第3章 成为受欢迎的人
赞美越具体，越深入人心
要点
赞美别人时，最重要的一点就是以具体的事情作为切入点，善于发现和提炼他人的亮点，并不失时机地进行称赞。亮点越具体，越容易被人接受。
如果你在一次座谈会上遇到一位专家，你这样称赞他：“王老师，您讲得太好了。”他可能在对你点点头后，就匆匆与你擦肩而过。
但如果你换一种方式，对他说：“王老师，您对移动互联网的认识实在是太深刻了，尤其是入口之争给中国移动互联网市场带来的巨大变革这一观点，真令我茅塞顿开！”这样的话就可能让他觉得眼前一亮，知道你认真地听了他的观点，甚至还会由此认为你是他的知音。
在日常交际中，我们通常习惯于用笼统的词汇赞美他人，比如乐观开朗、做事认真、心灵美好等。然而，设身处地想一想，如果你得到这样的赞美，你会从中感受到温度吗？不会。因为这样的评价大多是套话，缺乏诚意。
抽象的评价往往很难给人留下深刻印象。只有具体的赞美，才会有力量。赞美越具体，越深入人心。
所以，赞美别人时，最重要的一点就是以具体的事情作为切入点，善于发现和提炼他人的亮点，并不失时机地进行称赞。亮点越具体，越容易被人接受。比如，你赞美对方能干，会显得很空洞，别人也只会将其当成溢美之词，但如果你具体地说出对方哪里能干，如报表做得仔细、程序写得认真，对方就会感觉很真实，效果也更好。同时，赞美时所使用的语言越具体，说明你对对方越了解，对其长处越看重。对方也能由此感受到你的真诚、可信，从而对你的印象更深刻，好感更强。
具体的赞美也要讲究技巧。简单来说，按照以下三步来进行，就可以完成一次深入人心的赞美。
第一步：点出具体细节，说明优点。
赞美一个人时，要先仔细打量对方，发现对方的优点。很多人觉得优点很难找：“我对他了解不深，怎么知道他有什么优点？”其实，无论是对方的言谈举止，还是相貌服饰，只要用心，总能找到一些有亮点的细节。点出这些令人欣赏的细节，说明他的优点，给予恰当的评价。比如，赞美一个人演讲很精彩，可以指出演讲中具体哪一段令你有所感悟；再比如，赞美一位男士有风度，不要说他帅气，可以从他的头发、额头、眼睛、脸型、西装、领带、眼镜、鞋子、气质、口才、工作、家庭、孩子等方面入手。
第二步：阐述事实，进行具体评价。
针对对方的某个亮点，列出一些事实，进行具体评价，会让对方感觉你是真的关注他、了解他、欣赏他。比如：“你的厨艺真是太棒了，只用了不到半个小时就做出一大桌子菜，尤其是这道酸菜鱼，酸辣可口，我还以为自己身在四川呢！”“你的这篇文章我看了好几遍，尤其是对崇祯皇帝的剖析和解读，令我耳目一新。”“你儿子很聪明，我刚才问了他几道地理题，他都答上来了。”
第三步：与知名人士进行比较。
在对别人进行赞美时，如果能够与知名人士进行比较，你的赞美会更具体、形象。比如，看到一位女士盘着头发，你可以这样称赞她：“你的头发让你看起来更加光彩照人，刚才我乍一看，还以为看到赫本了呢！”称赞一个人歌唱得好，你不妨这样说：“刚才我在门口听到了里面的歌声，还以为是李谷一在唱歌呢！”
掌握了赞美的技巧后，时常加以运用，就能随机发挥，灵活应变。
把握赞美的最佳时机
要点
凡事都要讲究最佳时机，赞美也是如此。在对的时间赞美对的人，才会使其发挥最佳效果。如果错过时机，或时机不对，赞美不但不能起到应有的作用，还有可能弄巧成拙。
一位朋友穿着新裙子兴高采烈地参加聚会，这时你走过去对她说：“上次你穿的衣服很得体！”对方会感到高兴吗？恐怕不。她的第一反应可能会是：你在讽刺我今天的穿着很不得体。
如何把握赞美的最佳时间？这里有三个关键点必须掌握。
第一，当某种行为正在发生时，及时给出你的赞美。
