第1章　开篇的忏悔

7月31日，我刚重温了自己从春天开始写的所有日志，觉得有必要给这本日志写一篇引言，万一我以后还要看呢。日志可以附引言吗？日志本来的意义不就是为了记录特别的时刻吗？如果附了回顾性的引言，日志是不是就会失去即时性？当然，如果我坚持这样做，也没谁能拦得住我。不过，还是烦请各位读者不要把本篇当作一篇引言，这更像是一篇被放在开头的总结，能够帮助各位梳理所有日志的脉络。

可能把它当作总结也不妥当。

或许这就像斯坦利的基因事业。一个发起人？启动细胞机器来修改人的基因？算了，技术性太强了，而且我完全不清楚发起人是干什么的。一年之后，基因于我可能会变得越来越陌生，发起人在我看来也只不过是销售部的一个小伙子。除非斯坦利的个人基因服务事业真正做起来了，这样我们才可能会经常聊到基因的问题。几乎可以想象到他会说出这样的话：“莉莉，你的多态性真是太明显了，大爱你的显性性状啊！”其实我不喜欢这样的对话，太不正经了。

“前奏”听着怎么样？艺术气息浓厚，绝对高大上。那么这就是一个前奏了。

这个词应该用在什么地方呢？对了，我应该在一开始就说清楚写日志的初衷。7月的此时此刻，前几个月发生的事情还历历在目，所以当我写下这些日志的时候，我很清楚自己都经历了些什么。一两年之后，如果一切还是原来的模样，再来读这本日志，我可能会烧掉它，也可能把它撕个粉碎。

我刚刚查了“前奏”的意思，应该是预示将要发生的事情，或者为了营造气氛。自打成年之后，我就不在乎情绪、气氛这些玩意儿了，而且这也绝对不是要预示接下来将要发生什么事情的意思。我讨厌预示，自从大学英语课结课之后，我就没有预示过什么了。其实我写这篇前奏的目的很简单，只是想确保以后读这本日志的时候不至于看不懂。

忏悔？听着很文艺，既不会显得过于浮夸，也不会显得过分谦逊。我还是选“忏悔”吧。

7月31日　陈莉莉的忏悔

这些日志是伯特建议我写的。伯特是一个和蔼亲切、睿智的老者，但是也很古怪。举个例子，我一直不明白为什么他的办公室里会堆那么多的时尚杂志。他也快到耄耋之年了，显得十分有威严，中国人很看重这一点。所以，莉莉，你要记住写这些日志不是你的错。只是伯特给出了这个建议，你照着做而已。其实这也不是什么馊主意，我也一直在坚持。但是，这绝对、完全是伯特的主意。

好吧，不能就这样把责任都推给伯特，不然就不像是在忏悔了，而我是诚心想忏悔的。温馨提示，这篇日志是写给我自己的，这是日志内容的一大重要转折点。你会发现，我春天写的所有日志都是给上帝的。我并不想抱怨上帝作为一个听众有多么的不善解人意，只是想强调一点，我现在开始慢慢意识到自我的聆听也很重要。上帝是无所不知、无所不在的存在，所以他想做什么就会去做什么，至于看不看这些日志，也不是我说了算。在家里，家人不会关注我。工作上，肯定也没人会听我的，只有到了最后一团糟的时候才会有人想起我。但我会努力去倾听，而不是被倾听，就像伯特的诗中所说的那样。虽然难免落入俗套，但还是有道理的。所以这篇日志只能是写给我自己的。如果上帝喜欢，当然也可以听，我们之间向来很随意。

你也会发现我这人很喜欢发牢骚。说发牢骚可能有点消极，应该是抒发自己的感慨，这样显得比较有学问。我感慨颇多。不管怎样，未来的我，请记住现在发生的一切，这样你就不会过于求全责备了。即使是在写日志的时候，我也表现得很浮躁，但那并不是真正的我。与笔下的我相比，真实的我没有那么油腔滑调。幽默有时候只是一种保护自己的方式。未来再读这篇日志的时候，你肯定变得更加稳重时髦了。等哪天有钱了，我和艾玛会在周末的时候去新加坡血拼，去莱福士 喝下午茶，让马克和基普待在家里看电视、拌嘴，做一些男人才会做的无聊事。那些冥想课最终让我受到启发，不过我还是觉得不应该过分沉迷于冥想，姑且把它称为“超凡脱俗”的启示好了。没准儿我会学着像奥黛丽·赫本一样戴帽子，像印第安纳·琼斯也可以，我不挑。

但这只是当下的情景，你的当下，不是我的。我当下所面临的是：我举家迁居北京追求自我，但是这份努力却面临分崩离析的危险。感慨（抱怨）中夹杂着内疚，我对自己都做了些什么，我对自己的家人又做了些什么。一开始，我以为把一家人都迁过来就可以找到自己的根，就可以在金融界呼风唤雨，就可以买到非常便宜的范哲思，现在，我写这些日志的时候，这些幻想都已经成了过眼云烟。

不过，我还真知道在哪儿可以买到便宜的范思哲。真材实料的好东西，可不是丝绸市场的冒牌货。

感慨（抱怨）只是当下生活的一个方面，并不能代表我自己。温馨提示：不要忘了那首诗。

恳求万能的主！

使我不要求人安慰我，但愿我能安慰人；

不要求人了解我，但愿我能了解人；

不要求人怜爱我，但愿我能怜爱人；

因为我们是在贡献里获得收获，

在饶恕中得蒙饶恕。

这是我凭记忆写下来的，是的，我省略了最后一句，因为我到现在也没能想起来。所以，未来的我，请记住，下次读这本日志之前，要确保这首诗已经烂熟于心。与现在写日志的我相比，你应当更博学。如果你觉得我被生活折磨成了一个小怨妇，别忘了这一点。

今年春天之后，斯坦利的基因事业对我们的（这个“我们”指你、指我、也指日志中提到的所有人）自我认知产生了深远的影响。而且在我写了这些之后，谁知道他又会有什么新的进展呢？好吧，听他的口气，应该不会有多大的进展。科学发展本来就比较慢，但是谁知道未来会怎样呢？虽然他整合的东西不多，但也还是很有意义。伯特的水平有限，可能没法把遗传学与形而上学联系起来，但不可否认的是，遗传学促使我们重新思考“我是谁”的问题。通过对遗传学的了解，我发现了自己对北京以及在北京的工作所持有的不当要求和期待。

我承认，我至今也没弄懂自己到底是谁。但我非常确定答案肯定比我想象的要简单。换句话说，我虽然还不确定如何描述自己，但是起码找到重点了。

那就足够了。以上就是陈莉莉的忏悔。我要把它打印出来，放在日志的开篇，希望你们以后再读的时候不会觉得混乱。祝你们好运，我提前向你们道歉了。