第29章 青春（四十二）
风依旧吹着，我没有言语，一个人安静的躺在床上，心中思绪万千，为什么，到底是为什么，为什么要骗我，为什么，我不只一次地问自己，或者说问她，我真恨不得再跑过去一次问她，问她为什么不出来见我，问她为什么没在约定的地方出现，为什么，这究竟是为什么，我已经无数次地问自己了，为什么、为什么、为什么……
风还是依旧吹着，我还是依旧坐躺在床上，身边的一切显得很安静，我撑起身来望向窗外，窗外的一切似乎正好印证了我此时的心情，阴暗的天空中以无半点蓝色，我深吸一口气，紧闭着眼睛，让早以混乱不堪的思绪稍微平静一点，我缓慢地吸着气，然后粗粗地喘着气，我想让抑结于心的闷气排除出去，以好让沉重的心稍微好受一点，我呆呆的坐着，让身心沉寂在一种无记之中，以好熬过一段沉重的时光。
不知沉寂了多久，我从这种半睡半醒的状态中清醒了过来，身心完全呈现出一种百无聊赖的状态中，我不知该用什么语言来描绘此时的心里状态，就只感觉到人生没有了意义，喜怒哀乐恩怨情仇似乎都与我无关，我依旧呆呆地坐着，让这种状态一直持续着、持续着……
风依旧在窗外吹着，而我也依然沉沦着，这沉沦就像一个无底洞般让我越陷越深越陷越深，我深深的感觉到了寒冷，一股寒气从内心深处直冲了上来，我不由地打了个寒战，天依旧阴沉着，而我也越发的感到寒冷了。
天好似逐渐的暗下来了，而我的心情却好似并没有丝毫好转，仍然显现着一种无记的状态，说不出任何理由，也找不出丝毫头绪，就好像一副行尸走肉，已经没有了灵魂，我无聊地坐着，站着，在这一小间安静的阁楼里，寻找不到生命的意义。
天已经暗下来了，我没有感觉，没有思考，没有……没有，没有，没有，我什么都没有，没有了感情，没有了喜怒哀乐，没有了活下去的意义，我感到无可适从，我、我、我……
好痛苦，好难受，真的好痛苦，好难受，我好想去撞墙，真的，真的好想去撞墙，狠狠地往墙上一撞，……心想这可能会好受一点，我好无助，好想有人来帮我，安慰我，但没有，我的世界彻底变成了灰色，
天已经彻底暗了下来了，楼层里一片漆黑，我无助地躺在床上，身心完全处在无尽的黑暗中，我静静的躺着，心里头的空虚显然还没有消散，我无力再作贱自己，只能安安静静地躺着，任由黑暗和空虚深深的把我包围。
“子，吃饭了。”我听到了老爸叫我的声音。我无力的‘嗯’了一声，仍然躺在床上。“怎么了。”老爸走上了楼，开了灯。“没事。”我仍然无力的答着，没有思索。“没事！我看你有气无力的，是不是生病了。”老爸走到我身边，把手按在我额头。“没事，你们吃吧！我不想吃。”我突然感觉到了脑袋被沉重。“你头晕不晕。”老爸关心地问着。“没事，我睡一下就好了。”“那好你睡吧！不过不要这样躺着。”“嗯！”我嗯了一声挣扎着撑起身来，忽而感到了一阵天旋地转，脑袋一阵发麻，我支撑着脱去鞋子上床，在冰凉的被子中感到一阵无穷的寒意，我的身心瑟瑟发抖着。
不知过了多久，我从梦中醒来，我听到了老妈的声音。“弟哦！怎么样，感觉好点没有。”说着同样把手搁在我额头上。“嗯！”我嗯了一声，没有回答。“来，把这药吃了。”老妈把一包药片和一杯温水给我，我勉强地起了身，接过老妈手中的药片，然后把它们全部搁嘴里，伸手接过老妈手中的温水一股脑地往下咽。“睡，出一下汗就好了。”老妈一边说着一边伸手把被窝把我裹得严严实实的，我没有思绪，只感觉身心好像被什么吸住般直往下坠。
又不知过了多久，我又从睡梦中苏醒了过来，房间里一片漆黑，只有窗外隐约透着点微弱的光，我感觉到应该已经很晚了，因为身边的一切都显得那么寂静，我呆呆的躺在床上，看着窗外那已然昏暗的夜空，心中却有种莫名的平静。我已无心再睡，黑夜的深好似更能带动我的精神，我感觉到我的意识更清明，思维开始活跃起来了。
风依旧吹着，我骑着单车奔向我们约会的地点，隆福寺，为了让她知道我很守时，我特地很早便赶过去，在冬天的寒风刺骨中，心里头感到了一阵阵的暖意。
终于我来到了约定的地点，学校后面的隆福寺，我在寺里面的亭子里耐心等待着，想着你何时出现，想着怎么度过我朝思暮想的一天，我静静的在寺里面等着，满怀期待的等着，时间一分一秒地过去，我总是看不见你到来的身影，我怕你是不是忘记了，我有点害怕，但我依旧在那里等着，等着你的到来，我眼看着约定的时间已经一分一秒的过去了，但是你还是迟迟不肯现身，我开始慌了，开始不耐烦了，我好想骑车到你家去找你，但我还是忍住了，我还打算再等你，也许你只不过是睡晚了而已呢！于是我继续在门口焦急的等待着，等着你的出现，寒风偶尔呼啸而过，我感到了异常的寒冷。终于我等不及了，我决定去你家找你，我知道你家在哪里，我想过去看看到底怎么回事。于是我骑着单车离开了隆福寺，离开了我们约定的地方，我沿着我们我们以前走过的路一个人急速的赶去你家，我想知道怎么回事，我想知道你在哪里，我想知道你是不是忘了我们的约定，我焦急的赶着，我是多么想见到你。
