞满肺腑。不觉得难受，只是心中感到不快。
无论何地，无论何时，不断地下沉。
未知的海藻和触感滑溜的浮游生物，碰触我全身上下，每每教人受惊痉挛。即使如此，下降的动作仍不曾停歇，我持续地往下沉。
光线永远也到达不了了。
想出声，但海水浸透了肺，我连一个气泡也吐不出来，只有喉咙里的水轻轻地震动了一下。
有东西在。
当然，我是看不见的，仅能感受到恐惧的气息。
到底是什么？伸手，踢脚，也只是徒然地划水，得不到任何答案。
水，远比空气黏稠，越是挣扎越缠住身体，不久之后肉也会一块块剥离。
因浸在水里早已变得皱巴巴的身体肉块，全都破碎溶解在海水里。
扩散开来的碎肉片，使得周围的水变得混浊。浊水蒙蒙地变形、上升。抛下我离去，那原本是我身体的东西，渐渐远去。
最后，只剩下了骨头。身体稍微变轻了，只是，并没有向上浮起，反而持续下沉。
即使经过海水的洗涤，变成白骨，不知为何并没有零落散去，我仍往下沉。恐惧已到达极限，我高声呐喊，但只有颈骨嗒嗒地震动。
醒了。
但我无法动弹。依然是一身骨头，我看见远方水面的圆形微光。
突然间浮了起来。花了无穷尽的时间摇摇晃晃地下沉，浮上来却只是一瞬间。气势过于猛烈，使得骨头终于散开，肋骨和腰骨飞了。背骨只留下咚咚的震动声，依序分解，以骇人的气势向远方飞散而去。只有头盖骨顺势浮出水面，空气侵入眼窝，视野豁然开朗。
啊，那是被切成圆形的夜空。
而我身在井中。
我不记得做过几次这个梦。梦，用一个两个来计算，怎么会是这么困难的事？
即使颤抖着跳起来，过没几分钟，连自己到底在害怕什么也不知道了。大约，是东方露出鱼肚白的时刻了。
——啊，原来做了那个梦。
如此想着，我总算稍微镇定下来。不过，说不定我其实做了完全不同的梦。
听见远方的潮骚。
我想再多躺一会儿。于是，大部分时候，就这样又再入睡。
丈夫早上起得晚，往往过了中午才起床出来吃早餐。
外出不归的日子也多。
因此我也没有早起的习惯。
我出生在——房总九十九里[2]海滨的小渔村。
我想是称为一松的海岸。
如地名所示，应是所谓的防风林吧，我记得沿岸有美丽的松木道。
小时候的事情，当然不会记得那么清楚。只是，都离开那里好几年了，却一闻到岸边岩石的气味，或听到海浪的声音，心头仍不禁涌上一股思乡情怀，是因为那片土地的关系吧。
家里应该从事渔业吧。
我不太记得了。
父亲的长相，母亲的长相，总觉得像刷上了一层雾般朦胧，看不清楚。
不过并没有不好的记忆。
应该是说有种教人怀念的、胸口纠结的感觉，是的，换个文雅的说法，可称之为乡愁吧，我一直被这样的情感包围着，因此才会朦朦胧胧的。
我似乎排行老幺。
虽然不太确定，但在印象中，我好像有个哥哥。
或许是年龄悬殊吧，我不记得哥哥陪我玩过。
虽然也是十分暧昧不清的记忆，但我似乎总是一个人在海边玩耍。
呀——咿呀——咿——
呀——咿嘟呀啊——
哎呀 叩哩哇咿——
呀——豆邪 啊——呀啊豆叩邪——
我不知道这是什么歌，但我以前似乎经常哼唱，也许只是听过也说不定。其余部分的歌词我完全不记得了，从这点看来，或许我只是经常听到，而没有唱过。
可能是“万祝”[3]吧，我记得那些穿着打扮夸张华丽的船家笑容满面，全员出动边走边唱的样子……不知为何，这画面格外清晰……
然而，要说这是回忆，心中却很不踏实。
