第4章 交际篇：跟任何人都能相处
每个人从婴儿到少年，由少年到青年、壮年、老年，都处在社会的联系之网中，既需要别人帮助，也应该帮助别人。在社会联系之网中，每一个人都得与外界各行各业的人接触，有很多事情必须求助于他人完成，或与他人合作来完成。
跟遇到的每个人打招呼，邻里交往以和为贵
礼貌是儿童和青年应该特别小心地养成为习惯的第一件大事。
——洛克
一个没有礼貌、举止粗俗、不尊重他人的人，在工作中很难获得尊重和同事的友好协作，在生活中也不易获得友谊和自信，而文明礼仪和良好的习惯并不是一蹴而就的。要想使自己成长为有作为的人，首先就要懂礼貌，而学会跟别人打招呼是一门非常重要的“必修课”。
尤其是邻里之间，不要等着别人对你表示善意——要先对别人表达你的好意。如果你没有表达错误的话，认识你的人会对你的改变感到惊讶，而不认识你的人会认为你是一个特别温和、友善的人。
微笑也是一个很好的表达方法。如果你觉得某人的个性太严肃，那么就对他笑一笑，然后看看他在走开之前有什么反应。其实，他对你的友善有什么反应倒是一点也不重要，因为即使只有一个人回应了你的微笑或招呼，你的努力就算是成功了。你一定会很惊讶地发现，仅仅只是笑一笑，就可以影响许多人。
邻里关系是每个人都会碰到的一种普遍关系，好的邻里关系等于为自己添了左膀右臂，在困难的时候，可以得到邻里的帮助，在日常生活中可以使思想得到沟通。反之，不好的邻里关系会招致许多麻烦。
怎样搞好邻里关系呢？我认为邻里间交往要遵守以下原则：
第一，主动交往。
社会心理学家研究发现，在人际交往中有一种“彼此相倚”现象。在陌生人之间，开始如果没有人打破沉默的话，往往大家都默不作声；如果有人谈笑风生起来，于是其他人也会很快响应。就是说，大家都相互示范。主动交往不仅是邻里交往的开端，也是邻里友好交往的基础。
第二，严于律己，礼让在先。
严于律己就是在交往过程中，首先要严格要求自己，不为自己的快乐和方便而去影响别人。如公用的厨房、走廊、庭院不多占用和堆放杂物；午休与晚上休息时间音响尽量小些，不大声喧哗等。严格要求自己是一种文明的、有修养的交往方式，也是人际交往中应共同遵守的行为规范和道德准则。
第三，热情帮助，相互理解。
邻里之间要主动、热情，相互帮助，不能关起门来对邻里的事不闻不问。尊老爱幼是中华民族的传统美德。对邻里的老人、行动不便的病人以及其他有生活困难的人，要积极帮助他们解决困难，使他们感到邻里关系的温暖，增强生活的勇气和力量。
从观察中了解他人，不以己心，度人之腹
生活中要善于细心发现。
——罗丹
我们生活的空间中，每天都需要与人进行交流，掌握准确地观察人的方法，使你进一步把握好人际交往中的微妙关系，你就可以在芸芸众生中脱颖而出，成为人际交往中的焦点人物。
观察是一种有目的、有计划、有步骤的知觉。它是通过眼睛看、耳朵听、鼻子闻、嘴巴尝、手摸等去有目的地认识周围事物的心理过程。在这当中，视觉起着重要的作用，有90％的外界信息是通过视觉这个渠道进入人脑的。因此，也可以把“观察”理解为“观看”与“考察”。
人的观察能力是可以培养的，那么怎样培养自己的观察能力呢？
第一，要有明确的观察任务。在确定任务的时候，可以把总任务分解为一系列细小的和逐步解决的任务。这样可以避免知觉的偶然性和自发性，提高观察的积极主动性。
第二，观察的成功与否主要依赖是否具备一定的知识、经验和技能。俗话说：“谁知道得最多，谁就看得最多。”一位富有学识的考古学家，能够在一片残缺不全的乌龟壳（甲骨）上，发现不少重要而有趣的东西，而一个门外汉，却一无所得。
第三，观察应当有顺序、有系统地进行，这样才能看到事物各个部分之间的联系，而不至于遗漏某些重要的特征。
