强化·让孩子体会到学习的好处

很多家长跟我说，“我家孩子学习状态好的时候，学得特别快；可是当他不想学的时候，就拖拉起来没完，做各种各样的小动作，走神，一点儿作业他都要拖延很久才能做完。”家长迫切地想知道，怎样才能让孩子有学习动力？怎样才能让孩子主动地想学习？

主动学习的唯一原因：体会到学习行为有好处

行为主义心理学认为，如果孩子的某个学习行为能得到好处，那这个行为就会坚持下去。如果他的学习行为没有好处，甚至得到了坏处，那这个学习行为就不会坚持下去。其实不只是人类，动物也是一样。著名的心理学家斯金纳（B.F.Skinner）用鸽子做过一个实验。他专门做了一个箱子，就是斯金纳箱。他把饥饿的鸽子放到这个箱子里边，由于这些鸽子都很饥饿，一进去就到处乱啄。它们啄别的地方都没有反应，但是只要啄到箱子里的一个按钮，一颗食丸就会出来。鸽子开始还不懂，吃完这颗食丸后会继续乱啄，等它下次又啄到这个按钮的时候，又有一颗食丸出来，几次之后鸽子就学会了，如果饿了，直接啄这个按钮，就会得到食丸。因为啄按钮的行为会有好处，所以鸽子啄按钮的行为就会被强化，鸽子就会自动、自发地去啄这个按钮。

反过来，如果每次鸽子啄那个按钮之后什么反应都没有，鸽子还要不要继续啄按钮？肯定不会。如果鸽子每次啄了那个按钮，不但没得到奖励，反而遭到一次电击，会怎么样？鸽子就会逃避那个按钮，离它远远的。

根据这个实验，斯金纳提出：如果因为一个行为得到好处，那么这个行为就会坚持下来，这就是强化。如果因为一个行为得到了坏的结果，这个行为就不会再发生，这就是惩罚。

孩子学习行为中的“强化”和“惩罚”

我们再来看孩子的学习行为。在孩子每天的学习中他是得到了强化，让行为坚持下去，还是受到了惩罚，让他想要逃避呢？

如果孩子有一次特别快速地完成了作业，完成时的这种成就感，会让他发现：真好；如果家长又把后面的时间交给他来自由安排，那以后孩子回到家就会立刻写作业，因为完成的时候很快乐，之后自由安排自己时间的时候也很快乐，这样孩子就会坚持学习。

但如果孩子学习的时候，任务本身就很枯燥，让孩子觉得很难受，家长还因为他学习状态不好而责骂他，这就相当于学习行为伴随着很多坏事，这个学习行为就很难坚持下去。

所以孩子每天哪些学习行为做得特别好，能够坚持下来，那一定是这个学习行为中有好处。哪些学习行为他总是很难坚持，那一定是这个行为没让他得到好处，甚至有坏处。

我们父母要做的事是什么？是在他学习的时候，要让他体会到学习行为的好处，不能让他觉得学习行为有坏处，如果我们过多唠叨、指责、批评，或者在他进步后不断给他增加新的任务或负担，那么孩子就会不爱学习。

所以，对孩子来说，有好处的行为，就会坚持；没有好处的行为，没法坚持。别说孩子了，很多成年人也是在阅读中得到了乐趣，才看那么多书；在挥汗如雨地运动之后获得舒畅和快乐，才会天天想去健身房。

怎样对待孩子的“故意对抗”行为

很多家长会有这样的疑问：孩子走神的时候，我总是骂他，明明这个走神行为得到了惩罚，是有坏处的，为什么孩子不但不听还故意走神？

我曾经接待过的一个孩子就告诉我：“学习的时候妈妈越批评我，我就会做得越慢，因为我很生气。”他本来就学不进去很难受，妈妈再来指责他，让他在原来的挫折感上又增加了愤怒感。可是孩子不敢去反抗妈妈，怎么办？只能故意拖慢速度，故意走神。因为这个故意走神的行为有好处呀！可以表达自己的反抗，这样他的走神行为就保持了下去。