和服的图纹、天花板发黄的痕迹等细微处，我依然能鲜明地想起，然而一旦到了要回想起往事全貌的紧要关头，就不行了。记忆雾蒙蒙地如海藻般摇曳，找不到原因。
对人的长相也是一样。父亲额上的皱纹，或是母亲下颚的痣，像这种小地方，我记得很清楚，但如果你问我，然后呢？是怎么样的长相？我只能回答，是到处都有的大众脸。
还不到十岁，我就离家了。应该是被卖掉了吧。
如果你问我，寂寞吧？似乎是很寂寞。
如果你问我，难过吗？似乎是很难过。
但是缺乏感情剧烈起伏的回忆。
在当时是常有的事吧。父亲、母亲和哥哥目送我被陌生男人带走，他们哭了吗？笑了吗？我连这些事也想不起来。
只是一味地记得听到了骚动的海涛声。
汩汩，汩汩，汩汩，汩汩，汩汩。
就像这样，我因那恼人的海涛声而醒来。
不论睡着或醒着，不间断地听着那声响，难道一点办法也没有吗？
话说回来，此刻，那如梦似真的幻影究竟是什么？
松木道。忽远忽近的沙岸。大渔旗（是这么说的吗？）。
我没见过那些东西。然而，再怎么辩称那是梦境，影像又为何如此明晰？
绞尽脑汁也无法理解。对海洋的恐惧，如往深海里下沉堆积的微生物尸体般，每天一点一滴地堆积在我心底，然后偶然形成那般的幻影吗？
的确，这几个月来，我的精神状况非常不稳定。不但有失眠的症状，睡着的夜晚又一定做噩梦。好几次，好几次。当然，我并非清楚记得梦境内容，只是如往常一般，向海底沉去——然后，变成尸骨——一直觉得都是那样的梦。
然而或许并非如此。我不记得了，但我不断地重复梦见九十九里（连地名都清楚记得！）的渔村风景，和未曾体验过的记忆。
我总觉得……
我的故乡在信州[4]。
那里当然没有海，是山村。
出生在农家，但非常贫穷。
小时候的事情——这是真的——我不太记得了。
我想生活并不是十分拮据。然而，也没有美好的回忆。
父亲是个偏执的老顽固，是那种独断独行的人。母亲只不过是个像下人般伺候父亲的女人。父亲喜欢喝酒，经常发酒疯，但还不至于沦为酒鬼。就这点来说，其实是典型随处可见的一般家庭。
由于我是长女，经常得帮忙做家事。
底下还有弟妹，维持家计非常辛苦。
十三岁时，幺弟出生，我便到附近的酿酒屋工作。要说辛苦是很辛苦，但我不以为意。因为从未体验富裕的生活、轻松愉快的人生，所以对于眼前的生活，认为理所当然也是理所当然的事。事实上，当时每户人家的女儿都差不多，遭遇比我更不幸的女孩比比皆是。
十七岁时，家里发生火灾。我接到消息回到家时，现场只剩下三根如柴薪烧成炭一般的梁柱杵在那儿。家人，全葬身火窟。
父亲和母亲只剩下尸骨，弟妹们连骨头都烧化了，幺弟甚至连半个影儿都没留下。
失火原因不明，但也莫可奈何。因为战争开始了，这世上的人哪管得了这种事呢？
不过，酿酒屋老板心地仁慈，之后承蒙他的照顾，直到第二年把我嫁出去为止。本来我的身份就没有立场表达个人的好恶，也立刻明理地听从老板安排嫁了过去。
成为我丈夫的人，是个看来正直的佃农青年，与生病的父亲两人相依为命。
房子很小，果然是户贫苦人家。丈夫话不多，一直认真地看护着父亲。
我会一辈子和这两个人一起生活——这样的信念在我心中尚未成形，事实上，出乎预料地，这样的生活便结束了。
结婚后没几天，征兵令就到了。
然后……
问题在那之后，我这部分的记忆很暧昧。
不，是缺失了。
当时……我一度死了。
然后又返回人世。
重生后，有阵子我失去了所有的记忆，似乎完全忘了自己住在哪里、是谁。我花时间慢慢地找回记忆。
