第2章 天雷殇：再见的距离，是一生一世，后会无期
于千万个人中，你我相遇；于千万种情缘中，你我相恋。可正当你我以为这是千年修得时，转眼一切却已经烟消云散。曾经的热唇、拥抱，转身就成了冷风、陌路，再也回不到从前。你淡出我的视线，我在回忆中挣扎、自残。一旦走远，就没有再见。
你的婚姻，我的梦
我想我懂了，那么多年过去了，我对你一直念念不忘，不是因为你有多好，而是因为我有心结。
如果，我能预知，你是我的坎，我一定会绕过你，可是……
如果，我会疗伤，我会把你给我的痛，尽快治愈，可是……
我为什么，为什么，为什么总是会在梦中见到你？而此时，距你离开我，已经有数不清的春秋！
那个梦，到处结着冰，冷，让人梦中难眠。那个梦，到处是刀剑，刺，让人生痛，痛到无觉。
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小米常常说，我结婚的时候，全世界都得为我让路，因为那是天大的喜事。可当小米结婚的时候，整个世界都在下雨，诉的，是一场难以言说的悲剧。
小米选择了中式古典结婚仪式，新郎骑马，新娘坐轿。新郎的马头一天就已经来到，衬着清明的月色稀溜溜叫了一个晚上，小米的神经也跟着紧张了一个晚上。凌晨起来化妆，新郎告诉小米，马不舒服，卧槽了。小米的心，稀溜溜长啸了一声，不动声色，说，新郎坐轿也可。新郎继续说，我昨天一夜拉稀。新郎言语简短，小米却听出了更深的意味。夜，还深着，有一些话，似乎也睡着，没来得及说出口。
化妆师的卷发棒已经举起来了，还没有凑近头发，小米就闻到了一股焦煳气儿。小米的心翻了一个个儿，一把推开化妆师，对新郎说，这个坟，你是不想圆了吗？在确定结婚日期时，新郎曾经使用了一个比喻：我们终于要进坟墓了，这是咱俩圆坟的日期（结婚日期）。
新郎垂头，叹气，又抬头，哀求，就再等一年，人死不能复生，你就让我再活一年怎样？小米的心“咚”的一声，好像一只水桶掉进了水井，进了水，灌满了，然后发出一声简短的金属嘶鸣，彻底沉入井底。小米一笑，说，没关系，你活着吧，反正我已经死了。
生死两界，阴阳两隔，小米和新郎彻底分了手。这样过了几天后，新郎忽然反省过来，一路号叫着找过来，对小米说，我错了，我没有想到赖活着这么痛苦，你还是给我个痛快吧，我要进你的坟墓。小米冷冷地说，对不起，我的坟已经关门了，你另找坟投宿吧。新郎流连了几秒，转身就走了，给小米留下一个极其果断的背影。
小米仰头哈哈大笑，惊起了屋檐边栖息的一只鸽子，扑棱棱飞走，拍起灰尘，还有一根不知是不是鸽毛的羽毛，在空中盘旋了半天。那羽毛落了地，小米的笑还在持续，她仿佛笑不够，笑到岔了气，笑到流了泪，笑到七扭八歪，笑到浑身酸痛，最后一下扑到地上，久久不能起来。
我以为小米肯定元气大伤，新郎是她的挚爱，是她费了一年的心血追到手的青年才俊，是她耗费了七个春秋才等来的死心塌地，如今却灰飞烟灭，就是外人看了都会黯然神伤，小米作为经历者，那一定受伤不轻。
可实际上，小米却毫发未伤，入睡快，吃饭香，来来往往，笑语欢歌。工作，毫不怠慢；学习，按部就班；闲暇之余，还报了一个肚皮舞班，肚皮一甩，那叫一个快乐。
小米素来不是这样没心没肺的，我以为这一定是在憋内伤。有些女孩子，要么为了面子，要么为了里子，在悲伤到极点的时候反而不动声色，眼睁睁看着内心流血而不敢告急，直到血流成河，逆流成殇。
我对小米说，难过的时候，与其装作若无其事，倒不如痛哭一场。小米脖子一仰，说，我心里坦荡荡，倒是你，好像不痛快。说到这，她又语调高昂、满脸鄙视地说，我就没有见过你这么没有出息的，那么多年都过去了，还为一个什么初恋而悲伤！还说什么“如果，我能预知，你是我的坎，我一定会绕过你，可是……如果……”
本是劝人来，谁知被人贬，这让我有些受不了，我马上说，我就知道你会看我的微博，我那就是写给你的广告词，你见过哪个广告词是使用过后才写的？那都是体察使用者的需求而说的话。我这样说着，连自己都觉得底气不足，解释说得太具掩饰性，可是事出突然，我连半点准备都没有。
拉倒吧！我和你好歹也耳鬓厮磨了最青春那几年，要不是你，我就不会在生杀予夺那么关键的时刻，让到嘴的肥羊全身而退了，你得知道士可杀，不可辱。
小米这话，说得逻辑混淆，狗屁不通，牛羊退了，士被杀了，到底是谁辱了谁啊？但这是我微博里的话，我知道小米这是故意嘲讽我，可我不关心这个，我最关心的，却是“要不是你”这层意思。我有些气急败坏，说，你等等，我怎么听着好像“你结婚不成全因为一个闺蜜”的意思呢，我可跟你说，我和你的肥羊可是半毛钱关系都没有，我喜欢的是可以涮的羊肉，而不是长得人模狗样的肥羊。
小米又是哈哈大笑，很有一种毫不掩饰的无耻的爽朗，那样子，和新郎寻上门来想重新举办婚礼时她的样子一模一样。不过，这回对象是我。忽然之间，我一点都不同情她，反而理解了新郎为什么决然而去。我恨恨地说，你真是不可救药。
小米很无赖的样子，说，就是你，让我最后下决心，永不回头。说完，还得意地在我面前跳起了肚皮舞。
我需要她的解释，然而她只是摇头摆尾，像足了端午节时舞动的狮子头，我勃然变色，转身离去。身后，又是放声大笑。不可理喻，完全不可理喻。
2
我又在做梦了，梦见自己在揉面，那面团真白啊，可就是散，怎么揉都揉不到一起，散漫成一片一片的。我知道自己是在做梦，就对自己说，不要揉面了，做其他的事情。然后我一转身，就看见了那张脸。
一张脸，一张足以让我从天堂到地狱的脸，帅气，冷酷，残忍，并唇红齿白地说，我们分手，从此以后各走各的路。我不想哭，可是眼泪非常不争气地掉下来，汩汩而出。我知道这还是做梦，就又对自己说，不要见他了，去找小米玩。
小米来了，笑得那么灿烂，但是她的眼睛不看我，却看向他，看向那张帅气的脸。他笑意盈盈地说，我们在一起吧。我打了个冷战，都说防火防盗防小三，真是不信常人言，吃亏在眼前啊。我知道这还是做梦，就又对自己说，闭一会眼睛吧。
我闭着眼睛，感觉有一丝光亮映射过来，身边有窸窸窣窣的声音。我睁开眼睛，看见太阳光洒在拉开窗帘的窗子上，十分友好。我妈正把一盆花搬到窗台上去，她听到我翻身的声音，头也不回地说，你呀，得去劝劝小米，不要太任性了，这是人生大事，怎么能这么草率，说不结就不结了呢。
要是小米太任性，这事还不难解决，可问题是，任性的是小米和那个男人，我不耐烦地说。我不喜欢我妈打搅我的美梦，噩梦也不行。我希望，我在噩梦中就能恢复正常。比如，我和小米可以就最后一个场景开个玩笑。
这个世界上，没有谁比我更了解小米，也没有谁比小米更了解我。自从我们黏在一起度过青春期，我们就注定了彼此的不离不弃。那时候，给她传纸条的男生，首先都得过我这关，我看好的，小米绝无意见，我不看好的，小米也不待见。我并不强势，偶尔也会对做把关人产生愧疚，可小米说，那是咱俩心有灵犀，你的想法总是和我不谋而合。
当然，我喜欢的，也一定会说给小米听，至于喜欢我的，我是不感兴趣的。送上门来的，我会视若粪土，冷言讥讽，不把对方逼到一百八十度大转弯，从爱到恨，就决不罢休。
小米说，我这样损德，将来肯定会受惩罚。我不以为然，纠缠不清不是我的风格，我更喜欢一刀两断的干脆。
我不知道我是不是吓着了小米，从那以后，小米对我就一直持保留意见，就连我不喜欢的人，她也开始明目张胆地表达她的爱意了。她的这个新郎，现在应该说是旧郎，我从一开始就不喜欢，他的身上有一种莫名其妙的瘴气，我说不清那是什么，可我不喜欢，小米偏偏背道而驰。
为此，我和小米不止一次进行过辩论，我从理想到现实，从伦理到生活，从健康到幸福，说到口沫横飞，小米却一直沉默不语，当我终于无话可说时，她轻轻一笑，说，我就喜欢他，这是我的感觉，我的爱情，得由我的感情做主……
我一听就笑了，刚想要开句玩笑，她却严肃地接着说，如果由你的感情做主，那么就是你的爱情了。我的玩笑，好像一下子冻结在口腔，出，出不得，入，又入不了。我生硬地打了个嗝，感觉从喉咙到胸腔，一路堵下去，非常不舒服，可话是不能再说了。
我默然离开，我是受过爱情的伤的人，我只是，不想让她品尝一遍那种生不如死的痛苦。
3
小米的母亲做心脏手术，我去看她。老太太的精神特别好，虽然虚弱，却总是忍不住抢话，抢我的话，抢小米的话。她极力想要说一些笑话，可那笑话总是让人听着哭笑不得。小米听得不耐烦，哭丧着脸说，妈，您还是歇着吧。
老太太很受伤，居然哭起来，一边哭一边说，我就知道你们现在的年轻人，一点良心都不长，我这么一个病人，极力配合你们的情绪，你们怎么都不给点个赞啊？我忍不住笑出声来，可看到老太太白胖的手在擦眼睛，觉得实在不合时宜，赶紧咬住嘴唇。
谁知老太太一听精神一振，也跟着我笑起来，一边笑，还一边继续揉眼睛，嘴角却满满的都是得意。看着她那个样子，你完全想象不到，一个月之前，她的女儿在婚姻殿堂的门口转了一个圈，然后全身而退。我想，小米可能就是一个没心没肺的主儿，她有这个遗传的基因。
从病房出来，走到院子里，小米忽然号啕大哭，完全没有预兆性的，声音大，表情雷，眼睛闭着，嘴巴张着，鼻孔一张一翕，惹得医院里的嘈杂声都停下来，过往的人，不管有多急，都忍不住抛来怪异的一瞥。
老太太已经安然无恙，她的生活也已经步入正常，这到底是在哭哪样？
我感到莫名其妙，更多的是，招架不住，我捂着她的嘴，准备把她拽到一个人少的楼梯口。她对我拳打脚踢，大声地号着，口齿清晰地骂着，你，没有人性。这声骂，可比那声声哭泣更具爆炸性，这让我万分沮丧，开始怀疑我的性别。
我的汗都流下来了，我凑到她的耳边悄声说，你，到底怎么了？不带这样给我泼脏水的吧？她破涕为笑，可也只是一瞬间，还不小心挤出一个鼻涕泡，然后索性坐在地上，蹬着腿哭起来。
我到底有多大脸，可以任她这么无休止地丢下去啊？我转身就走，冷冷地不回头。身后，却又是一声尖利的叫嚷，你不能做了之后不负责任！真是天雷滚滚啊，我都没有顾得上去考虑周边嗖嗖射来的冷眼，先是看了一下我的胸，我彻底怀疑了。
医院是什么地方？看尽人生冷暖、悟透生死瞬间的地方啊，不要这么没深没浅好不好？我低着头匆匆走回小米身边，咬着牙低声说着，准备把她拉起来。小米扭了身，把后脑勺朝向我，继续蹬着腿哭。
几十个春秋啊，居然没有这几十秒，让我对小米有如此深刻的认识。这完全是不可理喻的节奏嘛。照这样发展，下一步，就很可能是“天才在左，疯子在右”了。我忽然想起一句话，你要想了解精神病患者的心思，你就要和他做一样的事情。看看来来往往的路人已经有几个停下驻守，看看身边的小米却毫无收敛，我也顾不得了，索性也坐在地上，闭着眼睛号啕大哭起来，可到底羞耻心在作怪，我低低压着我的头颅。
我是没有理由哭的，写微博的时候，是煽情过，“那个梦，到处是刀剑，刺，让人生痛，痛到无觉”，问题是，那是十几年前的悲伤了，只是偶尔回想起来，才会悠悠上心，完全不是剧烈的痛。所以，我的号哭，假到我自己听着都有些滑稽，尤其我还心不在焉，心里想的是，路过的人，你们笑去吧，只要小米不哭就行。
小米可完全不吃这一套，有了我的陪伴，她的号啕则更加明目张胆。那声音在我耳边一声声炸响，炸得我的神经都是一抽一抽的。我扭头去看，小米的手紧紧攥成拳头，一拳一拳捶在腿上，那张脸，已经极度扭曲，就连脖子上的青筋都暴起来了。最为让我惊诧的，是大滴大滴的泪掉下来，滴在青色的石板上，炸开后，是一朵朵黑色的花。
我的心忽然一阵剧痛，我明白了，那场婚伤，到底还是找来了，小米的无所谓，到底是一场伪装。时间，冷冷地流逝着，毫无差错地验证了什么叫心的伤。
4
医院事件后，我有好长时间不敢上小米的家门，伤心之地，不可久留。而小米，居然也很淡然，不道歉，不解释，不联系。
小米不来，小米的旧郎却找上门来，我刚打开门，他的叫嚣就扑面而来，你赔我的婚姻！铿锵有声，愠怒幼稚，带着十足的酒气。这是，这是何出此言呢？
