第8章 改变失去的观念(2)
“没错，”我回答道，“治愈失去不像感冒，一周之后就能好得差不多。治愈失去需要时间，但是我们可以帮助人们意识到他们正期待着平和。在达到平和之前，经历伤痛是必须的，因为那是在你将自己变得更强之前，你的感情的真实表达。”
我经常想到库伯勒-罗斯提出的伤痛五阶段：否认（deni-al）、生气（anger）、挣扎（bargaining）、抑郁（depression）和接受（acceptance）。治愈心灵是最终接受生活、找到自己的生活之道。我不是建议你经历失去后还觉得高兴或者对自己说没事，而是希望你务必意识到爱人已经离开的事实，哪怕你只是想他/她能再回到你身边。
我跟露易丝讲了下面的故事：
克里斯蒂娜（Christina）是一位年轻女士，她被诊断患有早发性卵巢癌。几乎所有她的朋友都闭口不谈她即将去世的事实。这是一件积极的事。然而，有时候年轻人发现他们比他们父母更容易接受死亡。克里斯蒂娜的母亲黛布拉（Debra）就无法接受女儿即将命不久矣的事实。克里斯蒂娜拥有一个勇敢而有趣的灵魂，她很清楚有些事她能改变，而有些事她却无能为力。她知道她就要死了，也接受这个事实，正是因为这样，她到达了一种平和的状态。
在她生病期间她和母亲经常争吵。黛布拉每次都会说：“你还这么年轻，不该这么早就死。”
“好吧，那你要怎么解释我就要死的事实。”克里斯蒂娜是这么回答的。
“你的人生还不完整，你不能这么年轻就死了。”
“妈，完整的人生就两个条件：生和死。我的人生很快就会完整的，因为我活过，也死过。事实就是这样，我们必须从中找到平和点。”
如果说有什么事情让她放心不下的话，那就是她母亲。克里斯蒂娜死后，我每隔几个月会去看看黛布拉，我一直在想克里斯蒂娜是多么希望帮助母亲找到平和，而她最后还是没有成功。但是多年以后，我偶然遇到黛布拉，我立即感受到她不一样了，但我说不出是哪里不一样了。我问她发生什么改变了，她告诉我：“我承认一直以来我希望克里斯蒂娜活过来多于我想要平和。最终，我意识到我和克里斯蒂娜都需要平和。我终于理解希望挚爱的人安息意味着什么。”
“直到今天，”我告诉露易丝，“克里斯蒂娜和黛布拉的事还一直提醒着我想要平和是多么重要。”
露易丝表示赞成。“我们忘记感受以及理解生活中那些话语。如，在平和中得到安宁。我们都听过，但很少能做到。最终，黛布拉想要她的女儿也能找到那样的平和，也能理解到爱是永恒，并且永不消逝。同样的，克里斯蒂娜也会想要她母亲每晚都能在平和中得到休息，并且承认死亡无法切断她们之间的连接。现在，黛布拉坚信她们终有一天会再相见的。”
无论伤痛源自何种失去，保持想要找到平和以及治愈心灵的心态是非常重要的。要么一直痛不欲生，要么努力实现平和，在两者间做出正确选择是很难能可贵的。实际上，这本书涵盖了很多你之前可能没有意识到的选择，包括改变你的思想以及应用自我肯定改变不健康的思维模式。
谨记，治愈失去带来的伤痛是完全有可能的。很多人已经证明了这一点。但是你一定要记住每个伤痛都不尽相同，它跟指纹一样独一无二。只有意识到失去和伤痛，你才能完全治愈你的心灵。人们常常会因身边朋友不理解自己而生气。但是能真正领会你失去的只有你自己，他们不能，也永远不会领会到，因为只有你自己，才能治愈你的失去。
不同类型的失去
大多数人对失去有很多类型感到很惊讶。“失去就是失去。”他们这样说，当然在某种程度上是对的，但是正因为具体的失去有千万种，所以更有必要去找出它们的原型。
本书剩余部分，我们会集中探讨复杂的失去（complicated loss）、事态未明的失去（loss in limbo）以及被剥夺的伤痛（disfranchised grief）。伤痛是对失去的反应，认识到这点很重要。虽然我们并不想弄懂这些错综复杂的失去，但是弄清楚你的失去是哪一类有时候能帮助你找到彼时“最好的自己”。
复杂的失去
简单地说，复杂的失去就是由很多因素共同作用导致的失去。我们中多数人都知道当一段恋情自然结束时我们会经历失去。但当两个人协议分居离婚时，这还不算复杂的失去。当一位长寿长辈度过完满的人生后自然地去世时，这也不算复杂的失去。但是，人生在世，这样的失去有多少回呢？有多少种失去是当事人彼此都认可后发生的？又有多少种失去是圆满结束的？
每个人的生活都是复杂的，失去当然也是复杂的。当你并不期待生活中遭遇失去但它却发生时，失去就是复杂的。换句话说，这种失去是一种意外。你可能会给它命名，它很可能就是一个复杂的失去，但是无论多么复杂，都是有治愈的可能的。接下来，让我们看看如何改变我们的思维的例子。
在一段恋情中，当一个人想分手而另一个却不想，你可以这样想：
