第8章 安好

（八十一）如果爱

如果爱，你会舍下多少的心情去经营？如果爱，你会不会忘记自己的昨天？这样的问题，答案很不好说，问题的设置也是无从谈起，如果真爱了，一切都可以当成答案，一切都可以回归本源。

又是一个春天，闻着有些清香的空气，不久将迎来自己离开学校一周年的纪念，这一年，过的好慢，感觉这一年来，自己真的成长了很多，不知是好还是坏，不像以前那样异想天开，不像以前那样不着调了，但在感情的故事里还是喜欢那种有点神经质的冲动，想起来什么就一定要去做的那种，在阿钰那里，觉得自己还是当年上高中时的那样。现在我面临的最大问题，是说话的问题，不敢说，说话的方式不大方，话说不到点子上，考虑问题太过于片面，这些都是需要改正的问题，也许过了这个机会，真的别人不会再给你创造条件了，什么事情都要靠自己来把握。

有些事情我是真的忘不了，感情对我来说是一条软肋，敲不得，一旦动了，伤筋动骨的伤害，忘不了，舍不得。给曲芳打电话，她很清楚我的重点在哪里？她不想说，亦或是说烦了、说腻了。

刚打电话说，薛说阿钰回学校了，刚一听，以为是说阿钰结婚了，心里咯噔一下子。阿钰若是结婚了，或许真的是自己解脱了，不怨了的时候，可世间的事情谁能说清楚那，说不清，爱上了，就不会有如果。2、28

（八十二）我的故事没你精彩

总固执的以为不写日记就可以轻松，不写日记就可以轻易地放弃，因为每天的日记当中总有一些字眼在出现，总有一些难以抹去的记忆在徘徊，我想忘记，开始自己新的生活，给自己了一份勇气，却还是找不到那个可以安放的地方。昨天到她的空间里看了一下，她说，想找一个可以相守一生的人来共度幸福，我在那个号上这样回答，“遇见了，你珍惜过吗？”遇见了，阿钰你真的珍惜过吗？有时候只想问这样一句话，可明知道答案，遂觉得问也是徒劳的，以致于多年来也一直都没有问过这样傻傻的话题。

过去的一年我说不上好，也说不上坏，就是那样平淡的相安无事，学会了慢慢的适应生活，慢慢的面对现实的一切，不再高呼梦想的远方，不再企及理想的摸样，学会了慢慢的看淡这尘世的种种，并美其名曰“成长”，每天我给予自己的营养是什么，每天我在为自己想过的生活努力了什么？一连串的问题我都答不上来，只知道现如今的生活我找不到方向，甚至不知道温饱，每天两点一线的生活跟高中时的呆板完全不一样，心累了，比什么都难治，而我是要坚持自己的想法还是为这个世界所慢慢打磨，成了心中最难以解开的疙瘩。也许，现在，我最需要的是一位长者、一位“高人”的领导指引，需要生命中的那个贵人出现，而我寻遍周围却始终找不到你的影子，是不是上天又和我开了一个玩笑，想让我的青春过的这样平淡无常，我是该谢你还是该恨你那？答不上来。

我要的生活很简单，我要的幸福是难以趋合大众的干净，而我身上有太多的责任，我的生命里注定了会有那么多卑微的成分，是让谁都无法摆去的，在这里，在自己的文字里，我必须是认命的，也正如我喜欢阿钰而阿钰不要我一样，谁都改变不了的事实，要学会接受，学会面对。

（八十三）我的幸福

幸福一词来自何方？又该做何解释？每个人的答案都不一样，有的人觉得，有钱是幸福，有的人觉得家人平安是幸福，有的人觉得两个人在一起是幸福的，更有甚者，觉得把这一切综合起来才是幸福的，当鱼和熊掌不可兼得之时，什么样的幸福才是自己所想要的，每个人的答案都是千奇百怪的“荒诞”。

