9．别再自责：提升自控力的关键一环

在尝试进行更多理性自控的过程中，你肯定遇到过失败，目标的沦落往往会引发个人的自责。从一般逻辑上来看，认识到自己的错误并尝试着去惩罚自己是一个强化自控的好办法，但事实上，自我惩罚只会让你更失控。

你决心要减少在办公室发脾气的次数——这种情绪上的失控已经让你沦为下属们眼中的“魔鬼”，你认为自己必须要改变这种形象，否则，董事会的升迁名单中可能不会有你。于是，你为自己制订了严苛的计划，并警告自己：若在本周内出现情绪失控的话，便惩罚自己取消周末的外出度假，改为在办公室加班。

毫无悬念地，你再次对下属交上来的糟糕业绩单发怒了。看着下属们噤若寒蝉的样子，你心里升起自责与内疚：“为什么我就是改不掉？”怀着不安的心情，你在周末加了一天的班，同时你还在加班时规定，下一周绝对不能再在办公室发火。

谁知，周一的早会上，你便因为一位下属在早会上迟到而大发雷霆。

这是怎么了？

你可能并没有意识到，加班造成了你的疲惫，增加了你的压力——你惩罚了自己，又给自己制订了新的“抑怒计划”，再加上你的自责与内疚，你已经在潜意识中形成了一定程度上的“道德许可”，并在思想上拥有了优越感，下一轮的情绪失控往往会比你预料中来得更快一些。

其实，很多人都会有这样的失望情绪：在正视有限的自控力的过程中，他们如同分裂成了两个自我一般：上进而正义的自己，堕落而邪恶的自己。上进的自己常常会责备堕落的自己，而堕落的自己则往往会因此而无地自容，认为在失控的过程中自己一无是处。于是，自责与内疚就这样产生了。

“我们乐于看到自己内疚与自责，是因为我们本能地以为自责与内疚是我们提升自控力、改善自控力不佳的必要渠道。”身为一名成功的精算师，埃拉·伊丽莎白如此说道：“我们相信，当自己想要屈从于诱惑时，就必须有一个严厉的声音对自己提出批评与指责，就如同孩提时父母与老师所做的那样。所以，大部分提升自控力的教程中都会告诉你：‘想成功吗？那就对自己狠一点！’而我们也认为，自己之所以不够优秀、无法成功，就是因为对自己不够狠，于是，我们更加自责。”

可埃拉认为，自责与内疚可以提升自控力是一种错觉，更常见的情况是，我们在上一次的失控中对自己的态度越严厉，下一次失控发生的可能性就会越大。这也算是“道德许可”陷阱的一种：我们认为自己已经惩罚了自己，因此，我们会原谅自己的过失。

可以说，自责与内疚会使我们更快地陷入“放纵—自责—更严重的放纵”的恶性循环之中：在自我惩罚之中，自责与内疚会使我们的自尊心大大降低，令我们感觉自己一事无成，进而破罐子破摔。更重要的是，自责与内疚会带来更多的压力，而压力会使我们更容易向诱惑屈服。

◆ 尝试着自我谅解

既然不能对上一次的失控感觉到内疚，我们要用什么理由来抵御下一次的失控？难道当失控发生时，我们不仅不能自责，还要庆祝吗？

或许应该庆祝：与我们的常识相悖，心理学研究证实，人们屈服于诱惑时，不会让感觉内疚，相反，他们感觉到快乐，竟然可以增加人们抵御下次诱惑的能力。相比于内疚，自我谅解反而更能增强责任感。这是因为，一旦摆脱了内疚与自责，我们反而能够思考为什么会失败，而不是简单地将原因归于自己的无能。更重要的是，一旦摆脱了内疚与失败，我们也不再需要消耗大量的心理资源去安抚内心的挫败感。如此一来，个人反而会有更多的心理资源来增强个人自控力，使自己在与诱惑的战争中重整旗鼓。

由此看来，当下一次你因为情绪失控而发火时，不要过分责怪自己，尝试着去回忆一下当时的情境，并试着去理解自己的失控：“这是一个需要长期努力才能达成的目标，我不应强迫自己在短时间内就成功。”或许，你便更能拉长下一次失控到达的时间。