终于我到了你家周围，我怀着忐忑的心打从你家门口走过，我看到你家的门关着的，我很迷茫，因为我不知道你到底在不在家，我也不敢明目张胆地敲你家门或者叫你的名字，我只能在你家周围徘徊，我很希望在路上遇见你，我也一直等待着你从门口出现或者从门里面走出来，我无时无刻不在想着你，我是多么想见你，但你不在，我感觉到整个人生都没有了意义。
我呆呆的站着，在某一处墙角，在隔着一汪水池的你家门口对面，我在寒风中痴痴的等着，等着你的出现，等着你家门突然打开，等着你突然出现在我的身边，但是没有，我从上午等到了中午，从中午等到了下午，一个人也没有，那扇门依然是紧闭着，我灰心了，我觉得已经没有必要再等下去了，于是我选择了离开，我依依不舍的离开了，但我还是不死心，我原路又返回了我们原本说好了约定的地方，我使尽全身力气又回到了隆福寺，但没遇到你，我到寺里面走了一圈，依旧没遇到你，这下子我死心了，我感觉到天空已经没有了颜色，我打算回去了，回到了今天早上的起点，回想今天早上是多么地兴致勃勃满怀期待、而今这一切都以成过眼云烟。
风依旧吹着，我依旧躺在床上，脑袋里回转着今天的点点滴滴，心里头有种说不出的滋味，夜色无边，而我孤枕难眠，心里面有许多的东西占据，我不知该说什么好，也不知该何处宣泄，只能在床上辗转反侧，不知何时才是个头……
黑夜好像越发的深了，我挣扎着站起身来，摸索着找水喝，我感觉到很不舒服，饥饿，口渴，我似乎从来没有这么难受过，至少从身心方面来说，我感觉到这将会是一个刻骨铭心的夜，而这一切又只是因为她……
孤枕难眠，孤枕难眠，……我实在是睡不下去了，于是我坐了起来，双手抱膝静静的坐着，黑夜，房间……这一切的一切都让我无可适从，我感觉自己好像置身于无人问津的荒郊野外，无论如何都得不到救济，孤单、无助、彷徨，这一切的一切都包围着我，我感到了一种难以言表的空虚……
天好似越发的寂静了，黑夜好似没有尽头，我呆呆的坐着，领受着黑夜给予的寂静还有心中那隐义不明的波涛，我不知道这种状态还要持续多久，只感觉到人身处在这种状态是多么地百无聊赖，没有悲哀，没有思绪，一切都好像成为空白，心就好像飘在空中没有着落，我真的很不喜欢这种感觉，但我真的无能为力，无论如何都提不起我想要的心绪，难道我心以死了吗？
黑夜显然是越发地深了，而我却好像越发的精神了，一晚的睡眠让我此时没有了睡意，而我此时却是多么希望能够沉沉睡去，让诸多的烦恼诸多的心事留待明天。我安静的坐着，任其寒冷把我包围，但我却依然没有睡意，此时心思好似故意与我作对，让我更加地把这个夜晚铭记，我无可奈何，就这般地折磨我吧！反正我是确实要把这个夜晚铭记的，那就让风雨来得更猛烈些吧！我在心里这般地呼喊着，但内心深处却其实并非自己所想的那样，我还是希望赶快了却这漫长的夜，以好让我的内心得到些许的缓解……
心仿佛无意睡去，但我却觉得应该继续躺下了，因为这样的夜这样的心我是没有办法的，我无法对抗这么强大的存在，我于是乎又重新躺下，整个人躲在冰冷的被窝里，想重新唤回我那沉睡的记忆，星和影仿佛在我的脑海中盘旋，我感到了一阵轻微的晕眩……
孤单的夜仿佛都有孤单的心在陪伴，我痴痴的躺在床上，任由脑海中的影像风暴般的盘旋，……孤灯、倩影、静、隆福寺……，一幕幕的影像显然都在诉说着那夜的往事，我没有感觉，只任由思绪随意地翻滚着，心想着有些人有些事有些物真的只能存在于幻想中，现实里的一切永远都是不尽人意的，我呆呆的躺着，黑夜、孤灯、倩影、城市、她……这一切的一切都显得那么遥远那么不可触摸，有如一场似真似假的迷梦，我深陷其中，任由这股迷乱的幻梦牵引着我，我随着它飘荡盘旋，城市、街灯、倩影仿佛以不复存在，留下的就只剩风，只剩雨，只有她，然后我便开始随着风，随着雨，随着她，随着流水，随着原本我想像的一切一切，又飘到了我喜欢的境地去，天，还是依然可以很蓝，雨，也同样可以打湿我们的衣裳，我在风和雨之间，又回到了我想去的地方……