我的幸福，若问起来，我不知道，家里的凡此总总让我找不到可以解释的理由，是没钱？还是接受教育的程度不够，抑或是真的，人的自私在作怪，我不想过多的去猜测，毕竟这是一件极其痛苦的事情。回过头来看看自己现在的状况，所租民房一间，无网、无影响、无对话、无交流，也很安静，安静的自己都有几分的后怕，我要的这里的一切都与我无关，我只是其中的一个过客。也许，很多天之后，这里会住进新的房客，也许很多年之后，我依然在这里过属于自己的生活，这一切都充满了太多的未知，想的以至于自己都没有头绪，

我该出去走走了，去看哪里的草原，去追找自己梦的地方，无论结果如何，不怨不恨。在未选好自己的路之前，我还要在这个地方呆下去，哪怕是最后的一刻，也要尽职做好自己的工作，想的就是这样的简单。这个年纪，该结婚的结了婚，该嫁人的嫁了人，我依然还在人海中寻找，寻找属于这个年纪的幸福，给自己定一个时间，等到阿钰毕业，毕业的那一年，若还真的未曾等到我也真的认命了，直到最后一刻，我还在幻想着奇迹的出现，等她出现的那一天，等她心不碎的那一年，别，真的是件伤筋动骨的事情，好的了外表，愈不了内心的伤。我想我就是这样的一个人，明明在知道幸福在那里，还是在一直寻找。3、5

（八十四）我们的结

昨天打电话给曲芳，她说：“你还是先买房吧，买了房，才有资格追阿钰。”事情有时候就是这样越来越现实，越来越让你觉得面对是一种勇气。以前没想过房子的事情，因为那真的是一个遥不可及的梦想，可自从昨天那个电话开始，我今天也在思考这个房子的问题思考将来落户的地方是在开封、郑州，亦或是自己梦想当中的大都市。世上也许真的缺少两全其美的事情，有的更多的是雪上加霜，倒不是不信任这个社会，而是经历的多了，会慢慢的发现，自己是在骗自己。这几年，我和阿钰的结终究是在哪里？自己真的说不清楚，就是觉得这么些年来，不曾后悔过，我不在意别人怎么说，只是想追寻我想要的感觉，追求我想要的幸福。假如有一天阿钰成为了别人的新娘，我发誓，不哭、不闹，静静的一个人喝酒，一个人发呆，不去打扰任何人，也从哪一天开始，开始自己的新生活，将故事留给那个曾经属于我们疯狂的青春，属于那所懵懂的开封县一中，在那里留下了我最美好最美好的记忆。如果有一天，我有能力去拍一部爱情电影，那么一定会在那里选一场景，在红楼、在27、在那条不知疲惫奔跑的路上。

有人说，你这样做不值得，我不回答，因为我确实不能给任何人一个合适的答案。我寻着我的故事走，我做我自己喜欢做的事情，喜欢自己喜欢的人，不怨不恨，清清白白。那种单纯美好的岁月多年来一直都陪伴着我，陪着我到上海、去深圳，还有现在一直生活的地方，大大小小的世界里，总找得到她的安身之处。阿钰，也许真的就是上辈子，我们是冤家吧，要用这辈子的一切来告诉我，爱没那么简单，在一起也真的很难，以前不信，现在慢慢的到了自己的身上，信了，晚了。3、4

（八十五）我们都要好好的

好长时间没有感受过这样宁静的夜晚了，很安静、很舒心，也打这个时候才知道为什么有那么多人喜欢黑夜，“黑夜给了我一双黑色的眼睛，我用她去寻找光明。”带有几分哲学色彩的诗句在这个平凡的夜晚来体会，有几分“亵渎”，有点说不过去，可时机就是这样，悄悄的就来到了一个人的身上，挥之不去。绞尽脑汁想一件事情的时候，无论如何却找不到答案，也许就在，关门、开窗，喝水的某一瞬间，这个想法忽然凝聚心头，事情有时候真的就是这样的奇怪，说不上来是为什么。