第四，要设法使更多的感觉器官参与认识事物的活动。这样一来，不仅可以获得对于事物各方面的感性知识，而且所得到的印象也是深刻的。
第五，观察时应当做好记录。这不仅对于收集和整理所观察到的事实十分必要和有益，而且也是促进准确观察的重要方法。
为什么要强调在观察中了解他人呢？
因为我们在认识和评价别人的时候，常常免不了要受自身特点的影响，我们总会不由自主地以自己的想法去推测别人的想法，觉得既然我们都这么想，别人肯定也这么想。中国的俗语“以小人之心，度君子之腹”讲的就是这种情况。
用心理学的术语说，这叫投射作用，也就是说，人们总是喜欢假设别人与自己有某些相同的倾向，喜欢认为自己具有的某些特点别人也具有。例如，贪婪的人，总是认为别人也都嗜钱如命；自己喜欢说谎，就认为别人也总是在骗自己；自己自我感觉良好，就认为别人也都认为自己很出色……
一般说来，我们以己之心度人之腹容易在以下两种情况下发生：
第一，对方的年龄、职业、社会地位、身份、性别等与自己相同。人们总是相信“物以类聚，人以群分”，认为同一个群体的人总是具有某些共同的特征，因此，在认识和评价与自己同属一个群体的人的时候，人们往往不是实事求是地根据自己观察所得到的信息来判断，而是想当然地把自己的特性投射到别人身上；另外，人们总是喜欢评价与自己有某些相同特征的人，总是习惯于与这些人进行比较，并且，人们不希望在比较中自己总是落败，处于不利之地，而投射作用在此正好起了一个保护作用，把自己的特点投射到别人身上，自己和别人就都一样了，没有什么区别，自己不错，别人也差不多。
第二，当人们发现自己有某些不好的特征的时候，为了寻求心理平衡，就会把自己所不能接受的性格特征投射到别人身上，认为别人也具有这些恶习或观念。成语“五十步笑百步”就是这样的一个例子，自己因为临阵逃脱而觉得难堪，心理上很不舒服，突然发现别人比自己逃得更远，便大肆嘲笑，以减轻自己心里的不安。这时候，投射作用也是一种自我保护措施，这样做可以保证个人心灵的安宁，但往往影响自己对人和事的正确判断。在这时，人们更喜欢把自己所具有的那些不好的特征投射到自己尊敬的人或者比自己强得多的人身上，这样一来，心里的不安就会大减，因为名人尚且不可避免地具有这些特征呢，何况我一个无名小卒？
人都是有七情六欲的，人总是有一些共同的需要，而同处于一个社会，具有相同的身份地位、生活经历的人则具有更多的共性。
因此，投射作用在很多时候都还是比较准确的。但是不要忘了，“人心不同，各如其面”，人与人毕竟是不同的。不考虑个体差异，胡乱地投射一番，就会出现错误，给你增添不必要的麻烦。
经常找朋友谈谈心，积极与人交往
友谊的最大努力并不是向一个朋友展示我们的缺陷，而是使他看到自己的缺陷。
——拉罗什夫科
俗话说一个好汉三个帮，人在失意或受到挫折时，最需要朋友的关照和帮助。闷着不说会闷出病来，有了苦闷应学会向人倾诉的方法。此时，你可走出家门，找自己的知心朋友谈谈心，一吐心中的不快，在善意的劝导、热心的安慰下，使精神的痛苦得以消除。当然这就需要先学会广交朋友。
如果经常防范着别人的“侵害”而不交朋友，也就无愉快可谈。没有朋友的话，不仅遇到难事无人相助，也无法找到可一吐为快的对象。能把心中的苦处和盘托出给知心人并能得到安慰甚至计谋的人，心胸自然会像打开了扇门。即使面对不很知心的人，学会把心中的委屈不软不硬地倾诉给他，也常能得到心境立即阴转晴之效。
巴尔扎克曾说过：“单独一个人可能灭亡的地方，两个人在一起可能得救。”在与人交往中，要想取得良好的效果，我们可以采取以下几种积极的方法：
第一，不否定自己，适当告诫自己“我是最好的”，“天生我材必有用”。
第二，不苛求自己，能做到什么地步就做到什么地步，只要尽力了，不成功也没关系。