那么这个时候妈妈要不要跟他对抗？做得慢，我就要更严厉地批评他？当然不要！小学阶段的孩子还没有特别强的情绪调节能力，当他已经进入坏情绪的时候，他自己没办法积极地调控。那我们能怎么办？要让孩子明白：用做得更慢这种行为来对抗是没有任何好处的。我们要跟孩子说：“如果你故意慢慢写，那妈妈是真的没有办法让你快起来。你想好好学的时候，我才会帮你找好办法。”这句话说的是什么呢？就是：你想慢，我确实没办法，你得不到任何好处。但是你想好好学的时候，我会帮你找好办法，快点完成作业。让孩子知道我们不是对抗关系，对抗的行为是没用的，这样孩子还要不要对抗？他就不对抗了嘛！后面再说一句“你想学时我会帮你找办法”，这句话很重要，这是一个暗示，告诉孩子过会儿他就想学了，而且那时妈妈会陪他找办法。那等会儿孩子情绪好了，开始学的时候，妈妈会和他一起来找好方法。他会发现在妈妈的帮助下自己很快完成了作业，这样他改善情绪、好好学习的行为就有了好处。很多次以后，他就会主动地去调整自己的情绪，不去和家长抵抗，而是去找办法让自己快学。

问题行为矫正的关键：找到这个行为的内在好处

要想矫正一个问题行为，家长就要问自己，这个行为能让孩子得到什么好处，让孩子的什么需求得到了满足，看到这个需求后，家长要教给孩子用有效的、恰当的办法去满足这个需求。

有一位妈妈来跟我说：她的孩子上五年级，是大队长，成绩好，各方面都很优秀，可是最近性格变得很倔强，买什么东西一定要自己决定，还变得很懒。一次她让孩子收拾桌子，说了几次孩子都不理。妈妈很生气，不知该怎么办。

这时我们要问的第一个问题是什么？妈妈和孩子真正要解决的是这张桌子的问题吗？妈妈想让孩子通过及时收拾桌子培养孩子什么品质？孩子这样拖拉的行为中内心的需求是什么？

这样一问就有意思了，妈妈想的是孩子很优秀，而且五年级了，应该更自控，更能自主地去学习、生活了。孩子呢，孩子的行为在表达：我不用你管，我要自己管自己。原来，两个人的真正目的都是孩子更自主地管理自己。那家长和孩子就不用在是不是立刻收拾桌子这件事情上对抗了，而是要思考：孩子到五年级了，怎样慢慢地把学习和生活的自主权交到孩子手里？

妈妈要去问：“孩子，你想自己掌握自己的生活是吧？”先和他确定他的需求，然后再跟他讲要求，“妈妈也觉得要慢慢地让你自己管理自己了，但一开始就放手，我会不放心，而且我心里也会有一条关于规定的界线，比如今天看到你这么晚还一直没收拾桌子，我就会很着急。这样吧，我们商量商量怎么让你自己管理自己，但是要说明的是我的界线，如果你触碰到了我的界线，那我就会来提醒你，这时说明妈妈很急了，你就要赶快做。”最后，和他一起讨论要达成的目标：“过一阵子我们磨合好了，你就完全可以自己管自己了。”这样就行了，这样的安排是符合孩子内心需求的，孩子能得到好处，他当然心甘情愿地去做，真的哪天没做好也无所谓，我们有很长的时间来磨合。

进化论认为用进废退，行为主义认为行为有好处才能保持。所以要想让孩子形成好的行为习惯，最重要的就是让孩子看到、体会到这个行为可以有什么好处；要想矫正孩子的不良行为，也要看看这个不良行为对孩子来说有什么好处，满足了孩子什么样的需要，这时我们再找到一个恰当的替代性行为来满足这个好处，帮助孩子养成好的行为习惯。