Part4 妥善管理自己的情绪

妥善管理自己的情绪，即自控，就是能够适应性地调节、引导、控制和改善自己的情绪，能够使自己摆脱强烈的焦虑、忧郁等情绪，积极地应对危机，增进实现目标的情绪力量。

控制情绪利于提高情商

一个能控制自己情绪的人，必是一个自控能力极强的人。自控包括：自我监督、自我管理、自我约束、自我疏导、尊重现实。尊重现实包括尊重自己和他人的现实，以及尊重周围环境的现实。

你可曾有过类似的经历？譬如：考试前焦虑不安、坐卧不宁；受到老师、父母批评后脑子里一片空白，不愿上学；和同学朋友争吵后，气得上街乱逛，买一堆不合时宜的东西泄愤。

像这类“犯规”的举止，偶尔一次还不要紧，如果经常这样，就要小心了！因为不知不觉中，你已经成了“感觉”的奴隶，陷于情绪的泥淖而无法自拔。所以一旦心情不好，就“不得不”坐立不安、“不得不”旷工、“不得不”乱花钱、“不得不”酗酒滋事。这样做不仅扰乱了自己的生活秩序，也干扰了别人的工作、生活，丧失了别人对你的信任。

对有些人而言，情绪这个字眼无异于洪水猛兽，唯恐避之不及！领导常常对员工说：“上班时间不要带着情绪。”妻子常常对丈夫说：“不要把情绪带回家。”……这表达出我们对情绪的恐惧及无奈。也因此很多人在坏情绪来临时，莽莽撞撞，处理不当，轻者影响日常工作的发挥，重者使人际关系受损，更甚者导致身心疾病的侵袭。

美国著名心理学家丹尼尔认为，一个人的成功，只有20%是靠IQ（智商），80%是凭借EQ（情商）而获得。而EQ管理的理念即是用科学的、人性的态度和技巧来管理人们的情绪，善用情绪带来的正面价值与意义帮助人们成功。

真正健康、有活力的人，是和自己情绪感觉充分在一起的人，是不会担心自己一旦情绪失控会影响到生活，因为他们懂得驾驭、协调和管理自己的情绪，让情绪为自己服务。

当你明白自己的情绪不对劲后，要去认识有哪些责任是自己应该负责却没有做好的，又有哪些责任是外在的原因造成的。比如，你因迟到遭到上司的罚款处罚，心情很沮丧。你就要追问自己：“此事是自己的原因还是外部的原因？”

如果是属于堵车之类的外部原因，那么不必太在意。如果是自己动作慢，常起晚，那就改变习惯而不是谴责自己。如果因此养成了良好的习惯，领导的处罚就是值得的。

通常情况下，人们会将自己遭遇的不幸归因到外界。比如，上司批评自己是因为一直就看不惯自己，而这种假想出来的不公平感会让人的情绪雪上加霜。

此时，如果你能够及时地消除对方的“假想”，并现身说法，可以帮助对方卸掉一个沉重的包袱。

此外，对于已发生的事情，可能已经对现实造成了一定的影响，比如你说错了一句话，可能得罪了上司。

你除了要认识到无论之前发生了什么，都属于过去外，还要帮助自己寻找一些解决问题的具体措施。

比如，要如何做才能减轻自己给领导造成的负面印象？怎样才能让领导重新信任自己？为此，你可问自己几个问题：

这件事的发生对自己有什么好处？

现在的状况还有哪些不完善？

你现在要做哪些事情才能达成你需要的结果？

在达成结果的过程里，哪些错误你不能再犯？

当人面对自己有危险的事情时，会产生恐惧、担忧、焦虑，而一旦思索了解决问题的方法，正是帮助自己增强对事情的“可控制力”，你的负面情绪就会得到缓解。

有的人比较内向，容易压抑内心真实的感觉。心情很沮丧时，往往说成是头痛、不得劲儿、不太舒服；

焦虑不安时，常以为是胃痛、肚子不好受。解决的办法，多半是找几片药片吃了了事，很少真正去面对自己的问题，更别说能看穿自己是否被情绪牵着鼻子走了。

每个人的情绪都会时好时坏。卡耐基说：“学会控制情绪是我们成功和快乐的要诀。”

没有任何东西比我们的情绪，也就是我们心里的感觉更能影响我们的生活了。

长期的消沉情绪对身体各系统的功能有极大的影响。每个人都会遇到这样和那样不顺心的事情，天灾人祸随时会降到你的头上，还有疾病的袭击。如果你总是闷闷不乐地活着，总是在抱怨自己倒霉，不顺心的事情为什么都会降临到我头上？那么你的心情是难以快乐的。

情绪的好坏是自己所掌握的，以积极的心态去看待一切事情，你就是快乐的。要是以消极的态度去看待身边的事情，你就是悲伤的，快乐与不快乐就是一种感觉。

适时把情绪调成“静音”

日常生活中，总有些人遇事控制不住火爆脾气，动不动就大发雷霆。这种做法不但不能很好地解决问题，更有可能加剧矛盾。每当你想发火时，不妨将情绪当成手机并调成“静音”模式，先让自己安静下来。等心静平衡了，再想办法解决问题。

将情绪调成静音，需要有准确地判断感情的能力。在我们的感情蓝图中，判断感情是第一项能力。具备准确判断感情的能力不仅对事业的成功和人生的幸福来说很重要，而且对我们的生存来说也不例外。

美国德克萨斯州立大学的史密斯教授，曾经针对受测者情绪的变化及其个人生理心理状态做了一个实验。

他在实验报告中指出：一般人情绪大多在处于焦虑、愤怒、恐惧时会有一种来自脑下腺的肾上腺皮质刺激素，分泌出来刺激肾上腺，因而影响受测者的生理状态。在这种情况下，受测者极易产生心跳加速、口干、胃部胀痛等生理现象。这种情形如果持续进行，就容易引起心脏病、高血压或胃溃疡等后遗症。

天有不测风云，人有旦夕祸福。日常生活中我们难免会遇到一些挫折、困苦等不愉快的事，而一味地生气、焦虑、怨恨，不但不会使事情好转，反而会严重伤害身心健康。

人不会永远都有好情绪，任何人遇到灾难，情绪都会受到一定影响。这时，你一定要操纵好情绪的转换器。面对无法改变的不幸或无能为力的事，就抬起头来，对天大喊：“这没有什么了不起，它不可能打败我。”或者耸耸肩，默默地告诉自己：“忘掉它吧，这一切都会过去！”

被称为世界剧坛女王的拉莎·贝纳尔，突遇风暴，不幸在甲板上滚落，足部受了重伤。当她被推进手术室，面临锯腿的厄运时，突然念起自己演过的一段台词。记者们以为她是为了缓和一下自己的紧张情绪，可她说：“不是的，是为了给医生和护士们打气。你瞧，他们不是太正儿八经了吗？”

拉莎·贝纳尔在面对无法抗拒的灾难时，没有恨天怨地，没有抱怨命运不公。相反，她勇敢地跳出悲伤、焦虑的圈子，重新燃起生活的激情。

一句“他们不是太正儿八经了吗”，说这话时，她心中的情绪转换器调整到了最佳状态！拉莎手术圆满成功后，她虽然不能再演戏了，但她还能讲演。她的充满生命热情的讲演使她的戏迷再次为她鼓掌。情绪是可以调适的，只要操纵好情绪的转换器，随时提醒自己、鼓励自己、就能常常有好情绪。

那么，当坏情绪突然来临时，如何调适操纵情绪的转换器呢？下面的方法可供参考：散散步，把不满的情绪发泄在散步上，尽量使心境平和，在平和的心境下，情绪就会慢慢缓和而轻松。