第三，不回忆不愉快的过去，过去的就让它过去，没有什么比现在更重要的了。
第四，友善地对待别人。助人为快乐之本，在帮助他人时能忘却自己的烦恼，同时也可以证明自己的价值存在。
第五，找个倾诉对象。有烦恼时一定要说出来的，找个可信赖的人说出自己的烦恼。可能他人无法帮你解决问题，但至少可以让你发泄一下。
第六，每天给自己10分钟的总结性思考。不断总结自己才能够不断面对新的问题和挑战。
第七，到人多的地方去，让不断过往的人流在眼前经过，试图给人们以微笑。
学会欣赏别人的优点，诚心地赞美对方
现实生活中的每一个人都有这样一种心理需要：希望得到别人的欣赏和肯定。
——马斯洛
一位作家曾经说过：“世上本没有好人与坏人之分，好人也有人说他坏，坏人也有人说他好。”的确，好人有优点也有缺点，而坏人也有值得赞美的地方，人人都有值得称道的地方，只要你真心地想去赞美别人。
赞美能赢得友谊——赞美如花香，芬芳而宜人，能以赞美之言予人者，必得人缘，所以和人相处，最重要的就是赞美。尤其当一个人灰心的时候，一句鼓励的话，能令他绝处逢生；当别人失望的时候，一句赞美的话，能使他重见光明。要想获得友谊，诚心地赞美别人，必定能如愿。
有一次，卡耐基先生去纽约一家邮局寄信，发现那位管挂号信的职员对自己的工作很不耐烦，便下决心使他快乐起来。于是，他开始寻找这位职员值得欣赏的地方。轮到卡耐基发信时，他双眼注视着那位职员，很诚恳地对他说：“你的头发太漂亮了。”那位职员抬起头来，惊讶地看着卡耐基，脸上出现一丝快乐的微笑。于是他开始和卡耐基愉快地交谈起来。
走出邮局后，有人问卡耐基为什么那样做。卡耐基说：“什么也不为。如果我们只想从别人那里得到什么，而不愿为别人付出一句赞美，给别人带来一点快乐，那就无法让别人感到我们的真诚。如果一定要说我想得到什么的话，那就是一种无价的东西，一种永远给我带来满足感的东西。”
美国总统柯立芝性格沉稳，不爱多说话，更从不轻易赞美别人。但有一次却出现例外。他对身边的女秘书说道：“你今天穿的衣服太漂亮了，你看起来又年轻又美丽。”此话一出，女秘书的脸立即红了起来，但她还是非常高兴地说了声“谢谢”。从此以后，女秘书对工作更加努力和出色。这不正是赞美的力量吗？
莎士比亚说过：“我们得到的赞扬就是我们的工薪。”从这个意义上说，每个人都是别人“工薪”的支付者。你也应该慷慨地把这种“工薪”支付给你的朋友。我们平时听到的最多的牢骚是什么？不是“太累了”或“太苦了”，而是“干了这么多，谁也没有说个好字”。这类似的牢骚很能说明一个问题，即人们需要得到“工薪”，而应付“工薪”的人又太吝啬了。
有人说，赞扬是一笔投资，只需片刻的思索就能得到意想不到的报酬。这话有些道理，但似乎又含有太多的实用主义的味道。赞扬不应该仅仅是为了报酬，它还是沟通情感、表示理解的方式，如同微笑一样，也是照在人们心灵上的阳光。
宽容别人，养成与人合作的好习惯
友谊是一种温静与沉着的爱，为理智所引导，习惯所结成，从长久的认识与共同的契合中产生，没有嫉妒，也没有恐惧。
——荷麦
宽容，对人对自己都可成为一种无须投资便能获得的“精神补品”。学会宽容不仅有益于身心健康，且对赢得友谊，保持家庭和睦、婚姻美满，乃至获得事业的成功都是必要的。因此，在日常生活中，无论对子女、对配偶、对老人、对学生、对领导、对同事、对顾客、对病人……都要有一颗宽容的爱心。
宽容，它往往折射出为人处世的经验，待人的艺术，良好的涵养。学会宽容，需要自己吸收多方面的“营养”，需要自己时常把视线集中在完善自身的精神结构和心理素质上。
当然，宽容绝不是无原则的宽大无边，而是建立在自信、助人和有益于社会基础上的适度宽大，必须遵循法制和道德规范。对于绝大多数可以教育好的人，宜采取宽恕和约束相结合的方法；而对那些蛮横无理和屡教不改的人，则不应手软。从这一意义上说，“大事讲原则，小事讲风格”，乃是应取的态度。