我很气愤。本来，我就对他没有什么好感，那脸，是没理由的帅；那性格，也是没有想法的任性。你就说吃个面吧，还一定要吃手擀面，让小米每次都得在面团里挣扎个没完，加了水又要加面。他吃一次面，小米就要对我进行一场抱怨，抱怨做面为什么这么难。他吃一次面，我就要进行一次内心清理，清理掉过往的怨气。
几年前，也有那么一个人，帅气得没有天理，喜欢吃面但不懂食性。他就坐在角落的椅子上，阳光伸长了触角也还是够不到他的脸。
他看着一本连环画，忽然回头，傻傻一笑，说，我们吃面吧。然后就卷起袖子，亲自下厨。锅碗瓢盆叮当乱响一通，热腾腾的面就端上桌来。快到让我来不及喊一句咒语，八仙桌子摆起来，美味佳肴全都上来。
那时候，我的胃总是特别暖，味蕾却越来越刁。今天这面，要是加点醋最好。洋葱的味道，和大葱的味道，到底是不同，这回要是加大葱似乎更好一些……
他低着头，兴致勃勃地吃着那碗面，吃到汗流浃背，解开衣襟，继续吃到碗干盆净，还要舔舔嘴唇，又满足，又贪婪。
我的面，却似乎总是吃不完，吃了一口，是一个味道，吃了第二口，还是一样的味道，没有好吃，也不难吃，就是一根一根，数下去，没完。
我不喜欢吃面，但我喜欢做面。一碗面，调上那个杯子那个刻度的水，搅来揉去，打一打，捶一捶，原来散乱的一堆，就变成了圆满的一团。
但是，分不开，要分开，扯不断，要扯断。做面，和恋爱一样，就像论证一个悖论，矛盾，挣扎，自圆其说，互相厮杀。
过去的伤，自然不愿回想，每次小米打来电话，我就要骂她的男人几句，小米总是笑嘻嘻地说，我们都是凡人，谁像你不食人间烟火。
我不吃面，小米明知道我不吃面，还要和我谈面，这不就是典型的天堂有路不走的类型吗？你如此不仁，就别怪我不义，我义正词严地说，小米，我告诉你，爱吃面的，就不是好男人。
我是嘴比较欠，说了这么一句话，难道就是这句话，毁掉了小米的婚姻？
我怯了，故意漫不经心地瞥了一眼小米的旧郎，他怒容满面，严肃不减。我的心一颤，宁拆十座庙，不拆一桩婚，如果罪魁祸首真的是我，那我岂不是罪大恶极，尤其是，现在这情形，我就是浑身是嘴也说不清啊。
我自己的思维也开始混乱了。我语无伦次地说，你好好说，我好好听，这到底是怎么回事？小米要是因为我说的那句话，那我就拉着你去跟小米解释。
小米的旧郎一听此话，双眼通红，情绪激动。他摇摇晃晃走过来，口齿不清地说，我压根就不喜欢吃面，说完身子一摇晃，几乎扑到我身上，我赶紧扶住他。
我有些慌张，本来，我和小米最近就有点说不清道不明的，他到这再唱这么一出，我这是怎么回事啊？扶住他后，我把他推得远远的，你，你，就站在一米远的地方说，说完了，咱们去办事……不，呸，呸，我是说，你说是怎么回事，我和你去找小米。
我不知道是哪句话触动了这个男人的神经，他忽然像一摊泥瘫了下去。我不管了，任由他躺在了地上。可那是一个一米八还多的男人啊，长条条躺在地上，横亘了我的整个视线。那，那真叫一个添堵啊。
我赶紧给小米打电话，让她赶紧来把她的男人领回去。小米好像刚起床，完全没有听出我语气的严肃性，她打着呵欠说，我男人，你是我男人啊，那你不早说，早说我早就把你领回来了！
我又提高声音把刚才的话重复了一遍，小米终于听明白了，她沉默了半天，说，我不过去了，那是你自己的事，你自己处理吧。
这，这，我和你是仇敌吗？我，我到底做错了什么，你要杀人，还得给个明白理由呢，你有一段时间了，说话就不明不白的，现在他又找上门来，你们到底是为什么？你们到底要闹哪样啊？
我真是气疯了，地上躺着的，是一个醉醺醺的、流着泪的，电话里的，却是另一个清醒的、严酷的，一个是来路不明，一个是去路不通，把我夹在中间，我这是犯了哪条天条了呢？
5
我又在做梦了，梦见自己在揉面，那面团真白啊，可就是揉不到一起。我知道自己是在做梦，就对自己说，不要揉面了。眼前仿佛镜头一闪，我看见了一张脸，帅气，冷酷，残忍，唇红齿白地说，我们分手吧。我知道这还是做梦，就又对自己说，不要见他了，去找小米玩。
小米来了，笑得那么灿烂，但是她的眼睛不看我，却看向他，看向那张帅气的脸，他笑意盈盈地说，我们在一起吧。我知道这还是做梦，就又对自己说，闭一会眼睛吧。
……
这个梦，我做了好多年。我承认，这是我的错，我就是一个妒忌心太强的女人，怀疑过他和小米。可小米是谁，小米是我最好的朋友，她是宁肯伤害她自己也不会伤害我的女孩，我觉得我有些过分，因此，当他提出分手，我甚至有一种如释重负的感觉。
小米和她的新郎终于要结婚时，我想，这个梦，我再也不会做了。小米已经有了自己的归宿，我也要永久地放下我的情结了。可是这个梦，又来了，堂而皇之的，明知是梦，还要入梦。
小米结婚的时候，我收到一份汇款，写的是我的名字，但附注里却请我交给小米，说祝她一生幸福。那字迹，我看着十分眼熟，却一时想不起是谁。当我把这汇款交给小米时，小米的眼眶居然湿润了，然后狠狠瞪了我一眼，走了。
现在，小米和她的新郎断然分手，那个梦反而不来了，脑子里莫名其妙地出现，小米的新郎醉醺醺地趴在我家门口，一直重复着说，我其实一点都不喜欢吃面。
我又开始多想了，我不该多想的，这个世界上，没有人比我更懂小米，这个世界上，也没有人比小米更懂我。我们是心有灵犀，我们是一体同心，可为什么小米最近做的事，我一件也看不懂？爱了那么久的男人，为什么说放手就放手了，连对方解释悔改（甚至都谈不上做错）的机会都不给？为什么她总是说因为我才不结这个婚啊？
小米摆出了和我绝交的态度，她不给我打电话，也不接我的电话。我上门找她，她让她妈把我打发走。老太太大病初愈，站在那里，颤颤巍巍，满脸堆笑，一遍遍赞美我，一遍遍骂小米。那赞美，我听着心惊胆战，那咒骂，我听着也是郁闷十分，只好转身离开。
我第十次上门的时候，老太太终于忍不住了，她再也不笑了，坐在沙发上，冷眼看着我，说，你这孩子怎么就这么不开窍？小米不想和你来往了，你从此以后再也不要来了。你每来一回，我的心都会颤上几天。
我做错了什么？看着老太太把一只胖胖的手放在胸口，我有些惊慌，一时不知道该说什么。老太太叹了口气，说，算了，你们俩，何必如此呢，你明知道她在想什么，她也明知道你在想什么，可两个人就是不说，就这么彼此折磨，这是何苦呢？既然是冤家，就不要聚头了。
我在想什么？她在想什么？我在想，她的旧郎一直说，他不喜欢吃面，我在想，我曾经的初恋，最喜欢的就是吃面。她在想什么？她在想那一张由我签收的寄给她的汇款单。
事情有时候极其明显，可我就是视而不见。小米，喜欢的，不是她的旧郎，她喜欢的，是我的初恋。
这怎么可能，这绝无可能！在这个世界上，没有人比我更懂小米，在这个世界上，没有人比小米更懂我。
天地都在旋转，我找不到世界的重心，我感觉自己在摇晃，我伸出手去，想要抓住什么，可是什么也抓不住。
我在微博里说，你在生杀予夺那么关键的时刻，能让到嘴的肥羊全身而退，因为你知道，士可杀，不可辱。因为他是我的士，是别人的肥羊。我总在怀念，怀念我的士，怀疑，他是别人的肥羊。
我想我懂了，那么多年过去了，我对你一直念念不忘，不是因为你有多好，而是因为我有心结。
很久，都没有小米的消息，她在躲避，我在屏蔽。她好，自然好，她不好，我没有资格也没有能力去安抚帮助她。
我的存在，是她的伤，一如她的存在，就是我的殇。我的殇，成了历史，虽然悬在那里，到底旧痛已去，而她的伤，还有机会愈合。
该是结束的时候了！
小米，再见！
从此，不要再入梦来！
不要再带着他，入梦来！
多么深的领悟
真正爱你的人，会尽量减少对你的伤害，而为了自己而爱的人，则会在爱上大做文章，让你苦不堪言。
1
我就是不喜欢他那种痞子劲头，头发永远不齐不整，眼神永远不正不邪，走路，永远要把双手插进裤兜，再配上怒目横眉，仿佛随时要掏出一把枪似的，他进过少管所，挨了打，出来还是那样糟糕。
可他是我的弟弟，我老妈和我继父的掌上明珠。按我俩的生活背景来说，我是父母离异的弃儿，而他是一对恩爱夫妻的甜美希望，我更应该是那个放荡不羁的人，可事实偏偏是，我是乖乖女，而他则是江湖混混。
我弟叫阿元，从上初中的时候，就进过少管所，进去的理由听起来不值一提，他偷了老师办公室里的一个桃。偷桃事小，关键是他偷完桃后，居然把后来进办公室的一位男老师打到头破血流，差点丧命。
那时候我正忙着备战高考，那是我离开这个家的唯一的正当理由，而且，我已经转过一次学，我不想再次遭遇挫折，因此，母亲和继父的唉声叹气，对我而言，就是一阵耳旁风。我完全没有意识到，少管所，是一个让人心生寒意的地方。
我顺利考入一所大学，离开了家，离开了我妈，离开了继父，还有他们所在的城市。十几年来的抑郁，终于一扫而光，我意气风发，踌躇满志。对我来说，天是高的，云，不是淡的，是会飞的。
可我的弟弟说，天，是黑的，云，是散的。这话，他写在给我的一封信上。他没有这样的诗情画意，我怀疑，他不知花了多少的时间，来折腾出这几个自认为最美的文字。我不屑回信。他是幸福的种子，必须要在狂风暴雨里体会出成长的艰难，才可能走进收获的秋天。
我不回信，他就一封接着一封写，不写实，只写诗。诗也是莫名其妙的歪诗。他说，天不黑，路不滑，脚步走稳，娘不嫁人，生为死，死不生，剑去人回。没路数的话，让我看着更加气愤，目睹娘嫁人的是我好不好？当初看着我的亲娘和他的亲爹干柴烈火时，我也没有这样苦大仇深过啊。郁闷倒是有的，似乎也有天黑的感觉，可是灯是亮的，有家的感觉毕竟胜似于无，尽管这家不是我的。
对这个弟弟，我是一向没有什么好感的，没有他的时候，我就是母亲的全部，有了他之后，母亲的全部都是他的，笑容向着他，温柔给了他，饮食，看他的偏好，教育，以他为中心。
一个从核心到多余的人，表面上再平静，也还是掩饰不了内心的波涛汹涌。我继父大概就看出了一些端倪，他私下对我妈说，这丫头看儿子的目光，怎么那么凶啊。我妈想都没想就把继父骂了一顿，她是你的闺女，开玩笑可以，可不能当真，否则我和你没完。
因为对妈妈小小感激了一下，我对继父也就没有怀恨在心。说实话，这个老男人，对我倒很有一种敬畏的意思，从不大声对我说话，说话前一定要以笑容开场，一张口也是我闺女如何，我闺女怎样。
继父如此，也得益于我妈的教育。重新嫁了人，我妈自以为成了大一统的家，就都不能说两家话，因此言来语去，总是对我着重强调，你爸怎样，你弟怎样，你那最亲的弟弟，把保护姐姐当成了自己的口头禅。可不强调还好，越强调反而越觉得假，正是越描越黑。
我和继父是心照不宣的，各自站好自己的脚，不去扰乱对方的阵，可又各自戒备着，既不过分亲近，也绝不十分疏远。只是我老弟，被妈妈洗了脑，每话必言一家人。
阿元说，老姐，我是你一奶同胞的弟弟，我没长大，你得罩着我，待我长大，我让整个世界都成为你的天下。
废话，统统都是小儿废话。
2
大学毕业后，我和朋友开了一家翻译公司。虽是白手起家，我却雄心勃勃，再贫寒的台，也要唱一出精彩的戏。
后来有朋友告诉我，那个时候的我，眼睛里都冒着野心的火，可我自己浑然不觉，一心想要摆脱，到底摆脱什么，自己都说不清。只是没来由觉得我是入了混沌江河的龙，急于甩掉一身的泥污。
这样的我，对于非亲族主政的那个家，毫无感情。母亲电话里的家长里短，在我听来都是废话连篇，我忽略了很多很多重要的信息，我只是盘算着我人生的短长，计算着各种手段迎来的升降。
越来越少收到弟弟的来信，清净一阵后，反而有了稍许的不适。胡说八道也好，总算给我一点生活的调剂啊。弟弟的信少了，妈妈的电话也淡了。电话铃偶尔响起，妈妈只是小心翼翼地说上两句，就匆匆忙忙地说，你忙，赶紧挂吧。然后就听对面挂机，没了声息。每当此时，我就会想起弟弟的那句话，天，是黑的，云，是散的。
我处心积虑的事业，并没有迎来我想象中的风生水起，反而是荆棘丛生。朋友大张旗鼓地讨伐我，同事也是各有青白眼，我打下的天下，反而成了我的墓场。我有一种孤立无援的感觉，自觉自己不是做商人的料，可又舍不得那点钱财，只好退了股，重打鼓另开张。
我是没打算把这事告诉给我妈的，可万事皆难，悲伤的时候，我喜欢自斟自酌一会儿，不多，微微醉即好，于是，一次酒后吐真言，在电话里跟我妈说出了自己如今单枪匹马的现实。我妈一听，马上说，那我明天就叫阿元去。没等我反应过来，我妈一如既往挂了电话。