花了一年以上的时间。
关于孩提时代的记忆也是如此，对我而言，那并非记得，而是回想起来的记忆。不记得的部分，正确地说，应该是没想起来的部分。
仿佛幼儿牙牙学语，我每天每天依序学习自我的历史。并不难。空无一物的头盖骨中，塞满了许多往事，只要我一点一点地窥视它即可。很简单。然后以某个时间点为界，记忆如溃堤般，瞬间回来了。
我以为记忆已完全恢复。
然而……
我错了。是的，征兵令送到丈夫手上之后——在那之后的记忆丧失了。
丈夫怎么了？自己为何会失去过往？只有那部分的记忆，怎么样也找不回来。头盖骨里也只有那个找不到。
公公过世了，当然是病逝。然而这发生在一直照护他的丈夫离家后不久，我以为是我的看护太差了。
但……
不是这样的。
丈夫也过世了，不过不是战死的。事实上丈夫并没有参加战争。
丈夫在入营前逃亡了。
然后曝尸乡野。
关于这件事，与其说是我回想起来的，不如说是听人说的。
想当然耳，我遭到不知是警察还是军队里的人不断的严厉盘问；丈夫被斥为临阵脱逃，被贬为叛国贼，最后留下我与公公遭村民仇视。结果，或许是无法承受那样的横逆，又或许只是阳寿已尽，罹患不治之症的公公过世，而我似乎也因苦于流言中伤等事，投水自尽了——据说这才是真相。
真是做了傻事。
现在的我与当时的我，当然应该是同一个人，但只有那部分一直无法释怀。以我的个性来看，实在无法想象会走上自杀一途。如果是现在的我，我想我一定会逃亡而不会去死。
如果是这样的话，我是因假死状态而连人格也变了吧——好像也不是这样。一点一滴找回的记忆中的我，包括思考模式，与现在的我是完全相同的一个人，结婚前的我与现在的我之间，找不出丝毫差异。在酿酒屋或出生家庭的记忆，作为我成长过程的记忆其实是相当符合的，可连续回放。只有失落的那段时期的我，似乎过着与我的行事原则不相符的生活。
但事实既是如此，也没办法。
只能认定，当时的确是处在那种精神状态下吧。
总之，因为没有所谓被轻蔑或遭迫害时期的记忆，因此很遗憾的，那部分对我而言就像旁人之事。我不知道我为何企图自杀，也不知道是如何被救的。
当时救我的是现在的丈夫。
事实上——我们并非正式夫妻，没有举行仪式也没有办理登记。不过，丈夫没有正室，也就是说我并非侍妾之辈，而是所谓的同居人。
丈夫大我三十好几，当时已年近五十。他的前妻因患结核病过世，过着鳏夫的生活。
当时，丈夫是在怎么样的心情下救了我并照顾我，如今已无从得知。虽然我曾怀疑说不定他一开始就别有用心，但事到如今已经无所谓了。
我和丈夫在我恢复之后，拖拖拉拉地继续一起生活。对于举目无亲、孑然一身的我来说，也没有什么好拘泥过去，需要避人耳目的地方了。
一回神，已过了八年的岁月。
情势慢慢演成我们有了夫妻之实，只是这样罢了。
丈夫不想说出救我时的事。不知为何，我也提不起兴趣，并没有打破砂锅问到底。丈夫只说我喝了一肚子的水。
这么一来，我对海洋恐惧不已，不断地梦见沉入海底，说不定是因为我本身差点溺死的缘故吧。那沉沦入海的噩梦，是来自徘徊于死亡边缘时的印象吧。
夫家——我最初恢复意识的地方——到底在哪里？我完全不知道。不过，从知道我遭遇的人几度造访判断，可想象是在长野县内某处吧。但那不是我之前所住的村落——嫁过去的地方——我如此确定。如果是同一村庄，对被村民排挤、自杀未遂的女人伸出援手，应该会遭人白眼；再加上如果藏匿我，丈夫不可能安然无事。