处处宽容别人，绝不是软弱，绝不是面对现实的无可奈何。学会宽容，意味着你的生命将更加快乐，你的合作之路将更加宽广。
邓中夏说：“五人团结一只虎，十人团结一条龙，百人团结像泰山。”
除了商业上的合作外，生活中也无处不需要合作。合作是一种精神，一种态度；合作是一种处世之道，是一种解决问题的方法，而且是最有效的方法。
每年我们都可以看见大雁以“V”字形南北来回飞，你知道它们为什么要排成“V”字形吗？就是因为它们懂得合作。每一只大雁在振翅飞行时，都会激荡起周围的空气，而这对于紧跟在它后面的同伴是非常有利的，能够帮同伴节省力量。因此，大雁总是排成一长队，彼此借力，但是，为首的大雁因为前面没有同伴就不能得到助力，于是，它们便定期变换领头雁，以此形成互惠互利的合作局面。据科学测算，成群的大雁以“V”字形飞行，比一只大雁单独飞行能多飞20％的距离。
跟大雁一样，一群人为了达到某一个特定的目标，也需要合作，这样，社会中的各种组织也就产生了。现在，随着科技的发展，社会分工越来越细，于是，无论是工作还是生活，我们都需要与人合作，没有合作，便没有效益。
保持人格的完整，就要学会拒绝别人
一个天生顺从的人即使置身帝王的宝座也依然顺从。
——沃维纳格
古人说：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”与人相处时，当然不应苛求别人，而应当采取随和的态度，但那是有限度的。因为随和不是放弃原则，迁就亦非让其予取予求。如果那样，根本就不会得到别人的信任和尊敬，自然无从使自己合群了。
保持人格完整的最好办法，是在平素的待人接物中，把自己的处事原则和态度明白地表现出来，让别人知道你是怎样一个人。这样，别人就会知道你的作风，而不会要你做你不愿做的事，而你也不会因经常拒绝别人的要求而影响彼此间的人际关系了。
在面对他人的请求时，人们往往顾及相互的情面而不便拒绝，从而使自己左右为难。其实，这样不光不会对双方有利，而且会使大家更不和睦。如果想使自己不为难，而又不伤害双方感情，以下两点可供参考：
第一，据实言明。
拒绝别人时，若彼此还想保持良好的人际关系，必须采用同情的语调，和了解对方心情的姿态来处理。
有些人在拒绝对方时，因为感到不好意思，而不敢据实言明，致使对方摸不清自己的真正意思，而产生许多不必要的误会。其实，在人际交往中，不得不拒绝，乃是常有的事，因此搞坏交情的并不多；倒是有些人说话语意暧昧、模棱两可，反而容易引起对方误会，甚至导致彼此关系破裂。
在你拒绝别人的时候，一定要附带考虑到对方可能产生的想法，尽量明快而率直地说明实情，这才是恰当的拒绝法。
第二，留给对方一个退路。
有些人喜欢自以为是，坚持自己的意见，总以为只有自己的想法是最高明的。当你遇到这种人，想要拒绝时，一定要先好好考虑一番。
你必须自始至终，很有耐心地把对方的话仔细地听一遍。一个人在说话的时候，心里一定也留有一个空间来容纳对方所讲的话，当你完全听完对方的话后，心里应该就有了打算，知道怎样说服对方、拒绝对方，才最巧妙而又不使对方难堪。
友情是在相互的施与爱之中生长的。孟子说得好：“爱人者，人恒爱之。”你如果能主动伸出善意的手，它马上就会被无数友情的手握住。
从容面对指责，当然也不妨学点争吵的艺术
争论是思想的最好触媒。
——巴甫洛夫
在生活中，遭到别人的指责和抱怨的事常可碰到。遭人指责抱怨，是件极不愉快的事，有时会使人觉得很尴尬，尤其是在大庭广众中受到指责，更是不堪忍受。但若从提高一个人的处世修养角度讲，无论你遇到哪种情况的指责，都应该从容不迫，对者有则改之，错者加以耐心解释，泰然处之。为摆脱指责的尴尬局面，不妨采纳心理学家提出的以下建议：