阿元，就是这么被老妈强行塞进了我的公司。当他走进我的公司的时候，我有一阵很是恍惚。这个少年，头发不齐不整，眼神不正不邪，双手插进裤兜，再配上怒目横眉，怎么这样眼熟？
我是冷的，阿元却是热的，一见面，差点涕泪横流，三步两步冲过来，一把抱住我。我这才想起来，我还有这样一号弟弟。我推开他，冷冷告诉他，你在这里什么也做不了。
老弟歪着头笑着问我，你不会不知道我也大学毕业了吧？你不会不知道我的专业也是外语吧？
怎么会？你不是在少管所吗？这样残忍的话，我几乎说出口来，可到底还有三分的理智，我只是站在原地，愣愣地看着这个大男孩，我赫然发现，他的嘴角已经有了星星点点的小胡子。哦，这个孩子都长这么大了，这个孩子都大学毕业了！我假意想起什么，转头拿过一本书，扔给他，让他去翻译，然后匆忙逃离。
大约只用了两天，阿元居然把那本书连同翻译拍在我的办公桌上，近乎哀求地说，老姐，这一回，你总算可以请我吃一顿见面饭了吧？
我是忙（或许是冷）昏了头了，怎么说，这也是我的亲弟弟啊，他未长大，我要保护他，待他长大，他就要为我打天下，我忽然想起他小时候说的话。再看那张脸，还是一如既往地期待，一如既往地忠诚，我愧疚极了，拿起皮包，说，走，我领你去吃饭。老弟高兴地吹了一声口哨，说，我就说老姐对我最好了。这话我听来十分别扭，皱着眉瞪了他一眼，说，你看谁向自己的姐姐吹口哨啊？他吐了吐舌头，不好意思地低下头。
吃饭的时候，阿元不停地和我说话，似乎很怕冷场的样子。他说老爸，说老妈，说我们的家，说我们小时候一起养的那条小狗，还说我的初中老师姜老师。
我的记忆一片模糊，我不记得我家里养过一条小狗，我也不记得我初中时候有个老师姓姜。不过，和那个家庭的所有的一切，都已经远了，我不记得的又何止这几件？我默然，不接任何话。阿元见我如此，犹豫起来，说话渐渐不能连贯，直至最终不发一言。
我静静地扒我的饭，一顿好吃的餐点，对我来说，也不过是一种活着的形式，华丽的，或者朴实的一种形式。其实，人活着，何尝又不是一个形式呢？如果爱死了，人活着就是一种形式。我想，我是一个没有心的人。
我吃完了，准备去结账，弟弟忽然拉住我，说，姐，我其实有一些难言之隐，想要和你说，这话，我可是连爸妈都不敢说的。他很认真，嘴都噘起来了，很像小时候和我撒娇的样子，我心一软，笑了，说，回家再说。
3
我怎么也想不到，阿元居然有这样一段悲惨的恋爱故事。他上初中的时候，就被一个女老师给欺负了。
阿元说，直到现在，我也忘不了，她穿着浴袍从卫生间走出来的样子，她的头发滴着水，她的眼睛滴着水，她是水淋淋的一个人。她把脚趾放在我的脚上，我就像被猫咬了一下，痛得难受……
不要说了……我血脉贲张、怒气冲天，这是哪门子人民教师，居然做这样卑鄙无耻、无耻下流、败坏人性的事情。
我真是气急了，恨恨地咬住嘴唇，想要骂一句最痛快的国骂，可是我张着嘴，却骂不出来，只是哆嗦着，不知道该怎么办才好。脑子里有一张一张图片在闪，弟弟的哭泣，妈妈的哭泣，还有继父的哭泣，还有一个女人夸张的笑声，不，是一个男人夸张的笑声，乱作一团，我真的是气疯了。
阿元让我坐下，还凑近我一点，拉着我。我不习惯和他亲近，感觉很不舒服，就甩开他。阿元却站起来搂住我的肩膀，呜呜哭起来。我感觉我自己的眼角胀得很痛，我下意识地想要去揉一下，可是伸出手去，手却怎么也找不到眼睛。
阿元还在呜呜地哭，那么大一个块头，发出幼儿般的声音，我终于忍不住，捶着他的背哭起来，阿元啊，你怎么这么命苦啊？你怎么这么命苦啊？老弟说，我不苦，你才苦。这孩子，又在说胡话。
好半天，我才平静下来，我忽然想起什么，把他推开，急切地问道，这个女老师是谁，你为什么不跟我说，你进少管所，是不是因为她？
阿元勉强笑了一下，扶我坐下来，说，老姐，这些事情要是不说，永远闷在心头，我就感觉自己是一个彻头彻尾的流氓，心里总会有一种活不下去的愧疚，说出来后心里会感觉很敞亮，我就想问你，老姐，你说我是流氓吗？
阿元的眼睛不敢看我。我拍着他的双肩，无比坚定地告诉他，阿元，你是最纯洁的少年，是最好的孩子。
阿元皱了一下鼻子，忸怩了好一阵。我是好久没有这么夸过他了。上次，还是他背着水枪玩，弄得满屋都是水，我要哄他睡觉，就对他说，你是最好的孩子，最听话的孩子。他也是皱了一下鼻子，眼睛里满是惊喜。唉，这个可怜的孩子。我心里一酸。
我不敢再问阿元这个问题，正处于青春期时的那场事故，一定把他的心毁得乱七八糟，我不能再在他的伤口上撒盐。可我得弄清楚事实真相，我得拯救这个孩子。
我打电话问老妈，阿元到底为什么会进少管所。老妈很少接到我的电话，正在高兴，可一听是这个问题，支支吾吾起来。我急了，说，你不告诉我，我怎么救阿元，你就这么一个宝贝儿子，难道希望这件事成为他一辈子的阴影吗？
我听到继父接过电话，用极其沉稳的声音说，小荷，你放心，那个女教师没有得逞，阿元还是很镇定的，打电话给那个女教师的婆婆，她婆婆就住他们家旁边。女教师害怕了，就把他给放了。
我半信半疑，阿元不是说父母都不知道这件事吗？如果继父说的是真的，那么阿元为啥抱着我哭成那个样子？继父安慰了我一句，说，你放心吧，别看阿元平时傻乎乎的，真要遇到事情，还是很有分寸的，他心理很成熟。说到这，他犹豫了一阵，试探着问我，倒是你，你那次转学，我和你妈一阵担心来着，阿元说，老姐太委屈了。
我的哪次转学？
4
我转过一次学，嗯，是因为什么呢？还不是继父，某一天忽然就说这个学校不好，说那个姜老师，对，我那个学校初中部真的有一个姜老师，继父说姜老师不好，非要让我转学，转到更好的学校。
姜老师，姜老师其实很好啊，他和我有一样的经历，也是从小父母离异，他的父亲又娶进新妻，生了新子，然后他就成了厕所旁边的蘑菇，不，是厕所旁边的狗尿苔，体会各种人间酸苦。
我们通过信，对，我们通过信。他在我初中的时候教我，却在我上高中的时候成为我的好友。他经常给我写一些诗，我看不懂，很有些忧伤的意思，可我很喜欢。他说未来从来不在未来，他说现在正在驶向未来，他还说，希望我的未来，能给他的现在一丝温暖。我完全不懂，隐约觉得似乎很有哲理性。
我是喜欢姜老师的，他说，看着我，就体会出什么叫女大十八变。被一个严肃的老师如此评价，对我来说是一件天大的喜事。我身边的人，包括我妈，从来没有注意到一向灰扑扑的我的转变。可我，已经长大，已经在蜕变。
他是数学老师，他说想给我补习数学，可我的数学成绩很好，我更希望多花一些时间在英语上，就没有去找他。他写信给我，说，你是一棵冰冷的花，带着毒气，蔓延生长。这是因为你生活在继父的阴影下，一个不能给你纯粹爱的人，一个和你做着各种周旋的人，一定会毁了你的一生。
的确，继父和我之间有一层隔膜，他畏惧着我，我也畏惧着他，可说他会毁掉我，似乎还没有那么严重。对于这封信，我真的不以为然。
我和姜老师看过一场电影，小城的电影院，座位有限，人影也多半熟悉。我很享受我们在一起的时光，可姜老师却遮遮掩掩，他说，恋爱就得要这样，既不想要被人发现，又不能不在一起，那感觉才最好。我一笑，感觉很好玩。
电影演到一半儿，他沉重的身体靠过来，我转脸看他，他好像睡着了。我嘟囔着，要睡回家睡啊，然后推了他一把，谁知他的嘴一下子凑过来，在我的脸上蹭了一下，悄声说，你跟我回家吧。
是的，是这样的一个情景。他亲吻我了吗？一想到这个场景，我的头痛了一下，心也紧缩着。脑海里又是一个一个的图像，一个男人的脸闪过来，闪过去，诡异而又邪恶。这是姜老师吗？我浑身一哆嗦，赶紧摇摇头，想要甩掉这些乱七八糟的大脑图像。
我正在胡思乱想，阿元进来了，他笑得格外喜庆，眼睛里那些莫名其妙的邪气荡然无存，他拿着一件上衣对我说，姐，你看我给你买的，你一个女孩子家，都不知道打扮自己，把自己荒废在那了。
我荒废在哪了？我的大脑先在这句话上运行起来，我瞥了一眼那衣服，低头继续做我的事。可我的脑子里，一直在那句话上徘徊，我到底荒废在哪了？
我刚进入青春期时，内心很是忧伤了一阵，新家陌路的生活，就是我幽怨的原因。我曾写过一篇日记，狠狠抱怨了我这种合而不为一的家庭生活，字字句句，都把自己放在一个命运弃儿的位置上。
我的日记里就有这样的话：
天黑了，路很滑，
这条路，我走得胆战心惊。
父亲走了，母亲嫁人，
我被重新定义为孩子，
可我不能重新出生，
我不再是爱情结晶。
生赴死，死为生，
生生死死，本是一条贱命。
人间天上，天上人间，
来时不是翩然而至，
去时也就不必锣鼓喧天，
明天，我准备去死。
乍一想起这些话，寒意顿生，但我着实记不起。我那时候想过自杀？我真的有点忘了，不过脑子里是有一段灰蒙蒙的回忆，似乎的确和我的这个家有关系。我对继父、对弟弟，甚至对我的母亲，都有一种仇恨心理。可是为什么呢？
5
阿元刚来几天，就给我接了几笔小单，自己悄声不响地带领几个员工把工作做好，然后把成果拍在我的桌子上。他的头发已经剪成板寸了，他的眼神也不再飘忽不定，而是充满了得意和喜气。看来女教师并不是他的心理阴影。我很欣慰。
尤其让我高兴的是，阿元的眼神，时不时总会向一个叫小青的姑娘身上瞥。小青在我还在原来的公司时就一直跟着我，也算是一起创业的功臣，为人踏实，又有冲劲。虽然比阿元大两岁，可看着也般配。我很想撮合他们。
我不太会试探，索性直接问阿元，你是不是喜欢小青。阿元一愣，嘿嘿傻笑两声，说，姐，你就别管我了，老妈说了，现在全家的任务，就是先让你结婚，然后我再搞对象。我说，什么叫我先结婚啊，我这一辈子不结婚了。
阿元急了，说，那可不行，我这次来的任务，就是来解开你的心结的。这回轮到我愣住了，我有什么心结？我虽然事业还不是特别出色，可也算年轻有为，我爱生活，积极追求幸福，我有什么心结？
阿元显得很尴尬，他捏了一下自己的下巴，偷着看了我一眼，嗫嚅着说，姐，我知道你心里一直没有放下姜老师，所以我才会说了那个女老师的故事。我有些生气，说，我怎么就放不下什么姜老师了，这和什么女老师有什么关系？阿元说，那个女老师，是姜老师的媳妇。
这都哪跟哪啊？我脑子里有些混乱，姜老师有媳妇？高中的最后一年，大概就是老弟进少管所的那段时间吧，有个女人，给我写信，骂我不要脸，骂我破坏别人的家庭，落款就是姜老师的媳妇。
姜老师不是没有结婚吗？姜老师和我，不是正在谈恋爱？他请我去看电影，他的脸凑过来，他请我去他的住所。那个住所很简单啊，就一张床，一床被子，一个脸盆，脸盆放在靠近床的一无所有的桌子上。
那个脸盆，那个脸盆，我是用那个脸盆挡住了我的身体，挡住了我继父看过来的眼神！我的心又是一颤，那张脸又出现了，邪恶的脸，那是姜老师的脸，他说他要我，让我躺在床上，我被他，被他怎么着了，我怎么一点都想不起来。
然后，然后，门就哐的一声被踢开了，我继父冲进来，姜老师惊慌地从床上跳起来，我这才发现，我的衣衫不整，匆忙中，我拿起桌子上的脸盆，挡住了我的身体。我看见我母亲像一只老虎一样冲到姜老师身边，劈头盖脸地打起来，继父说，你赶紧带着孩子走，我来收拾这个畜生。
这件事之后，我就被继父强迫着转了学，我既生气又不知道该跟他讲什么道理，我觉得我自己做了一件丢人的事，可又不知道哪里丢人了。高中不允许谈恋爱吗？同学们早恋的不是很多吗？姜老师说，我们班有个女生初中就给他写情书。
我的头真的很痛，我按着太阳穴，说，你怎么知道姜老师的事？那时候你那么小，连我都快忘了。阿元一直不吭声，我抬头看他，只见他的眼睛里居然饱含着泪水，难过至极的样子。我不禁皱起眉，阿元赶紧说，姐，你不知道，那个姜老师就是个大坏蛋，他那个时候就已经和那个女教师结婚了。
你别胡说八道。我和姜老师通过那么长时间的信，我怎么可能不知道他已经结婚，我怎么可能不知道他是个坏人。他也的确是个坏人，从我妈找上门后，他居然再也没有给我写过信，我写去的信，统统石沉大海。我曾找到学校去，可学校说他已经辞职了。