最好的办法是用繁忙的工作，也可以通过参加有兴趣的活动去补充，去转换。如果这时有新的思想，新的意识突发出来，那就是最佳的补充和转换。

坏情绪会来，也会去。没什么了不得。没什么好恐慌。轻松地面对它，接纳它。它会感谢你的盛情，不再打扰你。

人的情绪是人对现实生活的一种特殊的反应，生活中的事是否符合自己的需要，就会产生种种心理体验。良好的情绪能够成为事业、学习和生活的内驱力，而不良、消极的情绪则会对身心健康、人际交往等产生破坏作用。因而，不断把自身情绪提升到有益于个人进步和社会发展的高度，是十分必要的。人的情绪是能够主动地调控的，你可以试着用理智来驾驭情绪，使自己的情绪逐渐成熟起来。

自我调节是提高情商的关键

我们非常喜欢用火山爆发来比喻人们发怒的情形，但火山是没有生命的，受自然物理力量的驱使，除了爆发之外，自己一点作用都发挥不了。可是，我们是人，我们可以发挥自己的作用，帮助自己处理好各种情绪，因为我们具备自我调节的能力。

接纳自己的情绪，与你的情绪状态一起投入到工作中，而不是沉浸在情绪状态中无法自拔。当一种情绪产生时，与其想着“我必须现在处理自己的情绪”，或者“我必须把压在胸口的情绪发泄出来”，倒不如试着换一种思维方式：“我真的要现在就处理自己的情绪吗”或者“我真的要处理自己的情绪吗”又或者“我如果现在处理自己的情绪，要付出什么代价”。通过延迟获得满足，抑制你的冲动，你实现了对自我进行良好的控制。所以，在与那些一遇到各种情绪、本能驱使就马上陷入其中、无法自拔的人相比较的情况下，你的优势立刻就体现出来了。

情绪调节是否存在着一个下限呢？有没有可能过于强调对情绪的控制，而出现情绪控制过度的情况？我们都熟悉那些不能或者不愿意表达内心感受的人，并且，经常会给他们贴一些标签，如“保守的”“冷冰冰的处女”“木头人”等。把不善于表达情绪、情感的人当作笑料，取笑他们，是件很容易的事情。同样，众目睽睽之下掉眼泪、哭泣，也不难做到。对于我们来说，应该记住一个普通的规则，那就是：尽管内心有些情绪让你或者他人感到无比的沮丧、厌倦和吃力，但是设法控制住你的各种情绪状态，总是一个更为上乘的选择。

总之，自我调节关注的是，寻求达到一种平衡。在情绪的调节过度与调节不足两者之间，就如同有一个金矿那样值得我们去探索，这个金矿的位置要更接近情绪调节过度这端，稍偏离于情绪调节不足。

自我调节情绪的诀窍

想要妥善管理自己的情绪，掌握自我调节情绪的诀窍尤为必要。下面就是一些调节情绪的窍门，你一定要运用好。

1．延迟评判：抑制冲动

你越挑剔，你就会发现有越多的事情让自己感到生气。举个例子，如果你觉得甚至连道路上穿行的各种各样的车辆，如飞驰而过的小汽车、只有一个前灯的车、在人群通道中间拱起来的长途公共汽车等，都会让自己感到非常愤怒与不适的话，那么，你已经离“道路狂躁症”不远了。如果你偶尔延迟对事情发表意见，而不是马上给予判断，那么你的生活肯定会轻松简单很多。

当然，如果加以正确合理的引导，我们的各种本能可以给我们的生活带来许多开心无比的瞬间。例如，一些朋友带着礼物不期而至，他们是想为彼此多年的深厚友谊庆祝一番。也许当时你的反应是，不假思索地把自己珍藏多年的佳酿拿出来与朋友分享；接下来发生的便是让人感到非常美好的一晚。我们在这个例子中看到的是冲动行为好的一面。但是，如果你养成习惯，总是冲动行事，草率地作出许多决策，那么你的烦恼也就开始了。

抑制冲动需要灵活处理。接受“一直数数数到10（或者甚至是到100）”的建议，是个不错的主意。所以，为什么不愿意投入部分时间，检查一下自己曾经因一时感情冲动而做出的一些失去理性的行为呢？在此过程中，深入反思这些行为给你和其他人带来了哪些后果。也许你会发现，许多过去引起你做出冲动性行为的因素，在事后看来是显得如此地微不足道。往往是那些在冲动之下作出的重大决策，结果证明其代价惨重。例如，许多人只是考虑到经济因素，没有认真看房子，或没仔细考察过房子所在地区的环境、条件如何，就匆匆地把房子给买了下来。还有，只是因为夏日度假，而举家搬迁到海边去住，结果发现那里冬天太冷、太静，不适宜居住而犯了一个重大的错误。因此，要注意你内心深处那些不受约束的各种本能、冲动！防止它们影响你作出正确的判断。

2．搁置问题：转移注意力

当人们被激怒时，通常身边的人会劝他们说“别把事情放在心上”，无论是什么让他们感到不幸、忧伤，都要把注意力从那些事情中转移出来。实际上，这是在建议他们“把问题先搁在一边”，如果实在没办法，非处理不可，那么等他们的情绪平静下来，心情好一些时再回来解决这些问题。例如，住在楼上的人直到深夜还在大声地播放音乐，让你根本无法入眠；或者你的一个邻居拒绝把挡住光线的栅栏拆掉。这些小小的刺激都能成为你的困扰、碍眼之物，让你变得心情焦躁不安。在遇到这种情况时，有没有一种情感显得比较聪明的应对方式呢？如果有的话，会是什么？

你需要做的是，努力尝试着把激惹你的那些人或者事先放在一边，暂时不去理会，最好等你对问题有了一个新的看法时再回去处理它们。当然，说比做要容易得多，而且你也不可能对问题完全置之不理，因为问题摆在那里不去解决的话，事情不会有任何的改观。这就是为什么有的时候，在不做出任何反应过激行为的前提下，你需要适当表达自己的不满和委屈，让他人知道你对事情的感受有多么地强烈。但是，你也应该意识到，自己有充分的理由，应该及时克服困扰你的问题，不让它进一步对你造成影响。因为河流最终会汇入大海，所以，你也不用在问题发生以前袖手旁观、一直等待，可以先做一些未雨绸缪的预防工作。这种意识能给你带来一种内心的安宁感，可以把这种状态称之为“沉着的乐观主义”。对于那些容易被激怒的人来说，值得努力去达到这种状态。

另一种方法是，学会按照事情的轻重缓急来安排时间，而不是同时完成所有的事情，成为一个做事情有轻重之分的人。想一想你的生活以及你正在努力应对的事情。你是按照事情的轻重缓急来安排时间呢，还是只是企图同时完成所有的事情？如果是后者的话，你意识到自己正处于紧张的状态吗？有没有一些事情是你可以暂且不管的呢？有没有一个问题是你能够转移自己的注意力，把它先放在一边的呢？

如果你会思考以上提出的问题，你就会体会到：常常是因为我们经常想把太多的事情同时做完，这让我们感到紧张、不安和冲动。所以，如果花一些时间好好想想，把我们要做的事情按照轻重缓急安排妥当的话，必然有些事情将会放到后面再进行处理，而有些问题甚至会被完全抛开不理。因此，如果我们认为某些事情相对显得没有那么重要，为什么我们还要花时间去认真处理它们呢？为什么还让这些事情给我们的情绪带来种种不好的影响呢？为此，请接受这样两个建议：“有序地把你的事情安排好”以及“保持一种协调感”。

3．坚定果断而非盛气凌人地表达自己

硬起心肠让自己变得坚定果断一些，不屈服于害羞、难为情等不良情绪，也是一种有效的调节方法。但是这个过程存在的危险是，你表达自己行为坚定、果断的决心过于强烈，让你的感性情绪占了上风，行为变得盛气凌人或者退回到原来的地步，结果再次令你未能抓住机会表达自己。

所以，明确区分行为的果断与攻击这两种形式是一件非常重要的事情。果断涉及到尊重你自己和其他人的各种需要及感受。当你以直接、真诚的方式表达自己的想法、情感和信念，而没有侵犯到他人时，说明你行为坚定果断。相反，当你的表达方式羞辱、轻视了对方，或者让对方无法接受的话，说明你的行为极具攻击性。攻击性行为的一个共同形式以及表现出来的懦夫特征在于：让他人出丑的动机非常明显，随便说出伤害他人的话，不考虑任何的后果。换句话说，发出攻击性行为的个体只是考虑到自己，很少或者根本没有顾及他人的想法和感受，表现出来的行为说明他们既缺乏自我调节，也缺少对他人的同理心。

