第12章 把判断和分析发挥得恰到好处——把握分寸心理学(4)
一个年轻的物资销售员经常与客户在酒桌上打交道，长此以往，他觉得自己的身体每况愈下，已不能再像以前那样喝太多的酒了。可应酬中又是免不了要喝酒的，怎么办呢？后来他想到一个妙计。每当客户劝他多喝点的时候，他便诙谐地说：“诸位仁兄还不知道吧，我家里那位可是一个母老虎，我这么酒气熏天地回去，万一她河东狮吼起来，我还不得跪搓衣板啊！”
他这么一说，客户觉得他既诚恳又可爱，自然就不再多劝了。
所以，如果难以开口的话，不妨采取这里所讲的方法，找一个人“替”你说“不”，这样所有的责任都可以推得一干二净，别人也不会对你有所抱怨。
巧妙绕圈子，轻松说拒绝
实用精要
断然拒绝别人可以显得一个人不拖泥带水，但对遭到拒绝的人来说，却是很不够意气的。聪明人这时会绕个圈子，不直接说出拒绝的话，而让对方明白意思。
1799年，年轻的拿破仑·波拿巴将军在意大利战场取得全胜凯旋。从此，他在巴黎社交界身价倍增。也成为众多贵妇追逐青睐的对象。
然而，拿破仑对此却并不热衷。可是，总有一些人硬是紧追不放，纠缠不休。当时的才女、文学家斯达尔夫人，几个月一直在给拿破仑写信，想结识这位风云人物。
在一次舞会上，斯达尔夫人头上缠着宽大的包头布，手上拿着桂枝，穿过人群，迎着拿破仑走来。拿破仑躲避不及。于是，斯达尔夫人把一束桂技送给拿破仑，拿破仑说道：“应该把桂枝留给缪斯。”
然而，斯达尔夫人认为这只是一句俏皮语，并不感到尴尬。她继续有话没话地与拿破仑纠缠，拿破仑出于礼貌也不好生硬地中断谈话。
“将军，您最喜欢的女人是谁呢？”
“是我的妻子。”
“这太简单了，您最器重的女人是谁呢？”
“是最会料理家务的女人。”
“这我想到了，那么，您认为谁是女中豪杰呢？”
“是孩子生得最多的女人，夫人。”
他们这样一问一答，拿破仑也达到了拒绝的目的。斯达尔夫人也知道了拿破仑并不喜欢自己，于是作罢。
小王毕业以后分到一个小地方打杂，开始很失意，成天和一帮哥们喝酒、打牌。后来逐渐醒悟过来，开始报名参加等级考试。
有一天晚上，他正在埋头苦读，突然一个电话打过来叫他去某哥们家集合，一问才知道他们“三缺一”。小王不好意思讲大道理来拒绝他们的要求，也不想再像以前没日没夜地玩了，便回答说：“哎呀，哥们儿，我的酸手艺你们还不清楚啊，你们成心让我‘进贡’嘛，我这个月的工资都快见底了，这样吧，一个小时，就打一个小时，你们答应我就去，不答应就算了。”一阵哄笑后，对方也不好再硬来，后来他们都知道小王已经另有他事，也就不再打扰了。
绕着圈子拒绝别人，是讨人喜欢的一种说话方式。但绕圈子必须做到不讨人厌，也就是说必须巧妙，三言两语能够把拒绝的意见表达出来。如果绕了半天，对方还是一头雾水，那就弄巧成拙了。
礼貌说拒绝，亲密总无间
实用精要
在面对亲密之人的无理请求时，拒绝要讲求策略，同时要不失礼节，这样才能维护彼此之间的感情。
与人相处，人们经常会遇到这样的情况，即面对爱人、亲人、好友等亲密之人的请求。许多时候，我们并不愿意答应这些请求，却又不好意思说“不”，就会使自己陷入十分为难的境地。如果违心地答应下来，是为自己添烦恼；如果假装答应却不做，又失信于人。
一般来说，尽可能地帮助自己的亲密之人，这是人之常情。但是，面对亲密之人的不当要求，我们一定要坚持自己的原则。特别是当他们的要求有违国家法律法规、有违社会公共道德或有违家庭伦理时，我们更应坚守自己的原则立场，毫不留情地予以拒绝，还应帮助对方改变那些错误思想和行为。
拒绝亲密之人的不当要求是一门学问，是一项应变的艺术。要想在拒绝时既消除了自己的尴尬，又不让对方无台阶可下，这就需要掌握一些巧妙的拒绝方法。
巧用反弹
别人以什么样的理由向你提出要求，你就用什么样的理由拒绝，这就是巧用反弹的方法。
敷衍拒绝
敷衍式的拒绝是最常用的一种拒绝方法，敷衍是在不便明言回绝的情况下，含糊回绝请托人。拒绝亲密之人的不当要求也可采用这一方法。运用这种方法时，也需对方有比较强的领悟能力，否则难以见效。具体采用这种方法时，我们可以运用推托其辞、答非所问、含糊拒绝等具体方式。