我恨我的继父，是他拆散了我们，我恨我的母亲，她一点都不懂我的心。转学就转学吧，离开这个家，走到更远的地方，倒也好。可是姜老师，为什么不理我了呢？难道他那么快就结婚了？可他的媳妇为什么要去勾引我尚在初中的弟弟啊？两个都是畜生！
6
我决定回家看看，有好几年没有回家了。不知道为什么，家显得格外破败，那扇铁门锈迹斑斑。进了门，老妈和继父惊喜地招呼寒暄，连同满屋子挤挤压压的东西，扑面而来，让我有些难以招架。
我一下子红了脸，生硬地笑着，企图推开死死抓住我胳膊的老妈，自己却被脚下的一只猫绊了一个跟头，差点摔倒，猫噌地一下跑到一边去。继父在旁边扶了我一把。我忽然发现，继父已经拄上了拐杖，他的白头发在额前飘起好大一缕，参差地落下，遮盖住了他额前的一道疤痕。继父什么时候受的伤？我不记得他的额头有伤疤啊。
我坐在沙发上，感觉十分局促，左边，是妈妈的针线笸箩，右边，大概是一个敲打按摩器之类的东西。继父在泡茶，从卧室到厨房，从厨房到客厅，来来回回跑了好几趟，嘴里嘟嘟囔囔，也不知道在说什么，又怕我听见，只是悄悄看我一眼，冲我笑笑。
妈妈也老了，她一屁股坐在那个敲打按摩器上，死死抓住我的手，搓来搓去，却不说话，搓一下，抹一下眼泪。她的手极为粗糙，搓得我的手有些疼痛。我硬挤出笑容看着她，狠狠把到眼角的眼泪憋回去。
泡好茶，继父并不倒给我，反而是拿起一个袋子，说要去买菜，给我做好吃的。我站起来，想要客套一番，我妈一把把我按住，说，他是你爹，你直到现在还不能体会他对你的疼爱吗？我看到继父转过身去，用手抹眼睛。
继父走了，老妈开始唠叨起来，我每天都在骂你，你听见了吗，你就是个白眼狼啊。给你转了学，那是为你好，可你一走从此不再登家门。那几年我又气又伤心，常常说，早知道如此，倒不如让你去找那个姜老师，让你看看他真实的嘴脸。
我低着头不想接话，可又忍不住问道，姜老师那时候就有媳妇了？老妈打了我的手一下，疼得我一咧嘴，她又赶紧拿过去揉起来，一边揉一边说，你弟弟为啥遇到那个事啊，就是因为这个女人在报复啊。这个女人也太歹毒了，其实你爸知道你被姜老师带去看电影，就是这个女人打电话来说的。
阿元进少管所，是因为姜老师，姜老师的媳妇？尽管阿元话里话外透露过一些，可是听老妈如此说，我还是感到很惊讶。老妈擦了一下眼睛，她的眼角长满了皱纹，这让她看着特别显老。
老妈说，以前，你爸一直不让我和你说，他说，你是个有出息的孩子，不能因为这些事耽误了你。
可就因为这些事耽误了老弟吗？这话喊出来时，我都岔了音。我是个姐姐，我是一个家庭里被疼爱的孩子，可是我对这个家庭做了什么呢？我痛彻心扉。
老妈笑了，说，是差点进少管所，还没有进，姜老师大概良心发现了，觉得很对不起你，被打成那样，居然力保你弟弟，他这才顺利毕业，考上大学。
老弟打的那个人是姜老师？我又一次惊问道。老妈说，是，唉，还不都怪你，你们那天在那个旅馆里那样，你爹就把姜老师打了一顿，你看他额角的伤疤，就是那次留下的……
旅馆？我们住的是旅馆，不是姜老师的家？继父额角的伤疤，是因为我而留下？我惨笑着，没有问出声。
老妈继续说，你转学了，可风言风语却越来越多，姜老师的媳妇气不过，就把你弟叫到他家，上演那么一出戏，幸亏你老弟机灵，喊了人。可是回来后他越想越气，就找到姜老师的办公室，正碰上他来，就把他修理了一顿。
发生了这么多事，你们为什么不告诉我？为什么让我一个人做罪魁，你们三个人来承担祸事？我泪流满面，痛恨自己，痛恨过去。老妈叹了口气，说，你爹和你弟弟都说了，这和你无关，是你弟弟自己做的事，他就得一个人承担。直到最近几年，看到你一直对此事耿耿于怀，你弟才说，要和你说清楚，让你不要再惦记那个姜老师了，他不是个好人，你也不要再被蒙在鼓里，对家人视若仇敌。
这时候，继父推门进来了，他的那个菜袋里，长长短短伸出很多菜叶。我赶紧抹了眼泪，站起来，想要接过菜袋。继父一摆手，说，闺女，你坐着，你看你老爹给你露一手。我的眼泪再一次夺眶而出。
一直以来，我都是蒙着眼睛过我的日子，一直以来，我都用我的那颗盲目的心在体会生活。我只揭开生活的一角，看到一些酸甜，就以为这是全部，就把这作为全部，还借题发挥。我的心绊在那个角落里，我的心也死在那个角落里。
可是爱我的人，即使被误会着，被曲解着，也要把我拽到真正的生活中，给我更广阔的世界，让我的心满血复活。
我错了！我错了！我一边哭，一边朝着继父鞠躬。继父吓得一哆嗦，拄着拐杖颤巍巍地走过来，他的白发一闪，又露出了伤疤的一角，我一把扶住他，脱口而出：爸，您慢点。继父那双混浊的眼睛一下子就亮了。我妈妈在旁边拍着手笑，像个孩子。
笑吧，老妈，你一定早就等着这一天吧。以后，他，就是我亲老爸。即使我这一辈子不谈恋爱，即使我这一辈子嫁不出去，只要有你们二老，只要有我的弟弟，我在这个世界就不再寂寞，我在这个世界就活得很幸福。
呸呸，谁说你嫁不出去？你得谈恋爱！老爸说。
对对，我要谈恋爱，明天就去。
太阳血红色，从来看不见火
你可以羡慕别人的拥有，但自己不必悲愁，因为应有尽有，对很多人来说，并不是好事，甚至是一种悲哀。
1
有时候，我看到某某与贪官的艳照新闻，会有一种莫名的嫉妒。我甚至会无耻地想，以我这样的美貌，我要是勾引个贪官，那一定是百发百中，可我没有缺钱的动力，我应有尽有。
有时候，我看到许多明星整容后的前后对比照，会有一种奇特的心绪。我甚至无耻地想，以我这样的财力，我要是整容，会大量分发我的前后对比照，以便发展中国整容业。可我容貌姣好，自从出生后，我就是人见人爱、花见花开的美女。
我不是芙蓉，我也不是凤姐。可有了上面两段话的证据，再说我不是芙蓉，不是凤姐，实在有些滑稽，或者你会说我，实在是欠揍。是的，我有一个应有尽有的人生，可那真是一种欠揍的人生。
我一直以为我从出生就是幸福的，那时候我以为我就是一切。我没有想到，在我今天看来，这一切，直接掩埋了我。
在青春期春光灿烂的时刻，别的男孩子女孩子，都忙着和同桌发展独特的友谊，或者男生和小伙伴们一起追求同一个女生，女生和同龄的女孩，赶着潮流去追星。正是风不平，浪不静，天天是风火雷，天天是烟火色。
可我，就像是生活在死亡部落遗址上。和我说话的男孩一大堆，却没一个为我写情书的。这让我妈天天都为我捏了一把汗。有好长一段时间，她都在嘀咕，难道是我瞎了，错认为你是漂亮的女孩子，否则为什么连个风吹草动都没有？
我妈说得既心酸又心安，而我，听得既心颤又无颜。那段时间，我就像白雪公主的继母一样，一直照着镜子问，魔镜魔镜，你说实话，我漂亮不？
在漫漫青春路上，我身边的男男女女玩得热火朝天，而我这样一个鲜活的生命体，被冻结在角落无人问津，只能眼睁睁看着，耳嗡嗡听着，无可奈何。
有很多容貌平平的女孩子向我诉苦，说男生如何浅薄，怎样无知，我也深深表示赞同，她们却又千篇一律对我表示鄙视。她们说，你长得那么好看，要是没有男人追，就天理不容。可事实是，我也没有见老天站出来为我说过一句公道话。
最可气的是，那些娇美的女生，在深一场浅一场的恋爱中获得滋润后，也来和我分享心得，她们说得天花乱坠。我黑着脸说，你说的，我都不懂，因为我从来没有体会过。她们就带着得意的神色表示怀疑，怎么可能？你漂亮得不近人情，身边怎么会如此寂寞？我不知道是漂亮不近人情，还是她们的这些话更不近人情。
我就是这样荒废了人生最美的一段青春期。
和我一起长大的刚子，娶了媳妇生了娃，安定了老婆安定了家后，在一个宴会上对我说，你可知道，那时候有多少人喜欢你？我们整整一个班级的男生，都是情敌，却都是战友，我们看着你心里发颤，可没人敢站在你的面前。
这话使他的老婆一颤，可说得我满脸羞惭。我真的忍不住暴怒起来，你说你们喜欢我，证据呢？不要在一个被人厌弃的女子身边卖这样的好，这是常识。
刚子紧紧搂着他的老婆，看着他老婆的脸问，老婆，你听过董永和七仙女的故事吧？你听过牛郎织女的故事吧？你听说过三圣母的故事吧？你知道，所有的仙女，只有一条路可以走，那就是自堕人间，倒贴凡人。刚子老婆听完这话后，抿着嘴瞅瞅我，眼里满是同情。看着她那眼神，我真的是一把辛酸泪没忍住，泪洒宴席前。
好吧，我承认，如果以前，我美得不近人情，我冷得冰冻三尺，那我现在，现在已经徐娘半老，已经全解风情，可是为什么，为什么身边还是没有半点草色？难道是草色遥看近却无，还是当春乃发生？我真的是太无聊了，居然有闲情咬文嚼字。
2
我妈说，姜昆曾经说过这样一段相声，调皮捣蛋的儿子十一二岁就开始谈恋爱，闹得鸡飞狗跳，可等到二十、三十岁时，他却连女生的边都沾不到，又让家长愁云惨淡。我妈说，她如今就是这种心情，当年她捧着一朵鲜花，生怕狂风暴雨。忽然有一天，她发现世界其实风和日丽，而她的花却无人赏识，别说采蜜的蜂儿，就是扰乱的苍蝇，都不来一只。我妈这话说得格外凄凉，她恨不能直接冲出大门外，随便让一个人进来和我相好。
我妈给我办相亲，一场又一场，办到她自己都熟练到能给婚介公司做顾问，还是没能把我嫁出去。为了我的亲事，我妈真是费尽心机，有一次甚至追踪一个小伙子三天三夜，掌握了他出入的一手资料，拿回来手把手给我分析，从人物性格、生活方式到相处模式，用结构图、思维图分析得透彻明白。可即使如此，真站在那个小子面前，我还是一脸茫然。那小子回馈给我妈的意见是，这冰美人，他惹不起。我妈气得跳脚，大骂，谁让你惹了？想想不对，又说，好的坏的，你惹惹看嘛。
一次次失败之后，我妈也有点害怕了，在找心理医生之前，她小心翼翼地和我谈了下面的话题：第一，你喜欢女人吗？第二，你看到男人后会恶心吗？如果是，为什么？我看着她紧握在一起的双手，真是哭笑不得。我好歹也是年纪一大把了，男欢女爱还是懂的，即使自己没有亲身经历，好歹还有电视网络来教。对男人，我没有恶心。我不甘心，还特意加了一句，我说，要真是恶心，还好了，最起码有症结了。我妈一听这话更紧张了，说，那你的症结是在潜意识里吗？
我有什么潜意识吗？在我的一干二净的情史上，可以找出什么能造成我的潜意识的吗？如果说有的话，那么可能就是没有情史，让我憋出内伤？
我感觉无聊，也不想继续这个话题。我一个人活着挺好，不用风声鹤唳，也不用提心吊胆和别人过日子。偶尔寂寞，我就找刚子聊一些不着边际的人生话题，保证伤不了我，也不会让他心有余悸。
刚子倒也仗义，和我无话不谈，外面的，刀枪棍棒的社会，家里的，风柔雨细的缠绵都可以讲。当然，偶尔避不开刀锋，一句不经意的话也会让我长时间沉默不语。刚子是一个很细心的男人，每当此时，他就立刻调转话题，用笑话或者自我调侃来化解尴尬。
刚子说，我大脑里有一个专门的文件夹，就是针对你的，这里面有两个小文件夹，一个文件夹是该避讳的词汇和话题，另一个，是最让你高兴的词汇和话题。他这句话让我稍稍产生了一点心动。这心动随之就被内疚所代替，我是不相信男女之间会有纯洁的友谊，过犹不及。我不接话茬，也不敢把这话放在心上。
我倒不是对谁负责，刚子轮不到我负责，他不过是有口无心，而刚子的老婆，能主动把刚子借给我，也完全是一种恩惠和同情。他们都是主动的施予者，就像对待一只极度可怜的流浪猫。
我现在是已经不大敢照镜子了，在对镜贴花黄的年纪，对自己的美丽尚且怀疑，人老珠黄时候的落寞，照镜子就是照忧伤。
日子就这样往前过着，就连我妈，也对我的亲事不冷不热了。偶尔忍不住时，就会携了我爸去很远很远的地方旅行。她说，风景别处最美，我爸说，这叫眼不见为净。
刚子的老婆出差了，从二人世界一下子变成了孤家寡人，刚子居然有些不适应，下班之后就不知道干什么了，如此徘徊了几日后，他就把一天的终点站改成了我这里。
我自己有一间酒吧，原来是我爸爸经营的，他金盆洗手后就把这酒吧给了我，我嫌它太闹腾，就在酒吧的旁边开了一间咖啡厅。这样不合逻辑的经营方式，居然也有拥趸，还没有放开的女生，还有疯狂过但回归家庭的女子会光顾。当然，也有一些心怀鬼胎的男人，因为这里有明修栈道暗度陈仓的便利。