后来，战争结束了。我想我当时已找回大部分的记忆了。然后，社会渐渐安定下来，丈夫仿佛在寻求什么似的，开始不停地搬家。我不知道理由，只是唯唯诺诺顺从。
搬了五次了吧？还是六次？
搬到这处听得见海涛声的家，我记得是在三年前左右。还是已经搬来四年了？丈夫总算安定下来似的，好像不打算再搬家了。
虽然并不像找到了什么。
与丈夫的生活只能用单调来形容。他并非有趣的人，说来算是个难相处的怪人，因此并不奢望明朗愉快的日子。不过也没有令人难以忍受的地方，很认真却也有自甘堕落的一面，照顾他要说轻松也很轻松。
刚开始，我完全不懂丈夫是怎么样的人。
感觉不像在做生意，也不像在公司上班。偶尔出门后两三天都不回家，在家时大部分时间都关在房间里。现在想想，我对这不知来历的男人丝毫不起疑心，还真大胆。不可思议的，我对丈夫（并非因为他是救命恩人）彻底信任。
丈夫是小说家——而且还是颇具知名度的流行作家——我得知此事是在第一次搬家时。丈夫对许多前来帮忙的编辑们，介绍我是他的妻子。
丈夫是笔名为宇多川崇的志怪小说家。
昨夜，丈夫没有回家。
丈夫是夜猫子，他的日夜完全颠倒。因此我睡觉时，丈夫几乎都在工作。他天明时睡觉，过中午起床。所以我早上极为清闲。
刚开始还很不知所措，但已经习惯了。并且自从成为这个家的一分子后，对我而言，毋宁说是很方便的。饱受海涛声困扰的独眠，虽然有些不安，但丈夫是醒着的，恐惧感因此稍稍和缓了。对于总是睡得很浅的我而言，早起是很痛苦的事。
因此，丈夫不回家的日子最难受。
话虽如此，那天明时的梦，到底是什么？
九十九里的一松海岸——我不记得我曾经去过。
我离开被窝整装，吃了有点晚的早餐。
头好重。
什么事也没做。即使不做打扫或洗衣等家事，丈夫也从来没有抱怨过。再加上昨天差不多都做完了，所以几乎无事可做。
因为闲得发慌，于是我拿出扫帚，扫了一下。
一活动身体就觉得轻微目眩起来，我站着，好晕。
我。
我被卖掉的地方是山里的村落。不懂事的我，也不清楚那地方叫作什么，在日本的哪里，只记得心里非常不安。
我记得盐田平这地名，是在好多天好多天后了。
那里是酿酒的地方。
我在那里被迫做些下人的工作。
我年纪还小，大约派不上什么用场吧。只不过拼命去做被吩咐的事情，所以我自以为工作还算做得来。
被卖掉的时候，我记得有人试图让我理解，告诉我，努力工作必有回报，辛苦也是为了家人，总之现在必须忍耐。
我大概也想，那就这样吧。
我记得那是很大的商店，所以用人也很多。除了像我一样的男女仆人，其他还有应该是称为“杜氏”（酿酒专家）的人吧，酿酒师也有好几位。
我想老板是个身材魁梧、十分敦厚的人。只是记不得他的长相了，可以渐渐明确地回想起他的额头上有痣，眼角的皱纹很深，但整体却很朦胧，只有扁平的平面式印象。对老板娘也是，声音还言犹在耳，却想不起长相。不，所有用人的脸孔都是模糊的，我完全不知道谁是谁。
那并非久远的记忆。
看来我似乎就是那种个性。
经常认错人，每次都被严厉斥责，被嘲笑。渐渐地，我似乎被认定是个脑袋不灵光的人。每个人都如此对待我。
要说是怎么回事的话——对，虽然不能好好应对，但因为非常听话所以很好用，我就是受到如此的待遇。刚开始时，因为我是用人中最年幼的，因此以为那是理所当然的，但几年后，跟我差不多同样年纪——看起来比我更小——的用人来了，他们也用同样的眼光看我，我开始觉得有点不甘心。
