第3章 和学步期儿童交谈

谈到学步期儿童，我们仿佛觉得他们本身就是一种与我们不同的物种。事实上，当我们和他们处在角力最激烈的时候，也就是试探、情绪波动以及突然崩溃（无论是我们还是他们）的时候，我们可能感觉自己到了一个完全陌生的地方。

别害怕！学步儿童只是心绪不宁的小孩而已，由于急速成长，容易产生不平衡；容易对自己新的能力和成绩感到兴奋，但也常常由于自己仍然不能做和不能说的一切而倍感失败。

以下是一些简单的沟通调整方法，运用它们，我们可以帮助孩子减轻那种失败感并培养信任感。

1．正常地说话。孩子想学我们说话。避免婴儿般的讲话，也不要说长句子，你需要向孩子示范你希望他一开始就正确运用的那种语言。这对我们来说，也感觉更加尊重、更加自然。说短句子、放慢语速，并且每说完一个句子便暂停一下，使婴幼儿或学步儿童有时间理解我们所说的话，所有这些方法，可以最大限度地使孩子听明白我们的话。

有位受欢迎的专家建议你模仿尼安德特人的那种“猿人说话”来亲近孩子，也就是说，对孩子说话时用高人一等的口气，仿佛他在心理上仍然存在缺陷。这位专家认为，这是让孩子理解我们的唯一方式。我建议，别听他的。

设想你到了某个国家，勇敢地尝试着说那个国家的语言，然后，别人模仿你那蹩脚的语言来嘲笑你。你会不会和他争论起来，并且针锋相对地模仿他那种洋泾浜英语？学步期儿童长期以来全神贯注于倾听我们的语言，他们理解我们所说的话很多，能够表达出来的却很少。

2．把否定变成肯定。在最近一期的父母/学步期儿童的班级上，肯德拉问我，她和丈夫在交谈时，经常被自家19个月大的精力旺盛的女儿奥德丽打断，不知道该怎么做。她说，她跟女儿说了不要打搅，但根本不管用。我建议她这么跟女儿说：“奥德丽，我听到了你在让我关注你。这样，等爸爸和我聊完了之后，我会听你一个人讲，好吗？请给我们五分钟时间。”（然后要说到做到。）

这种方法会不会在任何情况下都管用呢？也许不会。当我们很忙的时候，孩子似乎希望我们把注意力全都集中在他身上。但让学步期儿童感到我们听进了他的话，而不是任何时候都对他说“不”和“不要”，尊重他内心渴望你给他留面子的需要，将使他有更大的可能听我们的话。

同样，告诉孩子“我希望你安安静静地坐在我的大腿上”，而不是说“别在我身上蹦来跳去”，似乎可以缓解孩子去试探一下的渴望。孩子们理解肯定的指导，往往不理睬或抗拒“不”和“不要”之类的词。最好是把那些词留在紧急情况下说。

3．真正的选择。给学步期儿童一个类似这样的选择：“你是打算把这件玩具收在书架上，还是收在箱子里？”可以将他负面的感知（必须把玩具收起来）转变成正面的感知（可以选择收在什么地方）。或者，我们可以说：“我看到你还在玩。我是现在给你换尿布呢，还是在五分钟之内换？”

通常，学步期儿童只需要在两个选项中做出决定就行了，但要注意，要使摆在他面前的问题很容易回答。类似“我们应该在哪里吃饭”或者“你今天穿什么衣服”这样的问题对他们来说太大了，他们可能感到不知所措、一片茫然。注意，不要给他们一些虚假的选择，比如“你想去玛丽阿姨家吗？”那我们肯定听到孩子回答“不！”感到脸上被别人扔了一个鸡蛋那么丢人。

4．首先，承认。承认婴儿或学步期儿童的观点，可能会出人意料得平静，因为这给他带来了他急需的东西——被理解的感觉。简单地承认孩子的困难，“你难以把这些鞋子摆整齐。你真的已经努力了”，可以给他以鼓励，这是他在失败后继续前行所需要的。

要留意的是，别去假设孩子的感觉，比如“你怕狗”；或者不要由于我们认为孩子对某件事情的反应只是一种过度反应而认定它无效（或没有价值、大惊小怪），比如“那只是一只小狗。不会咬你的。”最安全的方法是，只表达我们确切知道的。比如“你看起来很烦那只狗。要我扶你起来吗？”

首先确认那些因素：它们减小了孩子对遵守我们指令的抗拒。“你想在外面多玩一会儿，但现在是时候进屋了。我知道，当你还没有做好准备进屋时，这有点儿难。”不论我们觉得孩子的观点有多大的错误或者多么荒谬，他都需要确认我们的理解。

认可孩子的期望，意味着表达我们可能会忽略的一些事实，比如“你想跑到街对面去。我不会让你去的。”或者，“你想离开露西阿姨的家，但现在还没到那个时候。”

我们总是最难记住要在艰难时刻承认孩子的期望，但如果孩子在发脾气的时候听到我们说的一些话，他会放下心来，原来我们已经知道了他的观点。比如，这样一来就承认孩子的感觉：“你想买个蛋卷冰激凌，但我说‘不买’。你现在心烦，是烦你没能得到想要的东西。”

学步期儿童一旦觉得我们理解他了，会感受到我们的界限和纠正做法背后的同理心。他可能依然抵触、哭闹、抱怨，但一天下来，他知道我们和他在一起，总对他不离不弃。人生的头几年，将确定我们和他接下来许多年的关系。