当一个人正在做你欣赏或希望他去做的行为时，如果你能及时给予赞美，他的行为就会得到一定程度的强化。比如，你下班回到家，看到一向不爱干家务的孩子正兴高采烈地打扫卫生，此时你应该夸夸他：“家里被你打扫得真干净！我忙了一天感觉有点累，不过看到你这么能干，心情一下子就好了。”
对一种有益的行为表达赞美的最好时机，就是在它正发生的时候。这时的刺激性最强，也最容易令人受到鼓舞。人们经常不愿意在对方干得正起劲时表达赞美，认为这样会使原本有序进行的工作暂停。这其实是种误区。如果在这种行为完成后，再去赞美对方，此时对方往往已进入情绪的疲劳期，很难再因此感到兴奋、激动。
第二，当你发现对方的某个优点时，马上赞美他。
与人交往的过程中，突然发现对方身上有你以前从未发现的闪光点，马上赞美他，与他分享你的感受，赞美的效果肯定会升级。
当你和一位同事一起做报表时，发现他做的报表逻辑清晰、数据翔实、分区明确，请第一时间说出你的感受。比如：“我以前从来没发现，原来你做事这么认真！”“你的报表真是我见过最有条理的了，这下子我们能省不少事！”
发现优点，马上赞美，对方一定会记忆深刻，起到的效果也更好。
第三，对方成功之时，送上你的赞美。
成功时的一句赞美，如同锦上添花，会让人的心情更加愉悦。考了好成绩、应聘到好的公司、评上高级职称、得到提拔……人的心情往往特别舒畅，这时如能听到一句适时的赞美，欣喜之情自然会加倍。要是过了这个时间点，你再赞美，对方可能就会觉得没那么值得高兴了。
赞美方式有讲究
要点
赞美也要讲究方式方法，赞美的方式多种多样，生活中最常用的赞美方式为直接式、激情式和意外式。
是不是一味地夸奖别人，别人就会感到高兴？当然不是。谁都知道，“高帽”不是谁都能戴的。赞美也要讲究方式方法，方式得当，你的一句才能顶万句。
赞美的方式多种多样，生活中最常用的赞美方式为直接式、激情式和意外式。
直接式赞美，直接、及时、有效。
直接式赞美的特点是直接、及时、有效，尤其适用于上司对下属、长辈对晚辈、老师对学生等这种上对下的关系。
物理学家爱因斯坦酷爱音乐，对小提琴尤其感兴趣。一次，他到比利时访问，比利时国王和王后邀请他参加晚宴。王后也是一个小提琴迷，为了表示对爱因斯坦的欢迎，她特意邀请爱因斯坦与自己合奏弦乐四重奏。合作非常成功，一曲终了，爱因斯坦诚恳地对王后说：“您的小提琴拉得真是太好了，即使您不当王后，也会因此而闻名于世的！”
爱因斯坦的直接式赞美，让王后感受到了一种强烈的认同。如果他拐弯抹角地去赞美王后，效果恐怕会大打折扣。
激情式赞美，感染他人。
爱人之间需要赞美，朋友之间需要赞美，家人之间也需要赞美。有时，赞美也可以富有激情，这会让对方更容易感受到你对他的欣赏。
拿破仑非常擅长使用激情式的赞美，他在给妻子约瑟芬的信里，总是穷尽所有美好的词汇去赞美她：
“啊，我心爱的人，我请求你，让我看看你身上的那些缺点吧，你怎么能那么漂亮，那么温柔，那么迷人呢？在我眼里，你是那么美好，一丝瑕疵都没有！我的约瑟芬，永远不要嫉妒，不要哭泣，你要知道，你的眼泪会使我丧失理智……”
“从来没有哪个女人像你这样受到如此忠贞、如此火热、如此情意缠绵的爱！”
“我从没想到过任何别的女人，在我看来，她们都没有风度，不美，不机敏！你，只有你能够吸引我，你占有了我整个心灵。”
热情的赞美，才会使被赞美的人深受感染。
意外式赞美，给人更大的惊喜。
意料之外的赞美，常常会令人喜出望外。比如：丈夫工作一天后回家，看到妻子已经做好美味可口的饭菜，发自肺腑地赞美她贤惠；老师看到学生把教室打扫得一尘不染，夸赞他们勤劳能干。这些行为本是对方习以为常的，一句赞美往往会让他们由衷地感到快乐，也更愿意付出自己的努力。