巧妙转移
面对别人的要求，你不好正面拒绝时，可以采取迂回的战术，转移话题也好，另有理由也好，主要是善于利用语气的转折——绝不会答应，但也不致撕破脸。比如，先向对方表示同情，或给予赞美，然后再提出理由，加以拒绝。由于先前对方在心理上已因为你的同情而对你产生好感，所以对于你的拒绝也能以“可以谅解”的态度接受。
总之，面对亲密之人提出的不当要求时，切忌直接拒绝。尽量使用间接拒绝的方法。从对方的立场出发，阐明自己的观点，就会使对方自然而然地接受了。
此外，拒绝别人时，也要有礼貌。任何人都不愿被拒绝，因为被别人拒绝，会使人感到失望和痛苦。当对方向自己提出不合理要求时，你可能感到气愤，甚至根本无法忍受，但你也要沉住气，千万不可大发雷霆、出言不逊、恶语伤人。在拒绝对方时，更要表现出你的歉意，多给对方以安慰，多说几个“对不起”、“请原谅”、“不好意思”、“您别生气”之类的话。由于你十分有礼貌，即使对方想无理取闹，也说不出什么，这样别人也会觉得你是一个彬彬有礼的人而愿意与你亲近。
第3章 化解他人敌意的示好心理学
即便内心不满，也要积极去拥抱你的对手
实用精要
放下自私和虚荣，主动接受对方。“尺有所短，寸有所长”，只要你诚心接交，对方也会坦诚相待，你就会从对手身上学到长处，从而更有利于自己的发展。
竞争对手我们在生活中经常会遇到，但我们应该如何去对待我们的对手呢？许多人都视对手为眼中钉，肉中刺，欲除之而后快。其实这是非常错误的。
志和文成为对手，是因为颖。也许是命运注定，毕业后，他俩被分配在同一部门工作。他俩的争斗让颖生厌，结果谁也没有得到颖的爱情，得到的，只是彼此的怨恨。这怨恨使他俩留一个心眼去盯对方，一旦发现对方有什么纰漏，就毫不留情地捅出去。他俩的目标很明确。
志无可挑剔地当上科长的时候，文也同样当上了股长。
他俩就这么相互盯着，相互攀升。
当志当上了处长时，文也当上了科长。
志当处长，有许多人送钱送礼物给他，他不敢要，他觉得文的一双眼睛盯着他。有一回，他实在忍不住，心动了，收了人家送来的3000元。夜里，他做了个梦，梦见文高兴得哈哈大笑，说：“这回你完了，3000元已经够处罚条件了，你完了。”他吓出一身冷汗，第二天就把钱送到纪检部门去了。
文的机会也同样多。
……
就这样，他们以无可争议的清廉和才干，上了更高的职位，且得到了人们的尊敬。
眼下，他俩都到了要退休的年龄。
一天，两人相见，互望着对方，禁不住紧紧拥抱，且激动得热泪盈眶。是的，没有这样的对手，谁敢说途中会怎样？！
一生平安，得益于对手的“呵护”。
他们都深深地感激对方。
如果你能当众拥抱你的敌人，就说明你的心怀已经能容天下所不能容。在你与他人相处时，能容天下人、天下物，出入无碍，进退自如，这正是成就大事业的本钱。
事实上，要当众拥抱你的敌人并没有想象中的那么难，只要你能克服心理障碍，你可以这么做：
在肢体上拥抱你的敌人，例如，拥抱、握手……尤其是握手，这是较普遍的社交动作，你伸出手来，对方好意思缩手吗？
在言语上拥抱你的敌人，例如，公开称赞对方、关心对方，表示你的诚恳，但切忌过火，否则会产生相反的效果！
一个能容忍对手发展的人，不但是一个胸襟宽广的人，还是一个具有远见的人。让竞争对手时刻在背后激励自己、鞭策自己，使自己不能有片刻懈怠，努力向前发展，实现双赢目的，实在是再好不过。
巧用“背后鞠躬”策略，消除对方的敌意
实用精要
在人际心理学中，有一种被称作“背后鞠躬”的劝说术，让第三者无意地向对方道出你的善意或友好的想法，往往能够让彼此不睦的人际关系来个大转折。
有一次，有人在林肯总统面前搬弄是非说，外交部长埃德温·斯坦顿曾骂林肯是个该死的傻瓜。谁知，林肯听了以后不但没有生气，反而像闲话家常一般地说：“如果斯坦顿说我是个该死的傻瓜，那么我很可能真的是，因为他办事一向都很认真，他说的十有八九都是正确的。”林肯的这番话很快传到了斯坦顿的耳朵里，斯坦顿听到他人转述过来的这番话的时候，感动极了。他在第一时间内跑到林肯面前，向林肯表示了自己崇高的敬意。