保持冷静。被人指责总是不愉快的，但面对使你十分难堪的指责时，要保持冷静，最好暂时能忍耐住，并做出乐于倾听的表示，不管你是否赞同，都要等听完后再做分辩。
让对方亮明观点。有些指责者在指责别人时，往往似是而非，含糊其词，结果使人不知所云。这时，你可向对方提出讲清问题的要求，态度要和气。
消除对方的怒气。受到指责，特别是在你确实有责任时，你不妨认真倾听或表示同意对方对你的看法，不要计较对方的态度好坏，这样，对方指责完毕，气也消了一半。
平静地给恶意中伤者以回击。也许，大多数指责者并不是出于恶意而指责别人的。但是，在现实生活中，确有极少数人为了其个人目的而对他人进行恶意中伤。
对于这样的寻衅挑战者，应该坚定地表示自己的态度，不能迁就忍耐，更不能宽容而不予回击，但应注意态度，以柔克刚。这样，会使你显得更有气魄，更有力量。
当然，人非圣贤，有时候也难免会有争吵，如果不能避免，就尽量吵得有意义，有价值。
第一，要学会给别人台阶下，不可得理不饶人。得理的一方应当有“宰相的肚量”，最好能够一方面解释，一方面调和，即使争吵也不要用过激的语言，最好使用不带刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式，以避免冲突的扩大。
第二，要学会及时沟通。一个病人在医院排队看病，他将手中的报纸看完了队伍也没挪动一步，于是他怒火万丈，敲着值班室的窗户对值班人员大喊：“你们这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为什么不想办法解决？我下午还有急事呢！”值班员面对病人的怒火，耐心解释说：“很抱歉，让你久等了，是这样的，医生去抢救一个危重病人，一时脱不了身。我再打电话问问，看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”患者排半天队得不到及时诊治，责任并不在值班员，但是面对病人的错怪，他却沉住气，一面解释，一面安慰，这就比以怒制怒、火上浇油的回答好得多。
第三，要学会转移注意力。在陷入与别人的争吵当中时，不妨突然停止争吵，去做一件可以转移注意力的事。一个小伙子和女友出去玩，他不停地开玩笑，一不小心揭了女友的短。女友火了，和他吵了起来，小伙子怎么劝也没有用。最后，他忽然跑到对面商店买了一瓶饮料，递给她说：“你先喝完了再和我吵，润润嗓子，免得不好受，好吗？”他的举动显得既机灵又风趣，女友的气一下子就消了。
与朋友适当保持距离，不可滥交朋友
一生中交上一个挚友，也就可以称得上分外有福了。
——托马斯·富勒
朋友大致可以分为三类：一类是工作朋友，即由于工作原因而结识的朋友，如同事、客户，等等；另一类是生活朋友，即是以前在学校或生活中结识的朋友；第三类就是一般性的“点头”朋友。前两类朋友都应有个限度，如果滥了，就会全部变成第三类朋友，所以滥交朋友必导致无真正的朋友。
滥交朋友的人会给人一种生活缺乏原则的感觉。如果你以认识的朋友多为荣，那你肯定会主动去拉拢各种各样的人，只要有机会，你就会热情主动地结识。其实人际交往最忌讳大献殷勤，不卑不亢才是交际的首要原则，因为自尊是交往中首要的吸引力，如果抛弃自尊去讨好别人，肯定得不到别人的尊重。
喜欢滥交朋友的人往往缺少真正的朋友。和朋友建立深厚的友谊需要各种努力，首先是要花一定的时间，即使你们青梅竹马，若干年不联系也可能形同陌路。因为社会在变，人也在变，不经常交流肯定会产生隔阂。所以，我们交朋友宜精不宜多，要悉心结交一些志同道合的工作朋友和生活朋友，而且要有一定的感情基础，工作上能鼎力相助，而不是建立在纯利益基础之上的关系。一些生活中的朋友要多加联系，因为这些朋友都是些有着共同经历、经过时间考验的知心朋友，要留一定的时间和精力不断加深友谊。这部分朋友是最可靠的，因为你们之间没有利益冲突，是一份最纯的友谊，任何时候，他们都能给你帮助。