但是一旦你学会坚定果断地表达自己，很快就能形成一种习惯，从而让他人能够更好地明白你、理解你，这在某种程度上看来，具有相当的解放意义。因此，沉着冷静并有礼貌地说出你的想法，会让你觉得在情感上好受一些，更有力量一些。

4．保持灵活性：顺其自然，对事情不要过于强求

正如一个刚硬的物体比一个柔软的物体容易被折断那样，固守某些观点或者坚持某一特别的行径，不顾及其他人在做什么，不管是对你个人还是其他人，都容易导致情绪上的痛苦抑郁。还有的时候，在某些情况下你也许并不能如愿以偿达成自己的目标。为了让自己的情绪保持安宁稳定，你最好能够认清事实，并且接受事实。对事情过于强求，有的时候一点意义都没有。因为你越是强求，你就越会觉得沮丧，这是在“拿自己的头往砖墙上撞”。那么，遇到这种情况该怎么办？情感表现得比较聪明的一种应对方法是，重新检查一下自己制定的各个目标，并且看看你寻求达到这些目标的途径是否恰当。条条大路通罗马，实现某个目标可以同时存在不同的解决办法。所以，改变你现在的处事方式可能是一个更好的选择。

同时，你还应该记得，无论在什么时候都要尽量让自己保持一种均衡感。在我们的日常生活中，有许多决策都是在没有充分考虑后果的情况下作出的，所以，如果最后决策的走向与自己的预期或意愿并非完全一致的话，也并不值得为此焦躁不安。这里有一些例子：今晚该吃肉还是吃鱼？该向左转还是向右转？该把鸡蛋用开水煮熟，还是去壳后水煮荷包蛋？谁在乎这些问题呢？也许只有你。

如果你属于那种对任何事情或所有的东西都盯得很紧，并且总是对达不到自己的要求、不符合你的心意的状况感到无比沮丧与生气的人，那么请试着将情绪调成静音状态，尽量让自己变得随和一点，这样你将会发现自己在情绪上的损耗和激怒会减少很多，你也能更加深刻地体会到“顺其自然”的价值所在。

软糖实验的“自控”启示

人生道路上，以智取胜的时候有很多，但是心理素质在一个人成才的道路上却有着不可忽视的意义。有一个著名的“软糖试验”，很能够说明一些问题：

软糖试验

1960年，著名的心理学家瓦特·米歇尔在斯坦福大学的幼儿园里做了一个软糖试验。他召集了一群4岁的小孩，在一个大厅里面坐下，每个人面前放了一个软糖，对他们说：小朋友们，老师要出去一会儿，你们面前的软糖不要吃它，如果谁吃了它，就不能再加一个软糖；如果你控制住自己不吃这个软糖，老师回来会再奖励你一个。

老师假装走了，在外面窥视。这群4岁的小孩，在老师走了以后，看着软糖，甜啊。有的小孩过一段时间手伸出去了，缩回来，又出去了，又缩回来，过了一段时间以后，有的小孩开始吃了。但是有相当多的小孩坚持下来了，老师回来过后，就给坚持住没有吃软糖的，奖励了一个。

试验结束了吗？没有，后面的过程才是重心：专家就开始分析那些没有吃糖的孩子，他们凭借什么力量坚持下来了呢？有的小孩就数自己的手指头，不去看软糖。有的把脑袋放在手臂上，努力使自己睡觉。对这些孩子，他们继续观察，继续分析，到了这些小孩上小学、上初中，他们就发现，能控制住自己的不去吃软糖的孩子，上了初中以后，大多数表现比较好，成绩也比较好，合作精神也比较好，有毅力；而控制不住自己的孩子，表现不好，不仅仅是读中学，进入社会之后的表现，也是如此。

这个“软糖试验”告诉我们什么？那就是学会控制自己。这项并不神秘的试验使人们意识到，不要将智力在人生的作用方面估计偏高，在我们走向成功的道路上，一定还有很多别的因素。例如，三国时期的周瑜，智商很高，领兵打仗能力可谓是足智多谋。年纪轻轻地就当了将军，大都督。最初，许多老将都不服他，这么年轻的后生怎能担当如此大任？后来火烧赤壁，打了一次漂亮的大胜仗，大家这才对他另眼相看。智商这么高一个人，后来怎么死的？说来可笑，是被诸葛亮三气而死的。《三国演义》第56回就有记载，不管是真是假，这个故事告诉我们有这样一类人，即使他是成功者，也有软肋，如果不能克服的话，那就是致命伤。孔明三气，他竟然马上昏厥，断气了。死前，他仰天长叹：“既生瑜，何生亮。”年寿只有36岁，这应该是周瑜的事业如日中天的最佳时刻，他本来应该可以取得更大的成功的，但是他在顺利的时候趾高气昂，遇到逆境的时候，竟然抑郁成疾。总之，由于他是一个心胸狭窄容不得人，爱动怒，爱生气，嫉贤妒能的人，还多次想把诸葛亮干掉。所以，他不但没有取得更大的胜利，却因为过度的生气而早早地撒手人寰，可悲，可叹！可见一个人的心理素质是怎样的，决定了他将来能够承担什么样的大事，做到什么样的程度。在现代社会有很多这样的情况，不少神童，最后没有像人们想象的那样长大后可以有大出息，为什么？只能在性格上找原因。

通常情况下，普通少年的智商介于90到110之间，而智商高于130的少年则被称为“天才”少年。有统计数据表明，“天才”少年在同龄人中的比率约为2%。人们常说，“天才与白痴只有一步的距离”。“高智商”有时候会被认为“低情商”，“高情商”有时也是一种“低智商”的表现。风靡世界的电影《阿甘正传》中的主人公阿甘，就是一个典型。

阿甘是天才的运动员、战士、商人，可是我们知道从他小就是被人嘲笑的白痴。他真的是白痴吗？智力的迟钝固然令人与成功有了距离，但是成功不一定永远属于高智商的天才。成功属于高智商与高情商完美结合的人。我们可以从阿甘身上学到很多东西，我们可以学到的最重要的一点，就是专心做好自己的事情，“天才”与“白痴”的一个共同点，就是执著于一点，竭尽全力，不达目的不罢休。阿甘天生就注定不是一个出类拔萃的人。但上帝又是如此的公平——往往会令起点不高的人比天生优越感十足的人更早更深刻地认识到生活中的真实。从智商只有75分而不得不进入特殊学校，到橄榄球健将，到越战英雄，到虾船船长，到跑遍美国……阿甘以先天缺陷的身躯，达到了许多智力健全的人也许终其一生也难以企及的高度。

有的人常常会感觉到生活的负担过重，人生道路上，面前的困难重重，因而整天垂头丧气、郁郁寡欢。阿甘呢？在生命的每一个阶段，心中都有一个目标在指引着他，他也只为此而踏实地、不懈地、坚定地奋斗，直到这一目标的完成，又或是新的目标的出现。没有单纯的抉择就不会没有心灵的杂念；而没有心灵杂念的人，大概才能够在人生中举重若轻。正是因为他的信念是这样的单纯，目标又是这样的清晰，即使先天不足，甚至是面前有穷山恶水，可爱的阿甘也绝对能够以一颗绝对平常的心视之，并最终一一跨过。这绝不是仅仅用“傻人有傻福”就可以解释的。所以，我们宁愿相信，只有保持阿甘这种生活态度和坚强意志的人，信念才是能够减轻自己许多关于生命的重负，从而达到生命之巅、获得自己最终的辉煌。

《阿甘正传》获1995年第67届奥斯卡最佳影片、最佳男主角、最佳导演、最佳剧本改编、最佳剪辑、最佳视觉效果六项大奖，导演是罗伯特·泽梅基斯。重要的是这部片子影响了一代人关于人生的思考：在我们的身边，究竟谁是傻瓜谁是天才？