林肯正是利用了“背后鞠躬”的方法使斯坦顿改变了态度。为什么“背后鞠躬”能够取得这样的效果呢？
心理学家认为，与当面表达善意相比，“背后鞠躬”往往能产生更加显著的效果，主要原因有3方面：
第一，人际交往遵循“相悦定律”，即谁喜欢你，你往往就会对谁报以同样的好感。因此，当你向对方“鞠躬”的时候，往往能够换回对方的“鞠躬”。
第二，采用“背后”的方式，能够绕过对方的心理防备区。如果你亲口向对方表达善意，即使你完全是出于真心的，也很有可能被对方冠以“无事献殷勤，非奸即盗”之名，进而对你所表达的善意产生排斥，甚至加重心理防备，使得你的善意完全失去效用。相反，如果信息是从第三者口中获得的，对方就不会怀疑其可信程度，因为对方会想：“什么好处也捞不着，他没有必要对我说谎。”因此，借由第三者向对方传递善意，能够使你的诚意显得更加真切、可信。
第三，防止对方的负面自我概念产生消极作用。在人际交往中，对方对你的敌意很有可能是出自于对你的羡慕或者嫉妒。在这种情况下，对方对自己的自我概念持负面态度，即认为自我形象不好、不值得他人喜爱。如果对方有这样一种心理，那么当你随意地向对方说“你很好，我喜欢你”时，对方很有可能认为你在消遣他，进而使关系更加恶劣。如果坦诚地表达出自己对对方的敬仰，会收到积极的效果。
此外，心理学家还指出，当人具有正面或中性的自我概念时，会对他人的善意报以同样的善意。然而，当人具有负面自我概念时，“相悦定律”的效果会大大降低。
在生活中，如果对方的敌意不是源于彼此间的利害得失，那么，“背后鞠躬”策略通常能有效化解对方的敌意。总之，如果对方是因为讨厌你才敌对你，又或者是因为嫉妒你才敌视你，那么，借第三者的口传递“喜爱、友善”的信息，告诉对方你“钦佩他、羡慕他、尊敬他”，往往能够给彼此的关系带来转机，有效地化解对方的敌意，其效果定能让你大吃一惊。
站在对方立场说话，消除对方的戒心
实用精要
当我们和别人商谈事情时，我们不应该先自我确定标准和结论，应该先站在对方的立场上仔细想想，询问对方对这件事情的看法和他认为应该如何解决这个问题，而不是直接讲一番大道理来逼迫对方接受自己的观点，这样就会消除对方的敌意，更容易让对方听你的话。
很多时候，站在对方的立场上考虑问题，你会发现，你跟他有了共同语言，他的所思所想、所喜所恶，都变得可以理解甚至显得可爱。在各种交往中，你都可以从容应对，要么伸出理解的援手，要么防范对方的恶招。许多人不懂得如何站在对方立场上思考和说话，这是导致很多事情做不成功的一大原因。
你若能站在他人的立场上说话，能给他人一种为他着想的感觉，这种技巧常常使你的话具有极强的说服力。要做到这一点，“知己知彼”十分重要，唯先知彼，而后方能从对方立场上考虑问题。成功的人际交往语言，有赖于发现对方的真实需要，并且在实现自我目标的同时给对方指出一条可行的路。
某精密机械工厂生产一种新产品，将其部分部件委托另外一家小型工厂制造，当该小型工厂将零件的半成品呈送总厂时，不料全不合该厂要求。由于新产品上市迫在眉睫，总厂产品负责人让小厂尽快重新制造，但小厂负责人认为他是完全按总厂的规格制造的，不想再重新制造，双方僵持了许久。这时总厂厂长在问明原委后，便对小厂负责人说：“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致，而且还令你吃了亏，实在抱歉。今天幸好有你们帮忙，才让我们发现了产品的缺点。只是事到如今，产品总是要上市的，你们不妨将它制造得更完美一点，这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人听完，欣然应允了。
站在对方立场上说话确实不容易，却不是不可能。许多口才不错的人都能做到这一点。因为若不如此做，谈话成功的希望就可能是很小的。真正会说话的人，善于从他人的角度来设想，并且乐此不疲。然而，他们也并非一开始就能做得很好，而是从一次次的说服过程中吸收经验、汲取教训，不断培养这种习惯，最后才达到这种境界的。因此，只要你愿意，这并不是件太难的事。