第4章 不好意思说“不”，别人就对你说“不”

不好意思说“不”，时间白费

“不”一向被认为是很生硬的一个词，好像即使你想说“不”也要改成“恐怕”“大概”才显得礼貌。其实，在一定情况下，大胆地说“不”才是一种明智的选择。

生活是一场和时间、活动以及责任的战斗。说“不”可以有效保护你的时间不会被浪费，还可以避免陷入想取悦而又不能取悦每一个人（包括你自己）的困境。

张艺宁是个温柔大方又善解人意的女孩。虽然长得不算漂亮，但她浑身散发着一种亲切感，因此无论走到哪里，她都有一群很要好的朋友。张艺宁的这种性格决定了她在朋友之间属于“绝对称职”的倾听者，很多人都喜欢把个人的快乐、忧伤向她倾诉。

能成为别人倾诉的对象，本来是件好事，张艺宁也非常看重朋友、同事们的信任，因此无论是谁、在什么时候找自己聊天谈心，她都尽可能放下手中的事情去帮助朋友、同事解决问题，俨然成了朋友眼中的“心理咨询专家”。

然而，时间一长，张艺宁却发现自己已经陷入一种恶性循环。

最初，朋友之间的聊天、沟通仅限于中午吃饭时间，或下班后一起逛街购物的时间。不过，随着交往的加深，大家聊天的时间就变得不固定了，有时即使是工作时间，她的那些友人也要通过QQ、MSN之类的聊天工具东聊西扯。当然，每次有这种讨论，绝对少不了张艺宁的份。即使她手头工作很忙，别人也要把她扯进聊天讨论组。

女人之间的聊天，往往会围绕一个话题讨论很久，张艺宁发现，一旦自己卷入其中，就会荒废很多工作时间。为了找个借口不参与闲聊，她便在自己的办公桌上堆满了厚厚的文件夹，然后尽可能将自己埋首其中。但是那些八卦同事却视而不见，继续让张艺宁当陪聊。而每当遇到这种状况，张艺宁也不好意思开口说“不”，只好无奈地一边耐着性子搭讪，一边盘算着如此繁重的工作又得让自己加班加到什么时候。

如果说聊天的内容正常一些，张艺宁可能还可以忍受。只不过，在她比较亲密的这几个朋友当中，晓俊每天就只知道数落自己的男朋友，甚至还怀疑他脚踏两只船；周霞则每天抱怨单位待遇不好；芳芳更惨，今天哽咽地说自己失恋了，需要有人安慰，明天又兴高采烈地说自己与男友复合了……每次聊天结束之后，朋友们的苦闷是得到宣泄了，可是张艺宁却身心惧疲——工作一大堆，还要听她们发牢骚，并安慰她们。

但是，更令张艺宁意想不到的是，随着时间流逝，她发现自己似乎也在悄悄地改变——每天一上班就会不由自主地想起周霞的抱怨。于是，自己的工作热情瞬间就冷却了。看到上司，本来想过去打个招呼，耳边却突然响起同事曾经说过的上司的一些坏话，和上司聊天沟通的冲动也瞬间消失殆尽。听多了朋友抱怨男友的话，张艺宁也会不自觉地想：老公在外面会不会也拈花惹草？于是回到家中，常常对老公旁敲侧击或正面逼供，还不时翻箱倒柜、跟踪窥探，希望找到他在外面胡搞乱来的蛛丝马迹，弄得夫妻之间嫌隙日深。张艺宁不仅在工作上耽误不少，积极性逐渐消退，还导致夫妻感情生活出现危机，生活陷入一团混乱……

有人愿意和张艺宁分享心情，这表示别人对她的信任，理当好好珍惜。但这并不意味着毫无原则地牺牲自己的宝贵时间。张艺宁的问题就出在这里——自己白天的主要任务是工作，若聊天时间太长，必然会大大降低工作效率。这种情况下，可以跟对方直说：“不好意思，我正在忙，老板要我在9点之前把方案交上去，等会儿有空再跟你聊……”用适当的拒绝为自己争取工作时间，这才是正确做法。

