第4章 古今趣味 捧腹见闻
从命……
从前，有个头脑古板、反应迟钝的差人在国王身边当差。一次，国王对他说：“凡我命你做一件事，你的头脑都要灵活些，顺便把与此事有关的其他事情都一块儿办了。”
差人连声答应：“遵命！遵命！”
有一天，国王龙体欠安，病魔缠身，国王叫差人去请御医调治。当差人回到王府时，不仅请来御医，还一并请来了操持殡殓仪式的教长，顺便还买回国王穿的寿衣。国王见后，勃然大怒，对差人大骂道：“我命你去请御医，谁让你带回这些乌龟王八蛋！快给我滚！”
那差人不知道错在何处，还辨解地说：“国王，我是从命呀……”
防人二心
何仙姑独居洞中，曹国舅来拜访她。不一会儿，吕洞宾也来了，何仙姑怕别人说闲话，于是，用幻术把曹国舅化为丹粒，吞入腹中。又过了一会儿，众仙都来了，何仙姑又生怕别人说闲话，请吕洞宾也把她化成丹粒，吞入腹中。
众仙问道：“洞宾，你为什么到此地来？”
洞宾支支吾吾答不上来。
众仙笑着说道：“洞宾腹内有仙姑，谁知仙姑腹内更有人。”
放生
鹞子追麻雀，麻雀飞到了一个和尚的袖子里。
和尚用手捉住麻雀说道：“阿弥陀佛，今天我可以吃一块肉了。”麻雀闭目不动，和尚以为麻雀死了，便松开手；麻雀立刻飞走了。
和尚连忙说：“阿弥陀佛，我放生你吧！”
吉利话
有一家人连续打了几年官司，全家人气不可遏。除夕之夜，父子三人商量说：“明天是初一，咱们每个人都要说一句吉利话，保佑明年交好运，不再打官司，怎么样？”
“父亲先讲。”儿子说。
“今天好”父亲说。
“霉气少。”长子说。
“不得打官司。”次子说。
一共3句话11个字，写在一张长纸条上，贴在客厅里，让人念诵，好讨个吉利。
大年初一早晨，女婿来拜年，看见这条长幅，便恭恭敬敬地放大嗓门先念了起来：“今年好霉气，少不得打官司。”
骗术
朱古民善于骗术。
一天，他来到汤生的书斋。
汤生问朱古民：“你善于骗术，假如我现在坐在屋里，你能把我骗到屋外吗？”
朱古民答道：“屋外寒风凛冽，你一感不肯出去，倘若你先站在屋外，我在屋里骗你进来，你一定会进来。”
汤生信以为真，走到屋外，对朱古民问道：“你怎么把我骗到屋内？”
朱古民拍手笑道：“我已经把你骗出屋了。”
节约能源
比现在好
有个宰相被免职回乡。
一天，他患了重病，便问前来看他的朋友：“如果我死了，不知道死后是不是比现在好？”
他的朋友答道：“一定比现在好。”
那个宰相惊讶地问道：“你怎么知道？”
他的朋友解释说：“假如你死后不如现在，你可以再逃回来么。你死后如果没回来，就说明一定比现在好。”
相面
汉朝时，有个相士看相很准，于是来拜访刘玄德。刘玄德便让相士为他相面。
相士说：“你相貌很好，白面而且白心。”
又给关云长相面。
相士说道：“你相貌也很好，红面而且红心。”
刘玄德听了，急忙握住关云长的手说道：“三弟危险，还是不要给他相了。”
六条腿快
有个传递紧急书信的差役要送公文，县官惟恐送迟了，于是拨给差役一匹马。
差役赶着马走在路上，人们见了便好奇地问他：“你要办急事，为什么不骑马？”
差役笑着答道：“六条腿走路不比四条腿快吗！”
小报应
有个富翁对人很刻薄，虽然家有黄金万两，平时却很吝啬，还欺压穷人。人们都很恨他，并且诅咒地骂道：“像他那种人，银钱来的不清白，去的也不正，迟早有一天要遇报应。”富翁听后非常生气。