当然，交友时要有一定戒心，有一定的识别能力。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么，是看重你的人还是其他，如果纯粹看重你的钱和势或其他利益，那么就不必深交。如果能形成互利互惠，也不妨交往一下。
交友的过程往往是一个彼此气质相互吸引的过程，因为你们有共同的“东西”，所以一下子就越过鸿沟而成了好朋友，甚至“一见如故，相见恨晚”。这个现象无论是异性或同性都一样。但再怎么相互吸引，双方还是有些差异的，因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，因此人生观、价值观再怎么接近，也不可能完全相同。当两人的“蜜月期”一过，便无可避免地要碰触彼此的差异，于是从尊重对方开始变成容忍对方，到最后试图改变对方。当要求不能如愿，便开始背后的挑剔、批评，甚至结束友谊。
德国哲学家叔本华曾经对人和人的关系有过精彩的描述，他说人和人之间就像是一群寒夜里的豪猪，因为太寒冷想要靠在一起取暖，但是距离太近了又会被彼此身上的利刺扎痛，所以总是处在两难的境地，试图找到最合适的距离。人就是这样奇怪：未得到时，总想得到；未靠近时总想贴在一起，真正得到和靠近了却又太过苛求。人总在无意中伤害着他们自己。很奇妙的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件小事也有可能造成感情的破裂；所以，如果有了“好朋友”，与其因太接近而彼此伤害，不如保持距离，以免碰撞！
有些人自以为朋友和自己亲密无间，说什么他都不会计较，便常在朋友面前诉说对他的不满。如果这位朋友心怀宽广，知道你的良好用意还好，但如果他不像你想象的那么大度，则很有可能记恨在心，甚至找机会报复你。因此，你在坦言之前，最好是认真思考一下这样做的后果，看对方是否能够接受，是否会产生逆反心理，是否感到你的行为过于轻率，是否会影响到你们之间的友谊。
保持正常的社交心态，正确认识诤友的价值
事实上世界里还是有朋友的，不过虽然无需打着灯笼去找，却是像沙里淘金而且还需要长时间地洗练。一旦真铸成了友谊，便会金石同坚，永不退转。
——梁实秋
一个人如果在其人生道路上不注意结识新友，就会很快感到孤单。人应当不断地充实自己和别人的友谊。
首先，应该保持平和的心态。不要妄自菲薄，不可一世。即使个人才学、相貌、前途、家庭等令人羡慕，也不可过分炫耀、抬高自己，那样将令别人敬而远之。抱怨是一种不满情绪的发泄，偶尔为之是人之常情。若经常怨气冲天，甚至成为谈话主题，势必影响正常交往。生活中常会碰到有的人吹牛吹得使人只能对他目瞪口呆。这种毛病，难得一两次，人人都会犯，很多时候只是为了保持心态平衡。这种“技巧”用多了则实在有点滑稽。
其次，应该为人真诚。恭维本身无所谓高尚卑鄙，但切不可恭维失真，成为谄媚，让人厌恶。恭维得体，则可以和陌生人一下子变得亲近。人们大都喜欢自我赏识，不愿听别人发号施令。领导欲极强的人，如果再以干涉别人的生活为乐事，则很难相处到真正的朋友。
再次，要保持心胸宽广。心怀嫉妒的心理现象几乎人人都或多或少地存在着。关键在于用什么态度和方法对待它。因嫉妒而贬低对方是缺乏竞争力、缺乏自信心的表现，惟有超越别人才是积极的。市场经济社会，人与人交往，慎重对待经济关系是衡量一个人品质的关键，不要假充大方，切忌白吃白喝，应把账算清楚，不必自视清高，免谈金钱。社交场合，谈吐理应直率、大方、亲近、自然。