你是笨蛋。
那是对我的评价。但，绝不是记不得工作内容。打扫、洗衣、整理善后，我都比一般人更拿手，也几乎靠自学学会识字、写字了。再加上，那些没用的细琐小事，我到现在也都还记得很清楚。
比如，擦得光亮无比的走廊，掌柜的木头地板房里黝黑有光泽的木心纹路，或是遮阳的帘幕，或是透光染成茶色的老板的衣服图纹。
每一样都像现在才看过似的，我可以记起许多。
所以，我并非笨蛋。当我被笨蛋啦、笨蛋啦地指责时，都教我悲伤得回想起故乡的海的声音。
汩汩，汩汩，汩汩，汩，汩汩。
又是海涛声。
我靠在客厅拉门上，失去了意识。不，如果站着晕眩而倒下，拉门应该会坏掉吧。或许，只是瞬间一晃，手靠在拉门上面而已。所以，失去意识也只是一刹那，现在的幻觉，是在那瞬间向我袭来的白日梦吧。
——方才的续幕。
我狼狈不堪，并且憔悴。现在的记忆是什么？这不是我从没去过的一松记忆的续幕吗？到底是怎么了？他人的回忆进入我身体里了。
感到一股令人毛骨悚然的寒气，海上吹来的风好冷。我慌张地关上拉门，回到寝室，披上外套蹲下来。还在冒冷汗，是感冒了吗？镇静点！冷静地慢慢回想！
现在浮现在意识里的，是因睡眠不足或精神衰弱而产生的幻觉吧。再怎么想，他人的记忆都不可能占领意识的。首先，最后的酒屋记忆是我的，不是吗？我所居住的村落是信州盐田平，工作的地方是下之乡[5]的酿酒屋。
因此，方才所见的风景是我工作的酒屋风景。
不，是这样吗？
我真的住在那里吗？
我感到不安。那并非记得，而是回想起的记忆，不是吗？我连事实与事实间的关系，都毫无滞碍地回想起来了，但不可能完全想不起景色或建筑物的样子。不如说，方才的白日梦更为鲜明。“真正的我”想不起来的东西，我身体里的他人记得。
不懂。混乱。本来，梦或幻想，就不是可以那么条理分明地被切割开来的东西，所以或许也会发生这种事。比如说，也可以这么想吧：幻想途中重现已遗忘的真实记忆，而混入了幻想。
那是有可能的吧，幻想也好，做梦也好，不都是由实际记忆再组成的东西吗？没看过的东西梦里也不会出现。这么一来，虽说是梦，必定是由在哪里看过、听过的事所形成的。因为被任意胡乱地组合，所以才觉得耳目一新。然而……
虽说如此，矛盾也太少了，太符合常理。如果是梦，应该可以不合逻辑地展开新故事。幻想中的另一个我的人生，却始终保持着完整性，丝毫没有梦该有的破天荒之事。
不，还是很怪。不对。
我出门工作是十三岁的时候。要说小也还小，但也不至于不满十岁那么小。
不符合事实。
然而，那酿酒屋的记忆……
那写在遮阳帘幕上的文字……
鸭田酒造。
对，那是我工作的酿酒屋的名字。
这么说，还是只有风景是我的记忆。
等等！这样一来，前半的海边风景该如何解释？
方才的白日梦是天明时梦境的续幕，应该不会错吧。但是海岸和松树林和成排渔夫的身影，然后那首歌，与我的过去的任何一点都不相关联。
那种东西，我没见过也没听过。
这样的话，应该不是做梦。那么要如何说明呢？没有见过、听过的东西浮现脑海，会有如此不合逻辑的事吗？难道说这一切全是我的幻想所制造出的虚构产物吗？
说不定是的。那海边的风景，一定全是虚构的。正因如此，才会那么完美。这一切都是我自己将无意识中所见所闻的记忆，同样在无意识里所联结制造的谎言吧。话说回来，一松……
——一松？
可是实在不可能连地名都是捏造的。