富翁有个儿子，虽已成年，但性子憨傻，又很奢侈。于是，富翁教训他的儿子说：“你已经成人，还分不清荞麦，我想带你和全家人出门，看看事情的艰难，试试东西的贵贱。”傻子听了很高兴。于是，富翁派仆人带他的儿子出门去了。
他们出城后，走在山里，富翁的儿子看见一个石匠在那里凿石头，已凿出大小两个石狮。富翁的儿子见了很喜欢，便执意要买，连忙问多少钱。石匠一看便认出是富翁的儿子，于是骗他说：“小狮子要3000两银子，大狮子要5000两银子。”
富翁的儿子说：“要的不多，快给我抬回家去。”石匠先把小狮子送到富翁家。富翁的儿子回家见到父亲，高兴地说：“我买了个便宜的东西回来。”
富翁问：“什么东西？”儿子让人把狮子抬进来，富翁问多少钱买的。
儿子说：“3000两银子。”
父亲勃然大怒地骂道：“你花了那么多钱买这个无用之物，真是个败家子，难怪人们说我总会遭报应的。”
富翁的儿子鼓掌大笑说：“我告诉你吧，这还是个小报应，还有一个大报应在后面呢。”
请客
有个人在家里请客，菜里的骨头很多，肉却很少。客人们便不快地说：“我想，你家的碗是别人家的吧？”
主人惊奇地问：“何以见得？”
一个客人说：“我刚才听见你家的邻居在嚷：‘谁偷了我的碗拿去装骨头呀’！”
不送客
有个人大摆酒宴请了许多客人，主人喝得酩酊大醉，不知不觉睡着了。客人们便在他家里住了一夜。
第二天，主人醒来时，睁大眼睛对客人说：“今天我并没有请你们，你们怎么又来了？”
客人们答道：“嗨！你昨天为何不送客。”
初一初二和初三
有个人非常贪吃，可又非常粗心。
一天，有人送来一张请帖请他去吃喜酒。他匆忙从封套里抽出半截来看，见“初”字下面有一个横道，以为是初一。于是，初一的前两天，他就光喝汤水，准备到时候饱吃一顿酒肉。
到了初一，不见有人来请，他心里很着急，又把请帖抽出一点来看：看到初字下面有两个横道，心想，原来是初二。于是，又饿了一天肚子。
到了初二，还是不见有人来请，他心里更着急了，一连4天都没吃饭，他已经饿得直打晃了，于是他一气之下，索性把请帖全都抽出来，一看，竟是初三！
超微型故事
艾什哈卜给王子讲故事说：“从前有一个人……”王子正听得有味。
这时，艾什哈卜看见饭已经端了上来，担心讲故事要耽误吃饭，于是就不讲了。
“艾什哈卜，你怎么不讲了？”王子问。
“他死了。”
走着死……
古时候，有个十分善良的老头子，他处处为儿孙着想。有一次，他病了，病情越来越重。当他的生命垂危的时候，把孩子们叫到身边嘱咐说：“你们听我说，千万不要乱花钱，我死了之后，也要把丧事办得俭朴些，买副薄棺材雇人抬出去？就行啦！”
“不，那太费钱了！”孩子们说。
“那就用牛车拉吧？”
“那也要费钱！”
“那就请两个人扛出去吧？”
“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行！”
“到底该怎么办呢？”
“咳，真麻烦！爹呀！你死后还是自己走到坟地去吧！”
南瓜与骏马
一位勤劳的农民，从自己的菜园里收获到一个从未见过的大南瓜，他又惊又喜。后来，他把这个大南瓜献给了国王，国王喜出望外，回赠给农民一匹骏马。
这个消息很快传遍了全城，有个财主想：国王得到一个大南瓜，就慷慨地回赠一匹马，我若奉献给他一匹好马，他会回赠我什么宝贝呢？