卡耐基在《人性的弱点》一书中，曾讲述了他的一次亲身经历。有一天，卡耐基去邮局寄一封挂号信，办事员的服务态度很差，对他十分不耐烦。卡耐基把信件递给她称重时，对她说：“我真希望自己也能有这样美丽的头发。”听了这句话，办事员惊讶地抬起头看着卡耐基，脸上露出羞涩的微笑，服务态度也一下子变得热情很多。
可见，赞美的内容出乎对方意料，也会获得对方的好感。
通过他人表达你的赞美
要点
好听的话，间接说。当别人从其他渠道或第三方那里听到你对他的赞美时，惊喜之情会加倍。通过间接的方式表达赞美最常用的途径有两种：一是背后赞美他人，二是借第三方之口赞美他人。
直率地赞美别人，虽然见效快，但如果用词不当、过度夸张，有可能会弄巧成拙——别人一听，会想：“我哪有你说得这么好？你根本不是真心的，只不过是在讨好我罢了！”这样一来，别人非但不会感激你，反而会对你产生不好的印象。
这时，我们应该反其道而思之——好听的话，间接说。当别人从其他渠道或第三方那里听到你对他的赞美时，惊喜之情会加倍。如此一来，即使你使用再夸张的语句，也不会显得露骨、肉麻。
通过间接的方式表达赞美，途径有很多种，其中最常用的是以下两种。
一是背后赞美他人。
当你直接赞美别人时，别人内心的第一反应往往是：“你是在恭维我吧？”“这都是应酬的套话，听听罢了。”但如果你在背后赞美他，哪怕说的是同样的话，效果也会截然不同。因为人们更倾向于认为，背后说的话通常是一个人内心的真实表达，人是不会在背后刻意掩饰自己的。
《红楼梦》中有这样一个场景：薛宝钗、史湘云一起苦口婆心劝说贾宝玉好好读书，以后走上仕途，延续贾家在官场上的权威。贾宝玉听了后，非常反感，对她们说：“林姑娘就从来不会说这样的混账话！”恰好林黛玉走到窗户下，无意中听到贾宝玉在背后对自己的评价，顿时感动不已，“又惊又喜”。
在林黛玉看来，贾宝玉在背后赞美自己，并不知道自己会恰巧听到，这样的赞美是没有半点虚假的。相反，如果贾宝玉当面夸赞她，以她敏感多疑的性格，恐怕会以为他只不过是在讨好自己。
背后赞美别人，不用担心对方听不到，你的美言会通过各种途径传到对方的耳朵里，有时甚至还会被人为地正面夸大。
二是借第三方之口赞美对方。
通过第三者来传递你对某个人的赞美和赏识，是促进你与其关系融洽的有效方法。在一般人的思维里，第三者是站在一个公正、中立的角度上，其所传递的信息往往更客观。
俾斯麦是历史上有名的“铁血宰相”。一次，他为了拉拢一位仇视他的议员，有意在别人面前不断赞美那位议员。他知道，那些人听了自己对该议员的赞美后，一定会把他的话传给那位议员。后来，那位议员果然改变了对俾斯麦的看法，并成为他的政治盟友。
这是聪明人的做法。想一想，如果有人告诉你，某人说过很多关于你的好话，你心里能不高兴吗？因此，如果我们想让对方感受到你的认可，不妨经常在第三者面前赞美他。
别让赞美流于“拍马屁”
要点
赞美与“拍马屁”有本质区别。赞美是真诚的，是发自内心的一种行为，表现为对他人的认可与肯定，能给人以精神上的激励和鼓舞。“拍马屁”则不然，它是建立在内心希望达到的某种目的基础之上的。
赞美是一种巧妙的说话技巧，如果运用得好，能实现双赢：被赞美者如沐春风、心情畅快；赞美者也可以收获“送人玫瑰，手有余香”的快乐。但赞美同时也是一把双刃剑，不恰当的赞美会走向另一个极端——拍马屁。话虽然说得好听，但让人越听越觉得不舒服。
那么，赞美和“拍马屁”两者之间有什么区别，怎样才能让你的赞美真正深入别人的心，不被误解为“拍马屁”呢？只有把这个问题弄清楚了，你才会更乐于开口赞美他人，也更懂得如何赞美他人。