刚子下班后就会到我的咖啡厅来，但他更感兴趣的，是我的酒吧。我们聊着聊着，他的魂魄就飞到了另一边。他最喜欢做的事情，就是以一个门外汉的热情，对我就酒吧经营提出看法。我要不动声色，他就急着要给我演示，常常说着说着就把我从咖啡厅拖到了酒吧。
刚子自己站在吧台里调酒，打电话呼朋唤友，来的有几位居然是其他酒吧的常驻歌手。刚子三下五除二就把人家挖到我这里来。当我看到这些兄弟姐妹抱着吉他，在台上尽情怒吼时，忽然有一种家外遇亲人的感觉。刚子不愧是我的好友。
刚子对好友这个称号欣然接受，顺带还把自己对好友的理解，重新给我解释一番，吃我的，喝我的，住我的，用我的，那是对好友的最好支持。有一回，他在酒吧喝多了，居然指着我喊，给我钱，我再去玩第二轮。就在我瞠目结舌的时候，他摇摇晃晃走过来，拿起我身边的手包，在大庭广众之下打开来，把所有现金都扯出来，然后把包扔在我的脸上，又摇摇晃晃走了。
没有这样得寸进尺的吧？我又被气糊涂了，都不知道该说什么了。
我的惊讶还不止于此，刚子如此不分你我的第二天，他的老婆就打上门来，一见我二话不说，先把我的头发撕扯个够，然后不知从哪里拿出一些照片，扔到我的脸上。那照片上，是我和刚子在一起的照片，比实际发生的还要亲密的照片。比如，有一张干脆就是他贴在我脸上亲吻的模样。除了照片，还有一段视频，视频上，就是刚子随心所欲用我的钱的段落。
我跳进黄河也洗不清，刚子浑身是嘴也无法说清。两个人剑拔弩张闹着离婚，分着财产，顺带到我这里哭哭闹闹。来闹的，是刚子的老婆，来哭的，是刚子。闹的，我还能忍，哭的，却让我格外心酸。有一天，刚子在我的沙发上闭着眼睛哭，鼻涕流进了嘴里都不知道，还在一点点吸溜着鼻子。我一下子就感觉非常痛楚，我说刚子，你要真离了，我接着你。
刚子一下就不哭了，他大巴掌一把就把鼻涕抹掉，瞪着布满血丝的眼睛，炯炯地看着我，说，真的吗？我郑重地点点头，他快速地扑过来，一把搂住我。我浑身哆嗦了一下，感觉他把手上的鼻涕蹭在了我的身上。
刚子要我，就在我的沙发上，这是我千百年来第一回，可我脑子里只有刚子手上的鼻涕。我既惊又怒，却不知该如何是好。刚子见我没有拒绝，就快速地做着他要做的事情。我木呆呆的，就那样看着他，由着他，直到痛上心来。
我在想，刚子，是我这一辈子的人了。
3
刚子的老婆打上门来，拿着的证据，也是照片和视频。她带着一种滑稽的兴奋，说，我告诉你，这是你和刚子苟合的绝对证据，你要是不下血本，我今天就整得你求死不能求活不得。
苟合，苟合，血迹，血迹。昨天刚子办完他的事情就走了，只留下我一个人应对沙发上暗红的血迹。我的沙发是紫灰色的，那血迹在上面本来被掩盖得很好，可是因为湿着，就直直地发着血腥气。我鼻子里闻不到，脑子里却清晰地感受着，那是血，有血腥气。
我平静了一下，说，法庭上见。这个彪悍的女子动了一下，那动法就像是一个被扎了一针的气球。但她很快就堵住了漏洞，她直盯盯地看着我，那只好看的手指又指上来，手指甲上是花了很长时间做好的美甲。她说，我怕你啊，你个不要脸的破鞋！但是我也不是得理不饶人的人，你只要给我这个数，我就饶了你，你和刚子的事情一笔勾销。
我也直盯盯看着她，冷笑着，说，不，我不想一笔勾销，我要法庭上见，你，和刚子。她的脚又动了一下，气球似乎又漏了，她表现得很震惊，她说，你别忘了，你还没有结婚，要是落下一个破鞋的名声，你这一辈子都结不了婚。
我再次笑了，说，谢谢，谢谢你如此关心，我想，在这样的社会，在你和刚子这样的环境中，我要是破鞋，我就能更快地把自己嫁出去。
她着急了，双手落在我的肩膀上，极度诚恳地说，我这可是为你好啊。我无话可说，把她推出门去。她的照片还有所谓的视频稀里哗啦地撒了一地。我一眼就看到一张照片，照片上刚子脱下一条裤腿，黑裤子，挤挤挨挨歪堆在一边，另一边，是白的腿，战战栗栗，站在那里，无依无靠。
门外，是炒爆豆似的敲门，是连珠炮似的叫骂。不用听，你都可以猜想出几个重要词汇。我坐在沙发上，拿起茶几上的打火机，这是刚子留下来的。我打着打火机，点着了沙发。
我不想死，只是祭奠顺便掩埋我的第一次。火焰升腾起来，居然那么猛烈。门还在响，我走过去，发现自己居然穿的是长裙，我打开门。
刚子媳妇大概想不到我会开门，吓得一哆嗦，但她看着门口已经聚集了的几个人，气焰又嚣张起来。有个人看到了我点着的沙发，大喊着救火就跑开了，其他的几个人也慌不择路地退去。我听见旁边的电梯有人在噼里啪啦不停地按上下的按钮键。
我对刚子的老婆说，你要骂，进来先拿一个扩音喇叭，但你记住，我明天一定要和你上法庭，还有刚子。那女人骂了一句，疯子，也慌里慌张地跑了。我回来，关上门，屋里已经充满烟火气。我平静地把火灭掉。我躺在破烂而湿着的沙发上，我看到，白白的天花板上，有一缕黑色，漂亮，飘逸。我的后背，有什么东西扎着肉，很痛，也很湿，但那痛，那湿，却十分美好。
刚子老婆再也没有上门，刚子打过一个电话，内容类似于无耻的表白，说得有些战战兢兢，词不达意，可要真任由他说下去，估计能说得天花乱坠。我说，对不起，你打错了。
我不用再跟他说法庭上见，不用。我也没有那么大的闲情和他们玩一场猫捉老鼠的游戏。当一种灾难来过，世界的美好才会更加美好。
人生，其实就是一个笑话接着一个笑话。笑过了，就无话可说。
我想，我大概有资格把自己嫁出去了。
朱颜渐老，芳意自随流水逝
有些再见，刻在时间的船舷上，有了标的物，却失去了目标。每个人都走在情感危险的边缘，我们得学会自救，学会救人。可很多时候，救人就是害人，自救就是自毁。
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晚上七点，是我和女朋友见面的标准时间。从早晨睁开眼，我的脑子里，就清晰地印着这个数字。这是我相亲而相识的第十一个女朋友了，我必须要做好，我必须要做好。
我那可敬可爱的妈妈，给我打来了电话，说了不啰唆，但还是长长短短地列举了百十来条注意事项。我的鼻子尖开始冒汗，机械地重复着妈妈的话：想不到说什么的时候，就夸奖女孩；记得临行前到花店买枝鲜花，这是礼貌，比十句话都管用……
管用吗？我一边背诵着一边怀疑着，上一次，不，是上上次吧，反正有那么一次，我给那个女孩买了二十九朵玫瑰，结果她临走时居然泼我一脸咖啡，真是世风日下啊。我到现在都不明白，她为什么要泼我。回想整个过程，我觉得我做得既细心又体贴，她二十九岁，我就买了二十九朵玫瑰，她的嘴角起了个青春痘，我还跟她说，亲吻的时候很可能会碰到，所以可以戒掉几天。
这样说，会有耍流氓的倾向吗？如果她说我耍流氓也好啊，至少让我死个明白，可她什么也没说，只是眼里含着泪，泼了咖啡就走，也不解释。
还有一个女孩，她说她暗恋我很久了，我一听这话心里那个激动啊，我这个飘零在春天的落叶终于可以归根啦。可我们只交往，不，不能说交往，只能说算是说了三天话，她就把我给踹了。
平心而论，我是真心诚意地和她交流，和她交流我这三十年的人生喜剧还有悲剧。喜剧，逗人一乐，悲剧，惹人心酸，乐的时候，她是前仰后合的配合，悲的时候，她也一脸严肃，就在我浓情之至、呜咽难言的时候，她一脸愤怒，说了一句，你就永远死在那吧。
她真的是我的知音啊，我多么希望自己能够死在那里，死在那个香冢之上。世界上所有美丽的景色，都没有那抔黄土更美，更让我留恋。
可那个女孩甩了我一巴掌走了，把我一肚子的悲愁都截断在嗓子眼里，让我说不出，咽不下，胸口难受了好久。
这回，我妈特意嘱咐我，不要和人家女孩谈什么过去，有些过去的伤痕，必须得埋掉，现在才能表现得健康。对，老妈说的对，我得表现得健康一点。
一天的工作枯燥而单调，日复一日，我已经驾轻就熟，可以一边忙活着一边记忆老妈的嘱托。老妈说，多带一个小礼物，在无话可说的时候拿出来，缓解尴尬。
我不知道我是否嘟囔出声了，我的一个同事不怀好意地看着我笑，笑完悄声问我，怎么，再上虎山啊？
我的相亲已经成为同事们的八卦内容之一，偶尔有那么一两个心地善良的，会给我支一招。受益似乎也没有过，不过，他们的招数听来都很有哲理。就说这个同事吧，他说，相亲啊，就是虎山之行，要是没有雄赳赳气昂昂的姿态，你首先就砸了门面了。
有几次，是我妈妈带着我去相亲的，我就负责门面担当，坐在那里老老实实喝茶，任由我妈妈海阔天空、滔滔不绝，可事后人家给我的反馈意见就是家猫一只，带都带不出去。
我的相亲之路，真的是一部长篇血泪史，耗尽了我的青春，耗尽了我的锐气，也耗尽了我对生活对幸福的全部美好理解。我连做梦都希望有那么一个姑娘，等在大路旁，见到我的身影，就大声高喊，少华，我要和你结婚，我要和你过一辈子。其实，一辈子太久，能结婚，就是我的奢望了。
临近七点，我已经衣冠齐整，在那个常去的咖啡厅正襟危坐。我妈妈又打过电话来，她告诉我，我就在你旁边，你把手机开着，我随时告诉你怎么做。我正要告诉她没必要这么麻烦，直接过来全权代理就行，可姑娘到了。
这个姑娘和以往的那些女孩似乎也没有什么不同，姿态优雅，端庄大方，说话温柔，走路窈窕。我们已经交谈一会儿了，她还是一直笑着，从微笑，到自然笑，到大笑，甚至有时笑得前仰后合，还有刺耳难听的狂笑，还没有出现严肃甚至皱眉怒目的迹象。这让我既高兴又紧张，小心翼翼地说每一句话，生怕有一句说不好，她就和以往的姑娘一样，拂袖而去。
她接过我为她带的玫瑰花，低下头闻了闻，说，是自然香，真不多见。我马上说，那是因为我刚从外面的花坛采的。眼角余光处，我看到坐在旁边的妈妈狠狠地摆着手，我下意识地捂住嘴，准备迎接姑娘的怒火。那姑娘很认真地看着我，哈哈大笑。我心一动，这真是个好姑娘！
姑娘忽然把脸凑过来。她的脸那么近，我能看到她脸上的细细的绒毛，我吓了一跳，下意识地往后躲了一下。姑娘伸手按住我，悄声说，我看到你妈妈在旁边，我们还是出去玩吧。说完拉着我就走。我很想说，有我妈妈在，我们才安全。可我还没来得及说出来，头脑就被另外的一个问题给难住了，她是怎么认识我妈妈的？我们出去要怎么办？
我踌躇着，眼睛看向我妈，我妈也满脸狐疑地看着我。转眼间，我已经被姑娘拉走了。
2
这姑娘还真不一般，约会，既不找浪漫的地方，也不找阳光的地方，反而一头扎进这个阴森恐怖的坟场，还一路走，一路欢歌：妹妹你坐坟头啊，哥哥我在阳间走，恩恩爱爱，坟头草荡悠悠。声音亢奋，惊飞了落在大树上的鸟不说，还惊得我的心一颤一颤的。
这个坟场，我也想来，可我已经有好几个年头没有来过啦，也不知道那抔黄土怎样了？坟前的杨柳是否抽枝了？
姑娘唱了一会，回头问我，你真的想不起我是谁吗？我笑了笑，说，你是我女朋友！她鄙夷地笑笑，扭头继续走，这一回，她不再唱歌，只是加快了脚步。
我回头看了看，我是在看我妈是否跟着来了。上一次我来这个坟场，就是我妈请了两个壮汉生生把我拖回去的。走的时候，我把魂扔在这里了。
这是一个山坡，虽然路两边都是树，但还是能看清来路。来路上，没有人影。我放下心来，不再跟着姑娘，从灌木丛中横穿过去。再走几步，那里，住着我的魂，住着我最最心爱的姑娘。
小坟被盖上了新土，显得膨大了很多。黄色的新土让我感觉很舒服，是新的就好。坟前的杨柳还真的长起来了，那柳条嫩嫩的，弱弱的，却也抽出了自己的枝芽，这就好，这就好。“楼角初销一缕霞，淡黄杨柳暗栖鸦”，我的魂有你，你的魄有我，终于有了自己的一方天涯。真好，真好。
我跪在地上，双手捧起一把土，一点点撒在坟上。我是个男人，这新土不是我撒的，这是我的失职，说好了，我们一起经营我们这个家的。我知道你很辛苦，从一开始，你就比我辛苦，你想的事情烦琐而周到，你做的事情正确而有分寸。你说我负责在外面闯天下，你在家里耕田织麻。我心爱的姑娘啊，你卧守一方，放我驰骋天涯，可你哪里知道，天下那么大，你叫我在一个没有你的世界里闯荡，这对我，真的是一种惩罚。
古人真的好笑，说什么“不思量，自难忘”，我哪里敢去思量，我只想尽快闯过今生，我才不愿意只在脑子里看到你在梳妆，我要亲自为你盘上头发，披上嫁妆。明明说好了，你要做我的新娘，明明说好了，你和我共度一生，可一夜之间，你就改变了主意，你自己魂飞天外，留下我一个在这里挨过余生。