这样的话，真的有地方叫这个地名吗？要说房总九十九里的话，非常远。当然没去过。跟我毫无因缘的地方。
我想我也没听过关于那里的事。
不，只是忘了，或许在哪里听过吧。
或者是说，连这都是虚构的——并非实际存在的地名。
——必须确认一下。
这么一想，变得无法冷静，坐立难安。
我走向丈夫的书房。因为即使他不在家也禁止打扫，所以除了端茶之外，我没进过书房。但是房里堆了如山的书和数据，应该有地图吧。
有股灰尘的臭味。
我坐在丈夫常坐的位置上，坐垫冰冰的好冷。桌上放着写了一半的原稿。我学丈夫将双肘撑在桌上，让掌心撑着下巴，阖上眼。暂时停止活动。
觉得好寂寞，丈夫会回来吗？
我真的是我吗？
马上就找到地图了。丈夫常去采访旅行，所以放在随手可取的地方。我慌张地翻找，指尖有些颤抖。千叶县……九十九里滨……上总一宫……——一松。
有了，并非幻想。我安心了。
一松是实际存在的地名。
但是，我不记得我看过，确实是第一次看到。对这字眼一点印象也没有。本来梦里就不会有文字，我在梦里得到的，只是一个一个的语感而已。即便是在无意识下得知的，至少不是从书籍上得到的数据。
这一来，难道变成是梦告知我吗？那是不可能的事。
——是偶然吗？
只能猜想这是个偶然吗？难道是胡乱猜中了？会有这种偶然吗？在这令人有些发毛的巧合中，难道无法得到合理说明吗？
寒战越来越厉害，我感冒了。我耳鸣，不，是那海涛声。
我最讨厌的海涛声。
汩汩，汩汩，汩汩。
海浪声，潮骚。这附近没有海，不应该听到那声音。我，听到只在我脑袋里鸣响的海的声音，每天忍耐着过活。
不，即使如此，我仍不怨恨父母或哥哥。我不觉得自己比别人薄命，首先，怨恨是大人物才做的事，像我这样的人若去怨恨别人，不等于是不知自己有几两重吗？我也没有忘记对社会感恩，更何况正因为对故乡家人的怀念，因此也没想过要怨恨。
我被卖掉后，过了三年左右。
我终于交到对我亲切的朋友了。
与我差不多同年龄的女孩，也是来做下人工作的女孩。
那女孩，毫无歧视地对待依旧受大家轻视的我，我非常高兴。那女孩的名字是——□□□□。
名字！叫什么名字？
现在浮现的名字要怎么念！
我跳起来。
又来了，又做白日梦了。不，这次不是白日梦，是真正的梦吗？
我似乎在书房丈夫的座位上，趴在地图上打瞌睡了。西晒的阳光从窗棂间射进来，房间盈满红晕。已经傍晚了。
出了一身汗，身体好冷。
完全陷进去了。如果梦境与现实这种毫无界限的状态持续下去，我是真的会陷进去。不，因为去到了那里才会是这种状态吧。
用手摸摸额头，好像发烧了。我站起来，站不稳。用手撑在架上，资料发出喀啦声响倒下来了。
——啊啊，糟了。
晕眩。倒下般地弯下身体，把成叠散乱的纸收拾起来。
写了字的广告，随意剪下的杂志一角，发黄旧报纸的报道。
指尖的感觉很迟钝，无法灵巧地捡起薄薄的纸片，应该是发高烧吧。不赶快到床上休息不行。
汩汩，汩汩，汩汩。
啊啊，该死，又是海涛声。
为什么我没有被选上呢？
要不是他选了那女人……
不甘心、不甘心，眼泪流出来了。
为什么要选那女人？
这也是命运吗？如果是，那实在太残酷了。
这一定是哪里出错了。
怨。恨。只有那女人……
听见海涛声，我讨厌海涛声。
——那女人。
是那女人。可是，可是，名字呢？
意识越来越混浊。怨恨谁来着？对了，名字，叫什么名字？
——名字是……
啊，我在和我对话。
我好像错乱了，一定是发烧的缘故。