想到这儿，财主从自己的马厩里选出一匹最好的马送给了国王，国王收下了马，向他道了谢，然后吩咐侍从说：
“这位就是赠我骏马的人，为了答谢他，请把农民献给我的大南瓜赠给他！”
逃跑的汗珠
烈日当头，一个胖财主躺在树荫下乘凉，可是身上的汗珠子还是流个不停，他便唤仆人来给他打扇。
仆人拿着一把大扇子，替他扇了一阵子，财主马上觉得凉爽起来。再摸摸身上，汗水已经没有了，他很奇怪地嘟嚷着：“咦！汗到哪里去了？”
“老爷，汗珠子怕你热都逃到我身上来啦！”仆人揩着满头豆粒大的汗珠子说。
不禽不兽
凤凰过生日，林子里所有的鸟都来祝贺，只有蝙蝠没有来。凤凰遇见蝙蝠就责备它：“你是我的属下，为什么如此骄傲？”
蝙蝠说：“我有脚，属于兽类，为你祝贺又有何用？”
一天，麒麟过生围，蝙蝠也没有来，麒麟便怨怒蝙蝠。蝙蝠得知后反驳说：“我有翅膀，属于禽类，为什么要为你祝贺？！”
有一次，麒麟与凤凰相遇，谈起蝙蝠时便相互叹息道：“现在世界上许多怪诞之物，怎么生出这等不禽不兽之徒……”
寻马
有个常胜将军善骑马夜战。
一次，他骑了一匹红鬃马出外作战。长夜奔波，快天亮时下起霜来，马身上结满了白霜，将军下马一看急了，说是马丢了；于是，命令士兵到处去找马，可是，找了半天也没找到。不一会儿，太阳出来了，将军的头发都晒热了，他睁眼一看，红鬃马又依然站在将军的面前，将军惊喜地说：“马找到啦。”
遗传的秘密
种茄子
有个农夫种茄子总是不活，不知是什么原因，所以他整天愁眉苦脸。
一天，一个老农来看望他。他愁容未展地说：“我种的茄子都不活，你知道是什么原因吗？”
老农笑着说：“这有什么难的，一棵茄秧栽一个地方，旁边再埋上一文钱，它就活了。”
农夫问：“那是为什么？”
老农回答说：“你没听说过‘有钱者生，无钱者死吗？’。”
谈天
许多人聚在一起谈天说地。甲说天有多么高，乙说地有多么厚。他们议论纷纷，各抒己见，争论不休。有个农夫对他们说：“天离地只有一二百公里。由下到上，最迟4天就到，快的走3天可以到，往返只需7天，这不很明白吗，你们怎么还争论不休呢？”
许多人惊讶地问农夫：“你说话有什么根据吗？”
农夫说：“你们没见过送灶王爷上天吗？腊月二十三那天送走，腊月三十接回来，从二十三到三十只不过7天。以一半的路程计算，最多也只有一二百公里，哪有你们说的那么远？”
人们捧腹大笑地说：“你说得对，很对！可以谈天。”
健忘者的苦恼
一个人很健忘。回家后，他忽然想起今天晚上要做一件什么事，可一时又想不起来究竟是什么事。就这样，他绞尽脑汁，边吸烟边想，直到深夜12点钟才想起来：啊！今天晚上要早点上床睡觉。
丑角
一个专扮丑角的演员对人说：“有一次演出结束，我谢幕的时候，台下掌声雷动，观众们坚持要我取下假面具跟大家见见面，弄得我十分尴尬！”
“那有啥难的呀？你把面具摘下来大家见见面就是了！”
“哎！那天演出我根本没戴面具。”
爬着走的火车
从前有个商人经常去省城做生意，由于交通不便，经常步行或骑马坐驴去，往返一趟就要10天半个月。
一次，商人又去省城，来回只用了3天时间。他一到家，妻子又高兴又惊讶地问：“往常你出门总是过半个月才能回来，这次怎么回来得这么快呀？”
