要想茁壮成长，孩子需要什么

要想成为一个适应良好的成年人，并不需要完美无缺的童年。正如温尼科特所说，只要“足够好”就行了。孩子对基本安全、与他人的联结感、自主性、自尊、自我表达和合理规则有特定的核心需求。若这些都能被满足，那么孩子的心理通常能够健康发育。而当孩子的需要严重不被满足的时候，才会发生问题。这些不足就是我们所说的性格陷阱。

基本安全（性格陷阱：遗弃、不信任和虐待）

有些性格陷阱处于核心地位，比方说基本安全就是最核心的性格陷阱。它出现得很早，甚至婴儿就可以有这个性格陷阱。对婴儿来说，安全感是绝对首要的，关乎生死。

基本安全性格陷阱受家庭对待孩子方式的影响。抛弃或虐待的威胁来自于我们最亲近的人——那些本该爱我们、照顾并保护我们的人。

童年时被虐待或遗弃的人是受伤害最严重的。他们在任何地方都不会感到安全。他们感觉糟糕的事情随时都会发生——他们爱的人会伤害或者离开他们。他们感到很容易受伤、很脆弱。很小的事情就能打破他们的平衡。他们的情绪激烈且不稳定，冲动且会自我伤害。

孩子需要安全、稳定的家庭环境。在安全的家庭环境中，父母是可预期的可及的，会在生活上和情感上陪伴孩子；家里的任何一个人都不会被虐待；吵架是在正常范围内的；没有人去世或长时间把孩子单独抛下。

妻子总是出轨的帕特里克，童年时家庭就不稳定。他妈妈是个酒鬼。

帕特里克：有些晚上，她根本就不回家。她就是不会出现。虽然我们都不说，但也都知道她在哪里。她在家的时候，也和不在家没什么区别。她总是处于醉酒或宿醉的状态，或者正在喝醉的过程中。

若父母严重酗酒，那几乎可以肯定你对安全的需求从未被完全满足过。

我们可以说，成年的帕特里克对不稳定的生活上瘾了。不稳定的情境像磁铁一样吸引着他。具体来说，他被不稳定的女人所吸引。她们让他产生很多化学反应。他爱上的正是那类女人。

有安全感的孩子能够放松并信任他人。核心的安全感是一切的基础。若没有安全感，其他的就更谈不上了。我们也无法进行接下来的发育和成长任务，精力都花在对安全问题的担心上了，无力顾及其他。

重复不安全的童年情境是最为危险的。最终结果就是，不断匆忙而轻率地从一段自我伤害的关系跳到下一段，或完全逃避任何关系，就像玛德琳在大学毕业后那样。

与人联结（性格陷阱：情感剥夺、社交孤立）

若要建立一种与他人的联结感，我们需要爱、关注、共情、尊重、情感、理解和引导。我们需要从家庭以及朋友那儿得到这些。

与他人的联结有两种。一种是亲密关系。亲密关系通常是指与家庭、爱人或好朋友的关系。他们与我们有最亲密的情感联结。在最亲密的关系中，这种联结的感觉就好像对爸爸或妈妈的感觉。第二种是社交关系。这是一种适应更大社会环境的归属感。社交关系是与朋友圈子或社区团体的关系。

联结问题可能是不易察觉的。你看起来似乎融入得非常好，可能有家庭、爱人，或者是某个团体的一分子。但是，在内心深处，你仍感到脱节、感到孤单，并渴望拥有一种不曾有过的关系。只有非常敏锐的人才会发现，你并未真正与周围的人建立联结。你与别人保持一定距离，不允许任何人靠得太近。或者可能你的问题更严重：你是个独行侠，永远是一个人。

在第1章中描述的、对一个又一个女人都不满意的杰德，就有严重的亲密关系问题。面对亲密关系，他畏缩躲闪，把自己最亲密的关系也保持在肤浅的层面。最开始接受治疗的时候，他说不出任何一个让他觉得亲近的人。