早早收拾好睡觉吧。
只是这样的工作，对现在的我而言竟变得很困难。无法顺利地抓住纸张，耳中传来摩擦榻榻米的声音。即使收拢了，纸又从手中滑落，就是无法成叠。
意识不稳，停滞不前的手让心脏跳得更快了。不行了。
视线开始模糊，血管膨胀，眼底疼痛。
纸，片上所写的印刷字变成两层三层，无法阅读了。那些印刷字看似一点一点地飞出纸片，在空中飘浮。
“逃兵”
“逃兵，发现无头尸体”
“新婚妻子犯下，逃兵无头杀人事件”
“通缉新婚妻子，逃兵无头杀人事件”
“兵”
“逃兵？”
“无头尸体？”
寒战毛骨悚然地贯穿全身。
——我记得，这报道。
我想，要读下去。
不行了，之后的字怎么也无法阅读。文字散开，眼睛模糊。
越是强烈地想不读不行、不读不行，越是只剩标题的大印刷体字在脑海中团团转。
好恐怖。害怕，好害怕，快发狂了。
头……
把那个人的头砍下来，我不可能做那么恐怖的事！
那是，那位神主[6]，啊，回想起来就好恐怖！
我只是，只是怨恨那女人而已。
怨，恨，那女人……
名字，不知道名字。不，就连长相也说不出个所以然，如果问我长相如何，我也只能回答是到处都有的大众脸。那是我的个性……
啊，这不是我的记忆，是他人的记忆。我必须振作，甩了两三次头。脖子与身体相连处传来剧痛，那痛楚让我找回了一点自我。
无论如何，我记得这篇报道的标题。
不是回想起来的，是记得的。
如果要问哪里不同，我无法好好地回答。如果说两者相同，那说不定就是那样。
只是，记忆清楚鲜明。
我也有如此明确的记忆。对我而言，我的过去，就像收集而来的旧剪报簿一样。虽说全部回想起来了，但那只不过像蒙上了一层雾般的杂乱记忆，不是吗？这就是我的记忆，不会错的。
说不定，我只是以为自己想起了遗忘的往事。假设那真的是我所体验的过去，描绘的记忆和体验的记忆是不同的。应该有所不同。
我在那仿佛是借来的往事里，累积了七年的岁月吗？
我握着那叠纸，走出书房，蹒跚地走向寝室。走廊好似长毛绒毯般软绵绵，是我在前进，抑或是四周往后退，我都不知道。
噗滋，记忆的残片回来了。
逃兵，佐田申义。
那是我的……
那是我第一任丈夫的名字，临阵脱逃的丈夫曝尸乡野……
不对。
丈夫是被杀掉的。
而且，丈夫的尸体，没有头。
是桩命案。
对，再一下下我就能想起来了，一直想不起来的那段记忆回来了。失去的部分填满了，我的过去与现在总算串联起来了。
我被怀疑了吗？
是的，我被怀疑了。受到严厉的盘问。
大概，读了这报道就懂了。我将会回想起一切吧。
失去记忆后第八年，一切总算即将恢复。怦怦怦的心跳得好响，汩汩的海涛声呼应着。摊开床垫，坐在上面，想读报道，文字却比方才散得更开，仿佛虫在蠕动，无法阅读。
必须赶快把感冒治好。这样下去不行，朦胧的脑袋什么事也不能做。我换下汗湿了的衣服钻进被窝。
丈夫今天也不会回来吧。
快睡觉，快睡觉。
听见海涛声。
话说回来，那些报道为什么在那种地方？
丈夫藏起来了？
那白日梦到底？
我讨厌海涛声。
我继续下沉。
一松海岸。
大渔旗。黑色地板的木纹。生病的公公。
烧剩的柱子。
酒味。海藻香。
丈夫被杀，
正直的丈夫。征兵令。想不起父亲的脸。
弟弟被烧死了。因为和哥哥年纪差距大。
呀——咿呀——咿，呀——咿嘟呀啊
汩汩，汩汩，汩汩。听见海涛声。
怨，怨，怨。
那女人，名字是……
名字是……
那是……
那是金色的骷髅头。
意识渐远渐弱。