这个案例启示我们，当他人要求你陪他做什么事情的时候，如果你觉得对其说“是”，将会导致你的时间被无谓的消耗，你就得学会对既浪费时间又没有益处的谈话说“不”。

不好意思说“不”，连累自己

生活中，有的人因为不好意思拒绝同事、朋友、亲戚的某些要求，轻易许诺帮别人办事，结果却因自己能力所限帮不了忙，连累了自己。

一般来说，不能正确看待自己的实力，不经大脑随意答应别人的求助、请托，不善于对别人的恳求说“不”，可能出现如下几点不利的影响：

（1）因为你的承诺，让别人放弃了寻求其他解决问题的途径。一旦你这里完成不了，会让整个事情陷入失控状态。

（2）做不好别人托付的事，会让对方心生怨恨，还会认为你是个不可靠的人，也是不可以信任的人，甚至会和你断绝往来。

（3）浪费了大量精力在他人身上，导致自己处理分内之事的质量下降。

（4）失信于人，对自己在周围圈子良好的社交评价造成不良影响。

总之，不懂得适当地对别人的请求说“不”，你就会面临诸多棘手的麻烦。

答应帮别人办事儿，首先看自己能不能办到，这是人人都明白的道理。可就有那么一些人因抹不开面子不自量力，对朋友请求帮助的事情一概承担下来，事情办好了什么事也没有，如果办不好或只说不做，那就是不守信用，朋友就会埋怨你。

有一个小品，说的是一位先生在火车站本来就只有一个关系一般的熟人，不知怎的有人说他能凭关系在火车票售罄后依然能买到火车票。结果有很多朋友、同事就托这位先生帮忙买火车票，他抹不开面子，碍于情面总是有求必应，答应了别人。而自己认识的熟人确实没有走后门的能耐，于是他为了保住面子，只好半夜三更去排队买票，结果托他买票的人越来越多，他把自己逼上了死胡同，有时自己往里贴钱买高价票，搞得自己狼狈不堪。这就是没有考虑自己的能力，抹不开面子而轻易地答应帮忙，票买来了，大家认为你真了不起；买不来，别人就会认为，你既能给别人买来了，为什么不给我买，是看不起我吧！于是关系渐渐疏远了，反而失去了信誉，又得罪了人，何苦呢？

如果有人开口请你为他办事，你觉得事情难办，又碍于情面不好意思拒绝别人，这时你就要讲点策略了。有的人托你办的事儿可能不符合政策，这样的事最好不要许诺，而是当面跟对方解释清楚，不要给对方留下什么念头，不然，对方会认为你不给办事儿；有的人找你办的事儿可能不违反政策，但确有难度，就必须跟朋友说明，这事难度很大，我只能试试，办成办不成很难说，你也不要抱太大希望，这样做是给自己留有余地，万一办不成，也会有个交待。

当然，对于那些举手之劳的事情，还是答应去办，但答应了后，无论如何也要去办好，不可今天答应了，明天就忘了，待朋友找你时，你会很不好看。

我们在这里强调不要碍于情面轻率地对人做出许诺，并不是一概不许诺，而是要三思而后行。尽量不说“这事没问题，包在我身上了”之类的话，给自己留一点余地。不好意思拒绝，轻易承诺别人，只会是一条勒紧自己脖子的绳索。

不好意思说“不”，委屈自己

玲玲听小郑说他一个朋友刚买回一台刻录机，便让小郑帮她刻一张碟。小郑觉得自己和那朋友关系一般，但是又不好意思对玲玲说“不”。所以，就勉勉强强地答应下来。还好，小郑跟朋友一说，朋友也很爽快地答应。第二天，小郑把玲玲抄给他的歌名给了那朋友，那朋友一看，说太少了，可以多刻几首。让小郑多抄几首下来。

不一会儿，有朋友问小郑：“你是不是结婚啊？”小郑惊愕：“啊？怎么这么说？”朋友们说：“你刚才给人家那红色的东西是不是请帖？”小郑才明白无意中给大家开了一个玩笑。玲玲叫他抄歌名的时候，一时找不到纸，就把过春节公司发的红包拆开，物尽所用。第二天，小郑又增加了几首歌名。但给那朋友的时候，朋友却说这几天都有事，不能刻。

