1 “巨婴妈妈”制造“问题孩子”
角色混乱的妈妈愁坏女儿
秋子是在老妈的连哄带拽下来到我的心理咨询室的。最初打电话求助的是秋子妈，她说秋子非常逆反，情绪波动大，动辄就对她发脾气，她希望我能够帮助女儿做一下心理疏导。但是秋子见到我的第一句话就是：“我没病，我妈才有病，你给她治治吧！”秋子妈立即与女儿争辩，母女俩当场互掐起来。
我不动声色地观战，并不上去劝阻。心中暗想：“这是多么难得的现场观摩母女互动的机会啊！”妈妈指责女儿：“你天天不操心学习，成绩烂得掉渣，除了会给我犟嘴，你还会干啥？我这不是为你好吗？”秋子冷眼白了一眼老妈，说：“你动不动就说为我好，我就是不承你这个情！拜托，你还是找找自己的问题吧！”说完，就气呼呼地坐在门口的沙发上，一副随时逃离的姿势。
秋子妈把目光投向我。我决定和秋子单独谈谈，便对秋子妈使了个眼色，让她到外面的房间。我缓步上前，温和地对秋子说：“你既然来了，何不给妈妈个顺水人情呢。何况我也感觉到你心里压抑了很多委屈，我愿意倾听你，并且绝对为你保密。”秋子忽闪着美丽的大眼睛，打量我一番，看到我一脸的真诚，便点头应允。
秋子正值豆蔻年华，在市重点中学上高一。她单刀直入地疯狂吐槽老妈的各种“虐心事”：“我妈特别烦人，有时候她就是个长不大的小罗莉，动不动就哭哭啼啼地求关注；有时候她就是个念起‘紧箍咒’来没完没了的唐僧，只要哪儿不如她的意，她就唠叨得上天入地、要死要活；有时候她就是个泼妇，和我爸吵，也和我吵，动不动就上演‘一哭二闹三上吊’的戏码。”秋子条分缕析地数落着妈妈的烦人事，如竹筒倒豆一般，说得行如流水，根本不用思考的。
“你能说得具体些吗？”我适时使用具体化技术，把秋子的情绪带入更深层次。
“老师，我给您描述几个场景吧：例如我放学回家，心里很烦，想看会儿电视放松一下，我妈就非让我去做作业。我不理她，我妈就来夺遥控器，我偏不给她，结果她上来就要打我，我气得把遥控器摔在了地上。我妈当场就炸了，大哭了起来，说我非要把她气死不可。天地良心，我可不是故意气她的，是她不想让我好过啊！
“我妈爱唠叨，我爸听烦了就躲在外面不回家。我妈打电话我爸也不接，我打电话我爸就接。所以，只要我爸妈一吵架，我爸就‘玩消失’，我妈就会一把鼻涕一把泪地向我诉苦。我听得耳朵都快起茧子了，实在扛不住，就打电话让老爸回来。说实在，我从心里也挺可怜我爸的，回来就要面对我妈的各种盘问和哭闹。
“最近我爸妈争吵又升级了，我家经常战火纷飞，从来没有消停过。他俩三天两头吵架，听我妈的话音是我爸在外面找女人了。因为这事儿，我妈玩尽了各种虐心把戏，自打耳光、头撞墙、割腕、用刀威胁我爸。但是只要我爸三句好话一哄，她立马又偃旗息鼓，甚至又能与我爸有说有笑，相伴同行，家里的氛围忽然间又变得风和日丽了。我足出不户，就能天天在家里看各种虐心和梦幻大片。唉，这大人的事儿，我也看不懂，我早就烦透了我爸妈这种阴晴不定的状态。
“有一次，我跟我爸开玩笑说：‘你咋娶了我妈这样的女人，要不你们离婚吧，再给我找个贤惠的妈。’我爸说：‘还不是为了给你一个完整的家？我是舍不得让你受委屈才这样委曲求全的！’。老师，您说我冤不冤啊，被他们虐成这样，他们竟然都说是为我好，我还得承他们的情！
“总之，我觉得我妈就像个小孩子，没有个正性子，和她在一起生活很累！”
秋子说起话来伶牙利齿，逻辑严谨，条理清晰，深刻犀利，加上她举重若轻、淡定从容的气度，让我不得不对这个00后女孩心生惊叹。
挥别痛苦童年才能真正成长
秋子说，在家里从来没人像我这样投入而专注地倾听她说话，因此那天她说得酣畅淋漓、轻松自在。从她反馈的情况看，问题的确不在于秋子，而是出在她的妈妈黄女士身上。退行性、情绪化行为是黄女士的典型特征，她的心智可能固着在幼儿时期。因此，接下来，我便把秋子妈作为咨询对象。
当然，黄女士并不容易接受自己作为咨询对象的事实。她迫不及待地向我诉说她在家庭如何辛苦付出，对女儿和老公如何无微不至地关心；控诉女儿如何不听话、不懂事，老公如何在外面花心、伤害她。总之，在她眼里，她是个付出者和受害者，而女儿和老公却是不知好歹的“白眼狼”，从来不体谅她的艰辛。