下午上班的时候忽然间想去一段歌词“我们都苦苦奋斗着”熟悉的旋律在耳边再次响起，“幸福恋人”记得是从艳芳哪里最早听说这四个字的，当时不知道为什么她一直说“幸福恋人”这四个字，恋人是可以有，但幸福两个字真的好难得到，什么是幸福，什么是不幸福？像我这样整天在感情的世界里逃避是幸福的吗？我不知道，就是有些事情真的接受不了，我要的幸福，我要的生活真的不是这样，不是几十个人围观一下，两个人傻愣愣的站在那里，结了婚、拜了堂，就算是生活，那种成为别人眼中看客主角的表演，我不想要，我想要属于自己的生活，这一切看来是那样的奢望，也许我是有“感情洁癖”的人，容不得故事的瑕疵，拼劲所有，耗尽一切想要的只是一句话，一个承诺，当很多人问“这样值得吗？这样又是何苦那？”自己找不到答案，愿傻傻的过下去，“寻找属于自己的幸福”成了拒绝的最好代词。

我们都要好好的，不管能不能相见，心里依然希望自己喜欢着的她幸福开心，留给自己的是好好的工作，好好的奋斗，等到哪一天真的可以配的上她，真的可以一起看日落。2、26

（八十六）写在毕业一年

到这个月的9号，毕业就整整的一年了，一年时间说长不长，说短也真的是不短。一年时间，让自己明白生活本身的事情，想的开就是一片天，想不开，但也要坚强地努力着，因为肩上慢慢的有了责任，慢慢的懂得了“家”、懂得了“事业”、懂得了生活的意义，这一年，我努力让自己忘掉，从以前的记忆中解脱出来，不去想以前那些难忘的记忆，真心的希望开始新的生活，可有些事情，心与愿违，有些事情舍不得放开，哪怕最终伤到的是自己，所以，也学会了不去怨别人，因为这事情与任何人都没有关系，是自己选择的，怪不了任何人。

记得当时离开xx时，我们都憧憬着自己第一份工作的美好，心里都打算着自己的规划。离开、旅途、欣喜、惆怅，一个个直穿心底的字眼在脑海中徘徊。那时，坐上火车，我一直都看着窗外，想把沿途的风光都记下来，我怕有一天，我再无此心境来记住这人生中难忘的一次旅途，以前，打工时，更多的是候鸟，因为还可以回来，还可以继续走进教室，读书、上课，打工的那段记忆，时不时会成为课间调侃的话题。而那一次，是毕业的旅途，走了，就再也回不去了，新乡到徐州，不长的距离，而仿佛是走了几个世纪，每一次火车轮毂与铁轨碰撞的声音都深深的记在脑海，告诉自己，这是一场有去无回的旅程，这是送给毕业最好、最真实的伴奏，没有毕业散伙饭中的嘈杂，没有相拥而泣的炽烈，就是这样安静的声音，痛如骨髓。

下了火车，走进陌生的xz，比xx大，比新乡漂亮，从火车站台到候车大厅、再到广场前方，那两个大大的“xz”，这一切都告诉我们，徐州真的到了，自己的站台到站了。因为不熟悉路的原因，我们四个，打了两辆车，40块钱，从车站到汉庭，步行也就十分钟的距离，下车的时候知道自己被忽悠了，可我们并没有太在意，心中还是有压抑不住的兴奋。到汉庭，因为报道人太多的缘故，已没有房间，我们又辗转一家部队宾馆，总算是落住了，虽然到最后发票并没有报销，随后，找房子，体检、培训，进分厂。以后每天重复着不必要的辅产，觉得还一直乐此不疲。

随后，老高辞职了，丁哲也走了，就剩下我和大斌，不久之后，大斌也即将回家开始新的工作。徐州，就真的只剩下我一个人了，我的梦、我的生活，不知道还能不能像当初那样的美好，劝过自己说要坚持，明天会更好对自己说，努力做到最好，可一次次的迷茫、一次次的找不到方向，青春的影子也已寻的无影无踪了。不开心的时候，会一个人去很远的超市，不见得非要买什么东西，只是希望在路上扔掉自己的烦恼，以一个新的态度去面对明天的工作，我要的是一种简单的生活，是就是不是就不是，可能在手腕、在为人处世上，我还太欠缺，但如果有一天，我不欠缺了，我做的很好，那么，我还是当初的那个我吗？我不知道，今天领导交给一见很简单的工作，我做到那么复杂，到最后还什么都没有做成，自己真的需要反思了。

写给我们毕业的一年，写给年少的我们，写给曾经的自己，下一年，2014年的3月，希望我们都好，都有梦，都在追梦的路上。3、3