人们常常认为，智商高的少年与普通少年相比情商往往有缺陷，如爱独处、易怒、脾气不好等等。但德国马堡大学心理学教授德特勒夫·罗斯特教授却指出，这一偏见并无根据，“天才”少年的情商与普通少年并无明显差别。这些少年由于智力上的超常而往往被认为在生活等其他方面也具有较强能力，因此往往需要自行判断并处理更多的事情，人们对他们的要求也会比普通孩子高一些，从而造成一定的心理压力，显得离群索居。而普通少年则要轻松一些，在生活等方面受到的优待相对更多。这可能是导致两者性格表现方面出现差异的原因。

如果一个高智商的“天才”没有正常的“情商”，这样的“天才”是站不住脚的，爱因斯坦的例子最为明显：

“智力低下”的爱因斯坦

阿尔伯特·爱因斯坦降生在一个犹太人家庭。小时候的爱因斯坦便对各种事物怀有强烈的好奇心。

5岁时，父亲给他买了一个指南针，那是一个儿童玩具。当阿尔伯特注视着那根指向南方的“魔针”时，他兴奋得简直坐立不安了。他觉得这个小东西是那么的神奇，当时虽然不懂得什么是磁场理论，但他却本能地感觉到，自然界蕴藏着无数的奥秘，自己正站在一个令人着迷的世界的门前，于是，他从小便产生了探索大自然的强烈欲望。凭着自己的高智商，爱因斯坦在科学上提出的理念非常新颖、不可思议。直到今天。他关于时间和空间的理论——相对论；关于微小粒子的理论——量子论等，仍极大地影响着科学家对原子和宇宙的看法。世界上没有多少人能名副其实地被称之为“天才”，但爱因斯坦肯定当之无愧。他的理论几乎改变了物理学的每一个范畴。如果没有这些理论，现在的激光、电视、电脑、宇宙航行和其他很多事物，根本就不会出现。

但是，爱因斯坦在童年的求学时期并不愉快，老师们都认为他并不很聪明，对待他也很不友善。一次，教师送来了他的成绩报告单，他的父亲看了感到很痛心。老师对他的父亲说：“这孩子智力迟钝，不喜欢同人交往，老是糊里糊涂地在自己的梦呓中游荡。”同学们还给爱因斯坦起了一个绰号——“孤独小老头”。但阿尔伯特并没有察觉到长辈的担忧，他感到这个世界充满了奇观，他的心智像一匹脱缰的野马，想要奔驰。他觉得自己是孤零零一个人来探索这个世界的，他不需要什么伙伴。他在花园里玩耍，或者在街上边走边唱自己编的歌曲，他难以置信地过着快乐的日子。

情商的锻炼与艺术的修养密切相关，爱因斯坦对音乐的迷恋不亚于对自然的痴迷。爱因斯坦的母亲是位颇有才华的钢琴家，在母亲的影响和教育下，他从6岁开始学拉小提琴。音乐使他兴奋异常，每当他的母亲在钢琴上弹奏一曲莫扎特或贝多芬的奏鸣曲时，他就一动不动地站在旁边，出神地听着。虽然他精于音乐，但很多学科的成绩都很差。可是，他对数学却有着浓厚的兴趣，在12岁到16岁这段时期，爱因斯坦熟悉了数学的基本原理，并对自然科学的研究状况有了一定的了解。不久，他的数学和理论科学的专长得到了公认。

1896年，他进入联邦工技学院物理数学系就学。4年后毕业。直到1902年，他在伯尔尼专利局找到了一个“三级技术鉴定员”的职位，他一个小时又一个小时地伏案计算着数目字，而心里却梦想着天上的群星。他告诉他的女朋友：“我一直在试图解决空间和时间的问题。”1905年3月，爱因斯坦发表了《关于光的产生和转化的一个启发性观点》。提出了量子学说，成功地解释了经典物理学所无法解释的光电效应，开拓了量子力学领域的研究，这也使他在1921年荣获了诺贝尔物理学奖。1906年，爱因斯坦发表了具有划时代意义的论文《论运动物理的电动力学》，这一理论的创立，不但提示了力学运动和电磁学运动在运动学上的本质统一性，而且也为原子能的开发和利用提供了理论基础。

20世纪的另一位伟大的物理学家普朗克写信对爱因斯坦说：“您的理论将要带来的是如同曾经为哥白尼的世界观所进行的战斗。”并推荐爱因斯坦于1908年成为了伯尔尼大学的副教授。但是普朗克也没有意识到相对论给物理学带来的深刻变化。爱因斯坦以时空相对观念取代了牛顿的绝对时空观念，向束缚人类几千年的经验和流传科学界近300年的权威提出了挑战。1919年的日全食观测和爱因斯坦相对论做出的预测吻合，11月10日《纽约时报》以“天上的光全是歪的，爱因斯坦的理论胜利了！”作为醒目的标题。对爱因斯坦来说，科学重于一切。科学就是他的生命，他虔诚地为此献身。直到晚年，探求上帝的微妙、寻求秩序和谐的自然法则的愿望仍盘踞在他心中。

因此，我们对于“天才”的概念不能仅仅局限于智力的高低，“情商”因素绝对不能忽视。爱因斯坦的心境可以说是一种执著与痴迷，平静而辽远的，并且在音乐艺术的世界里，他能找到自己的心灵家园。他不会孤独、寂寞、绝望、忧郁成疾，这些“情商”因素对他的成才都起了不可忽视的作用。

不断充实你的感情知识

“你好吗？”“我很好。你呢？”“我也很好。”这就是我们基本的感情词汇。我们都有描绘感觉的基本词汇作为基础，但仅有这些基本词汇还是远远不够的，你还要努力扩大自己的感情词汇。同时你还要具备辨析感情类型和产生原因、预测感情发展的基本知识。

感情共有多少种？我们应该如何描述每种感情？如果追求简单，我们可以用被叫做“二因素”的感情模式，即感情围绕一个圆圈排列，主要包括两方面的因素来描述感情空间中的不同的点代表的含义：感情的惬意程度（惬意到不惬意）和能量水平（从容到极为激动）。和感情词汇联系起来，那么我们的回答就可以是我很“快乐”或我很“害怕”。这只是个开始，还相当有限，也相当基本。

去海边游过泳的人都具有这样的常识：当海水比较平静，微波拍打着岸边的时候，救生员就会举起绿色的旗子表示海边安全的防护区域，红色旗子代表游泳者禁止入内的区域。

感情和这些海边旗子的作用相似。感情可以告诉我们即将发生危险还是平安无事。但是，感情比这些在微风中飘扬的彩色旗子的作用更微妙。不管我们接受的感情培训有多少，我们都可以从感情的含义及其发出的信号中学到很多东西。

气愤并不一定是一种“不好的”感情。当感到被冤枉或受到不公平待遇时，气愤就会油然而生。我们感觉到有些人对我们或者他人很不公平时，如果没有表示气愤的感情，我们相当于纵容了非正义、不平等和歧视的存在。

但是，当我们所认为的不公平也许是一种误解的时候，气愤也可以导致破坏和暴力。一些别有用心的人可以煽动别人的气愤情绪，使他们缺乏做事的理性，随时准备攻击别人。

因此，这里存在着合理与不合理运用气愤这种感情的区别。气愤的合理运用可以赋予我们战胜邪恶的力量和动力，可以使我们勇敢地和霸权作斗争，让这个世界变得更美好。但当我们失去了理智和思考的能力，当我们被气愤冲昏头脑时，气愤就遭到了不合理的运用。这就是所谓的盲目的气愤。我们往往会气愤得根本不知道自己是故意搞破坏，不知道自己正在对任何人、任何事都毫无理由的发火。

气愤也是有代价的。气愤可以通过多种形式损害我们的健康，但是我们相信，为了家庭和事业，我们有时必须付出这样的代价。如果气愤削减了我们几个小时的生命，而你的付出是为了他人，这也许就是你愿意做出并且可以做出的牺牲。