小郑听完后很是郁闷，刻张碟几分钟就能搞定，难不成忙得抽出几分钟的时间都没有吗？不过也没办法，刻不刻是人家的自由，小郑心想，怪只能怪自己和人家的交往不是很深，或者也只是表面的。最后，小郑在外面刻的，花了10块钱。当把碟送到玲玲手上的时候，玲玲居然埋怨道：“你办事好慢半拍啊，我等不及，已经自己刻了一盘！”小郑为此郁闷了很长一段时间。

由此可见，担心别人受伤而不好意思说“不”，有时只会委屈了自己，甚至费力不讨好。再有，不要总是主观认为别人力量弱小，需要保护。有时候，诚实地拒绝其实是在肯定他们的能力——自己有能力进行自我保护。而当你拒绝后，说不定你会发现双方实现了双赢，彼此找到更适合各自的生活方式、生存能力以及人生的另一半等。

因此在接到别人突如其来的帮忙请求时，你应当思考这几个问题：

（1）自己手头待处理的事情是否已经圆满完成？

（2）帮忙的内容是否在自己能力范围之内？

（3）帮忙的时间是否会占用预期的空闲时间？

（4）如果自己因为特殊情况无法完成，对方是否有其他选择？

（5）帮忙完之后，会不会因为后续维护等问题耗费自己大量时间和精力？

你必须考虑清楚这些问题，才能选择自己的答案。如果经过思考之后，发现这些问题的答案都不利于你去帮这个忙，那就别犹豫了，直接告诉对方：“对不起，我现在没空，你的忙，我实在是帮不上！”如果你觉得彼此关系很好，这些拒绝的话很难启齿，那么不妨告诉他：你现在正在忙，等回头有空了再帮他处理。也许到时候他自己就已经把事情搞定了。

不好意思说“不”，独吞苦水

在生活中，处处需要说“不”。

比如，双休日你正在家休息，保险推销员打来电话，说什么“给您介绍一款颇受大众青睐的保险品种”，软磨硬泡地就是不肯挂电话；门铃突然响了，是某家电器公司的推销员，向你介绍一款最新产品，是如何物美价廉；你本来手头就有点紧张，却有朋友对你说：“××要结婚了，我们去祝贺一下吧”“××刚生了个儿子，我们去看看吧”；当你正在办公室全神贯注地干活，来了一位工作刚告一段落的同事对你说：“休息一下呗，自己折腾得那么累干什么。”刚刚应付完这位同事，你的MSN上又冒出一位对你发牢骚的同事……

如果你对他们都热情地奉陪到底，这半天就泡汤了，什么事都做不成了。

关于人际之间的沟通方式，确实会让人惆怅不已。过分憨直可能会得罪人，过分顺从则让自己陷入困境。我们必须改变这种状况，最重要的行动就是恰如其分地说“不”。心理学家指出，判断一个人在社会交往中的心理成熟度，要看他能否自如地对别人说“不”，能否主动要求别人帮助自己，能否承受别人的拒绝。

老王是个热心肠人，谁家有什么急事，他总能热情相助，从不说“不”。可最近却为一事犯难：乡下亲戚进城做生意缺钱，老王帮他到银行贷了款。但这个亲戚生意没做好，银行贷款无法及时还上。他白天去找亲戚讨钱没讨着，晚上回来还得“享受”老伴的抱怨。

廖凯是个品学兼优的三好生，鹤立鸡群的感觉既让他感到荣耀，又使他有一种孤独感。有一天，班上一个同学主动同他套近乎，说是让他见识见识。先是带他到网吧，下饭馆，后来还到浴城接受了一次异性按摩。尽管他开始从心底非常抵触，但碍于同学情面最终还是接受了。一而再，再而三，一个三好生慢慢走向了堕落。

碍于情面，不会说“不”，让老王处于无限的尴尬，廖凯则走上了歧途。但世上仍有许多人，在关键时刻拉不下情面，不知道或者不会说一声“不”，这乃是人际交往中的一种误区。能够有效说“不”和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。不会拒绝，也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。这类人的人际关系看起来的确不错，他们总是热心助人，口碑好，别人喜欢找他“麻烦”，但是，往往自己独吞苦水。

不会说“不”的人，往往使自己陷入被动的人际关系中而疲于奔命。上述事例中的主人公便是典型的写照。毋庸置疑，在人际交往过程中，帮助别人是一种良好的行为，尤其是主动帮忙更会受到欢迎。但是，如果你是被某种心理的压力所迫，对一切都点头接受，实际上是在屈服，给自己招麻烦。要想心顺气平地游走于社交网络之中，就必须从这种焦虑的泥潭中挣脱出来。