你真是个骗子，你骗得我好苦。明明已经和我海誓山盟，却瞬间反悔。你不知道你砍断了你的人生，就是毁掉我的余世吗？你以为一土相隔，两气不通，就可以把我忘得干干净净吗？难道你飘飘仙去的时候，没有听到我沉重的呼唤吗？
我感觉内心很痛，每次来，我都会有这种痛感。我常想，痛到死才好。我正想着我的心事，就听身后有人说：少在这里装模作样了！你以为流了几滴眼泪，就可以赎你这一生的重罪吗？
我回头一看，是一个姑娘站在我身边，大大的眼睛弯弯的眉，高挺的鼻子小巧的嘴，我大惊失色，扑过去喊道：小芳，你没死，难道，你是回来看我了吗？我还没有凑近她，她就飞起一脚，正踢中我的手臂，我哎呀一声，重新坐在地上。就听那姑娘说，还小芳，你咋不说小倩呢？还真是越演越像啊，大白天上演倩女幽魂了？
有星星点点的阳光落在地上，我仿佛梦中惊醒一样，忽然想起这个是和我相亲的那个姑娘。我赶紧站起来，对她鞠了一躬，说，对不起，我没有跟上你。
哼，你真的不认得我了？姑娘眼神异常的冷，就连眉梢都带着杀气，我看一眼，不由得凛然，可是再看一眼，也想不起来，眼角眉梢有那么一点点似曾相识，像我的芳儿，可是不可能，怎么可能！几年前，我就已经千百遍地确认了芳儿的生死。
我回头看了一眼那抔黄土，土是新土，树在抽芽，难道这个春天，你真的重返人间，和我重续前缘？怎么可能，我从小被父母的唯物主义浸泡得知物知心，我不相信倩女幽魂。我倒愿意芳儿鬼上身，我甚至做梦都在招魂，可是我的芳儿，自从一朝西去，连梦都懒得托我一个。
你是真傻还是装傻，我真奇怪，芳儿是怎么看上你这种傻乎乎的样子？你和她认识的时候，难道也是你妈相的亲吗？哦，对，你妈那种人，首先得看家世背景看学历前程。站在我眼前的姑娘，依然冷言冷语，眉梢的杀气消了一些，可嘴角抿得更紧，刻薄也更甚。
我也不喜欢我妈，我甚至恨我妈，可此生我就是我妈的幻影，我没有能力像哪吒一样剔骨还肉，我只能做我妈的木偶，我的全部行动，都是她的指令。但这姑娘这样说，我还是有些火，可是站在芳儿的坟前，我什么也不想说。
我站起来，拉住姑娘，说，我们走吧。姑娘把我的手甩开，说，我来看我的姐姐，你要走就赶紧走，别玷污了我姐的坟墓。
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这姑娘，居然是芳儿的妹妹！她一说出她的身份，我忽然想起芳儿曾经给我看过她的全家福，一家人穿着分不出颜色分不出式样的衣服，芳儿、芳儿的妹妹、芳儿的哥哥、芳儿的父亲、芳儿的母亲站在高高矮矮的土房前。
那时候，我是很认真地记忆这几个人的面容的，可是照片模糊，岁月变迁，如今这小姑娘早不是当年的模样了，只是眉眼间依稀有些旧貌，和芳儿一样俏长的弯眉，和芳儿一样的眼睛。
我极力抑制着，可我还是感觉我的眼泪夺眶而出，我还是感觉到我浑身在颤抖，我的芳儿，你的小妹都这么大了。这是什么孽缘啊，她居然和我相亲了。我又朝着她鞠了一躬，说，小妹，我不知道是你，你，你一切都好吗？
她依然是蹙着眉，冷冷地哼上一声，说，别装蒜了，你要是真关心我，你也不会害死我的姐姐了。
我的内心一阵剧痛，我坐下来，一手摸着胸口，一手轻轻按在坟墓上。是啊，说我害死芳儿，我没有话说。当年芳儿入土圆坟，芳儿的妈妈，远远地骂了一句，都是那个缺德的害死了你啊，就晕了过去。我是想对号入座来着的，我是想作为罪魁游街来的，如果惩罚能够来得痛快点，我也许不会这么多年活成一个空壳了。
芳儿的哥哥，那个一米八高个子的健壮男人，就站在那里，拳头攥得紧紧的，眼睛冒着火，却没有抡一拳过来。他不是不想，是不能。我的妈妈，沉静而严肃地坐在我旁边，她的另一边，是一个律师。
一个律师？！哈，我的妈妈，带着一个穿得西装革履的律师，三个趾高气扬的保镖，来参加我的芳儿的葬礼。生死之界，就靠一个能言善辩的律师、三个生死不怕的保镖，就可以阻隔了吗？
芳儿，你的棺椁就在眼前，可为什么我眼里还能塞得下我的妈妈，塞得下我妈妈请来的律师，塞得下我妈妈请来的保镖。那些保镖，像菟丝子一样缠了我很久，很久，呵，多么高贵的人生，多么卑微的活法。
人生此恨，生不如死，可我死不了。重重枷锁的保护，是为了我妈的儿子的一条命。我的命是她的，我此生不能剔骨还肉，我只能给她这个空壳。她让我往东，我就往东，她让我往西，我就往西。她的命令结束，我的人生也就完结。那时候我就是自由的，我不管芳儿你走到哪里，我都能找到你，我能闻得到你身上的芳香，我能千里透视你的倩影，我能描摹你姣好的面容。我轻轻抚摸着你的坟土，我在触摸我的魂灵。
我回头，看了看芳儿的妹妹，她的眉头不再蹙着了，嘴角也不再紧抿着，眼睛里却充满了疑惑。我说，我就在这里，你要打要罚，随你。芳儿的妹妹又冷冷哼了一声，扭过头去不看我。我也低下头，看着芳儿的坟土，说，你可能认为我们家位高权重，以前我还为此自得过，可芳儿死后，我发现，我的命不是我的，我再逍遥，活蹦乱跳的，也是别人的命令。
行了，你走吧，离开我姐姐这里，永远也不要回来了。芳儿的妹妹忽然下了逐客令，这不是我想的。我忽然很想祈求，祈求一顿暴打。可芳儿的妹妹却更加冰冷地呵斥着我，让我滚开。
我是该走了吗？那就走吧！我就知道，对我的惩罚不会这么轻易结束。我还得继续这样活下去，继续安然无恙地活下去，身上没有一点伤，身边没有一点事故，离死亡远远的，离自由远远的。
我僵硬地站起来，朝着芳儿鞠了一躬，朝着她的妹妹鞠了一躬。芳儿的妹妹跳开去，说，回家告诉你妈我是谁，告诉她，我既然有办法和她的儿子约会，我就能接她的招儿，她布下天罗地网，我也会让她鱼死网破。
我浑身一颤，一把抓住她的手，小妹，你不能这么傻。她再一次狠狠甩开我的手，咬着牙说，你记住，此仇不报非君子。我一下子哭起来，小妹，你不能这样啊，她就是一个小国暴君，在自己的国家杀人放火，你何必去招惹她，你还有大好的前程啊。
哈，哈，哈，这到底是个什么女人，居然让她的亲生儿子说出这样的话来。你倒是有一副菩萨心肠，居然还能说出大好的前程来，我告诉你，从我姐姐死那天开始，我，我们家，就已经和什么大好前程拜拜了。本来，今天我也是要你好看的，但看在你对我姐还有那么一点感情的分上，我今天就饶了你。
小妹，小妹……我是一个没有任何招数的男人，我没有招数，我就跪下来，我跪在小妹的脚下，我跪在芳儿的坟前。我拍拍芳儿坟上的土，泣不成声，小妹，小妹，如果，如果你这样犯糊涂，你看看你的姐姐，你看看你的姐姐，你叫你姐姐怎么放心得下啊……
哈，哈，哈……小妹踢开我的手，又是一阵冷笑。我用力捶了我的头一下，往前跪爬了两步，抓住小妹的裤脚，小妹，小妹，你不是想要惩罚我妈吗，我有一个最好的办法，只要我一切都不好，我妈就会难受。现在我妈对我的控制也不是那么严格了，我想想，我应该是有机会去死了。芳儿的命，用我的命来抵好不好？
你抵命？你要是想抵命，早就抵命了，还用得着到这个时候？再说，要抵命，也该是你妈抵命。你说，我姐到底是自杀，还是你妈雇凶杀人？
我妈雇凶杀人？这话让我心惊胆寒了。我连忙摆手，不可能，芳儿，不，小妹，我妈妈不可能雇凶杀人，她再怎么也不可能做出这样伤天害理的事情。再说，如果真是我妈杀的，我妈早就进监狱了。
你妈妈要是不心虚，为什么我姐的葬礼还要带个律师？还要带上保镖？我姐姐死的前一天，还在写博客，说要寻找自由的幸福，她用的那个字眼是“抗争”，一个抗争的人，怎么可能结束自己的生命？
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芳儿临行前一天，和我吵得天翻地覆，她把我的东西全都扔到了外面。我们租住的是一间平房，刚下过雨，院子满是泥泞，我的领带在泥窝里，那是她送给我的生日礼物，我的皮鞋在水坑里，她每天都给我擦得亮亮的。小小的院子，东一点，西一处，都是我的东西，我生活的轨迹，原来是整齐有序，现在是破烂不堪。
我根本不知道我做错了什么，我爸妈是找过我们，要求我们分手，可我已经坚定地表示了我的选择，我不会和芳儿分开的。
芳儿扔完了所有的东西，狠劲把我推进了院子里，砰的一声关上了门。我的脚踩到了一只毛袜，那是芳儿给我织的。我赶紧捡起来。我回头敲门，哀声求她，你开门吧，你得信任我，我们的一辈子长着呢，要是这个时候你就对我失去信任，那怎么行？
房子里没有任何声音。院子里却有了滴答的雨声，这是阵急雨，大滴大滴的雨点粗暴地打在泥地上，发出黏黏腻腻的声音。我的白色衬衫，很快也变得斑斑点点，我再一次敲门，可房间里依然没有半点声响。雨越下越大，我没有办法，只好去我的一个朋友家。
我没有想到，就是这一个白天，芳儿让我妈把我的全部物件都搬走，晚上，她就开煤气自杀了。第二天，我妈就全城搜捕，把我捉回家里，直到又过三天，芳儿的哥哥找上门来，我才知道芳儿死了。
我是用牙齿咬着我的舌头，逼着我妈让我去参加的葬礼。我感觉我的牙齿像一把利剑一样，朝着一个既定的目标奔进，我一点都感觉不到疼，只是觉得力气无处可用。
芳儿的博客我是已经看过了的。芳儿说，这到底是一个不人道的世界，是狂妄自大控制的世界，我要抗争，可这不是我的世界。活着，就连呼吸都带着龌龊的味道，死了，是连血液都能变得干干净净的。
芳儿说得再正确没有。我也是抗争过的，自从我把灵魂挂在芳儿的坟前，我的世界就好过多了。我不写微信，我不看微博，我只是活着，却并不真正活着。
小妹，如果你真的喜欢姐姐，就把抗争的任务留给我。你也看到了，我妈有了我，她才能活得很滋润，可正因为有了我，我妈活得也很吃力。
我又开始对小妹说话了，这话我可以不说，世界虽然混沌一片，可有些人还是可以活出快乐晴天。我和芳儿是走进了混沌的世界，可我不想小妹也陷入悲哀的人生。
小妹用十分怪异的眼神看了看我，忽然长长叹了口气，说，我也奇怪，为什么你会变成这个样子？我哥说你的灵魂已经跟着姐姐走了，姐姐在那个世界是不寂寞的。这是真的吗？
我惨然一笑，回头看看那棵抽芽的柳树，问小妹，你不觉得这棵柳树活得尽心尽力吗？小妹看看那棵柳树，又看看我，又皱起眉头，一字一句地说，你的灵魂要真的跟着姐姐走了，我又替你难过；可你的灵魂要是不跟着姐姐走，我又生气。
我回答说，芳儿和我隔着一生一世，可她依然在等我，我就是脚下踩着尖刀，胸口插着利剑，我也要走过去。我们不要再见，我们已然面对面。
我不想再多说了。一阵风来，嫩柳梢居然也发出窸窣的声音。有我的灵魂在，它到底是沉甸甸的。
天似乎要黑了，我们得回去了。小妹还在身边，一把把抹眼泪，我拉着她走了。
我知道我的身后是芳儿的眼睛，不是热切的期盼，不是心痛的缠绵，而是安定，安定的存在。
我们不再见，我们已然面对面。
火龙果，火龙果，呵
一万个人有一万个分手的理由，归根结底其实只有一个理由，那就是还不够爱自己。
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我极其肯定，我是早已经把青城（是青城，不是倾城，姓叶）忘得一干二净的了。除了他眉头上的一颗痣我还记得外，他的嘴，他的脸在我的记忆里模糊不清，所谓看不清嘴脸，就是这样。
我们在一起的时候其实也没有多少甜蜜，我总是看着他的眼睛，寻找着我的方向。而他的眼睛永远深邃难测，有时候像海风飘摇，有时候像江涛滚滚，我总是找不到真正的意义。我现在也记不清当时的情形，只是他的眼神偶尔会在我的脑海中忽闪一下，像一个荒山野岭的鬼火，远远看去，虽不吓人，但会让人心生郁闷，心生恐惧，仿佛看到末世。
他从来没有说过喜欢我，只是偶尔忽然对我心生怜悯，说，你长得还不错嘛。他的意思是，我既然长得还不错，为什么一定要死缠着他。每当他这么说的时候，我都不知道该如何回答，只是会想起在那个月朦胧鸟朦胧的夜晚，我俩在学校的一个小亭子间里，我无限痴情地说，我很喜欢你。
亭子间的周围都是高大的桦树，非常配合我哗哗地响起。我的耳边就响起了这样的歌：
静静的村庄飘着白的雪，
阴霾的天空下鸽子飞翔，
白桦树刻着那两个名字，
他们发誓相爱用尽这一生。