古代的禁欲主义者不信任快乐和愉悦的感觉，他们认为这样的感觉是多余的。快乐可以感动我们，让我们接近别人，接纳别人，所以快乐不是没有理性的。

成功地实现目标可以给我们带来快乐，快乐的出现可以证明我们做了好事，或者是自己认为有价值的事情。当我们的价值观得到实现时，我们会很快乐。快乐告诉我们，我们实现了自己的目标，成功地完成了自己认为有价值的事情。

担忧、焦虑和恐惧可以告诉我们不好的事情正在发生或即将发生。这些感情都是代表危险的红色旗子，必须得到我们的注意。恐惧往往指将来的事情，即预见到糟糕的事情即将发生。恐惧的感情出现时，会伴有不安的感觉。

长期的、一般的害怕就造成了焦虑。人出现焦虑时往往觉得会发生麻烦的事情，感觉起来就像是精神的慢慢衰竭。当没有潜在的威胁而我们仍然感到焦虑，当焦虑变成了一种长期的状态，我们就不再仅仅是体验这种感情了。那时，我们感到焦虑的症状被心理学家们称为焦虑错乱。

当事情没有按照计划将进行时，我们会感到惊讶。惊讶可以告诉我们，由于发生了意料之外的事情，我们的计划将不会成功实现。惊讶会使我们的注意力集中在新出现的问题上。

惊讶发挥了重新定位的功能。当我们感到惊讶时，我们会放弃手头正在做的任何工作，去寻找惊讶产生的原因。我们会睁大眼睛，看看到底发生了什么。

我们喜欢的东西被夺走了，我们会为这种失去感到悲伤。悲伤可以让我们产生这样的想法：我们想要的东西不会再有了。

悲伤这种感情还存在于人与人之间互动的一面。我们感到悲伤时，就不会对任何人构成威胁，我们需要在最关键的时刻得到别人的支持和帮助。

社会感情或者说衍生感情比基本感情的文化色彩要浓。在了解了这些社会感情产生的基本原因之外，我们必须了解整个群体或社会的准则，这样才能掌握这些感情发生的时间和条件。

1．厌恶

厌恶是一种社会的或者次要的感情。厌恶划定了我们认为可以接受的行为和不能容忍的行为之间的界限。厌恶的产生有其文化原因，因此，我们必须认识到令某个人厌恶的事物并不一定会使其他人也感到厌恶。

厌恶最初的产生目的是防止我们吃有毒的东西，现在却演变成为了一种可以由很多原因引起的复杂感情。令我们产生厌恶的举动是与我们认为合适与不合适的主要观点背道而驰的。厌恶可以确保我们的社会价值观完好无损：当我们不再为某件事而感到厌恶时，就意味着我们的价值观发生了变化；如果针对某种举动我们的厌恶感增强，那也说明我们的价值观发生了变化，原来那些可以接受的行为现在已经不可以了。

2．羞耻和愧疚

羞耻意味着你没有实现自己的个人理想或价值，因此，羞耻和愧疚的感觉有相似之处。但在这两种感觉之间还存在着重要的不同点。当我们失败时，会感到愧疚；但是，我们是把导致失败的原因归结在自己身上、羞耻时却存有推卸责任的意识。羞耻和愧疚的另一个基本不同点在于注意的重点不同：在感到愧疚时，人们把感情的重点放在了动作上：“看我做了什么。”但是，在感到羞耻时，重点则被放在了个人的失败上：“看，我做了什么”。

3．窘迫

当我们意识到自己违反了社会准则或禁忌时，我们会感到窘迫。我们对此表示理解，也在等待惩罚，同时希望通过谦恭的表现来平息被冒犯人的质怒，这就是窘迫的感情。窘迫是另外一种复杂的感情，它融合了许多简单的感情，包括羞耻和愧疚。窘迫的感情产生时，愧疚成为不言自明的事情，同时，你的错误被大家发现时，窘迫中也会包含着一些惊讶。感觉到窘迫、羞耻或愧疚有什么作用呢？这样的感情会让我们感到很难受，周围的其他人也会感到不舒服。但是，窘迫的感情发挥着重要的作用——防止暴力和争执的发生。如果我们无意间说了什么话或做了什么事让他人感到不愉快或伤害了他人，那么被伤害的对象也许会生我们的气。我们知道气愤会导致争吵或动武，这是更可怕的错误，所以我们需要表现出自己认识到了错误，对此表示遗憾并真诚地道歉。窘迫对涉及到的被伤害对象来说就是一种明显的道歉。

感情可以被看作是含有X和Y的数学方程式，更准确地说，事件为X，感情为Y。感情包含了信息和数据，能够反映我们与周围环境的关系。那么，这里的信息可以告诉我们引起感情的事件。

我们能够将感情和各种不同事件联系起来，这种能力为我们提供了原因与结果之间的感情联系。如果我们听说某个同事丢了一大笔钱，我们就会猜想他现在一定感觉很糟糕。如果我们之后又听说这位同事的钱是另外一位一起工作的人员偷走的，那么我们就会猜想他现在一定很生气。

掌握情感的演化规律

感情知识的积累从最基础的问题开始——了解感情产生的根本原因。感情知识的积累和能力水平的提高要求你对团队、组织和个人行为准则和价值有敏锐的洞察力。

假设你不断地失去工作，在每一份工作失去以后，你都首先会感到震惊，继而是伤心，最后会感到气愤。你从前的同事除非不和你见面，只要在一起就会小心翼翼地围绕这个话题讲个不停。为了不会引发你感情爆发，他们说话时的状态好像参加葬礼一样。

但是，丢掉工作的经历可以转化成感情上的醒悟。看下面这个故事：

被解雇后的心情

“很多年前，当收到解雇通知书时，我感到十分惊讶。我之前就预感到会有事情发生，但是，我没有想到那个不幸的人就是我。当老板告诉我，我的位置已经被砍掉时，我在尽自己最大的努力控制住自己的感情。我不想让他看出我的感受，因为我感到很开心。被解雇了还很开心？其实不完全是这样。在将近一年的时间里，我在自己的工作岗位上感到碌碌无为，于是，我打算离开现在的行业，重操旧业，做一名心理咨询师。我参加了两门咨询服务的进修课程，以咨询服务工作作为兼职，并开始搜集资料。正是由于被解雇才给了我重做决定的动力。”

另外一个例子是关于气愤这种感情的。不同人之间对可以引起气愤的事物的定义不同，在同一种行为中，人们对不公平或非正义的判断也会有不同。例如：

丹妮尔的提升

哈里的同事听说新来的丹妮尔被提升而哈里没有得到提升时，都感到非常生气，愤愤不平。他们说：“哈里是最了解业务的人，这个新来的什么都不懂。”“这只不过是为了换换口味罢了——她是个女人，是少数，所以才会得到提升。”同事们都跑到哈里的办公室里抱怨个不停，但是，大家却惊讶地听到哈里说：“伙计们，冷静点。我没有一点不开心。她是真正合适做这份工作的人。上周，老板和我已经就这件事进行了长谈。丹妮尔在这方面很有资历。”

要成为高情商的人，关键在于你要从自己的思想和个人经历中解脱出来。

如何才能知道能够引起强烈感情的事物是什么？要找到答案，需要从分析自己的感觉开始。例如，想一想什么事情让你感到烦躁或伤心？试着想想你最后一次产生这种感觉时的情况，按照如下步骤对其进行描述：

1．描述一下使你产生这种感觉的事情。

2．在此之前发生了什么事情？你的感觉如何？

3．随着事情的发展，你的感觉发生了哪些变化？

4．记下你希望或者期待发生的事情。

5．在事情结束时你的感觉是怎样的？

6．试着回忆在这件让你烦躁的事情发生之后你的感情变化，并说明在自己感到好一些，或者说感情稍稍积极一些之前你的感受是怎样的。

你可以针对其他感情问自己类似的问题。如果你善于观察别人，你还可以发现别人的爱恨情仇。想一想你是否曾经注意到自己的同事感到忧虑，然后回忆引起你发现其忧虑心情的事件。自己不要解释这些事情，要考虑你的同事是不是和你有不同的世界观。

