第5章 上海同学在东北

Part 2 你就适可而止吧

同学们一起玩真心话大冒险，谁输了，就在街上找一个有“祖传秘方治疗阳痿早泄”广告的电线杆子，抱着大喊：“我的病有救了！！！”

如果谁输了不照做，就是傻子，我班老蒋输了，抱着电线杆子酝酿良久，也没喊出口。

旁边看热闹的同学起哄说：“那你就喊三声‘我是傻子’吧。”

老蒋无奈地冲我们喊：“行，我是傻子，我是傻子，我是傻子！”

路人都以为这孩子触电了，一个骑三轮车的大叔，差点没拐电线杆上。

后来玩法又升级到直接打电话咨询。

那次是外号“神龟”的同学输了，被逼打电话咨询，神龟和江湖医生侃侃而谈，各种男科病的术语及概况无一不有所涉及，极为专业，最后和对方约定见面，还要求医生左手带白手套，容易辨认。

我们都分不清神龟是在按赌约作乐，还是真有病要看了，就说：“你就适可而止吧。”

大学有个寝室特别复杂，一个朝鲜族人、一个上海人、一个蒙古族人、一个东北人，黄色的脸，黑色的眼，不变是笑容。

一次上海人的家长打电话到寝室，东北人接的，拿起电话听不懂，以为是朝鲜语，就喊朝鲜族人接电话。

朝鲜族人和上海家长一番对话后，感觉不对，又喊蒙古族人来接电话。

上海家长疯了，这是什么寝室啊，根本无法交流，挂了寝室座机电话，给上海人打手机。

全寝室才恍然大悟，那是上海话而已。

这次讲的就是这个寝室上海人的故事。

一次上海人来挑战我们寝室爽哥，掰腕子，爽哥迎战。

两人激战几回合，谁也掰不倒谁，互相兑掉能量，两只手成静止状态。

上海人兜里有面包，心想反正也是僵局耗着，不如先吃两口，拿出面包就咬了一口，爽哥被吓了一跳，走神，上海人趁机掰倒爽哥。

爽哥大怒，在我们寝室，胆敢如此放肆？

一是比赛中吃面包有对爽哥的藐视之嫌，二是胜之不武。

爽哥拿起地上的雨伞，就刺上海人胸，上海人像被开棺的僵尸，一下子蹦过来掐爽哥，冲突瞬间爆发。

不过两个寝室的人都在，第一时间就控制住了局面，只是声音特别乱，上海话、蒙古语、朝鲜语环绕，还有我们寝室胖子的大连话，万国租界的感觉。

我下铺是说普通话的，但是他只管自己趴在床上笑，只有我和另一个同学喊着：“算了吧，都认识，都认识。”

整个大一学期，上海人都是恍恍惚惚，对北方极其不适应，吃的用的倒还好，就是人情上吃不消。

比如说在寝室，或者在浴室，大家都一起脱光了，他就不适应。

大夏天的，寝室闷热，还罩着蚊帐，他依然穿着衬衫睡觉，等别人都睡着了，再偷偷地脱衣服。一天半夜脱衣服，正好炮哥起来喝水，他慌忙地拿被子挡住自己，炮哥一口水差点没呛死。

第二天炮哥来我们寝室吐槽，然后以我下铺为首的几个好事的男生，晚上在睡觉前把上海人衣服扒光了。

上海人哭了，说：“你们不为自己的行为脸红么？”

之后上海人上大火了，额头上起了一个红色大包，拿本动漫杂志，躺在床上闷闷不乐。

炮哥就应景地放孙燕姿的《神奇》，特别是那一句歌词：“眉中间有个红点，头纱遮住脸。”

本来蒙古族人和朝鲜族人就喜欢歌舞，大家就一起载歌载舞，“我换换换！我转转转！”

上海人大为恼火，喊道：“你们给我收声！”

秋天的时候，上海人发烧了，躺在床上说冷，加了一层被之后还说冷。

炮哥找了很多同学，把不用的被子毯子都拿出来，给上海人雪中送炭，不管三七二十一，站在地上就往上海人床上扔。最后他躺在上铺，被子的高度接近灯管，他趴在床上，像只蜗牛，背上顶着大大的壳，每爬一下，都摇摇欲坠。

同学们还在把乱七八糟的东西往上扔，有的人恨不得自己爬上去，上海人闷喊一声：“你们给我适可而止吧！”

