天涯上最雷人的经典语录
☆我抽的不是烟，是寂寞！
☆别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
☆我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
☆已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
☆是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
☆自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
☆你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
☆曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
☆现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
☆《石头记》告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
☆如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
☆肉的幻想，白菜的命。
☆你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了！
☆过往的人啊，不要为我的死悲伤，如果我活着你们谁也活不了。
☆我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
☆“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”
“我就喜欢你这种幽默感。”
☆梦，遗落在草原上。月，经常挂在天上。
☆“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
☆这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
☆不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
☆等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
☆我能抵抗一切，除了诱惑。
☆别人都说我长得天生励志！
☆说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
☆人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。
☆真不好意思，让您贱笑了。
☆雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
☆骗子太多，傻子明显不够用了。
☆以前，世界这么乱，小女子怎么混呢？现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？
☆我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
☆每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
☆好女人就像汽油，一旦拥有就有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
☆什么是好男人？好男人就是能欺骗女人一辈子的男人。
☆心碎了一太平洋。
☆寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
☆时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
☆男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
☆2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
☆你给了我两个选择，却是一个结局。
☆你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
☆告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看！
☆他说：“你会找到一个比我更好的人。”我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
☆生存是什么？生存就是不择手段的活着。
☆现在不玩命，将来命玩你。
☆砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤， 18年后老子又是一条僵尸……
☆麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书……
☆一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
☆我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块钱的，现在为了供你念书，改玩儿1块钱的了……”
☆不是你不笑，一笑粉就掉！
☆善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧嗒嘴。
☆好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
☆倒霉是一种永远也不会错过的运气。
☆你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
☆偶尔幽生活一默，你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
☆我最想做你的一颗牙齿，因为这样至少你没有我的时候，你会疼！
☆这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
☆对你微笑，纯属礼貌。
☆地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
☆我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
☆不要迷恋哥，哥只是个传说，哥行走江湖太久，也就有了传说。
☆男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
☆打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
☆得知你过得不好，我也就安心了。
☆天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
☆垃圾中的战斗机，极品中的VIP（意为贵宾、贵客）！
☆根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？
☆人又不聪明，还学别人秃顶。
☆给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
☆众人石化、风化，以及火化鸟。
☆知道真相的，永远是八卦的人。
☆听说他找女朋友了，我那个心碎啊，感觉像是站在萧条的风中碎了一地，然后被清早扫地的大妈扫走。
☆苍天啊，大地啊。感觉我这些年来的暗恋，完全就是迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹篮打水一场空了。
☆我当时简直是中石化中石油！
☆他喜欢在学校里用刘德华+谢霆锋+江华的姿势走路，然后惹来一群人想要狂K（揍）他。
☆他看上去风光，其实很不幸，他的不幸在于，炒股炒成股东，炒房炒成房东，泡妞泡成老公。
☆她脸上的表情瞬间冻结，不是鸡冻不是鸭冻不是鹅冻不是禽类冻，是果冻—果断地冻结。
☆我听到她瞬间变了声调，就仿佛听到了变形金刚变形的声音。
☆她有一种气势，可以在决斗前就把对方的血先放掉半格。
☆我就石化了，然后被原子弹轰炸了一百遍啊一百遍，心中顿时烟尘漫天、红尘滚滚。
☆可以小小的歪一下楼不？比萨斜塔不也是世界遗产吗？
☆我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。
☆长得好看了不起啊，你去市场买菜，卖菜大妈也不会多给你几斤白菜！
☆一只河蟹横着爬过来冷冷道：“你找夹吗？”
☆所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
☆两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚……
☆男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
☆威斯特年画——唯一登上美国《科学》杂志的中国年画！
☆我对上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具（悲剧）……
☆如果你有本事脱掉女人的衣服，那就应该有本事帮她穿上婚纱。
☆据国家统计局统计，2007年中国同比没有增长的有：工资，空气。
☆不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
☆2007年中国股民真实写照：辛辛苦苦两三年，一夜回到解放前，宝宝飚泪把戏演，南海剧组狂搂钱！
☆“嫦娥一号”发回来的照片不是假的—因为市面上还没有发现月球的年画！
☆脑袋空不要紧，关键是不要进水。
☆男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
☆英雄不问出路，流氓不看岁数！
☆天亮睁开眼，还活着，真好；天黑闭上眼，能睡觉，值了！
☆男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
☆幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
☆女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
☆装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，就叫深沉。
☆什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
☆有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
☆男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
☆男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
☆你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
☆有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
☆语文考试应该取消作文，因为我们人生第一次撒谎都是从作文开始的！
☆昨天半夜，我遇到两个推销员，他们问我：“要钱还是要命？”
☆我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
☆股票赔的只能扮超人出去打劫了！
☆俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
☆只有骗子是真的，因为只有假的才永远假不了！
☆我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
☆某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
☆洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
☆今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死四年了，我平衡了。
☆人生原本赤裸裸，这就是传说中的哥。