感情是复杂的，感觉也是如此。有些感情结合了许多较为简单的感情，例如，“轻视”这种感情就包含了厌恶、气愤甚至是快乐等成分。情境也会导致复杂的、多重感情的产生，这种感情似乎是相互矛盾的，但却是事实存在的。你能同时感觉到爱和气愤吗？当然可以，不信你可以问问恋爱中的年轻人，问他们是否曾和所爱的人生过气。你能同时感觉到惊讶和悲伤吗？只要想想你接到意外的坏消息时的反应就行了。这就是说感情混合体和不同感情的相似性是存在的。“混合”感情包含了被认为是相互矛盾的两种或多种感情，至少在一定程度上，其中的两种感情是对立的，如快乐和悲伤。

理解感情复杂性的能力有利于我们更深入地了解自己和别人。

感情从本质上讲是会变化、发展和进步的。在通常情况下，感情不是一成不变的，它会随着感觉的减少或者加深而变化，这种变化会遵循特定的进程。对感情变化及其规律的了解表明对感情系统的成熟的理解。

我们可以进行某种感情模拟（或假设分析），进而预见感情的发展状态。正因为感情的产生有特定的原因，所以随着这个原因的发展或深入，我们就可以预见这种感觉将发生怎样的变化。例如，如果你感到“满足”，随着这种感觉的增长，你将感到“快乐”。当然，在此基础上，我们也要考虑一些非智力因素的影响。

先改变心智，再塑造情商

心理学家威廉·詹姆斯说：“人类通过改变他们心智中内在的态度，就能改变在生活中的外在样子。”

情商是在大脑中理性中心和感性中心之间的联系数量产生的结果。当你实践你的情商技巧时，你就加强了这个路径。你的大脑细胞逐渐地分叉，并在你的感性与理性之间建立联系——但是这需要花时间。

我们来看一个故事：

理查德的转变

理查德九年前孑然一身迁居到城里，仅仅带着他那经过深思熟虑的商业计划、一辆破旧的小货车和对计算机网络知识的了解。当时，你在电话本上甚至都找不到计算机网络服务这个名词。他从这座城市里有着最差劲邻居的公寓里开始发展他的事业，到最后成为一家每周咨询费超过100万美元的全国性企业。他赢得了安永企业家年度奖，成为《纽约时报》《今日美国》和《篇言》的封面人物，在电视节目中接受《福克斯》和ABC新闻的采访。

理查德在促成他的公司变得伟大的过程中表现非常优秀，但他过去却并不总是纪律典范。在大学刚刚毕业那年，他陪着他的女朋友在北加利福尼亚大学生活了一段时间。当女朋友上课时，他没有什么事情可做，于是他在图书馆里打发时间。他对商业书籍非常感兴趣，他通过阅读知道了铭刻在图书馆外拱门上的名字。为了让名字刻在拱门上，必须赢得安永企业家年度奖。理查德深受这些企业家的责任和计划所影响，他非常钦佩他们所做的成就，发誓某一天要让自己的名字刻在图书馆外的拱门上。这些书竭力称赞一个人对目标坚定不移和周密计划的价值。他想要发展这些技能并获得成功，所以每天他都勤奋工作以实现他的商业计划。

然而，坚持商业计划不像在纸上所写的那样简单。在前进道路上常常会有障碍，每一个障碍都需要新的准备和集中突破。每一次障碍的突破都意味着抵达了一个新的里程碑，他所面临的挑战不断测试着他的决心。尽管有时他感到自己濒临于崩溃的边缘，但是他从来没有真的崩溃。今天他思考如何教会自己纪律时这样说道：“对我来说在一开始真的很艰难。有大量的我不知道的小事情需要处理，以便使业务得以运转。但是随着我继续在坚守纪律方面集中精力，我发现坚守我的纪律变得越来越容易。我猜我训练了我的大脑。”

随着时间的流逝，他的纪律从被迫转变成自然，这个转变使他在业界口碑的可靠度迅速传播开来，使他成为本地公司寻找可靠网络的首选，并帮助他让自己的名字刻在了拱门上的伟大人物中间。

就在理查德进入北加利福尼亚大学之前的几年里，《科学》杂志连续出版了一项神经学者知道的所有关于大脑研究方面的成果。这是令人惊讶的新发现：你的大脑是可以塑造的！

“可塑性”是神经学者现在用来描述大脑适应压力和变化能力的术语。当理查德忍受着由于坚持他的长期计划所带来的不舒服时，他完全地改变了他的大脑。随着他继续坚持他的道路时间越长和战胜新的挑战越多，他的大脑形成的增加这些纪律行动的联系也就越多。他没有意识到这个变化后的机制，但是随着时间的推移，他感觉到事情变得容易了。每一次他强迫自己走出他的舒服区域，他就在下次面临类似的挑战时少一些麻烦。

近几十年来，这个世界保持了一个错误的信仰，认为成人的大脑是“凝固僵化”的和不可改变的。在《科学》杂志上发表的这项研究揭开了这个谜底，在任何年龄学习都会留下物质上的印记。在你大脑中新的联系会让你在使用新的行为时更加舒适。大脑增加新联系不太好理解，打个比方，如果你每周开始举几次重物，你的肱二头肌会逐渐增大。这种变化是循序渐进的，你坚持锻炼的时间越长，你会感到举起同样的重量将变得越来越容易。你的大脑中增加的这些新联系与肱二头肌的变化类似。当然，由于被头盖骨所限制，你的大脑不会像肱二头肌那样增大，相反，你的大脑细胞会在没有增大尺寸的情况下发展出新的联系来加速思考的效率。

你的大脑中1000亿个细胞中的每一个都会通过分叉出小的“胳膊”（像树枝一样）伸出去与别的细胞取得联系。一个单体大脑细胞能与相邻的大脑细胞发展出15000个联系来。随着你越来越多地发展新技巧，在受影响的区域大脑细胞会分叉出一系列成长的反应链。思考的路径让人们的行为变得更为强大，在未来让新的资源更容易变成行动，产生积极的结果。

因此，要想塑造情商先从改变心智开始。

磨炼并改进你的情商技巧

一定要想办法提高情商！如果你怀揣伟大的梦想，你必须具备超人的情商，才能实现。一个情商低的人，一切成功都与之无缘。

那些在提高情商方面取得进步最快的人常常是那些提问题最多的人。问题是好奇心产生的结果，是产生值得探索的兴趣点的阶梯。在我们传统的观念中，问题太多的人往往被认为是无知，或者调查某个主题时缺乏信心。但是实际上，我们认识到挑战性的问题往往来自想知道更多的愿望。

情商技巧的改变是随着你的情商实践程度而变化的。与通常的智力和个性不同，情商是一项可以改进的具有灵活性的技巧。它也能被意义重大的生活环境所影响，你可能看到它随着失业、离婚、意想不到的鼓励或者其他重要生活事件的回应而波动起伏。真正的诀窍是理解你的情商技巧，密切注视它们，为你的利益使用这些技巧。你在磨炼你的情商技巧方面做得越多，你的情商水平提高得越快。

当你努力改进你的情商技巧时，这个过程将会持续好几个月，然后才能看见一个较为明显的变化。学会在改进期间适当停下来和学会对你周围的环境做不同的思考是你开始时应该做的所有事情。一些新的行为很容易迅速产生，人们将会立即注意到你的变化。把你的注意力转移到情商上会给你带来新的视角，这个视角让你觉得改变情商不是很难的事情。像学习任何新的技巧一样，改进你的情商需要实践。

一个人每次只能有效地处理少数行为。如果想尝试通过单一努力就能提高所有四项情商技巧，最后的结果一定会失败。你应该每次提高一项情商技巧，这需要你集中精力改变一些关键行为来获得良好的结果。例如，如果你选择提高自我管理技巧，就应该不要把时间花在思考“我需要自我管理……”上，更为正确的做法是，你需要编制一个计划，把明确的提高自我管理技巧的行动包含进日常事务。这些行为中的每一种都是一项意义重大的新挑战，只有每次掌握一项你才能真正形成新的习惯。