◆ 学会以爱与感性来对待自己的失控

通常情况下，大部分人会认为，自控力就是律戒规条，是理性的东西。但事实上，埃拉·伊丽莎白认为，自控力与法律一样，想要增强其能力，同样离不开爱与自我怜悯这些更柔软也更感性的东西。

现在，我们来想象一下：

你有一个孩子，他已经尽了自己最大的努力，却因为贪玩的天性而没有完成老师布置的作业。身为父母，你要如何去教育孩子？你认为孩子希望得到什么样的教育方式？

孩子需要的并非严厉的批评与过分的放纵，而是那种深怀着爱意的规范，是父母以慈爱而坚定的态度，在坚持目标的情况下，原谅与接纳自己在成长过程中所犯下的错误，并引导自己走向更正确的未来。

在个人成长的过程中，你其实就是这样一个孩子，你也应该成为自己慈爱而坚定的父母。你需要告诉自己：接纳自己的不足，学会爱自己。在失控以后，学会以自我激励代替自我谴责，提醒自己可以做得更好，同时，不将上一次的拖延看成需要偿还的欠债，而是看成一个结束。让自己带着新的目标去轻装上阵、重新出发——这才是在失控以后、在内疚与自责里重聚能量的不二法门，因为说到底，可以将我们从失控中拯救出来的，依然是爱。

回头再来看一下那两个分裂的自己：上进的你与堕落的你其实都是你。当你想要懒惰的时候，使用激励来代替责备，并告诉自己：“你能够做的要比现在能做的多得多。”当你休息的时候，也可以理直气壮地告诉自己：“我累了，让我休息一会儿。”

◆ 与自己展开谈判

增强个人自控力很重要的一点，就在于处理好与自己的关系：你既不能对自己太苛刻，也不能对自己太放松。你需要利用自己在失控过程中的一些特点来说服自己。

从这一意义上来说，自我管理的本质，其实就是自我谈判。

在实现自控的过程中，往往是我们很难要求自己一下子实现完美，可一旦投入具体的控制过程中，需要的自控力反而没有那么大了。就如同在启动一辆车的最初需要很大的动力，可一旦它正常行驶了，反而会对动力没有那么高的要求了。所以，当你感觉减肥的自己想要吃一块蛋糕来缓解饥饿时，不要马上去做，但也不恶狠狠地告诫自己不要去做——不然你会因为感觉没有盼头而失去动力。

你需要与自己商量：

“你想吃一块蛋糕吗？”

“是的。”

“不吃可以吗？”

“可是我现在真的很想吃。”

“那半小时以后可以吗？都等了这么久，再等半小时也无妨的。”

“那……好吧。”

你需要记住：自控最难的地方，就是让自己从快脱离控制轨道的状态下，回到正常状态。可一旦已经处于正常工作模式，你就会发现，自己抵御诱惑的能力进一步增强了，你劝说已经处于少食状态的自己继续保持少食，要远比劝说自己从狂吃模式回到少食状态容易得多。

那么，如何让自己从狂吃模式重新回到少食状态呢？原则其实是一样的，通常在狂吃状态下，你会感觉长达几个月甚至是终身性的少食简直是人间地狱，你有很多理由让自己继续吃下去，你甚至可以在这种为自己找理由的状态中听到自己发誓赌咒的声音：“今天不在状态，放开吃吧！明天我一定加倍少食！”

这时发挥你谈判才能的时候又到了，你可以跟自己商量：

“不想继续减肥了对吗？”

“嗯。”

“不吃行不行？”

“那样会感觉很难受。”

“这样，先让自己少吃两块巧克力和一块小蛋糕吧！这一次就少食这一点。”

“那……好吧。”

如果感觉少食的数量太多而难以接受的话，你可以先努力说服自己先少食一点点。重要的是，要重启“少食”的自控状态，让正处于“狂吃”带来的愉悦感的自己克服畏难情绪。一旦你进入少食状态，你又会发现，继续减肥其实也没有那么难。