虽然我现在不能理解这次分手的原因，
但是我会接受这个现实，这样我才能开始治愈。
这样的思维同样可以应用在离婚上：
我认为我们没必要离婚，
但是我丈夫想离婚（或者，我妻子已经提出离婚申请）。
虽然我不同意离婚，但是我相信我们都选择了自己的命运，
而我的另一半选择了他的命运。
每个人都有权利选择是继续维持婚姻还是离婚。
当一个年轻的生命结束时，你可以这样对自己说：
我没想到他就这么离开了。
我相信他的人生还有很多要去经历，
但是我要提醒自己我无法什么都预料到、什么都知道。
虽然我可能会感到生气和困惑，
但是我并不知道人生的旅程应该是什么样。
记住虽然失去是复杂的，但并不是所有失去都需要治疗。
事态未明的失去
下面是一些事态未明的失去：
经历第三次分手的情侣可能会说：“分手会让我们痛不欲生。我们希望我们可以一直幸福地走下去。”
下面是一些对你们有帮助的自我肯定：
这次分手能揭示一些有用的信息。
这段感情会在适当的时间发展或者结束。
长期与病魔抗争的人或许会说：“等待检查结果的日子真难熬。”抑或：“要么就让我完全好起来，要么就让我一死百了。”
积极的肯定应该是这样的：
我的健康不应该只由一纸检查结果来判定。
并不知道自己即将失去什么，其伤痛程度与失去本身并无差异。生活有时候会逼你经历这种事态不明的状况。你可能要等上好几个小时才能听到所爱之人的手术进行得很顺利，或者要好几天才等到所爱之人从昏迷中醒来。如果孩子失踪，你可能会痛不欲生几小时、几天、几个星期甚至更久。在任务中阵亡的士兵的家属往往后半生都生活在黑暗之中。很多年以后，除非他们认识到这个事实，他们可能永远也等不到亲人的消息，因此，这种事态未明的状态本身也是一种失去。
但是我们没必要那样。在暴风雨中，你可以找到一个港口。在经历地狱般的失去时，你也可以用最坏的结果去吓唬自己。你并不知道如果这些失去真的发生你将怎样活下去。在这些情境下，你可能变得麻木，而且这对其他人或者你自己一点用处都没有。针对这种情况，应该用治愈式的肯定：
即使我不知道我所爱之人的下落，
但是我相信上帝会好好地照顾着他或她。
比如分手后，你可能会想，我一定要让他再回到我身边，我还没有准备好结束这一切。好吧，再仔细想想！你还应该对自己说什么：
我或许不知道结果会如何，但我知道生活是爱我的，
而且，不论有没有他，我都会过得很好。
如果你很难与某人分手，不妨试试对自己说：
如果她命中注定的那个人不是我，而是别人！
那么我会退出，这样他们才能在一起。
被剥夺的伤痛
被剥夺的伤痛是指人们失去那些未被社会认可的关系的伤痛。经历被剥夺的伤痛的人，往往不会表达出自己的伤痛，因此也不会得到内在或者外在的支持。比如：
●不被社会支持或者认可的恋情，如同性恋或者同性结婚。
试着这样想：
不管别人如何看待我们的爱情，
我都尊重我的爱情以及我的失去。
●曾经拥有的恋情：比如，已故之人是你的前妻或者前夫。
试着这样想：
虽然我所爱之人是我的前任，但我的爱不仅存在于过去，也存在于现在。
我将为我对他或她的爱感到非常悲伤。
●隐藏起来的或者不容易看得到的失去。隐藏起来的失去包括堕胎或者流产。
试着这样想：
我看得到我的孩子的失去，并且我尊重这个失去。
●他的死亡让人觉得有些不光彩。有的可能是当事人自己的决定，有的可能与不光彩有关。比如，自杀、艾滋病、酗酒或者吸毒过量。
试着这样想：
对于自杀：我所爱之人处于痛苦之中，而且看不到任何出路。
现在他完整了，平和了。
对于艾滋病：忽略她的疾病，我所爱之人既美丽又可敬。
对于酗酒或者吸毒过量的：我所爱之人已经尽他最大的努力了。我记得上瘾之前的他，而且现在他不再上瘾了。
●有时候因为害怕被嘲笑，会不去分享宠物的失去。
试着这样想：
我对我的宠物的爱是真实的。我会只与那些理解我的失去的人分享我的伤痛。
记住，当遇到被剥夺的悲伤的时候，虽然你不能改变其他人的想法，但是你是可以改变自己的想法的。
我尊重我的失去。
如你所见，不同的失去有不同的叫法。虽然每个人的伤痛都独一无二，但是经历失去的痛苦却是普遍存在的。重要的是在此之后要注意到：如果失去带来的痛苦是普遍存在的，那它们的疗愈之道也有规律可循。虽然你常常无法控制分手、离婚或者死亡的发生，但是你完全能控制接下来怎么看待它们。你可以让自己充分感受伤痛并且期待治愈自己，否则你必然会很痛苦。积极的自我肯定是一件宝贵的工具，它可以引导你的思想走向治愈、远离痛苦。
下面我们进一步研究关于分手的失去，学习如何将我们的思想集中在治愈上，同时学习打破消极思维的方法，只有这样，我们才能在以后更加爱自己。