四项情商技巧相互之间有大量的重叠也很重要。如果你开始改进你的自我管理技巧，你的其他情商技巧也可能会同时改进。例如，为了学会在某些事情困扰你的时候不忽略其他人，你非常清楚的是必须要自我管理。这也将会改进你与他人的关系，提高你的关系管理技巧。所以即使是最有雄心改进情商技巧的人也应该相信坚持不懈地提高某种单一技巧将会带你走得更远，四项情商技巧将会一起发挥作用给你带来好处。

如果你对这样做感觉到舒适的话，你应该与至少一个你信任的人分享你的目标。即使那个人只能给你最少的支持，你也会发现在你的努力过程中，他或她将会起到非常好的作用。当你做出一个公开的目标时——甚至只是简单地告诉某个人你在努力做什么——你抵达那个目标的可能性就会增加10倍以上。把它说出来会在你的内心中创造更高层次上的责任感。当你监控你的进步时，其他某个人会成为一个重要的信息资源，他们可以描述他们看到你的努力如何在发挥作用。

当然，出于各种各样的原因，总会有一些人你不想告诉，这很正常。对你来说为了从与另一个人分享你的目标中受益，那个人必须乐于从事自在的和建设性的合作。如果你告诉的这个人不想花时间来理解或者仅仅是打算给你一个难以安排的时间，你最好私下去努力实现你的情商目标。

情商会随着年龄的增长而增长。大部分人在他们一生中自我意识技巧都会提高，而且随着年龄的增长会更容易管理他们的情绪和行为。通过测试发现，50岁左右的人比20岁左右的人情商得分要高出25%左右。

事实表明，能够建设性地使用一些相关的技能，能让你和他人每一天的交往变得更加积极、愉悦和富有成效。在此过程中，每一次的机会都能使你的能力得到更全面的发展，自我实现的水平更高。

提高个人能力

雷·查尔斯，灵魂歌手、作词家、作曲家和音乐家，学会克服最彻底的不舒服，是他的个人能力和职业成功的诀窍。他是一个罕见的天才，能驾驭好几种音乐风格，他的作品使他在摇滚音乐殿堂、爵士乐以及布鲁斯音乐中成为奠基人。所有这些都是来自儿童时代差点被毁掉的人生经历。

在大萧条期间，雷与他的母亲及弟弟生活在贫穷之中。当他3岁时，他的弟弟淹死在一个特大型洗衣盆中。在那年晚些时候，他开始丧失了视力。7年以后，他的妈妈去世了。他在自传中描述他妈妈的死是：“在我整个生活中最具毁灭性的事情——什么都没有了。从那时候起，我完全置身于另一个世界。我不能吃东西，不能睡觉——我整个人进入了另一个世界。最大的问题是我不能哭，我无法让痛苦离开我，那会让事情变得更糟。”

邻居有一个叫马贝克的中年妇女，看到雷在他妈妈逝世之后变得非常孤僻，于是在某一天把雷叫到一旁，逐字逐句地告诉他，他的妈妈希望他能运用自己的天分坚持过自己的生活。当他后来作为一个成年人描述这件事情时，他说他第一次在她的家里哭了起来：“像婴儿一样嚎啕大哭，为积累下来的所有痛苦嚎啕大哭，为失败和不幸以及妈妈曾经给予过的甜蜜嚎啕大哭。”那天他克服了心中的极端痛苦，最后他把这些经历带给他的情绪写进了他的音乐中。他说那些事情“非常奇怪，对我来讲格外实在。从那时起我完成的所有作品，真的都是来自与那些事件相关的亲身经历”。痛哭和呼喊成为他对流行音乐贡献的标志。

个人能力是了解你自己以及尽最大努力利用你所拥有的东西做自己所能做的事情。它不要求完美或者对你的情绪有完全的控制，相反，它允许你的情绪通过一定渠道表现并指导你的行为。

提高个人能力的最大障碍是自我意识会努力逃避不舒服的趋势。人们通常无法对从未思考过的事情进行合乎逻辑的推理，因此，当他们面对自身不足时常常会感到刺痛般难受。克服不舒服是有效改变的唯一途径。

你的目标应该不仅仅是避免情绪用事，更重要的是，你要朝向它、深入它，最后超越它。

当你忽略情绪或让情绪起伏最小化时，不论这种情绪有多小或者有多么无关紧要，你都会因此错过利用此情绪做些更有效事情的机会。更坏的是，忽略你的情绪并不会让你远离这些情绪，因为这样做只会在你不希望这些情绪出现的时候再次出现。

为了改进你认识情绪的能力，你需要考虑人们表达的情绪范围。

我们有如此众多的词汇来描述在生活中产生的情绪，但是所有情绪都是五种核心情绪的引伸：幸福、悲伤、愤怒、恐惧和害羞。每种情绪都会以不同的强度、不同的形式表达出来。如果你能了解到情绪是一种复合体，就能帮助你理解每种情绪的真实状态。

为了精确地认知一种情绪，你也必须注意到内部的强度调节器——与情绪伴随而来的思想与身体上的征像。

这些征像不是这些情绪本身但却是伴随它们而来的思想和感觉。例如，你的大脑可能会一片空白；你可能感到热、冷或者麻木；你的心脏可能会无节奏跳动或者跳动加速；你可能会感到肌肉紧张或者出现幻觉。每个人的内部强度调节器都不一样。思想和身体上的感觉非常好地体现了你对发生这种情绪的环境所做出的常规反应。

在实践中提高情商技巧

实践情商技巧帮助我们在每一种可能的环境下能更加熟练、更加迅速地给情绪定位并运用情绪增强我们的优势。

我们所知道的拥有“极高情商”的人只不过是那些在这个过程中领先的人。确信无疑的是：为了尝试提高情商，他们早期都有太多失败的故事。现在他们显得悠闲了，他们的技巧好像很容易获得，甚至不可思议地能一直保持着，这些也不过都是表面现象。

如果你刚刚开始认识你的情绪类型与不舒适的类型，那么你可以尝试写下一些你在烦恼或无能为力的情况下所看到的、所做的、所思考的和所感觉到的东西。

这将帮助你发现当情绪对你发挥最大作用时什么样的行为会让你成为其牺牲品。与朋友们或同事们交流可以获得更深远的一些看法。他们能帮助你认识你的情绪类型，帮助你在发生的事情和你做出反应的方式之间找到联系。

克服自我情绪的不舒适也包括提早计划好如何应对不舒适的到来。

如果每次你走进本地电子商店，你会对那里新的小玩意感到兴奋并买回一些你实际并不真正需要的东西，那么就计划好你处理离开那里空手而归所带来的失望情绪的策略。正如对马拉松的准备能导致更好的成绩一样，对艰难情况的准备能提高在艰难情况到来时管理你自己的能力。

当你因为情绪的不舒适让你感到意外而不能提前做好安排时，在对此采取任何行动之前停顿一下。

你可能需要几十秒钟、一天甚至数周时间。如果你仅仅需要几分钟，就做做深呼吸。当情绪变得强烈的时候，最好慢下来，在继续前进之前思考一下。

另外，自言自语是一种控制你下一步情绪及下一步行动的强有力的方法。

一般情况下，这种自言自语是悄悄地在你头脑里进行，且应当是指向你所期望的目标。

假设你想打电话给一个你认识的女孩子，要求与她约会。如果你一直在脑海里不停地说：“她可能会说不。她为什么非得和我一起出去呢？”那么，你永远不可能与这个女孩子约会。如果采用某些更加积极的自言自语，则会改变在你头脑中的印记。比如，“我打个电话会失去什么？如果我不打，我将永远失去机会；也许她会说好的。”

与其他人交谈也是理解和管理你情绪的极好方式。

向那些可能会从更客观的角度看待你行为的人寻求建议。如果情况极其艰难或复杂，你可能想要获得第三方或第四方的意见。没有什么事情比因为仅仅只有你自己的错误意见而让自己陷入困境更坏的了。