为达到这种目的，有些人不惜牺牲自己的尊严去无底线地奉承别人，这是对马上或以后有可能获得某种“回报”的一种投资。
具体来说，赞美与“拍马屁”两者之间的区别在于以下两点。
第一，是否发自内心。
真诚的赞美是出于真实的感觉，反映了一个人对另一个人的某种优势、长处的肯定，如谈吐得体、举止大方、相貌漂亮、做事干脆等。当一个人认识到对方的这种优点时，会有一种无形的力量促使其去赞美对方，表达自己的认同。“拍马屁”则不同，它并不是出自某个人内心对另一个人的认可，而是为了达到某种企图而刻意表达自己的“好感”。
第二，是否基于事实。
由衷的赞美是基于客观事实的，是实事求是、有理有据的。“拍马屁”却常常凭空捏造、无理无据。比如，你看到李嘉欣，会不由自主地赞美她：
“真是太美了，简直倾国倾城！”但当你看到“凤姐”时，还用这样的词汇形容，那无疑就是“拍马屁”了。你听到郎朗的钢琴演奏，会夸赞他：“这样的音乐富有激情，令每一个听到的人都深受感染。”但如果你对一个初次接触钢琴、弹奏出来的琴声堪比噪音的人说这样的话，那就是在违心地“拍马屁”。
一个会说话的人，在赞美别人时，懂得把握分寸，知道哪些是值得称赞的，哪些是应该注意的。这样给出来的评价通常是客观的，也是对方乐于接受的。他们不会用“最”这样夸张的字眼，也不会用“他一点儿缺点也没有”这样绝对的语言来评价一个人。而“拍马屁”的人往往会无中生有，习惯于用一些词语将赞美的“点”任意扩大，大事特夸，小事大夸，无事也要夸。这样的赞美，又有几人愿意听呢？
胡萝卜加大棒，让批评易于接受
要点
“金无足赤，人无完人”，任何人都有可能犯错误。一味指责，只会让被批评者产生逆反情绪，进而对抗批评。只有让对方得到充分的心理支持，真正意识到自己的问题，才能更积极、主动地去寻找解决方法。
如果别人一犯错，你就大发雷霆，一味指责别人，甚至口出恶言，那么，除了换来别人的不满和反感之外，你可能一无所获。
批评别人的目的是什么？是让对方认识到自己的错误，同时又不至于失去信心，以后在做事时不断严格要求自己，做到更好。因此，当你不得不批评别人时，为了达到你的目的，避免一味批评而不加肯定带来的恶果，不妨采用“胡萝卜加大棒”式的批评方法。
我们先来看一下，在日常生活中很多人习惯用的批评方法及被批评者的反应：
“你怎么又犯同样的错误？”（抱怨对方，翻旧账，而且对人不对事。）
“我不是故意的，只是不小心……”
“上次你也是这样说的！这是理由吗？”（无理智的情感宣泄。）
“我……”（被批评者惶恐不已。）“这个错你已经犯多少次了？每次都不改！有你这么笨的吗？”（轻蔑。）
“对不起，我知道错了。”
“你当然错了，现在你说怎么办吧？你告诉我，怎么解决？怎么弥补？”（表面上看起来是对事，但实际上仍是对人。）
“我会承担责任的，我接受处罚。”
“责任？这个问题多严重你知道吗？你承担得起责任吗？你这一个小错误，造成的损失有多大你知道吗？”（一味指责。）
“……”（持续指责，只会令被批评者陷入沉默中。）
“怎么不说话了？说错你了吗？你是不是觉得还挺委屈的？”（略带讽刺。）
“……”
“如果以后你还犯这样的错误，你就走人吧！”（威胁对方，认为这样可以引起被批评者的重视。）
“……”
这种批评方法真能起到良好的效果吗？答案当然是否定的。一味指责，只会让被批评者产生逆反情绪，进而对抗批评。
我们再来看看，“胡萝卜加大棒”式的批评方式是怎样的：
“我知道你很努力，虽然还是出现了一些问题，但也不能全部归咎于你。我也有失误，应该及时提醒你。”（前半句肯定对方的努力，后半句对对方的错误提出批评，接下来进行自我批评，使对方更易于接受。）
“对不起，我下次一定会注意的……”