事实上，对待别人的不合理请求，你大可这么说：“非常抱歉啊，今天是我近来最忙的一天，再累都不敢休息。因为有一大堆活儿还等着我处理呢。”稍有自知之明者，顿时就会了解你的意思。

善于说“不”，学会拒绝他人的无理要求，是社会交往的秘诀，是让自己摆脱一切外界干扰的重要技巧，是人成为社会人的必修课。

不好意思说“不”，自设障碍

面对上司布置的任务、客户的要求、同事的请托以及工作中的任何突发状况，很多人选择了默默承受。他们认为如果自己选择反抗或拒绝，就可能遭遇一连串的麻烦：上司的不满、客户的投诉、同事的抱怨……天啊！如果仅仅只是因为一个“不”字，就要让自己面对如此难堪的局面，似乎不太划算。

于是，为了维护自己的人脉，为了提升自己在同事间的口碑，为了让自己在工作上少一些障碍……在面对各式各样的请托和要求时，不得已选择了接受。殊不知，在该说“不”时不说不，会自设障碍，阻挡自己前进的步伐。

霍小峰和康志伟大学毕业后同时进入M通信公司实习，这家公司可以说是全球无线通信行业的霸主，几乎在世界各地都有它的制造厂。能够进入M公司，是莘莘学子的梦想，因此霍小峰和康志伟两人都十分重视这次的实习机会，因为按照惯例，这家公司会从每一批实习的人员之中选择最优秀的一位留下来。

在进入M公司之前，康志伟便积极地准备。他觉得想要留在M公司，上司的推荐和同事的口碑应该十分重要，只要能够“笼络人心”，那么优胜者就非自己莫属。因此，在进入M公司之后，他凡事都显得特别积极，诸如帮同事跑腿、帮经理助理打印……忙得不亦乐乎。大家见这小伙子那么热心，便也逐渐不客气了：甲让他帮自己带早餐、乙请他帮忙接孩子……哪怕这些是与工作毫不相干的事情，康志伟全都接受，毫无怨言。

而霍小峰却截然相反，有人请他帮忙的时候，他似乎总以自己的事情还没做完为借口推托，渐渐地，请他帮忙的人越来越少。因此，大家对康志伟的评价越来越高。

3个月的实习时间很快结束了，转眼就到了宣布最终结果的时候。看着被叫进经理办公室的霍小峰，康志伟暗自欣喜：“谁教你不注意人际关系，只顾着埋头做事。能留下来的人一定是我。”

半个小时后，霍小峰从经理办公室走出来，带着平静的表情开始收拾自己桌上的东西。康志伟正准备上前安慰他一下，却猛然发现情况似乎有些不对劲。原来，霍小峰在收拾完自己的东西之后，并没有离开，而是把这些东西放在另一张配有电脑的办公桌上，而那张桌子，正是为留下来的那个人所准备的。

就在康志伟愣神的时候，有人拍了拍他的肩膀，示意他到经理办公室去一趟。怀着惴惴不安的心情，他来到经理面前。

“康志伟，这3个月来，你的表现大家都看在眼里。你很热心，同事对你的口碑很好。说实话，站在朋友的立场，我很想留你下来。可是，站在公司的角度考虑，我们需要的是能在工作上做出成绩的人。在这段时间里，我很遗憾地看到你的主要精力并没有放在本职工作上。所以，我只能祝福你在新的公司一切顺利……”

被同事“接纳”，对职场人士来说固然重要，但这并不意味着在任何情景中都不能说“不”。事实上，根据实际情况，适当地对周遭的人说“不”，将更有助于自己顺利地完成本职工作，正如霍小峰那样，善于分辨什么是自己应该做的，拒绝那些对自己不利的干扰，这才是想成就卓越之人所应具备的正确态度！

别让不好意思说“不”害了你

在服装店，你在挑选一件衬衣，样式和做工都令人满意，在价钱上你却觉得不够理想，但看到售货员的热情服务，使你不好意思不买它。售货员就是利用你的这种心理，越是看到你在犹豫，就服务得越热情越周到，帮你量好尺寸、试大小，甚至动手包装好，放进你的购物袋里，造成既成事实。