商人兴冲冲地说：“现在可好啦，从咱们这里到省城已经通火车了，我这次就是坐火车去的。”
妻子一听更高兴了，说：“啊呀，火车这么快，以后可方便多了。”
商人哈哈一笑说：“哼，少见多怪，这一回火车还是爬着走的呢，要是站着跑的话，比这还快！”
登太阳
元宵节的晚上，一轮圆月从东方升起，小明一家正在赏月。
“人类真了不起！已经登上了月球……”爸爸感叹道。
“这有什么了不起的，将来我们还要登上太阳呢！”小明不以为然地说。
“傻孩子，太阳会把人烤焦的！”
“你才傻呢，我们不会晚上去？”
运气不错
一个品行端正的市民拿着4把伞去修理。中午，他在一个餐馆吃饭，临走时，心不在焉地把挂在他帽子旁边的一把伞也拿了下来。
“那伞是我的，先生。”桌旁的一个妇女说道。
他道过歉就走了。
第二天，他取回修好的4把伞乘电车回家，碰巧遇见昨天在餐馆见过面的女人，她也上了车。她看了他一眼，又瞧了瞧他手里的伞，说：
“看得出，你今天的运气不错！”
部长的电话
某职员在家里接到了部长打来的电话……
“太难得了”，妻子兴奋地说，“他对你说了些什么？”
他说：“对不起，拨错号码了。”
死人电文
史先生和史牧师同住一条街。史先生去印度度假，刚好史牧师去世。
史先生到了印度就打电报给太太，可是电报错送到史牧师的遗孀手中。
电文曰：“安然抵到，热不可当！”
无题
修电铃
某人答应朋友第二天给他家修电铃，可是到第五天才来。朋友很不高兴，埋怨地说：“不是说好了的吗，你怎么今天才来？”
“我来了好几次了！”朋友说，“可是每次按电铃你们都不开门，我就走了。”
安灯泡
两个人安装灯泡，没带梯子，于是，一个就踩在另一个的肩膀上。
过了好一会儿，下面的人不见有动静，就问上面的人：“喂！装好了没有？我快要挺不住了。”
“你这个人真是的，”上面的人埋怨道，“你不知道这是螺丝灯泡吗？你不转，怎么能装上？”
吃烧饼
有个人肚子饿了，到小店里吃烧饼。吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了7个才饱。吃完了第7个烧饼，他后悔了：
“咳！”他对人说，“早知第7个烧饼才吃饱，何必吃前6个呢？”
馋鬼之最
有个人很馋。
一天，他在街上看见人家吃剩的一堆甘蔗渣，便拾起来放到嘴里嚼起来。嚼了半天，一点味道也没有。他生气了：
“这是哪个馋鬼——吃得这么干净！”
追悔莫及
从前，有个酒鬼，一天到晚总想着酒。真是日有所思，夜有所梦。一天夜里做梦，他梦见桌上摆着一瓶好酒，高兴极了，便把酒倒入酒壶，酒很凉，他想还是烫一烫，再美美地喝一顿！哪知就在这时，他从梦中醒了过来。
“唉！”他十分懊悔地说，“早知这样，还不如凉着喝呢！”
打鼾与休息
天刚黑，小刚的爸爸就上床睡觉了，那又粗又讨厌的鼾声，弄得小刚写不好作业。
“爸！快醒醒。”小刚使劲地摇着爸爸。
“我刚躺下，喊什么？”
“我看您打两个小时鼾了，实在太累了，所以喊你起来休息一下。”
马克·吐温
马克·吐温马虎大意尽人皆知。有一次，他乘火车外出。一位验票员来到马克·吐温乘坐的车厢里。马克·吐温翻遍了所有的衣袋，可是徒劳一场。
幸好这个验票员认识马克·吐温，便说道：“算了吧！不要着急，你再好好找一找。等一会我回来再说也不迟。如果还找不到，那也无妨，小事一桩。”