为了改变黄女士这个认知，我让黄女士和女儿进行角色交换。秋子很快进入妈妈的角色，把平时妈妈对她的指责、对爸爸的抱怨、哭闹的状态表演得惟妙惟肖。而黄女士在女儿的角色里，也感受到了那种压抑、愤怒、无奈和无助的情绪。之后，我用一把空椅子代表秋子，让秋子重新进入妈妈的角色表达情绪，而让黄女士站出来“镜观”。
黄女士看后似乎心有所悟，随即泪流满面，捂住脸嘤嘤地哭了起来，那样子很像一个受委屈的小女孩。
我问黄女士：“你看到了什么？那时候的你几岁了？”
黄女士哭得更加悲痛，情绪反应非常剧烈。我和秋子屏息等待。五六分钟过后，黄女士的情绪逐渐平静下来。我走过去问她：“你刚才想到了什么？”
黄女士说，她想到了小时候被姐姐们孤立，被小伙伴们欺负，被爸妈追着打。唯一能给她保护就是哥哥，可是哥哥却在一次车祸中不幸去世了。黄女士说着说着又抑制不住地痛哭起来。
我给黄女士一个抱枕，让她把抱枕当作小时候的自己，紧紧地抱在怀里。然后，我播放了一段摇篮曲，按灭了灯光，告诉她：“你可以在这里尽情哭，尽情地倾诉所有的委屈。你可以对小时候的自己说话，说你这一路走来不容易。告诉小时候的自己，你已经长大了，有能够保护自己了，不会再让自己受委屈了！”。
黄女士很快在我的引导下退行到了幼儿状态，哭诉她在小时候不受周围关注、没有得到父母疼爱的伤心往事，更回忆起哥哥给她的温暖和保护，以及失去哥哥之后的痛心。我引导她与哥哥进行告别，在她内心真正接受了哥哥离世的现实之后，她的语气开始变得缓慢而有力，思绪也变得清晰有序了。她又重新回到了成人的角色里，她意识到自己已经为人妻为人母了，她开始对小时候的自己道谢和道别，她说以后会善待自己和家人。
最后，我让黄女士和女儿重新回到自己的角色里进行沟通。秋子理解了妈妈幼年时遭受的创伤和痛苦，黄女士也理解了秋子的情绪反应。母女俩真诚地相互道歉，紧紧地拥抱在一起。
别把孩子当作自己的投射对象
这场我在咨询室里导演的心理剧成为黄女士心灵成长的起点，从此她非常配合地进行心理咨询。通过多次的交谈和心理疏导，她终于解开了诸多让她痛苦不己的心理困惑。
当黄女士看到女儿不学习时就会非常焦虑，是因为她把女儿当作小时候的自己，小时候因为学习没有姐姐好，总是被妈妈嫌弃，被姐姐孤立，她怕女儿也经历那样的孤独。
当她与女儿吵架时，她似乎也看到小时候那个倔强的、被爸爸追着打的自己。其实，那时候她对自己非常不满意，为自己的不懂事和倔强感到生气，真想狠狠地揍她一顿。而女儿正是给她提供了这个实现潜意识愿望的机会。
黄女士对老公更是充满复杂的情绪，因为她对老公投射了不同的角色需求。她小时候很少得到父亲的关爱，因此她对现实中的父亲充满抱怨，对理想化的父亲又充满期待。她小时候，哥哥在某种程度上被她当作理想化父亲的投射。当她结婚后，老公就成了父亲角色的投射，因此老公时而成为她抱怨的对象，时而又成为她期待的对象。当老公能够安慰她、宠爱她时，就会唤起她小时候被哥哥宠爱的回忆。因此，她会与老公产生相爱相杀的情感纠缠。
黄女士终于明白，为什么自己总是喜欢学生装和青春女孩式的衣服，满柜子都是短裙、牛仔裤、T恤衫，她和女儿走在一起像是姐妹俩。但是情绪冲动起来，她还没有女儿理智，很多次都是女儿反过来劝她，最终才息事宁人。
黄女士通过梳理原生家庭和自己角色定位，觉察到了自身的问题，并在我的引导下进行自我整合和情绪调整，也经常参加心灵成长沙龙，不断进行自我探索和完善。如今，黄女士从着装到举止已经成熟了很多，她和女儿、老公的关系也日益变得和谐、亲密了。
不久，我收到黄女士的微信短信：“幸亏遇到你，幸亏能够领悟到自己的问题。感谢你开启了我心灵成长的道路！成长是每个人终生的课题，一个人到任何时候开始成长都不晚，即使到耄耋之年，我仍然需要成长。”看完后，我轻轻地放下手机，望着窗外那满院春光，心里涌起暖流，嘴角微微翘起。这，或许就是我最幸福的时刻了。