第5章 终识得“半生瓜”(2)
此后的日子里，我与他们二人几乎没有联系。直到高三我去了文科班，班上一个男生突然对我表白，当时感觉很害怕的我下意识地朝河对岸的车站跑去，来到同样的场景，我没有选择像过去一样等待，而是跳上直达家里的车走了。公车启动的瞬间，我从窗户看见刚到车站的睿哥，一瞬间眼泪几乎流下来，他没看见我，我却因为看到他而平静下来，刚才的害怕完全烟消云散。我才知道，就算不属于我，他也依然是我心里最值得相信和依赖的定海神针。
就这样，激烈的高考冲淡了我对他几乎所有的眷恋，没日没夜的备考过程中，我一直朝着梦想的北京前进。之后，我得知睿哥留在了家乡，婧姑娘则去了南京。
大一到大二的两年里，我有时会趁过年过节给睿哥发祝福短信，虽然火花不再，却觉得他仍是一个很想去关心的老朋友。后来我知道他因为高考失利心情沮丧，两年中变了很多，曾经的锋芒、锐气都早已磨去，说话不再充满难懂的无厘头笑话，真实的挫败和无奈是我最直接懂得的语言。尽管我两年里一直在鼓励他，告诉他就算我到了北京，我依然觉得他是我认识的男生里最棒的，而后来我也有了男朋友，没有继续保持对他鼓励的热情。从头到尾，我知道他对这种鼓励都非常受用，每一次感动和感激我都能体会到。我想，我们能这样已经很好了。
后来我们见过一次面，他约我去吃重庆火锅。我得知他找到了稳定的工作，换了一个女朋友，开始信基督教。我们在细雨中走路回家，他说：“以前都是你送我回家，这次就我送你吧。”一路上的感觉还是很奇怪，虽然我们认识那么多年，但其实他对我了解不多，因为几乎都是我问他答，而那天他一直问我，了解我的状况后，我们两个人那种莫明的错位依然存在。到家门口的时候，他说：“哦，原来你家在这儿。”那时，他才明白六年前的我每天为他多走了多少路。望着那排通向他家的长长的梯级、深深的巷子，他有些尴尬和迟疑，虽然选择穿过它们是最近的路，他还是选了一条远路朝家走去了。
距离上次见面，又过了三年。2012年7月我在家休养，傍晚散步的时候在他单位楼下碰到他下班，三米外我一眼就认出了他，疲惫的眼神中依然充满灵气。当时带着大黑框眼镜的我料想他一定认不出来，而走到跟前的时候他盯着我看了许久，我们几乎是相视而过，正准备默默离开的时候，他十分有把握地把我叫住。我有些尴尬地回头，笑说：“没想到这样你也认得。”他的招牌得意一笑，好似九年前他在军训避雨的剧场里捉住那只捣蛋的青蛙，我知道，他现在有了稳定的生活，满足而幸福，足以支撑他的无厘头和灵气。尽管我们的人生不会再有多少交集，但看到他自足而满意，也已经是很好很好的结局了。
写完这些，我想我终于理清情绪，可以赴四天后与他的约了。
谢谢他们曾这样对我
你有没有试过自己一个人坐在房间里，脑子混沌一片，知道该怎么做，但就是伸不出手去实行。于是，到一天结束的时候，自责累积起来，变成崩溃大哭的急促呼吸，抓着心口一阵阵剧痛，黑暗里出现一个个骇人的幻影，甚至一时想要结束生命，寻找解脱的快感。一个人，彻底失去自信、尊严、快乐、希望，甚至生的勇力。当时我会变成这样，不是无来由的。
（一）
刚读硕士的时候认识两个同学，她们热情、耐心，总是笑脸迎人。我到香港的第一份来自同龄人的关心，就是她们给的。不过那时我不懂，以为这里的人情跟过去在内地时感受的一样，以为她们跟我儿时的闺蜜一样，只要她感觉到我的真心，是不会离开我的。真心换真心，这很容易，我很自信地以为，也这么以为了二十三年。我觉得我从未失手，但没想到这次，是我放弃这个信条的开始。
也是因为我不懂事，觉得她们既然把我当作在异地的相知，帮我一些忙、陪我买个东西、帮我还本书都不该是什么大问题吧。于是我照着过去与朋友的相处方式，也向她们提了这样的请求。满足过几次之后，我越来越依赖她们。直到有一次她们在我面前说起如何反感一个粘人的男性朋友，说他跟我一样是天秤座，虽然最后补了一句“男生和女生估计不一样啦”。虽然我不知道这跟天秤座有什么关系，但我清晰地得到告示：她们不喜欢我的“粘人”、不喜欢我的“随意要求帮助”、不喜欢我的“忍不了孤独”、不喜欢我的“好动”……现在已经想不起更多。我正准备逐渐改掉我的友情观时，她们选择了消失。
同在一个校园，甚至一栋楼，我们无法相见。打电话不接，也不回复，短信就更是，也不用提网上的留言和电邮了。刚开始我还压住怒火问她们为什么，可后来我决定不再问了，我选择继续相信：友情是需要相互付出的，而我始终没有保留地付出着。她们中有人难过了需要陪伴，正在跑步的我抓了八达通就立刻奔去；为了帮她们拿东西，明明宿舍在山上我也愿意先陪她们走下山……
不过我也开始真正明白：每个人都有自己难念的经，生长环境不同的人在意的事情也很不同，我开始明白不应该向朋友要求太多。
而这个领悟，却成为后来促使我神经衰弱的重要原因，因为不愿找人倾诉，自我封闭的倾向开始出现。领悟的初期，或许有些矫枉过正，而代价果然是巨大的。
（二）