这位上海人也是个萌物，当年在大连星海广场一顿吃了10条铁板鱿鱼，一战封神。

直到我们寝室爽哥一天早上吃了12个粽子，才得以打破纪录。虽然鱿鱼比粽子分量大，不过注意一个细节，爽哥吃的只是早餐。

记得军训的时候，上海人一家三口在校门口饭店吃饭，入座之后，很久没有服务员来点餐，因为校门口生意太好，人来人往，你不大喊几声“服务员”，一般没有人注意到你。上海人还以为是在外滩的西餐厅，一进门就有一位扎蝴蝶结的服务生过来打招呼“Excuse me”。

一家三口在饭店坐了差不多半个小时，也无人过问，最后愤愤地找肯德基去了。

晚上，上海人跟我们说这事儿，大家都很生气，说：“真是岂有此理！明天你再去那家饭店，喊三声服务员，没有人来点餐，你就拿菜单砸他脸！”

从大三之后，上海人就不是原来的他了，天天光着膀子挨个寝室转悠，或者穿着拖鞋、大裤衩子去网吧躺着打游戏，或者去打篮球。

此时上海人吃胖了50多斤，肚子特别大，每次打篮球冲刺上篮，落地后都需要有人拉他一把，不然他会因为惯性一直跑下去。

他家里条件不错，暑假没事儿就去马来西亚晒太阳，或者去日本吃炸串，同学都叫他“拿督”（马来西亚称呼富人的头衔）。

他不仅不再腼腆，没事还要和我们喝酒，每次他都在超市买一只烤鸭，拎着到我们寝室，坐在地上拿瓶酒就整。

一次暑假过后，蒙古族人从家里拿了自酿的一桶酒，大家都知道这东西健康，抢着喝，那酒一股酸奶味儿，喝起来一点压力都没有，一杯接一杯，当优酸乳喝。

还好我胃不舒服，喝了一些就吐了，之后没有继续喝。其余的同学第二天上课，都开启了“飞行模式”，一整天都仿佛飞机遇到了强气流，感觉教室都在颠簸。

上海人后来挺不住了说：“哎哟，我突然好想吐啊！！”

他们寝室的人左右搀扶着，说：“来来来！都给让路，拿督急着呢！”

除了喝酒之外，上海人还经常来我们寝室打牌。

寝室当时由我发起，玩一种叫“刨幺”的牌，是吉林省通化一带的玩法。上海人偶尔在我们寝室围观，打法规则不久就熟记于心，而且这种打法的确极具娱乐性，上海人时常要求参与进来，总来我们寝室问：“刨么？”

后来很多人都来学习这种玩法，包括辽宁人、黑龙江人，以及江苏人等南方的同学，当时我感觉特别自豪，好像是初代吸血鬼，其余的小鬼都是由我衍生的。

后来我发现这些非吉林省的人，玩的思路都不对，就叫了一个老乡给大家示范一下——初代幺王们，是怎么刨幺的。

那天我和老乡一伙，让上海人和一个南京人一伙，实力比较悬殊，不过用意就是告诉大家什么叫专业。

不过刨幺和打麻将一样，有一个怪圈，就是越是会玩的人，牌越是不好，越是新手，牌越是好。我和老乡的牌烂得令人发指，上海人和南京人真是“小楼昨夜又东风”，牌顺得不行。

我和老乡连输数局，都不是一般的输，不是大雪就是小雪（相当于斗地主的加倍，反正就是一局翻倍地输），恨得牙痒痒。

之后又打了一局，上海人用那种高处不胜寒的口吻，冷冷地问：“还玩么？”

虽然不赢钱，我当时还是想一手抓他一个耳朵，像拎锅一样给他脑袋端起来，然后一锅汤扣地上去。

老乡更惨，本来很久不刨幺，被我拉来玩一把，输得头破血流。晚上回寝室泄愤，在我们老家一个专门刨幺的网站继续玩，想找人出出气，结果充了几百分，一会儿就输没了，捧着电脑在床上都快气死了，说人家作弊。

最后的时光，上海人也得到一些当大哥的感觉。

当时系里很多男生一起玩FIFA OL2，统一在一个网吧，上海人贪玩，早上6点多就去了，在网吧刚玩两局，键盘的支架坏了，掉在腿上。他就喊网管，早上网吧也没什么人，几个网管在一起聊天，也不管他。

最后上海人爆发了，喊来一个网管，质问：“你说，你系个虾米？你说，你系个虾米？”网管听不懂，也不在乎，看见键盘掉在他腿上，处理一下就走了。

键盘好了，上海人继续玩，顺便给女朋友打了个电话。之后很多男生一起，陆陆续续从学校过来玩，网管以为是上海人打电话叫来的，赶紧跑到他身边，说：“哥，我再给你看看键盘和鼠标，哥，你抽烟不，我给你拿个烟灰缸？”

上海人坐的是无烟区。