初次交女朋友，你也许会感到左右为难，因为她的长相实在让人爱不起来，但是，由于是你的上司介绍的，或者是上司的女儿，让你在回绝上产生了犹豫，虽然每次会面都使你感到不舒服、不愉快，恨不得马上逃得远远的，但你一想到姑娘的身份，上司的威严，你就不得不仔细斟酌。姑娘却对你一见倾心，脉脉温情，你的上司也觉得好事可成。随着时间的推移，你一再丧失回绝的机会，勉强从事，这样的婚姻是不会幸福的。

不知生活中有多少人因为不好意思说出那个“不”字，而买了不称心的衬衫，娶了自己不喜欢的姑娘，答应了自己办不到的事情，耽误了自己不应该耽误的约会。

很多人在想要回绝对方的时候，会产生一种不好意思的心理，不好意思开口说“不”。

这种心理阻碍了人们把回绝的话说出口。由于这种矛盾的心情，态度上就不那么热心，说话吞吞吐吐，欲言又止欲藏又露。在这种心理的制约下，最终往往是依照对方的意图行事。即使回绝了对方，其态度也容易使对方产生误解，认为你成心拿架子，不够朋友。

因此，要想使自己在工作和社会交往中，不致惹出许多麻烦，首先要克服这种“不好意思”的心理障碍。

国外研究拒绝艺术的专家强调，要建立这样一种意识：“你有权利说‘不’，你不必因为对人回绝了一件事而感到不好意思。”这样，你在回绝时就会心情坦然、举止大方、态度明朗，避免被误解和猜疑。即使对方开始会对你的回绝产生一点失望和遗憾，但由于你的态度表情向对方表明你是坦诚的，使对方受到感染，容易弱化对方心中的不快。如果你自己都觉得回绝不应该，心里发虚，那么你的态度表情就会迟疑不决，对方也会觉得你回绝的理由是不可信的。

该说“不”时说“不”，皆大欢喜

在现实生活中，人们都不大喜欢别人对自己说“不”，这是人之常情，是可以理解的。但这并不意味着我们要去一味曲意逢迎他人。如果对方是英明之人，你在应该说“不”的时候说“不”，往往会产生一种皆大欢喜的局面。

刘毅是西晋时的司隶校尉，生性刚毅，不管是太子、皇戚，还是皇帝本人，只要有过失，他都敢于说“不”。

晋武帝司马炎统一天下后，生活更加奢侈腐化。首先，他为祖宗修建了一座富丽堂皇的太庙，后又大兴土木，为自己修建了一座豪华的宫殿。本来后宫已经有好几千名美女，但是还不满足，又下令让人搜罗美女5000多名，专供他玩乐。晋武帝整天过着荒淫无耻、纵情享受的生活。

晋武帝除了向老百姓横征暴敛、搜刮钱财以外，还学东汉时期汉桓帝、汉灵帝的办法，公开标价卖官。有钱的人只要花一笔钱，就可以买到一个官做。花钱少买小官做，花钱多买大官做。不过桓帝、灵帝卖官所得的钱都归国库，而晋武帝卖官所得的钱却供他个人挥霍浪费。晋武帝这样腐败，许多大臣看在眼里，可是畏于皇帝的权势，不敢吭声。刘毅任司隶校尉，常跟随晋武帝参加一些活动。

太康三年正月初一，晋武帝率领百官到南郊祭天，刘毅也跟随前往。祭祀完毕，晋武帝忽然慨叹一声，问站在身帝的刘毅：“我可以比得上汉朝的哪一个皇帝？”刘毅不假思索，便直截了当地回答说：“我看陛下跟东汉的桓、灵二帝差不多。”汉桓帝和汉灵帝是东汉时期两个最贪淫的皇帝。晋武帝满心希望刘毅把他比做汉高祖和汉武帝，因此很不高兴地说：“哪儿至于这样呢？我虽比不上古代的圣人，可是我平定了东吴，统一了天下，一心想做个贤明的君主，你这样比，未免太过分了吧？”