“不！不！怎么是小事一桩呢？”马克·吐温反驳说，“我一定要找到这张倒霉的车票，不然，上哪儿去我都不知道。”
渔夫与农夫
一天，渔夫与农夫闲聊，谈论起捕鱼和种田的事，两人都认为各自的工作都很不容易。最后，农夫问渔夫：“你的父亲是怎么死的？”
渔夫：“在一次沉船事故中……”
农夫：“你爷爷呢？”
渔夫：“在一次海上风暴中……”
农夫：“你爷爷的父亲呢？”
渔夫：“也是死在海上。”
农夫：“我的朋友，既然这样，你每次出海难道不害怕吗？”
渔夫想了想反过来问农民：“你的父亲死在哪里？”
农夫：“死在床上。”
渔夫：“你爷爷呢？”
农夫：“爷爷像我家其他长辈一样，也死在床上。”
渔夫：“呶！我的朋友，既然如此，每天晚上你上床睡觉难道不害怕吗？”
太美了
两个同事在走廊里闲聊，这时，正巧新来的那位年轻美貌的女打字员从他们面前走过。
“啊，太美了！”一个同事死盯着这位姑娘说道。
“有5个孩子了！”另一个同事不慌不忙地说。
“她已经有5个孩子了？！绝不可能！”
“不是她有，我说的是你有。”
狗的魅力
一位旅行家来到异国一座小城后，把一条心爱的狗弄丢了。他立即找当地的晚报社，要求登一则启事，答应给找到狗的人100元钱。
可是，直到晚上也不见报纸出版。旅行家只好到该社编辑部去查问，只见整个报社仅有一个守门人在值班。
“莫非晚报今天不出报了？”他问。
“也许出不了啦，”守门人说，“全报社的人都忙着遍街找狗去了。”
砖头礼物
两位歌唱家在一起谈论着成功之后的喜悦。
“我初次登台就获得巨大成功，观众献给我的鲜花，开个花店还绰绰有余！”
“哎呀呀！那算得了什么。我首次登台演出时，他们还赠送了我一幢房子呢！”
“哦！胡说，根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一幢房子。当然不是一次送，而是开始每人一次送我一块砖头。”
理发师的妙计
有位理发师酷爱文学，常给来理发的顾客讲些惊险故事。
一次，顾客听着听着，脸都变白了，说：“请你别再讲好吗？我的头发都竖起来了。”
“就这样才好，就这样好，我剪起来方便多了！”
急中生智
有个人提着块肉到市场上去卖，上厕所时，把肉挂在厕所门外。
这时，有个小偷来偷他的肉。刚把肉拿到手里，还没来得走脱，卖肉的就从厕所里出来了，到处找他的肉。小偷急中生智，忙把肉衔在嘴里说：“你把肉挂在门外头，那还有不丢的？象我这样把肉衔在嘴里，能丢吗？”
军站趣事
在火车站母婴候车室检票口，一对年轻夫妇和检票员发生口角。
“这是母婴候车室，是照顾带小孩的妇女的，你俩请到那边。”检票员说。
“这是我妻子，正带着已两个月尚未问世的孩子。”男的说。
“这……”
弯腰
甲：你走路怎么总是弯着腰，像个小老头。
乙：照你说应该如何？
甲：挺起胸脯抬起头。
乙：哼！无知的表现。
甲：这……
乙：你懂什么？看那干瘪的谷穗总是抬着头，随风摇摆；只有成熟的谷穗才弯腰低头，显得诚实而富有。
——这是我们最危险的敌人
倾倒
帷幕徐徐拉开，报幕员很有风度地走上台来。不知什么原因，她给绊倒了，观众哗然，后台的同事们都替她着急。只见报幕员从容地站了起来，神态自若，微笑着对观众说：“对不起，我为热心的观众所倾倒了！”热心的观众便又送给报幕员一阵赞赏的掌声。