我感觉我浑身颤抖，没来由地觉得整个世界都已经装进胸中。不愧叫青城，他真的是有青城的大气，他一下凑近我的脸，吻上我的唇。我现在也想不起来他当时是用什么姿势吻了我，我只是记得我的嘴里好像在没完没了地分泌蜂蜜，很甜很甜。我那时候想，这个世界真美好，白桦树上肯定已经刻下我们俩的名字。
我们在外面逛街。有个长胡子的老头，那把胡子我到现在还记得，一根根梳得很顺。他说，一看见我们俩就有一种白头偕老的感觉。这话直说进我的心窝里，觉得不可能的事情变成可能，大快人心。
长胡子老头是卖火龙果的，他说他的火龙果能消病除灾，能延年益寿，还能保佑爱情长久。消病除灾我是不信的，延年益寿我也没急迫地想过，倒是能保佑爱情，让我眼前一亮。我一定要青城给我买个火龙果。
青城非常不喜欢吃水果，他说，这火龙果就是看着好看，吃起来没有任何味道，还不如买一把糖更好。说完就走，我头一次朝他撒娇，赖在长胡子老头的板车前，一动不动。长胡子老头就非常严肃地说，小伙子，这火龙果可不是吃的，那是品的，就像人生，要是稀里糊涂过下去那是没意思的，只有耐心细致地品一品，才能品出味道来。
青城没有想到老人能说出这样的话来，先是一愣，然后折回身，真的买了一个。老人一笑，用一长杆秤称了一下，四舍五入，给青城报了一个数。青城笑了，说，没想到老人家人生道理说得这么透彻，秤上文章做得也不少啊。老人长胡子一撅，也嘿嘿笑了一声，说，买得了火龙果，你买得了人生吗？再说，有钱难买我乐意。
青城也不答话，从兜里掏出一张票子，说着“不乐意花的钱就不花”，然后把钱塞进老人手里，拿起火龙果就走。老人急了，嚷道，哎哎哎，你这钱不够。青城回头非常妩媚地一笑，说，你是要我买呢，还是不买呢？老人摇摇头说，唉，这小朋友，人生太计较，就活得不开心。青城也学着老人的样摇摇头，回头边走边说，秤上不计较就好。
我看着这一老一少一来一回地斗嘴，很是受用。有刀剑，风来寒，却也风吹花开，香飘世界。我有滋有味地听着、回味着，以至于青城走了，我都没有跟上去。
长胡子老人看了看我说，这个男人，你留不住，趁早卖了吧，免得留成仇。我心里一下子很不舒服，就问道，你不是说我们可以白头吗？老人低头不说话了，我就一直站在那里，老人显得很尴尬，说，也就是你，还能撑下去。我那时候以为这是他生气后最好的祝福了，不过，不管怎样，只要能白头就是好的。
回到宿舍后，我刚把火龙果放在桌子上，我那一群如狼似虎的舍友们扑过来，要分而食之。幸亏我抢救及时，把火龙果扔到我的上铺。舍友们恶言相向，那又不是青城，你干吗把它藏进被窝里。我说，它就是青城，怎么着吧？她们说，你不知道吗，被窝是青城的坟墓。说完，她们一起怪笑起来。
这火龙果，我一直舍不得吃，却也难以让它见天日。每天，它都寂寞地待在我上铺的一个花书包里。它一日日萎蔫下去，却并不腐烂，直到有一天它消失不见。
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那天晚上，青城让我在白桦林里等他。月亮正挺着沉重的大肚子往上跳跃，带着红红的喜气，一切都很美好，生活正蒸蒸日上。
青城来了，站得远远的，他说要分手，没有理由。这有点不像话，难道女朋友如草芥，甩个女朋友就可以这样草率吗？我大哭，一定要他给我个理由，没有理由就不分手。他一直冷冷地看着我，等我哭的声音小了，才说，我就是觉得你什么都不是。
这理由太充分了，以至于我当时就吓傻了。他转身而去，身边的白桦林极其配合地发出唰唰的响声，真是，真是，满世界都是风啊。风里，是一声声残忍的剥离，唰，唰，唰，一而再，再而三。
我的心开始破碎，一点，一点，一点，我只好用拳头捶着胸口。我站起来，想要离开这里，可是我不知道该去哪儿。我顺着那条路走过去，月亮，已经爬到更高的地方了，没有了红的喜色，只是冷冷的、清清的，孤独地、艰难地跃入云层，却马上又被薄云抛弃。那丝丝缕缕的白色线条，居然比白天还要清晰，从圆月上快速地滑过。连月亮活着都难。
我漫无目的地朝前走着，前面是一条小河，河水在月光下闪着光。我想自杀，当出现这一念头时，我自己都吓了一跳，可马上又笑了，就这条河，我就是趴在里面头贴着地，恐怕也淹不死。我坐在河边，看着河面上一团团脏兮兮的乱物漫无目的地漂着，一会打散月光，一会又聚成亮色。我还是想死，一想到死，我的眼泪就不断地流下来。我想着我爸妈，怎么把我养大，我想着我的童年怎么过得浮夸，我想着我的同学怎样走进了更好的年华……唉，这些，都多么的好啊。
死了，就什么都看不见了。我嘟嘟囔囔着，自己给自己找路，自己给自己理由，自己给自己找借口，再自己给自己拆台。
月亮已经走到很高的地方了，高到连她自己都感觉产生了高贵感，她开始变得轻慢，变得没有质感，亮得不真实。云彩倒是多了，可多是不敢靠近的谄媚者，游游走走，不离不弃？！哼！
我开始胡思乱想了，想一些和叶青城八竿子打不着的事情。可就在这时，忽然有一只胳膊搭在了我的肩膀上，我吓得尖叫着跳起来，就听砰的一声，我撞在了什么地方。
那是他的鼻子，叶青城的鼻子，对了，我想起来了，叶青城有一个高高挺立的鼻子。站在我身后的，就是叶青城。此刻，他正哀叫着捂着他的鼻子。我慌了，连忙问道：撞坏了没有。他却一把搂住我，无限深情地说，我真的很想很想你能爱我。
我当然爱你，我怎么可能不爱你呢。我激动得热泪盈眶，我气喘吁吁地说出这几句话。他悄声说，我说的是，你得给我更多的爱。我开始困惑，多少是多呢？到底要多少呢？可我不敢问，我害怕他嘲笑我。他一直喜欢嘲笑我，他认为我是一个没头没脑的女子。
他拉着我走，顺着河边往远处走。月亮明明就在天上，可路却很黑，路边的树木阴森森的，耳边飕飕地吹着凉风。我不敢说话，甚至有一种不敢呼吸的局促，我得忍着，青城刚刚有一个好心情，刚刚有一种见我的欲望。
这欲望，让我无法想象，这欲望，让我一时难以接受。我们的脚步终于停在了一个更黑的地方，周围有一种腐烂的气息，脚下是黏而不平的地。我的鼻子痒起来，我的皮肤皱得很紧，我更加不敢说话，生怕一说话就让自己陷入恐惧感。
青城在那里站了一会儿，转身又搂住我，很热的气息一下子黏上来，我忍不住打了个喷嚏。我又被自己吓着了，青城是一个爱干净的人，我的喷嚏正打在他的衣襟上，他一定是要恼怒了。然而他却似乎浑然不觉，只是更紧地搂住我。这不是青城，这不像青城。月光下看见的那张脸是青城的，月光下听到的声音也是青城的，可这个人不像。
你是谁？我怯生生地问了一句。青城笑了起来，很温柔，我从来没有听过这种笑声，是有所求的笑声，但那确实是青城的笑声。他说，我不是青城还能是谁？可我的心还是吊着、绷着，不肯放松。
青城的嘴开始动，青城的手开始动，青城的整个身子都在动，他的胳膊紧紧箍着我，他的腿也紧紧靠在我的身上。青城说，给我一点爱。这是什么意思？我的心收缩着，大脑麻木着，鼻子敏感着，肠胃扭曲着。
我害怕了，青城的手在干什么，我本能地往后退，脚下还是黏糊糊的不平。青城啪的一下甩开我，说，说什么你喜欢我，原来都是假的。我说，不是，我不是，可是，可是……青城又凑过来，你要真喜欢我，就要让我看到你的诚意。
什么是诚意，我该怎么做？我还没等问出口，青城已经开始解裤子。我带着哭腔问，你能不这样吗？青城很蛮横地说，不行。我……我只能一遍遍重复着我，却不知道该说什么。我就那样傻愣愣站在那里，等着青城终于完成了他自己想要做的那件事。
我尖叫，却又不敢尖叫，我想逃，却又不敢逃。周围是无边的黑暗，月亮早已不知踪影。青城气喘吁吁地笑着说，你说这世界上怎么可能有强奸，你要是反抗，我根本就动不了你。这真是一个沉痛的夜！一个死亡的夜！一个腐烂的夜！
青城终于要离开了，我们往前走，我感觉很痛。我不禁又想，这是人鱼的夜晚，人鱼的泡沫，人鱼的灰飞烟灭。我，回不去学校了，我甚至回不去青春了。月光又出来了，可是充满死亡的气息。我们坐在小河边，一直等着天亮，等着他又一次来了欲望，等着他没有任何遮挡的行动。我看着月亮，黑着脸。
第二天，我们回到学校，各奔东西。晚上，青城又给我送来了一张分手的纸条，上面画着一朵乱糟糟的不像样的花，旁边写着祝分手快乐！我无声地笑了。这真是一个好玩的主意，这真是一个很特别的青城。
3
如果所有的分手都能够用一句话来完成，那么这个世界不知道要少多少是非。我离不开青城，我感觉我已经死在他那里了。附着在他的生命之上，我的鬼魂或许还有不进地狱的自由。
我给青城写信，很卑鄙地说，要是没有你，我就死了。我的手段极其拙劣，我甚至都能感受到我身上、我心里、我的大脑发出的腐尸的味道。我死得这么猥琐难看，我死得这么不心甘不情愿。
青城倒也不再特意强调分手，只是高兴的时候把我拉进黑暗，不高兴的时候，只是斜着眼睛把我看。我是他身上的菟丝子，他一下子扯不断，索性慢慢肢解，一天，一天，总有一天，手筋脚筋一条条切断。
青城更喜欢谈爱情，我则是更迷茫地看着他，看不出好，看不出坏，甚至看不出我曾经对他的喜爱。世界是早就没了的，那沉重的身心，正费力地开始腐烂。
青城终于把他的女朋友带来了，他站在我的面前，亲昵地亲着那女孩的脸。那是一朵娇羞的花，悄悄地，绽开花瓣。我看着那女孩笑，那女孩白了我一眼，说，早就听说你缠着青城，你不照镜子吗？
我不照镜子，自从青城第一次说和我分手，我就已经不照镜子了，鬼魂是不照镜子的，我不想看到镜子里纵横交错彼此支架着的白骨。
青城很久不来找我。我难过，但是心却慢慢沉静下来，眼角边，偶尔会有太阳升起的暖意，脸上的肌肉也开始有活动的感觉。
青城和那个女孩结婚了，这是过了不知多久的岁月了。我们早就毕业了，我稀里糊涂地进了一家几乎不发薪水的企业。我用心地去感受我还活着的迹象，一点点收集、拼凑起来，送进我的大脑，送进我的潜意识。
风，总是有风，风吹来，整个世界又变得混沌，风停沙住，满世界的细沙，塞进每一个能感觉的细胞缝隙。
整个世界的人都结婚了，都生孩子了，我还是在那家几乎不发薪水的企业，过着死不死活不活的日子。我没有什么想法，可有人急了。我妈急着给我找对象，可她在千里之外，总算没有逼着我去相亲。
我不是不想去结婚、生孩子，然后老去、死亡，可这对我是人生的一场奢侈。我注定要死不活，在恐惧不安、在自卑堕落中活。
我不想告诉我妈，我走在人群中，每天都活得战战兢兢。我害怕所有的男人，以致害怕所有的人。我上班的时候，从来不坐公交车，因为公交车上到处是男人的汗味，腐烂味。我自己从来不做饭，因为买菜，需要进到处是人的菜市场，那里到处是阴谋，到处是讥讽，到处是风险。我只是在人最少的时间去一个人最少的超市，买回一堆食物。
我所在的企业奄奄一息，但我觉得很好，因为公司只有那么一两个人，已经熟悉了那么多年，我不用说话，也不用害怕。我从来不想买房子的问题，因为一个鬼是不担心自己的住所的。我以为，我是一个活得很地道的鬼。我不喜欢聊斋，我害怕真的鬼，真的鬼是有爱情的，爱情，多么可怕。
我其实很想变成真的鬼，可我又想我要是死了，也不会成为鬼，我直接灰飞烟灭，魂飞魄散，那才好，那才彻底。这个世界，或世界之外的世界，就不应该有我，不管是人，还是鬼。
4
我以为，时间虽然还在行走，但一切已经结束。然而他说，不对，你身上的每根骨髓还有活着的气息，还有活下去的欲望。活着，真是一个有意思的词。
他还说，你的眼睛蒙了一层沙，你得擦掉它。我呸，我的心里，我的骨头里，我的血液里，到处是沙。即使风不来，也会沙沙地响。
他总是在我旁边说话，我不知道他是谁，我甚至不能看他的脸。因为他是一个男人，一个世界上最恐怖的动物。我只能看影子，那影子有时候拉得好长，有时候又极短，就像短蜡烛最后的一点光，然后就是死亡。我开始哭。
他说，你是谁？我重复着，你是谁？我的眼角有泪，我能感觉到我的身体在战栗，还活着，这到底是几个世纪前的事情了？
他说，你得照照镜子看看自己。我得照照镜子看看自己？镜子，那是几千年前的事物了吧。
照照镜子吧，在太阳下，我这样想着。我这样想着，我又感觉到了眼角的泪，一点点在我的脸颊上氤氲开。我的脸颊复活了，那里肌肉在呼吸，汗毛在跳跃。