杰德在情感的真空中长大。他几乎不认识他的父亲，母亲则冷漠疏离。家里没有任何情感交流，也没有肢体上的情感表达。我们说，童年期的剥夺涉及三个方面：照顾、共情和引导。杰德在这三方面都被剥夺了。

若是有联结问题，那对你来说，孤单就是一个问题。你可能感到没有人真正了解你，或关心你（情感剥夺性格陷阱），或感到与世隔绝、自己在哪里都融入不了（社交孤立性格陷阱）。那是一种空虚的感觉，一种对联结的渴望。

自主性：独立生活（性格陷阱：依赖和脆弱）

自主性是像同龄人一样与父母分离，并在世界上独立生活的能力，是离开家、拥有自己的生活、身份认知、目标和方向，所有这些都不依赖于父母的支持和指导的能力，是像一个独立个体一样去做事的能力——是拥有自我。

在一个鼓励自主性的家庭里，父母教授孩子自我照顾的能力，鼓励孩子承担责任，教孩子良好的判断能力。他们鼓励孩子探索外面的世界、与朋友交流。他们不会过分保护孩子，他们告诉孩子世界是安全的，教孩子如何在其中保护自身安全。他们鼓励孩子发展独立的自我。

但是，你的童年也许不太健康，被鼓励的是依赖和依靠。父母也许没教你自力更生的能力。相反地，他们把所有的事都替你做了，并破坏你想自己做自己的事的尝试。他们可能教你说世界是很危险的，不断警告你可能存在的危险和疾病，阻止你践行自己的意愿。他们教你说，你不可能依靠自己的判断和决策在世上生存。

第1章中说到的海瑟是一个害怕很多东西的女人。她在童年时被过度保护。她的父母因为自身对危险的时刻担忧而不断地警告她各种危险。他们教给了她脆弱的感觉。

海瑟的父母并没有恶意。他们自己感到恐惧并想保护海瑟。一般都是这样，过度保护孩子的家长其实很爱自己的孩子。海瑟有脆弱性格陷阱，因为她太害怕到外面的世界里去，或者做任何事。她的自主能力受损了。

感到足够安全、可以去探索世界是自主性的一个表现方面。觉得有能力面对常规事务，并有独立的身份认知是另一个方面。后者与依赖性格陷阱的关系更大。

依赖的性格陷阱是指没有能成功地发展出在世上独自生存的胜任感。可能你的父母过度保护了你：他们替你做决定、帮你承担责任。他们也可能是不知不觉地破坏了你的独立性，每次你自己去尝试的时候，他们都批评你。结果，长大以后你会感到，在没有比自己强大、聪明的人来指导、建议或提供财务支持的情况下，你就无法有效地处理好任何事情。即使离开了父母——很多人永远都不会离开父母——你也会与一个扮演父母角色的人建立关系。你会去找一个可以替代父母角色的伴侣或老板。

有依赖问题的人通常自我身份认知发展不全，或过分卷入他人的生活。他们的自我认知与父母或配偶纠缠在一起。这种情况的典型形象是：一个妻子完全融入了丈夫的生活，失去了独立的自我意识。她对丈夫唯命是从，没有自己的朋友、兴趣爱好或想法。她聊天时，聊的都是关于丈夫的生活。

感到足够安全可以去探索世界，感觉自己能行，并有强大的自我意识是自主性的必要组件。

自尊（性格陷阱：自我缺陷和失败）

自尊是指在个人生活、社交和工作中的一种自我价值感。它来自从家人、朋友和学校中得到的被爱与被尊重的感受。

理想条件下，每个人都应该有一个利于自尊发展的童年，被家人爱并欣赏着，被同伴接纳，在学校获得成功，受到表扬和鼓励，而非过度批评或排斥。

但是，对你来说，也许并非如此。也许你的父母或兄弟姐妹总是批评你，以至于你做的任何事都不被接受。你感到自己不招人喜欢。你也许被同伴排挤，他们让你觉得自己不受欢迎，也或许你在学习或体育项目上感到很失败。