“我记得这个错误你以前也犯过一次，对吧？这句话很耳熟呀。”（以开玩笑的方式表达批评，语气委婉。）
“我……对不起！”
“谁都会犯错误，我也犯过错，但我会尽量不在同一条河里跌倒，因为那是最愚蠢的行为，你说是吧？”（自我开放，表达真诚。）
“我错了！”
“不必过于自责，现在你更应该做的是，好好想想这件事到底错在哪里，找出问题的根源才是最重要的。”（对事。）
“我会承担责任的，怎么处罚我都接受。”（被批评者也会不自觉地对人不对事。）
“承担责任是必须的，我会和你一起承担责任，也会帮你一起寻找解决方法，所以，你不用过于担心。”（对事，用转折句强调失误本身。）
“谢谢你！我一定不会再让同样的失误出现。”（得到心理支持的被批评者，一般会更重视错误本身，进而寻找解决问题的方法。）
因此，批评别人时不要一味“抡大棒”，更要给对方一些“胡萝卜”，让对方得到充分的心理支持，从而真正意识到自己的问题，更积极地寻找解决方法。
俗话说：“不破不立，破而后立。”如果批评是“破”，建议就是“立”，在提出批评的同时提供正面的建议，才能让你的批评更有说服力，也才会起到更好的改进效果。
美国有一家著名的出版商，他们在做事时总是遵循一项原则：让人们愿意去做你建议的事。有一位作家对此深有感触。这家出版商有时会拒绝为他出版某本书，认为他的书不够精彩。但是，他们在为他指出这一点时非常得体，从不会让他感觉不愉快。比如，他们会说：“说说你的看法吧，你认为怎么解决更好呢？我有一些建议，不知道你觉得如何……”“说起你需要改进和继续努力的地方，我认为有两点应该引起你的注意……”“你的书很好，但是我认为你在写作时应该考虑读者的需求……”
聪明的人在批评别人之前，首先会开动脑筋，对问题进行调查与思考，预先提出几种解决办法。然后在与对方沟通时，提出自己的解决方案或建议。通过这样一种方式，对方怎么好意思不接受你的批评。
“最近我们公司怎么走了这么多人？是招聘工作不到位，还是公司留不住人？为什么不重视这个问题？”当你对这一工作的负责人表达不满时，如果能加上解决方法和建议，那么情形就会不一样。
你可以这样说：“最近我们公司有好几个人跳槽，他们都是公司下大力气培养的员工，这是怎么回事？我们内部肯定存在问题，如果问题不解决，长此以往会对公司的正常运转造成影响。你应该好好思考一下这件事。我有个建议，你可以参考一下。首先，在公司各部门进行问卷调查和深度访谈，分析员工们近期工作积极性不高、频频离职的原因。然后，根据原因确定解决方案，使这个问题得到根本解决。你觉得怎么样？”
建议式的批评能够让人在保持尊严的前提下，改正错误，赢得合作，而不是产生不满或反感。
批评也可以很悦耳
要点
在与别人交流时，我们要懂得如何中肯、委婉地批评。因为批评是为了帮助对方认识和改正错误，不是不分青红皂白将人“一棍子打死”，更不是拿别人当“出气筒”。
人们常把批评比作“良药”，因为“良药苦口利于病”。然而，也正因为“苦”，很多人一听到批评的话，就会皱眉头，甚至产生抵触情绪，使得批评的效果大打折扣。其实，批评的话也可以很悦耳，同样的话用不同的方式说出来，往往能取得截然不同的效果。
许行是战国时期农家学说的倡导者，他不赞成社会分工，主张人人自食其力，所有事都要自己做。有个叫陈相的人是其忠实信奉者，处处鼓吹农学思想。一次，陈相遇到孟子，他对孟子说：“许行先生的观点很有哲理，贤明的君主都应当与百姓一样耕作，自己做饭吃。如果连自给自足都做不到，就不算是贤君！”
孟子没有反驳他，而是问道：“许先生一定是自己种田自己做饭吃吧？”陈相点点头。
孟子又问：“许先生戴的帽子是他自己织布做的吗？”陈相回答说：“不是，是用粮食换来的。”