☆哥不是不懂感情，因为感情伤害太多。
☆哥回忆太多，只剩下饥饿。
☆哥不求名利，只求下一顿午餐是什么。
☆哥行走在人群，却像是走在沙漠。
☆哥红遍网络，可网络不属于哥。
☆锄禾日当午，弯弓射大雕。
☆我为人很低调。
☆没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
☆（股票）死了都不卖。
☆吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出。
☆拿份报纸上厕所，俺是读书人。
☆要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
☆修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
☆如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
☆女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。
☆我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
☆开车无难事，只怕有新人。
☆你的丑和你的脸没有关系……
☆我爱你！关你什么事？
☆下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
☆争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
☆男人们幻想着我，我幻想着天堂。
☆当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
☆爷爷都是从孙子走过来的……
☆老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
☆鸟大了什么林子都有。
☆女人拥有无数个QQ号，只为了调戏一个男人；男人常用一个QQ号，上面加满各种各样的女人……
☆人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
☆黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
☆人不能无耻到这种地步。
☆这个世界上我只相信两个人：一个是我，另一个不是你。
☆铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
☆如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
☆人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
☆听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
☆穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
☆不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
☆夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
☆我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
☆我不是随便的人，我随便起来不是人。
☆看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
☆骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
☆怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
☆难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些……
☆没什么事不要找我，有事更不用找我。
☆你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
☆锻炼肌肉，防止挨揍！
☆天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
☆我想早恋，但是已经晚了……
☆为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
☆别人都在装假正经，所以我只好假装不正经。
☆没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8日。
☆我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像。
☆其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
☆男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
☆现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
☆以后不要在我面前说英文，OK？
☆名花虽有主，我来松松土。
☆有钱男子汉，没钱汉子难。
☆我以为我颓废，原来我报废了。
☆问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
☆思想有多远，你就给我滚多远。
☆你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
☆不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
☆啥时硬件也可以COPY（复制）就好了！
☆日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
☆男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
☆鸳鸯戏水，都淹死；比翼双飞，都摔死。
☆我的爱人都叫我第三者！
☆喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
☆我妈脚崴了，花巨款给她买了一根嵌银丝的檀木手杖，把她心疼得拿着手杖追着我满世界打。
☆数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
☆有钱人终成眷属。
☆早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
☆那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车戛然停在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
☆早知道他不是好东西，就是忘了说了。
☆一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪一咬牙一跺脚：走，车不要了。
☆昨天梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难，换一个吧，于是我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说，拿地球仪我再看看。
☆我很帅但我却很无奈，她很丑但她却很抢手！
☆除了帅以外，已具备一个帅哥所具备的一切素质！
☆发自己的财，让别人嫉妒去吧！
☆浑浑噩噩的活着像在蛋里，所以叫混蛋。
☆如果我是你的话，你一定要提醒我哟。
☆说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
☆打死我也不说，你们还没使美人计呢！
☆钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
☆你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子，坐我前面不动了！命呀！
☆起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
☆一觉醒来，天都黑了。
☆我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
☆这位兵哥哥疯了。因为自从他听说了“秀才遇到兵，有理说不清”以后，就老是只动嘴不动手了。
☆问题的答案很简单，就是要找到原因。
☆恐龙灭绝跟你有关系吗？有关系吗？如果你不跟本姑娘去看电影的话就有关系！
☆小孩子能吃多少？又不是自助餐。
☆啊！我在梦里叫她的名字？肯定是做噩梦了！
☆我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
☆吃好喝少，不要乱搞！卡可多带，现金要少。
☆要么好好活着，要么赶紧去死吧。
☆一山不能容二虎，除非一公和一母。
☆时间过得真快，还有一年就到冬天了。
☆笑一笑，裤子掉！
☆成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝。
☆走别人的路，让别人无路可走。
☆午夜12点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
☆想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
☆长得真有创意，活得真有勇气！
☆如果我每回考试都能PASS（通过）的话，还要提倡什么素质教育？
☆丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
☆喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
☆我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
☆男人长得帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
☆在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
☆工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
☆独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
☆我的原则是：客观地看待事物，主观地看待自己。
☆从天堂到地狱，我路过人间！
☆活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
☆让我感谢你，赠我空欢喜。
☆金钱不能买到一切，但能买到我；暴力不能解决一切，但能解决你。
☆随着守门员的一声哨响，比赛结束了……
☆你的就是我的，我的就是我的。
☆我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
☆我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
☆别人的失败就是我的快乐。
☆我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
☆为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。
☆我不在江湖，但江湖中有我的传说；我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
☆漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
☆空白是白色的吗？
☆长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
☆你也不理我，我成狗不理了！
☆孔雀拼命开屏，却露出屁股！
☆生，容易。活，容易。生活，不容易。
☆毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春。
☆想污染一个地方有两种方法：垃圾或是钞票！
☆不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。
