第36章 人间清醒

今日读了罗翔老师的一段话，“请你务必一而再，再而三，三而不竭，救自己于这世间水火。人生不过三万多天，借了副皮囊而已，何必纠结种种，无论你现在如何遍体鳞伤，鲜血淋漓，你立刻站起来，拎起你任何能拎起的武器，给我狠狠的反击回去，你都不拯救你自己，谁来拯救你？”

我笑着哭了，哭着又笑了。

我曾以为自己是这人间清醒，现在才觉得，我才是人间最傻的那个人，自作聪明又自以为是。

我曾经以为，爱情是这个世界上最不应该触碰的东西，它只会让人犯傻，是非不分，碌碌无为，甚至，让人身心俱疲。在某种程度上，它像是一种威胁。所以，当我发现自己开始心动的那个时刻，我会理智地掐灭这不该有的火花，我不可能让我处于一个劣势地位，卑微地去喜欢一个人，那很廉价，也很低端。我会搬出一万个姿态去躲避，越是喜欢一个人，越会逼自己去厌恶，或者，让对方厌恶自己。久而久之，对待感情也就麻木了。

当有人跟我说对我动心的那个时刻，这种奇怪的逃避感再次笼罩了我自己。我无法接受这种超越一般朋友而毫无血缘的亲密关系，哪怕无端，也要尽力去回避，一再又一再说违心话，也确实是两袖清风，渐渐的，越来越不了解自己，就好像时时刻刻都在逼自己做大脑不承认的事情。

但是我始终小看了大脑的理智和内心自发的斗争。我承认，我始终没法真正忘记一个认真喜欢却又认真去逃避了的人，准确来说，是常常想起，我始终不知道，这样的思念对我来说有什么意义，甚至，它阻碍了一些我认为更重要的东西和事情。例如我还是认为，爱情并不是我想追求的东西，甚至在我的生活里没有一席之地，我更想追求事业和学业上面的满足，以及自己的各种各样的兴趣爱好，但是那个脑海里的人，让我觉得我是不是想错了。

也许，我永远不会有那么一天，真诚地倾诉我的想法，毫无顾虑地去追求喜欢的人和喜欢的事，也不会让某个人知道，我是怎么怎么地喜欢他。在我的世界里，万事万物都有着自己的规章制度，什么时候，该做什么事，该遇见什么人，该远离什么人，哪怕我知道，我其实很喜欢他，很想靠近他。但我更加知道，喜欢一定会有付出，开始付出的那一刻，也许就要开始有软肋了。

越是喜欢，才越要远离，这样就不会事事提心吊胆，事事小心翼翼，事事卖力讨好，事事顾忌，就能够努力在自己的领域发光发热了。人生很短，我一定要学很多很多东西，去很多很多地方，看很多很多的美，我不想耽于小情小爱，更不想受到一星半点儿的伤害。只要不用心就不用有伤害，对亲人朋友都应如此。

可是现在，我每每想起，却觉得“愿得一人心，白首不相离”也未尝不可。活在这世上，就好像没人是你的知己，没人愿意对你聆听和诉说，这很可悲。我也不会想到，有一天我会因为喜欢一个人却不敢去倾诉而煎熬，有一天也会有一个远在天边的心上人。

我想，既然封了自己为人间清醒，就要清醒下去才好。既然想要当一个没有感情的机器，继续下去也未尝不可。至少我没有因为爱情而产生更多的烦恼，也没有在这上边浪费更多时间。

希望我能够这样一直自我麻痹地清醒下去。

2022年12月25日