长大成人后，你也许对生活的某些方面有不安全感。在自己的弱势领域缺乏自信——可能是亲密关系、社交情境或工作等领域。在弱势领域，你觉得自己不如他人。你对批评或拒绝也特别敏感。做一件具有挑战性的事情让你觉得焦虑，你或者完全避免挑战，或者在挑战面前表现得差强人意。

关于自尊的两个性格陷阱是自我缺陷和失败。它们分别对应了在个人和工作领域中的自卑感。失败性格陷阱是指在工作与成就领域感到能力不足，是一种自己没有同事成功、没有他们有天赋，或不如他们聪明的感觉。

自我缺陷这个性格陷阱指的是一种觉得自己先天有缺陷的感受，即觉得别人越了解你，就越不会爱你。自我缺陷陷阱通常与其他陷阱共同出现。第1章中讨论的五个患者里，玛德琳、杰德、卡尔顿三人在各自主要的性格陷阱之外，也同时具有缺陷性格陷阱。

玛德琳是被继父性虐待的那个患者。不信任和虐待与自我缺陷这两种性格陷阱经常并发。儿童几乎总是会因为被虐待而自责，感觉一定是因为自己太坏或不值得被爱，所以应该受到虐待。

与一个又一个女人纠缠不清的杰德有很深的自我缺陷感。为了掩盖这种感觉，他采取了一种高冷的态度。总是在取悦他人的卡尔顿也觉得自己有缺陷，他否认自身需求的一部分原因就是觉得自己不配得到更多。

自尊受创会导致羞耻感。羞耻感在这儿就成了主导情绪。有自我缺陷和失败这两种性格陷阱的人，在生活中充满了对自己的羞耻感。

自我表达（性格陷阱：屈从和苛刻标准）

自我表达，是指表达自己的需求、感受（包括愤怒）和偏好的自由。它隐含的意思是我的需求与别人的需求同等重要。我们有自在地生活，而不必过分压抑的自由。我们可以自由地去做让自己开心的事、追求自己的兴趣爱好，而非身边有什么就得去做什么。我们也可以花时间去玩、去做有意思的事，而不是只能去工作、无止境地竞争。

在一个鼓励自我表达的早期环境中，我们会被家长鼓励去发掘自己天生的兴趣和偏好。在做决定的时候，我们的需求和愿望会被照顾到。只要不严重伤害他人，我们完全可以表达自己的悲伤或气愤等情绪，也可以经常表现得活泼、无拘束和热情。家长鼓励我们寻求玩耍与工作的平衡，给我们提出的要求、标准是合理的。

若是成长在一个阻碍自我表达的家庭，当你在表达自己的需求、偏好或感受时，则会被惩罚，或被迫感到内疚。父母的需求和感受总是优先于你，这一点使你感到很无力。当你表现得活泼、无拘无束时，会感到羞愧。工作与成就被过分强调，快乐与乐趣则是可以被牺牲的。除非你表现得很完美，否则父母就会对你不满。

总是在取悦他人的卡尔顿的生长环境就破坏了他的自我表达。他的父亲总是批评他，且很有控制欲，母亲经常抑郁和生病。

卡尔顿：我父亲对我总不满意，他总是试图改变我，告诉我我该是什么样。母亲总是躺在床上，她总是生病卧床。我很努力地尝试照顾她。

卡尔顿的自我意识并未被重视。父母利用他来达成自己的目标。为避免让父母生气或抑郁，他学会了推迟自己的需求。他的童年是很糟糕的、没有自我的。他说：“我感觉我从来都不曾是一个孩子。”

自我表达受限有三个征兆。一个是非常迁就他人，总是取悦身边的每个人、照顾别人的需求，总是像殉道者一样自我牺牲，不关心自己的需求。你看到身边人受苦就不能忍受，总是牺牲自己的欲求去帮助他人。你甚至为别人做得太多了，以至于别人和你在一起时，都会感觉内疚。从内心里讲，当你的付出不被感激的时候，你会感到很脆弱、消极或愤恨。你太受他人需求的支配了。