☆比你帅的统称为帅哥。
☆打死你我也不说。
☆念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
☆连广告也信，读书读傻了吧！
☆RPWT=人品问题。
☆戒烟容易，戒你太难！
☆再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
☆孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬100次家也没用！
☆不吃饱哪有力气减肥啊？
☆球进了，是守门员把球踢进的。
☆睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
☆奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你叫我怎么能忘记你？
☆洗脸只洗脸颊，刷牙只刷门牙。
☆怎么死的？还不是穷死的。
☆早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
☆叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
☆废话是人际关系的第一句。
☆我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
☆我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
☆参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
☆可以不好好学习，但决不能不好好复习。
☆我不想娶老婆，老婆却娶了我。
☆如果我做了皇帝，就封你当太子！
☆只要锄头舞的好，哪有墙脚挖不倒？
☆我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
☆QQ上多了，什么企鹅没见过？
☆不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
☆天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
☆你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
☆东边日出西边雨，导师无情我有情。
☆天哪！我的衣服又瘦了。
☆我和你不一样，因为我是人。
☆动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
☆我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
☆我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
☆水能载舟，亦能煮粥！子在船上曰：“有船多好！”
☆我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
☆网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
☆鄙视我的人这么多，你算老几？
☆系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦……明白了，身上有一个……
☆人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
☆金钱不是万能的，有时还需要信用卡。
☆人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
☆见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
☆承诺就像“你好”一样，经常说却很难做得到！
☆当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
☆人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
☆能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
☆春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
☆人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿。
☆唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
☆不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
☆是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
☆在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
☆姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
☆只知道钢的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫！
☆找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。
☆不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。
☆爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个。
☆问一同事：“你买了中石油吗？”
同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
☆中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了：世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了……还真有啊……
☆谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
☆老鼠一发威，大家都是病猫。
☆春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会……被枪毙！
☆现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
☆听君一席话，省我十本书！
☆0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向， 50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
☆蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
☆我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
☆早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去6个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
☆我花8万买了个商周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是商周的？这是上周的！”
☆我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
☆士为知己者装死，女为悦己者整容。
☆千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
☆征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
☆给点阳光我就腐烂。
☆摇啊摇，摇到奈何桥。
☆命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
☆问：你喜欢我哪一点？
答：我喜欢你离我远一点！
☆你快回来，我一人忽悠不来！
☆跌倒了，爬起来再哭！
☆世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
☆吾生也有涯，而吃也无涯。
☆年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
☆拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
☆我们走得太快，灵魂都跟不上了……
☆不要和地球人一般见识。
☆小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
☆有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
☆生前何必久睡，死后自会长眠……
☆钻石恒久远，一颗就破产！
☆和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
☆是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
☆明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
☆看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
☆别和我谈理想，戒了！
☆玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
☆所谓惊喜，就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
☆什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
☆俩农夫吹牛，A:“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋。”
B:“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
☆蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
☆别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
☆事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
☆凤凰重生就是涅槃，野鸡重生就是尸变。
☆如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
☆老子不但有车，还是自行的……
☆大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
☆为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
☆迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
☆又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
☆记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
☆如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
☆人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
☆父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
☆记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
☆在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