刘毅毫不客气地答道：“汉桓帝和汉灵帝卖官爵所得的钱都交入国库，而陛下你卖官爵所得的钱却装进自己的私库，从这一点讲，我看还比不上汉桓帝和汉灵帝呢！”晋武帝闻听此言，再无话反驳，只得自我解嘲地说：“桓、灵二帝在世时，他们听不到这样的话，现在我有这样正直敢言的大臣，能够当面听到这样尖锐的批评。由此可见，我同桓、灵二帝是不同的。”史料记载，刘毅在对“上司”的言行举止说“不”之后，依然得到不断晋升，以至于后来晋武帝还“赐钱三十万，月给米肉”来奖赏刘毅。

不难看出，对于他人的行为举止、态度或建议不予认同的时候，要敢于把“不”说出口，别总是担心拒绝他人以后会给“小鞋”穿等。记住，对他人有帮助地说“不”，可以达到一种皆大欢喜的目的。更通俗地说，你虽然拒绝了对方，但却在其他方面为其提供了一些帮助，这是一种慈悲而有智能的拒绝。

该说“不”时说“不”，化解争端

当该说“不”的时候，旁敲侧击地拒绝对方，让对方明白你的意思和感受，既不至于你说你的，他说他的，喋喋不休，最后依然说不清楚，又可以将争端化解于无形。这方面，我们可以看一看国画大师张大千是如何处理的。

张大千留有一把长胡子，在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。张大千心里虽然不是很痛快，却不慌不忙地说：“我也奉献给诸位一个有关胡子的故事。”

众人表示愿闻其详，张大千慢腾腾地说道：“话说刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇雪恨。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起见，刘备说：‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。’张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，义释严颜。’关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先父须长数尺，献帝当面称为美髯公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不肖子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，单刀赴会，这些光荣的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用？’”

听完张大千讲的这个故事，众人默不作声，从此再也不扯胡子的事了。

朋友以张大千的胡子开玩笑，甚至开得有些过头，张大千想制止对方，可是如果轻描淡写地说的话，恐怕对方会不以为然，还会伤了朋友之间的和气。张大千通过故事旁敲侧击，暗示对方：“你们拿我的胡子开玩笑，我已经忍了很长时间了，再这么着，我可就不高兴了。到时候可别怪我翻脸无情哦。”众人自然知趣，不再提这个话题了。

其实，旁敲侧击对对方说“不”化解争端于无形的案例，古已有之。三国时期，气候干旱，刘备下令禁止百姓私下酿酒。一天，官吏在民家搜出酿酒的器具，准备定罪处罚。简雍与刘备出游，看见一对男女在路上行走，于是对刘备说：“他们准备通奸，为什么不拘押起来？”刘备说：“凭什么说他们会如此？”简雍一脸正经地回答：“他们各有可以通奸的器官，与要酿酒的人情形相同。”刘备听了大笑，就释放了因有酿具而被拘的人。

拒绝是一门重要的语言艺术，拒绝的最高境界是让你和对方都不至于陷入尴尬或剑拔弩张、干戈相向的境地。只要运用得当，拒绝行为不仅不会把你的朋友、上司等推向你的对立面，反而会使你赢得更多的尊重。

该说“不”时说“不”，扭转局面

在人际交往过程中，当你对他人的想法、意见或举止持否定态度的时候，不妨大声说出你的“不”。要知道，机会与风险向来是如影随形。有时候，不敢冒险就是最大的风险。该说“不”时说“不”，虽然有恶化交情与人际关系的风险，甚至得付出健康和生命的代价，但别忘了，这样也会扭转局面，摘取硕果。

春秋时期，吴王准备攻打楚国，他知道这个计划会遭到很多大臣们的反对，于是对左右的人说：“谁要是对我攻打楚国发表反对意见，我就让他去死。”因此很多大臣都不敢来指出这个计划的错误。攻打楚国会给吴国带来很大危害，吴王的宫廷近侍少孺子（即少年）是这样对吴王的决定说“不”的。

一天，吴王早起时发现少孺子浑身湿漉漉的，就问他是怎么回事。少孺子说：“我带了弹弓，在后花园闲逛，想打些飞鸟。突然我发现了一件让我不能忘怀的事情：一只蝉在树上凄厉地鸣叫，喝着露水。蝉不知道有一只螳螂正在它的下方悄悄地向上爬，正想把它作为自己的早餐呢！那螳螂伏曲着身子，张着足爪，沿着浓密的枝条，一步一步地接近了蝉。可螳螂哪里知道，这时有一只黄雀正藏在不远的一根树枝上，正要展翅飞来啄那只螳螂！黄雀伸着脖子以为很快就可以将螳螂吃到嘴里，哪里会想到这时我正用弹弓瞄准它，它也完蛋了！这三个小东西，都是只顾前，不顾后，它们的处境真是太危险了！而我呢，则因为看到这么精彩的场面，时间久了，让露水把衣服都沾湿了！”吴王听了少孺子的话，心中猛然警醒，同时也明白了少孺子的一番良苦用心，于是决定放弃攻楚的计划。