孟子又问：“为什么不自己织布做帽子？”陈相说：“这会耽误时间，妨碍耕种。”孟子又问：“许先生一定是用锅做饭、用铁具耕地，但这些都是他自己制造的吗？”陈相回答说：“不是，也是用粮食换来的。”
孟子笑了，说：“许先生主张所有事都要自己做，可他为什么又用粮食换别人的东西呢？他应该自己亲自做陶器和铁具，一切东西只从自己家里拿来用才对。”陈相无语，惭愧地低下了头。
孟子没有直接批评陈相的观点是荒谬的，而是采用设问的方式，将许行的观点驳得体无完肤，使陈相在不知不觉中意识到自己的问题。
什么样的批评方式会“悦耳”？最常用的是启发式、幽默式和三明治式。
第一，启发式批评。
启发式批评通常是针对某个人的错误而言的。要帮助对方对该错误进行修正，外因固然重要，但最关键的还是内因。批评者的外因所能起到的往往是辅助作用，只有对方从内心深处真正认识到自己的问题，才能使错误得到根本解决。因此，会说话的高手总是逐渐点醒对方，比如：“你说得很好，但会不会还有更好的方法可以解决这个问题？”“这样做也不错，但还需要考虑得更全面一些。”由此，可以启发对方进行自我批评。
第二，幽默式批评。
幽默式批评是以幽默的方式指出对方的错误所在。这种方式并不刺激，不会让对方产生紧张情绪，同时还能使对方在幽默之余思考自己的问题，进而意识到错误的严重性。
有一次，许广平给鲁迅看自己写的一篇名为《罗素的话》的文章，请他指正。鲁迅看过之后，给她这样的评语：“拟给九十分，其中给你五分（抄工三分，末尾的几句议论二分），余八十五分给罗素。”许广平欣然接受了鲁迅的批评。
鲁迅的本意是批评许广平过多引用了罗素的观点，缺乏独立见解，但他没有直接批评她，而是幽默地对她进行调侃。这样的批评方式大家肯定都愿意接受。
第三，三明治式批评。
美国企业家玛丽·凯提出了三明治式的批评方式——夹在大赞美中的小批评。“不要只批评而要赞美。这是我严格遵守的一个原则。不管你要批评的是什么，都必须先找出对方的长处来赞美，批评前和批评后都要这么做。”
害怕丢面子、损害自己的利益，是被批评者在接受批评时最大的心理障碍。在批评时，为他打消这个顾虑，批评也就易于接受了。打消顾虑的方法就如玛丽·凯所说，把批评夹在赞美之中，在肯定其贡献的同时，再进行适当的批评。
点到人事理，批评立刻停止
要点
给被批评的人留有余地，给思考留足空间。这种“点到为止”的方式，才能起到“四两拨千斤”的效果。批评时的“点到”有三个关键点：点到人，点到事，点到理。
在批评时，很多人常犯的错误是得理不饶人，只要发现对方的错误，就狠狠地将其批得体无完肤，并且说个没完。结果对方不但将这种批评判断为“非理性的情感宣泄”，还会产生“我知道我错了，但你这么对我，我偏偏不改，看你能怎么办”的排斥心理。
这样的批评，除了激化矛盾，很难有好的效果。批评的艺术在于言简意赅，给人留下丰富的思考空间。会说话的高手都知道，批评的一个重要原则是：话不贵多，贵精，最好不要超过三四句。点到为止的批评，效果往往更好。
有一次，在宴会上，一位很胖的太太坐在萧伯纳身边，她笑着问萧伯纳：“您见多识广，知道有什么防止肥胖的好方法吗？”萧伯纳郑重地对她说：“我知道一个好方法，不过我没办法把它翻译给您听，因为‘干活’这个词对您来说，是外国语呀！”
萧伯纳没有长篇大论地批评这位胖太太懒惰，而是简练、含蓄地指出了她的问题，既不伤害她的自尊心，又点明了重点。
话说得太多，会冲淡重点。如果对方犯的不是原则性错误，没有必要“大动干戈”地批评。更何况，说得多不一定就能说得透，有时说得少，才算是说得妙。