差不多认识前面两位姑娘的同时，我认识了粤语班上的助教，一个香港的男孩子。个子不高，有一点点娘，但很热情，我也不排斥跟他私下交往，于是留给他我的MSN。起初他也问问我的学业，知道我要去跑田野就说想跟我一起去，我只好尴尬地拒绝。后来很想打桌球的我好不容易约了两个女孩儿，却找不到场地，他说一座楼上可以，但需要他帮忙登记，我就答应去了。之前有人告诉我，这男生是有女友的，让我小心。谁知到了那天，只有我能去，幸好桌球让另外两个男生先借走，我们只好离开。出来路上他说：“我女朋友在澳门赌场工作。”然后话锋一转：“我们去逛街吧，吃宵夜吧，看电影吧……”当下我立刻决定转身回宿舍，此人还说我可以陪你坐校车，我说不用了，我想走上山……然后这个男人立刻退缩：“好吧，那……我回家了，拜拜。”就这样，这是我对香港男生的第一次印象，我顺利脱身，还以为自己够谨慎、够果断、够机敏，下次不会再遇到。
去年的仲夏，我开始因缺少朋友而转向校外的社交，后来认识了美印混血的大叔D。D叔大我十几岁，肤色虽然有点儿黑，但口音非常洛杉矶，那是他出生成长的地方。在英国读完大学之后，辗转世界各地，最终在一家医药公司担任中高层，每天中午才到中环上班，因为他比普通人晚睡四小时或更多，以处理美国分公司的事务。他工作狂的程度也是我认识的人里数一数二的，他曾自豪地说：“My boss must love me so much！”（我的老板肯定很爱我！）D叔完全不会说中文，也听不懂，于是每当我第二天要带导修，他都会在下班后给我发短信：Dear wynne，you must have fallen sleep.Remember you're the rising star，your tutorial will be so successful，I'll pray for you after this wine，and before I sleep.（亲爱的wynne，一定要早点休息。你是一颗冉冉升起的新星，你的导师非常成功。我会为你祈祷祝福。）D叔给我的大部分的短信，句子都很长，一个从句套一个从句的，有时我要读两遍才看得懂，因为他总想把任何一个细节的感觉都表现出来。后来，他请我在西贡的海边吃饭，之后又说过一些深情的话，我没有答应他，因为这对我来说太挑战了，而我的学业明明已经在危机之中。转身离开之后，他伤心地发来很多信息，最后还恶狠狠地留下一句：What you have done toothers must repaid by yourself in the future.（今天你干的坏事，明天是要还的。）此后，我们再无任何温情可言，他从伤心变成怨愤，我说任何一句话，都可以变成被责备的理由。我开始发现他强烈的自我中心和被害妄想症，他也充满了负面的淤积。但当时我没有任何人可以倾诉，唯有这个说着异国语言的人，还会听听我的苦，说说为我祈祷这种话。但当我鼓起勇气想要跟他相处试试看的时候，他说我根本不认真，于是消失了。好吧，我接受这种消失，因为这一切根本不适合我，也不是我应得的。他应该找一个高挑成熟的金发美人，带她去加州的海滩晒太阳，聊love and peace，调侃我这个天真幼稚、不知好歹的中国小姑娘。
后来，我又从网上认识了一个男孩子，因为是校友，又都是内地去的，我们开始交往。他很实诚，很谨慎，说话经常是以“哦……”开头，但每当我有什么忙需要他帮时，他总是二话不说直接出手，没有过多的语言，对此我非常感激，因为多了一个乐于助人的男性朋友。这次我已经吸取过去的教训，不能随便麻烦人家，但他还是帮过我不少忙：给忘带现金的我送钱到餐厅、帮我搬箱子、帮我解决很多电脑的问题……我一次次请他吃饭表示感激。后来有一天我重感冒，在食堂遇到他，本来已经吃完的他在旁边陪刚打完饭的我吃完，发现我咳嗽得厉害，说要去给我买药，我一边谢谢一边说真的不用了。可回到宿舍一会儿就接到他电话，说下山坐车到沙田给我买了两盒药，现在送到我位于半山的宿舍门口，他说他走过来，只是顺便锻炼身体，叫我不着急下来，到了再给我电话。我心里一振，愣了两秒立刻说：“啊，不用不用！太麻烦你了。已经买了啊？你留着吧。不用不用，我下山去拿就好，你不要爬了。啊？你已经快到啦？那好吧。我现在下去。”他在楼下递给我药，说了几句怎么吃，转身就走了。我冲着他的背影大声说：“等我好了请你吃饭！”我不知道还能怎么感谢他，因为我觉得他是我很好的朋友，于是我对他的一些暗示和主动选择冷漠以待，敏感的他也很快感觉到了。而他做出的选择也是离开，连朋友也不用做了，变成只不过是认识的人而已。就这样，在我第一次难过到想寻死的时候唯一在安慰我的那个人，选择既然做不成恋人，就什么都不做了。
就这样，我身边谁也不剩了。
后来也在虚拟的社交网络认识了一些貌似关心我的人，后来却被我发现他不过是对谁都这样。对比之前只知道买药却不会说话的那位朋友，我意识到实在和善良太宝贵。