☆孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误工夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
☆女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
☆这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
☆真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光。但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
☆不怕被人利用，就怕你没用。
☆不蒸馒头争口气行吗？
☆要在江湖混，最好是光棍！
☆不要和我比懒，我懒得和你比！
☆别人的钱财乃我的身外之物。
☆女为悦己者容，男为悦己者穷！
☆人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……
☆明月几时有，把酒问青天，青天说：我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去……
☆有时在食堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。
☆酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
☆我问一个在深圳工作了20年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”
☆那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：“收到了全都买基金吧！”
☆学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
☆诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
☆本人made in china（中国制造），出厂日期1981年×月×日，长180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经20多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系！
☆干掉熊猫，我就是国宝！
☆问世间情为何物，不过一物降一物。
☆如果中了1000万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。
☆上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
☆大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
☆任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？
☆爱一个人就是在拨通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拨动的只是自己心底深处的一根弦。
☆老虎不发威，你当我是hellokitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
☆来瓶82年的矿泉水！
☆学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！
☆今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
☆上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
☆同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
☆我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
☆通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。
☆天使与魔鬼把我拿去拔河玩。
☆每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
☆上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
☆天涯是我家，翻页靠大家。
☆只要身边的人有一颗言情的心，您就不用愁您的人生不狗血。
☆鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
☆昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
☆走，MM，咱们化蝶去……
☆将薪比薪。
☆天塌下来你顶着，我垫着！
☆我的ID是假冒的，大家不要相信我是骗子。
☆干掉鸟人我就是天使！
☆好好活着，因为我们会死很久！☆我这个人最老实，从不说谎话。这句除外。
☆别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
☆春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
☆宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
☆解释就是掩饰，掩饰就是确有其事，从来不跟蛤蟆讲大海的故事。
☆我是胖子，不是粗人。
☆解释就是掩饰，掩饰就是讲故事……
☆鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”
锅说：“都快熟了，还这么多废话。”
☆年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
☆人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会儿。
☆怎么给MM过一个难忘的生日？先把她暴揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房产证送上，保证既难忘又惊喜！
☆减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨……
☆男人与牙刷——我绝不与人共用！
☆清明节那天，我在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！
☆最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪……
☆连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格敢跟我谈篮球！
☆请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有200多斤。
☆“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
☆有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
☆凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
☆一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
☆本人年方二十三，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
☆什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
☆理论上咱们都是文明人，给点面子啊。
☆小样，见了我还不自刎！
☆再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
☆穷当然可以开心，不过有钱可以更开心。
☆我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
☆当我死了以后，我要时常记起活着时的快乐。
☆我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵！
☆噢耶！一般很正常，有时发点神经。
☆和我比温柔那是找抽！
☆把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
☆我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈！
☆本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
☆我视金钱为粪土，父母视我为化粪池！
☆把地球揍成方的！
☆作为一只禽兽，我深感压力很大……
☆你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
☆生活像场《夜宴》，但是《十面埋伏》。
☆宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
☆我是穷人，请勿盗墓！
☆穷也要站在地主堆里！
☆招聘会上，一美女大老远的向我打招呼：“呵呵！又是你啊！”寡人哭笑不得。
☆看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧……
☆屁眼里夹5分钱，机关枪都扫不下来的主。
☆有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
☆当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
☆生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有！
☆小李上去了，秋千下来了——一个身材有点肥的朋友荡秋千的遭遇。
☆我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！过年过节记得给我烧些美女图片啊！
☆人见人落泪，鬼见鬼瞌睡。天使见了直反胃。丫头，你长的违章了……
☆两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
☆你以为你是街边臭豆腐呀，说正宗就正宗！
☆我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：你怎么可以恩将仇报呢？
☆你长成这样还要不要人活啦？
☆亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
☆毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
☆森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
☆到了聪明人都无计可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
☆有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
☆像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候，我就去照镜子。
☆博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。
☆这社会对我不太客气。
☆男人要有钱，和谁都有缘。
☆试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
☆每当自己错过一个女孩，我就在地上垒一层砖，于是，这世界便有了长城。
☆再给我50年时间，我保证让你见识什么叫老不正经。
☆我都不泡你了，你又何苦泡我。
☆我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
☆当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。