要点是没有必要问其他人你该如何做，只需要询问他们如何看待这种情况，他们便能够给你提供用来管理你情绪和把你自己带往你想要去的方向的全部信息。

每年在新年第一天，有超过两亿的美国人尝试以某种方式改变他们的行为。借助日历的变化是干干净净抹去旧账的最好选择，它以一种全新的开始激励着人们的变化过程。但是大多数人的变化热情从来没有超过新年的头几周。到2月1日，有超过1.3亿人的新年改革决心随着他们情绪状态的衰减而失败。有改革决心的人群中有1/3的人能通过勤奋的实践越过最关键的头六个月，然后在整年保持下来。

如果训练某种行为的实践足够长，它就会保持下来并延续下去。为了让一项新行为继续，需要付出巨大的努力，但是一旦训练了你的大脑，它就成为了一种习惯。

研究已经证明，在情商方面的持续变化需要很长时间，一般来说，在新技能第一次被接受以后，经过6年以上的时间，这种新技能将变成你的习惯。因为你不再需要考虑它们，因为它们已经成为你的全部技能中天然的组成部分，所以你会在日常行为中持续使用这项新技能，并在以后的年限中享受这种习惯所带来的益处。

你的内心感觉是你的内在“红绿灯”。它们告诉你是通行、停车，还是当心。聆听你的内心感觉，在你面对一个决定时——例如，房子、配偶、工作或经营意见方面的问题——如果你的内心感觉告诉你“不”，那么就应该把它作为“红灯”来对待。如果你不能确定，那么应该信任自己的感觉；这时，它就是一个提醒你当心的黄灯。你需要对自己正在做的事情的风险性重新审视一遍，思考作出决定后可能会出现的潜在后果。你还需要仔细检查其他人的观点和意见。

如果你清楚地了解了其中的利与弊，那么你就得到了绿灯——你的内心感觉告诉你，为了它，你可以放心前进——你可以放手一搏。这是个人力量的源泉。你已经做出了一个自己坚信不疑的决定，你深信这种力量有助于让他人信服。

当你接收到内心的红灯和黄灯警告时，如果依然决定前进，那么你就可能碰到难以果敢地作出决定的麻烦。你可能会反复地质疑自己的动机和作出的决定是否明智，这时你就会变得非常容易受到挫折的攻击。所有迟疑不决的麻烦，都将产生自信缺乏和压力加大的结果。与此形成对照，凡是感觉有信心的决定，可能都会使你的决心和意志更加坚定，就像诗人歌德所说的：一旦你承诺采取行动，运气就开始改变。只有在实践中加以历练，你的情商技巧才能得以提高。

管理情绪的十六个要点

人生不如意事十之八九，每个人都不可避免地因某个人或某件事而发脾气。脾气暴躁的人甚至会大发雷霆，做出某些过激的行为，事后悔之晚矣。那么，我们该如何有效地管理自己的情绪呢？不妨试试如下这些方法：

1．认清你想通过愤怒来达到什么目的

不要被愤怒蒙住了眼睛，看看愤怒背后的欲望是什么。如果你希望和别人交朋友，而他（她）让你失望，你就扇人家耳光的话，那么你就永远失去了和他（她）亲近的机会。相反，你可以说出你真正的感觉：“我很重视我们的友谊，但有些事情威胁到了我们的友谊，这让我很失望。让我们谈谈，一起来解决这个矛盾怎么样？”

2．不要把不满情绪发泄在无辜的人身上

有这样的可能，我之所以对他愤怒，是因为对他发火比较安全？不要把谁当替罪羊，这样没有任何作用，相反会让你的情绪失控，发完火以后你会后悔莫及。如果你成了别人愤怒的目标和牺牲品，问自己：“我一定要接受这个人给我安排的位置吗？我一定要为这种事感到受伤吗？”其他人和你一样也会寻找替罪羊。你可以去做志愿者，但不要做“志愿羊”。即便别人选择了你，也可以避开。不要上钩，不要去打和你没关系、你也赢不到什么的战斗。

3．找出获得爱和快乐的方法

你的愤怒有些是来自于你的基本需要和欲望不能满足，你感到深深地受伤或无助，你想要生活中有更多的快乐和关爱。愤怒并不排除爱、感激等积极情感。你可以深爱某人，为他或她感到怒不可遏，但仍然继续爱着他（她）。实际上，愤怒的产生往往是由于爱得太深，我们常说：“爱之深，责之切。”在上述情况下，你需要找出获得爱和快乐的方法，愤怒才会消失。发泄愤怒只会让你更受伤。

4．不要用愤怒来弥补你的自尊心

愤怒可能是你用来掩饰自己受伤的一种高傲的方式，是你的生存受到了威胁和自负受到了伤害时的一种自我保护。但是这种方式不能最终解决问题。为了面子而奋斗只会让你时常感到失落，失落又会让你感到愤怒。

5．自信

真正自信的人是不会为了别人小小的事情就认为伤了自己的自尊心的。很多时候愤怒来自于我们的不自信和不安全感。比如我们常常看到小说中某位小姐在大街上看到一个落魄书生，贫病交加，眼看就要死在街头。小姐十分同情他的遭遇，就想把他接回自己家中照顾。没想到此书生不领情，十分愤怒，说自己宁可死也不愿受人恩惠。这其实就是书生的脆弱的自尊心在作祟。

6．对自己的愤怒负责

不要给愤怒寻找假、大、空的理由，你需要的是解决问题，不是空洞的胜利。

7．关注愤怒

学会区分短期的愤怒和长期的怨恨。找个笔记本记下你在不同情境下对不同人的愤怒程度，并分清自己的愤怒共有多少种类。这会帮助你决定在什么时候、什么情况下表达愤怒，表达什么样的愤怒，如何表达愤怒。

8．真诚、负责地表达愤怒，不要使用暴力

暴力只会带来更多的愤怒、伤害和复仇，无论是口头的还是躯体的攻击都不会熄灭怒火。告诉别人是什么让你感到愤怒或受伤害，告诉他们你真正希望他们做的是什么。以不攻击的方式，将不满表达出来，与其说“你错了，你简直离谱”，不如说“我觉得受伤，你的所作所为没有考虑到我的需要”。

9．将愤怒暂时搁置一边

如：愤怒的时候从1数到10。愤怒的当时写一封信，可以是写给你发火的对象也可以是写给报刊、杂志或领导。这封信写得越详细越好，把这封信放一天再读一遍，再考虑是否真的值得发火。

愤怒时先别去想这件事，过一段时间再想，替这些情绪找到出口。体育锻炼是一种很好的释放方式：慢跑、打球、在没人的地方大喊大叫等都可以。

10．不要刻意压抑自己

不要假装你没有愤怒，不要通过否认愤怒来麻醉自己。压抑自己不会让你得到你想要的，只会让你感到迷惑、内疚和抑郁。生气是真实的情绪，但情绪和情绪表达则是两回事。当一个人一直压抑怒气时，迟早会如同水库溃堤。因此与其压抑，不如学习纾解。

11．任何时候都要对事不对人

说“这件事情真的让我很生气”是针对事件，说“你这混蛋，怎么做出这种事情”就是针对人了。

12．总结以往的经验教训

愤怒之后，试着去了解是什么真正让你愤怒，并把你的想法告诉另一个人。一个中立的倾听者能帮你理清情绪、认清目标。

13．勇于承认自己的错误

不要因为一时愤怒造成了不好的结果而指责自己。如果是你的错，就拿出你发泄愤怒时的勇气来，去道歉，求得别人的谅解。

14．站在“肇事者”的立场想

为他寻找合理的理由。告诉自己：“那个找我麻烦的家伙搞不好遇上了什么烦恼，日子不好过。”

15．以一颗宽恕之心待人

借着宽恕，会让你深深觉得，爱才是人际关系的主宰。

16．在愤怒中吸取教训

愤怒是一次学习的机会。通过了解自己愤怒的来源，我们可以把愤怒的能量转化为建设的动力。在平时注意那些让你烦闷的情境，不要让环境影响了你的心情，使你愤怒起来。比如：排队时人潮拥挤，空气恶劣，再加上等候时间长的话，人就容易发怒。这时，乘机放松一下，做做白日梦打发时间，有助于你的心情平和。