真正的朋友可谓是一生的财富，诤友尤其可贵。为什么这么说呢？就在于诤友能以高度负责的态度，坦诚相见，对朋友的缺点、错误决不粉饰，敢于力陈其弊，促其改之。诚如古人云：“砥砺岂必多，一璧胜万珉。”其意是说，交朋友不在多，贵在交诤友。如果人们能结交几个诤友，那么前进的道路上，就会少走弯路，多出成果，事业发达。然而，在各种各样的朋友中，最难结交的便是诤友。
敢于说批评话，勇于指出朋友的不足，是诤友的显著特征。或许这样可能让朋友不高兴，甚至得罪朋友。故此，有些人不敢也不太愿意做诤友。当他们面对朋友的缺点、不足时，即使看到了，也很少有勇气直言指出，或者佯装不见，睁一只眼闭一只眼，采取“多一句不如少一句”的态度，特别是对于那些讳疾忌医的朋友更是如此。可见，要做诤友必须首先战胜自己，抱着对朋友负责任的信念，而不怕一时得罪朋友，树立仗义执言的大无畏精神。人们接纳诤友也很难，听到刺耳诤言，人们会心里难受，面子上难堪。有的人对诤友批评不予理睬，甚至十分反感。特别是那些有成就有地位的人，听顺耳之言多了，逆耳之言往往听了很不舒服。这种态度只会伤诤友的心，破坏彼此关系，最终失去诤友。
面对诤言有时人们也会控制不住情绪，对诤友发火，但事过之后马上道歉，挽回局面，仍不失风范雅量。诤友也诤言也应仅限于大是大非的原则性问题，不宜事事指点评说。进诤言的策略方式稍加讲究也是诤友真正有责任感的表现。
好习惯好前程：心平气和，展示可信赖的形象
如果在愤怒时说话，将会做出最出色的演讲，但却会令你终生感到悔恨。
——安布罗斯·比尔斯
生活节奏的加快，沉重的工作压力，导致了很多人心情抑郁，容易随便发怒，这从人与人间的关系来说，会伤了和气和感情，会失去人与人之间的信任和感情；对个人来讲，也会伤身。
人们普遍认为发怒是缺乏教养的体现，随便发脾气的人不宜深交，因为人一旦发怒，理智几乎完全丧失，礼仪、气质完全抛在脑后。究其原因，往往因为在日常生活和社会交往中，人们都有为自己的行为和感情辩解的动机和欲望，这就不知不觉地把自己和别人分别对待了，把自己的意志强加于别人，强求别人来适应自己，对于别人的意志则不愿去适应，这种不能平等对待自己和别人的心理，久而久之就变成了发怒的根源，无形中在自己和别人之间筑起了一道无形的屏障。
一旦遇到不顺心就易发脾气，这种心理状态的人平时要多加强自身修养，遇事时要先找出自己的不是，多做自我批评，因为随便发怒是一种不尊重别人和不讲文明礼貌的行为。所以制怒是一个人的理智战胜感情冲动的过程，而理智恰好是一个彬彬有礼的人的一种特有的标志。
富兰克林曾经说过：“仪容不修，举止不羁，如此亲近你的人只是假意而已，远离你的人倒是正直坦率的。”
在与人相处的过程中，让对方感觉到你情绪稳定、可以信赖是至关重要的。在此，你可以按照以下原则来检查自己的行为：
1.不要刻意隐藏缺点，要知道，隐藏缺点是“欲盖弥彰”。
2.知之为知之，不知为不知，是知也。
3.放慢说话的速度，给人留下诚实的好印象。
4.对有信心的事，越小声叙述越会显得有分量。
5.果断地表达你的观点。
6.打电话给别人时，先问一句：“你现在有空吗？”
7.提前10分钟到达约会的地方。
8.只借一二十元也如期偿还，可提高别人对你的信任感。
9.直截了当地承认过错，可以表现自己的坦诚。
10.与其辩护，不如弥补。
11.诚恳的表白能消除别人对我们的不信任感。
12.复述对方的问题足以表现自己对这件事情的认真态度。
13.积极响应对方的话题。
14.“请你听我说”听起来比“我要告诉你”谦虚得多。
15.满足对方不经意间流露出的愿望。
16.从容不迫地道别。
17.倾听失意者说话，可以获得对方的信任感。