我的身边有那么多的镜子，大的，小的，装在女人包里的，商场橱窗上的，还有装在公交车上的玻璃，也能像镜子一样反射人影。
我终于坐上了公交车，我不知道它要开往哪，只因为车上有一面大大的窗户镜子。虽然是窗户，但在阳光下，却看得清我的脸。车上，一如既往地有好多人。我战栗着想要躲避开迎面而来的那些呼吸。可躲过这面，又迎来那面。我急促地在一个地方转圈，迎头正看见我的左边有一张我的脸，小小的，绷得紧紧的。
我是在哭吗？我不禁笑了，为我的那个表情。身边那些呼吸不再那么沉重，男人女人的肉体也不再那么活味重了。可有人挡住了我的视线，我心跳加速，但我静静地站着，闭上眼睛，我想要看我自己。
我还活着，我也是活味很重的人，和周围这些人一样，呼吸，没有腐烂。我这样想着时，还是紧张，胳膊上的汗毛都生硬地立着，生怕有人会忽然撞在我的身上。
我仓皇地下了车，长出了一口气，但又满心欢喜。回头看，那扇窗玻璃上，又有我的样子，打开的眉，开放的眼。那是我，呵呵。
可我马上就沮丧起来。这是哪啊？我从来没有来过这个地方。我前后左右看了半天，建筑是陌生的，街道是陌生的，人是陌生，当然，人永远是陌生的。
有人在卖火龙果，小小的板车上好似放着一团团一簇簇的火焰，真好，真暖。我走过去，向卖火龙果的人问路，我以为他一定是大长胡子，然而他不是，他的下巴光光的，连一根胡须都没有。我有些害怕，声音一下子变小了。
那个人居然笑了，露出一嘴的白牙，说，我认识你，你不是住在我楼下吗？我抬起头，看他的眼睛，很热情的眼睛。可我不认识他，我不认识任何人，任何男人。他回头指着一条柳荫路说，姑娘，你看前面那条路没有？顺着那条路走，大约十五分钟，就到咱们楼下了。我站在那里，看看他，又看看那条柳荫路。他又笑了，说，放心吧，咱们住在一个小区我还能骗你吗？我笑了，说，我要买火龙果。他递给我一个，说，你拿去吃吧。我又开始害怕了，赶紧从包里掏出十元钱，扔在他的车上，转身跑了。
我不知道十元钱够不够，我不知道火龙果卖多少钱，我不知道所有的物品的价钱。前面有一条路，路上有星星点点的行人，都很悠闲，都很温和，我走得也很平和。
路的尽头，居然就是我住的小区的另一个门，我从来没有去过的一个门。我只从正门走，进正门后面的那家超市。
回到家，我剥开了火龙果的皮，火龙果的黑籽真好看，细细密密，点缀在白嫩的果肉上。我吃了一口，真甜。那一年，青城给我买的火龙果，我一直没有吃，所以我不知道，火龙果居然是甜的。
我想，明天再去买点吧。
倾我所有离开你
恋爱时的伤，源头未必在恋爱的地方。走过去仔细搜寻，总有一处阴暗的角落，躲着你正在哭泣的灵魂。
我几乎是个傻子，我是说，在恋爱方面。我害怕男人，就是走在大街上，迎面看到有男人走来，我的内心也会颤抖一下。我害怕男人盯着我看，因此，我总是把自己打扮得灰头土脸，我希望我是那种走进人群就消失不见的那类女子。
我已经三十五岁了，基本上没有谈过恋爱，见过两个男人，也只是风清水淡地说过两句话。看《非诚勿扰》，电视里的女孩子们都说，如果不经历几个男人，你怎么能知道哪个是最好的。我那时候才明白，世界已经变化成这个样子了。我记得我在五岁的时候，中午休息的时候穿着短裤，我父亲看到了，就大声骂我：你还知不知道羞耻，一个女孩子，怎么可以把腿露出来那么多。
当时，我父亲的脸色铁青，我吓坏了，连哭都不敢哭。我妈妈听到喊声，匆匆忙忙从里屋跑出来，用她的长衫把我的腿遮住了，然后把我抱到院子里的树荫下，让我站在大树的后面。大树的后面是厢房，在大树和厢房之间有一个小窝，那里潮湿阴冷，我就站在那里，瑟瑟抖着。
我不想谈恋爱，谈恋爱只会让我更被男人瞧不起，我就是一个被男人瞧不起的女人，从五岁开始。不，可能从出生开始，我听我妈妈说，小时候我父亲从来没有抱过我。
我不想谈恋爱，我父亲最有意见。他说，你都这么大的人了，怎么还不着急把自己嫁出去。他这句话总是说得干脆利落，可接下来就会吞吞吐吐，他说，你，你，看看你梅芳阿姨，你，你，得学着点，学着点，那样，就是那样，你知道不？
我当然不知道，那样是哪样？学着点梅芳阿姨的什么？除了说话贱兮兮，我没发现梅芳阿姨哪里好。
梅芳阿姨，是我父亲的同事，早在我妈妈还活着的时候，就经常到我家里来。她经常穿着草绿的长裙，扭着杨柳腰，长长的发辫，就像轻浮的杨柳枝一样，在腰背上甩啊甩啊。我妈妈去世后，她更常来往，穿着鲜艳的衣裙，还是杨柳细腰和及腰的长发，可毕竟是老了，杨柳腰粗了，发丝白了，发辫在腰背上甩来甩去的时候，总会给人一种无限荒凉的感觉。我父亲就说过，你梅芳阿姨是大不如前了。
我父亲这话说得很对，但我总觉得他的话里有点高深莫测的意味。从前，我父亲最不喜欢梅芳阿姨，每次她走后，他都会对我妈妈说，你干吗招引这个女人，长不长短不短的，甜不甜酸不酸的，以后少让她来。
我妈妈曾经跟我说过，梅芳阿姨追求过我父亲，被我父亲严词拒绝。我妈妈去世后，梅芳阿姨也离了婚，有人撮合他们两人，可我父亲坚决不同意。他说，我害怕小美受委屈。我就是小美，那时候我都已经十五岁了，谈不上委屈，可看到梅芳阿姨的确有不痛快的感觉。
我父亲是一个正直的人，是一个本分的人，是一个脱离了低级趣味的人。这些看似套话，但绝对是我父亲真实的写照。我认定，我父亲是不喜欢梅芳阿姨的。
可为什么我父亲对我说，你得学着点梅芳阿姨？让我学什么呢？这话，我不敢问他。我妈妈去世后，我们家立刻就冷了，不是温度上的冷，是话语上、是感情上的冷。我不敢说话，我父亲也不说话。
有一次梅芳阿姨来，她掀帘看了一眼，竟然没有看见就坐在沙发上的我们父女俩。她一边嘟囔着“这爷俩上哪里去了”一边走进来，她一直走到放在客厅的饭桌前，把手里的饭盒放下，还在嘟囔：这爷俩上哪里去了。我父亲赶紧站起来，说，我们就在这啊。梅芳阿姨吓得尖声惊叫，好半天，她才抚着胸口说，你们爷俩都坐在沙发上干吗呢，连个动静都没有？我看到我父亲脸上的表情有些变化，我说不清那是什么，他嘴动了动，手也伸出去，似乎要抚慰梅芳阿姨，但他很快侧过脸看我，然后一脸肃然，把手放下了，讪讪地说，跟你说了，不要再送菜过来了。
梅芳阿姨曾经跟我说，你爸爸就是矫情，你爸爸就是虚伪，否则啊，不知道今生会有多幸福，你肯定也早就嫁人了。她说这话的时候，我想起了“贱人就是矫情”这句话，这是《甄嬛传》里的中心思想，被人们广泛流传。我父亲是贱人？我有些想笑，可我不敢笑，至少，我不能在梅芳阿姨面前笑。
我嫁不出去，我父亲着急，梅芳阿姨也着急，她到处给我托媒，到处找年轻男人。我父亲说，真难为你梅芳阿姨了，这么大年纪了，还得替你这个年轻人跑腿，而你却对自己的事一点都不上心。我父亲越说越气，说到最后这句就提高了嗓门，说完了，还觉得意犹未尽，又高声补了一句，你怎么就这么不争气呢？
顿时我觉得我的肚子里有一团火，燃起，烧旺，腾腾的火苗一下子蹿到了我的胸腔，蹿到了我的口腔，蹿到了我的舌头上、牙齿上。我忽然张开嘴大喊一句：我就是这么不争气，你知道为什么吗？因为我是你的女儿！
我喊完就呆住了。那一瞬间就像梦境，一点都不真实。我从来没有和我的父亲如此说过话。我父亲也呆住了，我看到他的脸整个的就像被冰冻住了一样，嘴角和眼角好像都是明晃晃的冰碴儿。他看了我好久，然后眼光才忽地九十度角一转弯，低头看自己的手，他的两只手攥得紧紧的，一抖一抖的。我害怕了，赶紧跑出去。我父亲的拳头，是打过我的，虽然只有一次。
那时候，我也只有几岁，我说，梅芳阿姨的裙子那么短，那么好看，我也要穿，我要像梅芳阿姨一样，把自己打扮得漂漂亮亮的，我还要像梅芳阿姨那样走路。说着，我就学着梅芳阿姨的样子，扭啊扭啊。我妈妈看着我笑，可是她多不小心啊，洗衣服居然把水珠都溅到了脸上。我正在看我的妈妈，后背忽然觉得一阵剧痛，我父亲的大拳头轰地一下就砸在了那里，接着是炸雷一样的响，你说什么呢，学什么不好，偏偏学她。身上的痛，让我哇的一声哭出来。
这痛，现在还痛。一个拳头，一辈子的痛。我想，我父亲是个坏人，以前，挨拳头的时候，这样想过，现在，嫁不出去，被父亲说要学着梅芳阿姨的时候，我又忍不住这样想了。
我父亲是坏人，我要离开我的父亲。我不想嫁人，但我也不想留在家中。
我要远走高飞，走到哪里我不知道，但是我要找一个宁静的地方，不是我和我父亲在一起时的寂静，而是能让我恐惧的心感受宁静的地方。
我想，世界上肯定有很多这样的地方。
我的父亲，再见！
我的父亲，还有你的梅芳，统统再见！
写作花絮：不应有恨
我养的那盆芦荟居然莫名其妙地死了。在炽烈的夏日下，她的绿色的叶片，一片片变成了绿脓，鼓鼓胀胀，然后又歪歪斜斜，直至萎蔫。我知道，我有点不负责任，或许换句话更合适，我太负责任了。
名义上，是我在养花，实际上，全凭它自己的生长。它在方寸大小的阳台一角，待了一年四季，一年四季，喝不了一口水。就在我为我故事中的人物悲伤的时候，忽然看到备受炙烤的它，孤单而又寥落。我把它移到一个阴凉的角落，每天坚持为它浇水。我终于为它费心了，可一星期后，她就变成了绿脓死尸。
现在，我呆呆地看着我的杰作，看着孤单寂寞活了好几年的芦荟，在我的精心照料下一命呜呼，不禁感慨万千：好意，有时候就是一场致命摧毁；爱，有时候也会是一种自我残损。沉迷于不恰当的爱，回忆再美，留下来的，也不过是痛而已。更何况那摧肝裂胆的分别之痛呢！
天空每天都有鸟飞过，无鸟的地方，可能还会有片片白云。可天空不会因为这些曾经给它留下阴影的东西而难过，它照样保持着它的湛蓝，照样保持着它的辽阔。再有鸟飞过，再有白云飘过，反而成了它胸怀里的一抹风景。
天长地久，其实只是爱的其中一种，这世界不存在永恒，所谓的天长地久，也是一转身的消失不见，人生不过几万天，任谁都无法享受朝朝暮暮的缠绵。
最短的擦肩而过，也还是有一刹那的永恒。不管是怎样的一场爱，总有那么一个刹那，你是纵情开放的，一如在晨风朝露中的芬芳，毫无忌讳地朝着空中吐露你的香气。一刹那，即永恒。
所以，爱了，分了，不应有恨。你要知道，为了你那刹那的绽放，这个世界要经历多少个峰回路转，这个世界要积攒多少力量，这个世界要准备多少人气。天时、地利、人和，不是在每一刻。
如果，你有这样让你死而无憾的一刻，那就够了。世界，总是在两种极端中徘徊。天长地久里包含着无数的点逝，无数个点逝才会组成所谓的天长地久。
体会生命中每一种美好，你才会走向真正的天长地久。就像你走进了春天，就应该允许春尽夏来，你走进夏天，就要接受烈日的炙烤，你走进秋天，就要感受秋风吹来的寒意。
悲伤，肯定在所难免，思念，也一定处处流连。感时花溅泪，花的影子，月的圆缺，都会触动你的悲伤，引发你的思念。曾经，在那个时候，你和他，还有着怎样的花好月圆。
其实，月圆，人散，从来就是一种自我折磨。美月，何必长向别时圆？当你赋予圆月一种团圆的意义时，怎么看，你都是悲伤。阴缺，和你的无人等待、无人相依相映衬，会加重你的痛苦，而晴圆，和你的孤单寂寥，和你的悲伤痛苦，形成对照，月，是明，心，是暗。在一起时，未必没有花好月圆，只是，这样的美丽，瞬间就消失不见。
很多时候，分手之痛，不过是对孤单的不适。其实多么甜蜜的相随，也不能永远如胶似漆。过了那个时刻，你们还是要协商衡量彼此的距离。每个人都是孤单地来，孤单地走，孤单地和人交往，孤单地和人分享生活。分手后的孤单，应该能让你更好地看清自己，帮助你在生活中找到那种孤单而存的力量。
爱，只是你的爱，与对方无关。你爱的那个他，可以一转身就如风消散，那是他，是他的生活，可你的爱，不能随他而亡，不能随他的生活而殆。他，不过是你生命中的一个过客，陪你走过那么一段路程。
你可以把他当成你的一个里程碑，却不可以把他当成你的救命绳。爱情，的确会改变一个人的命运。但也只限于爱的那一段，鲜花绽放的那一刻。爱消磨没了，命运还是会和你汇合一线。不管他是否和你常在，你都只能孤单地走完余下的人生。
所以，他走了，造成你一辈子的伤，你也没有必要去恨。