少孺子鉴于吴王的威严和其下的命令，不能直接说“不”，于是连用三种动物，比喻其做事只图眼前利益，不知祸害就在后面，从而使吴王醒悟并接受了他的劝谏。少孺子将拒绝意见寓于故事中，成功使吴王撤销了伐楚的军事行动，扭转了时局。

当然，说“不”要想取得如上效果，离不开个人对局面的准确分析，离不开个人将荣辱置之度外的魄力，更离不开勇于接受权势挑战的冒险精神。在该说“不”的时候，战胜恐惧与怯弱心理，大无畏地表示拒绝吧。只要注重说“不”的策略，等待你的将是一幅美好的人生画卷。

该说“不”时说“不”，掌握主动权

该说“不”时说“不”，敢于和善于拒绝他人，你就掌握了生活的主动权，就学会了生活，你就会显得更加轻松自如。既不担心与人接近，又不害怕与人争辩，你的行为完全超乎自然，有多少能力就表现多少。这种自我维护的改变，能够使你有更多的时间专心于做自己该做的事，也使他人能够意识到你的权利，真正理解并尊重你，从而享受惬意与幸福的随性人生。

中国当代文坛巨匠巴金先生在其代表作《家》当中，塑造了这样一个角色：高觉新。高觉新本应是个顶天立地的好男儿，却因为不懂说“不”而成为“无抵抗主义者”。

高觉新虽然心中万般不愿，可是却每天陪着家中那些无所事事的女人打牌，不懂拒绝；长辈们有什么不高兴的，也总是拿高觉新来发泄，因为高觉新绝对不会反抗；深爱的恋人家里因为鸡毛蒜皮之事而拒绝两人的婚事，高觉新也只有懦弱地答应，甚至最后连自己的老婆临盆，被长辈逼迫到设备简陋的诊所生产，且不让他进产房探望，他也没有反抗，结果妻子惨死，高觉新也背负了一辈子的愧疚与悔恨。

虽然高觉新只是小说虚构的人物，但在现实生活中，像他这样不懂说“不”的人屡见不鲜。为了保护你的精神幸福，为了不重蹈高觉新的覆辙，鼓起勇气将“不”脱口而出吧。

如果高觉新扛起“不”字大旗，那么他可以将打牌的时间用于做更有意义、更有价值的事情；如果高觉新扛起“不”字大旗，就不会三天两头忍受长辈的无端指责，给自己造成心理压力；如果高觉新扛起“不”字大旗，就能够坚持婚事，与心爱的人结合；如果高觉新扛起“不”字大旗，他当然能够让妻子在设备较佳的医院生产，最后有一个幸福美满的家庭。如果高觉新懂得拒绝，命运可能完全改变！难道不是吗？

高觉新的悲剧告诉我们的道理是，违背自己的心意，一味忍让和迁就别人，并不能让自己获得幸福。在面临原则问题的时候，只有坚持自己的正确观点，拒绝一切无理的要求，才能维护尊严，保护应得的利益，掌控自己的生活。

有一次，一位读过《围城》的美国女士到中国来，打电话给该书的作者钱钟书先生，说自己很想拜见他。钱钟书先生一向淡泊名利，不爱慕虚荣，于是他就在电话中婉拒道：“假如你吃了一个鸡蛋觉得不错的话，又何必一定要见那个下蛋的母鸡呢！”在此，钱先生以其特有的幽默和机智，运用新颖、别致而又生动、形象的比喻，拒绝了那位美国女士的请求，既维护了那位女士的自尊，又避免了不必要的麻烦。

在交际中，我们需要对那些与自己的价值观和信仰不一致、妨碍自己的工作和生活的人说“不”。这样我们才能有时间和精力安排自己的工作和生活，掌握人生的主动权。