我在北京挺好的
恋家，是我进入大学后遇到最艰难的问题。
我知道，对于很多人来说，这是个不是问题的问题。但对我而言，我一直觉得：想家很正常，但像我这样想家，就很不正常了。
印象中，在上大学之前，离开家，或者说离开父母最长的时间就只有一个星期而已。相对于班上其他常年住校的同学来说，我实在是没什么可比性。从小学到高中，学校离家最远不过骑车15分钟罢了。而现在呢？真是提起便是泪，1449公里的距离，实在令人目不忍视。但好在这种对家的依赖仅仅体现在精神上。在学习和生活中，我一向独立，一个人在园子里的生活也一直被我料理得井井有条。我可以一个人做好各种各样的事，颇有女汉子的风范。但其实最麻烦的就是心理上的依赖。一想到几个月甚至半年都没办法回家，情绪就会不自觉地低落起来。也许我就是这种焦虑矛盾型的人吧。也不知是不是遗传，因为父母、家人对我的想念也不淡于我。这真是种令人忧伤的愉悦啊。
写下此篇时，已经是我在这个园子里的第二年了。园子里忙碌的生活，写不完的作业，看不完的书，也无法阻止我平均每天从有限的时间中抽出近一个小时打电话回家。无论多忙，每天至少保证一个电话。总觉得自己为祖国的通信事业做出了巨大贡献。
依然记得，11月的北京已经很凉了，但那个周六，我却躺在操场的草地上，看着天空中的月亮，眼泪怎么也止不住地滴在草地上。最终还是忍不住了，打电话回家和父母不停地聊。放下电话后，心情就好了很多，情绪也缓和了不少，快到12点才回寝室。室友们都没睡，看到我肿得通红的双眼就“逼问”我怎么回事儿，开始还不好意思说，后来才在她们“关心的逼迫”下坦白了。她们都特别心疼我，然后就不停地安慰我，开导我，告诉我她们其实也经历过同样的甚至更强烈的过程，告诉我怎样缓解这种情绪等。后来，怕吵到其他寝室，我们集体转战紫荆操场，在寒风中继续夜聊，直到凌晨两三点。紫荆操场的跑道上布满了我们被寒风吹得颤抖的足迹。
也许是室友们的开导，也许是她们给我的鼓励和帮助，我也开始慢慢转变心态了。一开始是强迫自己转移注意力，将精力转移到其他各种事情上，让自己忙碌起来，如和同学组队参加机创比赛，一起出去玩，一起寻找美食，看电影、支教、看望老人……当然，还有全身心地投入学习。时间就这样不知不觉地一天天溜走，想家的愁绪也竟渐渐淡了，慢慢地也就习惯了这样的生活，只是一天至少一个的电话，终究还是成了保留曲目。
但不同的是，现在的我已经长大，已经会缓和排解这些情绪了。生活中还有太多的事情需要我的时间和精力：认真自习、好好读书、和朋友们尽情玩耍、做好社工、接触科研、组织实践……还有好多的事儿等着我呢，为什么要耗费时间低落忧伤呢？当然，每天，忙完一切，想家的时候，给父母打个电话或视频聊会儿天。让他们知道，我在北京挺好的，这才是最好的想家方式，不是吗？
想家其实很正常，像我这样想家，其实也很正常。这说明，家里很温馨，我和家人的关系很好。我应该感到骄傲才对！不管怎样，从这个角度来说，我就比乔布斯幸福很多啊，至少我有亲密的人际关系。只是不应让这种情绪影响到正常的生活学习，不能再像孩子一样任由情绪影响自己罢了。
因此，也就这样，一个人，学会了长大！