自我表达受限的第二个征兆，是过分压抑或控制。你可能是个工作狂，你全部的生活都绕着工作转。这里所说的工作可以是指职业，也可以指其他事情。你可能会每时每刻都努力把自己收拾得很漂亮，所有的东西都必须整理地干净有序，做事情必须遵循最适当、最正确的方式。

你也许情绪淡漠，生活中完全没有顺其自然这回事。你压抑自己的自然反应，不论是出于必须按照别人的想法做事的感受（屈从性格陷阱），还是有一定要达到某些高不可攀的标准的理由（苛刻标准性格陷阱），你感到自己没有在真正地享受生活。你的生活是暗淡无趣的。你以某种方式剥夺了自己的快乐、放松和愉悦感。

自我表达方面有问题的第三个征兆，是有很多未被表达的愤怒。长期的愤恨在暗地里发酵，偶尔会在出人意料的时候几乎不受控似的爆发。你也许感到抑郁，被困在了一个让人很没成就感的模式里。生活看起来很空虚。你在做你应该做的所有事，但却感觉不到丝毫快乐。

现实边界（性格陷阱：权利错觉）

现实边界的问题，在很多方面，其实与自我表达问题正好相反。当你不被允许自我表达时，等于是在过度控制，压抑自己的需求来满足别人的。而当你在接受边界限制上有问题的时候，则是不考虑他人，过分关注自己的需求。你可能太不顾及他人了，以至于让别人觉得你自私、苛刻、控制欲强、自我中心或者自恋。同时，你也可能有自我控制方面的问题。你太冲动或情绪化，以至于很难达成自己的长远目标。你总是选择即时满足，不能忍受例行公事或无聊的任务。你觉得自己很特殊、有特权，可以想怎样做就怎样做。

承认现实中的边界和限制，意味着可以接受对自己行为的合理限制，不论是内在的还是外在的规则限定。它囊括了在行事中理解并考量他人需求的能力，即很好地平衡自我需求与他人需求的能力。它也包含了一种自我控制、自我约束，以达成既定目标、避免社会惩罚的能力。

如果我们成长在一个具有合理限制的童年环境中，父母会给我们的行为设立特定结果，以奖励合理的自我控制和自我约束。我们不会被过分宠溺、给予过度自由。我们被教导要承担责任。我们需要去完成作业、参与家务劳动。父母帮助我们学会从他人的角度思考，并关注他人的需求。除非必要，不去伤害他人。尊重他人的权利和自由。

但是，也许你的童年环境没能使你养成合理的边界感。父母可能过分宠你，或者过度宽容。他们给你想要的任何东西，奖励你摆布他人的行为，比如只要你发脾气就可以为所欲为。他们没有适当地管理你，他们允许你不受控制地发脾气。你从未学会互相回馈的原则，也从未被鼓励去理解、顾及他人的感受。你没被教会该如何自我约束、自我控制。所有这些错误都会导致权力性格陷阱。

或者也可能是另一种情况，即你的父母情感冷漠，没有什么情感表达。你总是被批评和贬低。你在之后的人生中，也产生了一种权力感，以弥补或逃避批评和贬低。

权利错觉感会破坏生活。最终，人们会觉得受够了你。他们或离开你，或报复你。恋人和你分手，朋友不再和你在一起，工作上被辞退。若是你的不能接受边界和限制的问题还会带来自我约束和控制方面的困难，你的健康甚至会受到影响。你可能会吸烟过度、药物成瘾、锻炼太少、暴饮暴食。你甚至还可能犯罪，比如情绪失控、打人、因酒驾而被拘留。自我约束问题会导致你无法实现自己的既定目标，你可能会因为实在无法约束自己而不能完成需要做的事情。

有边界和限制问题的人非常倾向于责备（他人）。他们总是指责别人，而不会认识到自己才是问题的根源所在。所以，有边界问题的人不太可能来读我们这本书。他们相信别人才是有问题的，而非自己。但是，很有可能，本书的许多读者与有边界问题的人有来往。第1章中讲的五个患者都没有边界问题。但是，他们中的很多人都与有边界问题的人维持着自伤性的人际关系。