给被批评的人留有余地，给思考留足空间。这种“点到为止”的方式，才能起到“四两拨千斤”的效果。不过，要注意的是，“点到为止”最重要的是“点到”，如果点是点了，却没到位，对错误含糊其辞、轻描淡写，甚至避重就轻，那批评也是毫无作用的。
批评时的“点到”有三个关键点：点到人，点到事，点到理。
第一，点到人。
批评别人时，将个别问题扩大化是大忌。如果“一人得病，大家吃药”，那么该“吃药”的没“吃”到位，不该“吃药”的也被“陪绑”了，心里当然不平衡。这样一来，走错路的人没有及时修正自己的错误，有怨言的人心中的不满日益累积，有可能造成更多错误。所以，批评一定要点到人，是谁的错误就批评谁，是谁的错误就由谁来改正，不能打马虎眼。
第二，点到事。
我们经常会看到，有些人在批评别人时总怕伤了和气、得罪人，不愿意触及实质，总是挑些无关紧要的小问题来说。这样的批评“挠不到痒处”，等于没批评。要想使批评达到效果，一定要点到具体的事，只有具体问题得到解决，问题才能根除。
第三，点到理。
批评在理，将问题的实质揭示出来，被批评的人才会心服口服。点到“为什么”，才是点到了问题的症结所在。
每个人都有自尊心，如果当众被别人劈头盖脸一顿臭骂，心里自然不好受。因此，在批评别人时，一定要考虑对方的自尊心，不要因为批评方式不恰当或批评语言过激而伤害对方，更不能越过批评的底线。
很多人常常用讽刺和挖苦来代替摆事实、讲道理、分析利害、明辨是非的批评，事实上，这是将批评降低为泄愤。这种批评方式是不可取的，这不但显得鲁莽，而且会起到负面作用。有益的批评应该是分寸得当、有限度的；而讽刺和挖苦式的批评则是在有意无意中将事与人混为一谈，而且以偏概全。
批评的底线是“对事不对人”，只就其言谈举止进行批评，不随意搞扩大化。每个人都很关心自己的言行对他人的影响，因而直接指出其言行上的错误，更容易让对方接受，也更容易使问题及时得到修正。批评之余，还可以辅之以一定的赞美，从而巧妙维护被批评者的自尊心。
比如，你批评某人犯了某种错误，在指出问题所在后，可以这样说：“小王，我了解你，你是个做事认真的人，以前从没犯过这样的错误。”“小王，我之所以这么坦率地指出你的问题，是因为我知道，像你这样的人，无论做什么事都能做得更好一些。这次你犯这样的错误，真的令我很意外。但我相信，这只是一个失误，以后你会做得像以前一样好。”这样说，既能巧妙地指出对方的问题，又能对其提出要求，从而激励其在改进问题之余，更努力向上。
如何才能把握好批评的底线？我们需要注意以下三个方面。
第一，最好不要当着第三者的面进行。
赞美可以随时随地进行，但批评需要选择恰当的时间和地点。如果有第三者在场，难免会让被批评者感觉自尊心受挫。比如，你当着朋友的面批评你的孩子太懒、不讲卫生，他肯定会不高兴，对你有意见；再比如，你在大庭广众之下批评某位朋友不讲信用，对方一定会对你非常不满，甚至有可能和你绝交。
“一对一”的批评，能维护被批评者的自尊心，从而使他们以平和的心态正视自己的问题，并加以改正。
第二，要控制情绪。
批评时一定要控制情绪，不要因为愤怒而大骂对方。这样的批评是过分的，也不会被对方接受。当你很生气的时候，最好不要批评别人，等到怒火平息后再去批评，你的立场往往更客观。
第三，尽量取得对方的理解。
同样的话被不同的人说出来，效果往往大相径庭。如果你的批评能够以建议或交流的方式说出来，会更容易被对方听进去，对方也更能理解你的苦衷。相反，如果你用权威的方式向对方施加压力，得到的只能是反弹。
人与人之间之所以会产生诸多误会，很大程度上是因为有些人不懂得在批评时把握底线。因此，不管批评的是谁，因何事而批评，都要注意方式方法，不能伤到别人的自尊心。