21世纪最经典的MSN签名
☆我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
☆大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面……
☆满城尽待年终奖，弄弄才是喇叭腔。
☆日照香炉生紫烟，疑是熊猫在烧香。
☆过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
☆爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
☆和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
☆他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁、闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：“千山鸟飞绝，万径人踪灭！”
☆工资工资，我是工资卡，好久不见，你怎么瘦了。
☆经济不景气的时候加班未必是坏事，加班不能挣得更多，但能让自己减少花钱的时间。
☆要像人民币一样，以不变应万变。
☆喜，中奖飞机旅行；悲，飞机失事。
喜，有降落伞；悲；降落伞没打开。
喜，下面有个草垛；悲，草垛上有个叉子。
喜，没掉到叉子上；悲，也没掉到草垛上。
☆听到一个中年同事在抱怨，青春期的孩子更年期的妈，家里整天鸡犬不宁。
☆地球上最经得起折腾的是什么？女人的头发！可以电挛，拉直，再电挛，最后还抹一层致畸致癌的染料。换我早挂了！
☆最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装。
☆化妆品让女人看不见自己的年龄，人民币让女人看不见自己的心；化妆品让男人看不清女人的年龄，人民币让男人看清女人的心！
☆和天才去比谁更聪明，完全没有胜算！你应该和他比谁更蠢，稳赢！这叫以长攻短。
☆我很幸运地选择了一条通向成功的路，只是目前这条路上严重塞车。
☆女人就是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦。
☆所有人都站在一边并不一定是好事，比如站在船的一边。
☆我以为我做的是忍者，没想到却是龟。
☆某君要了一碗牛肉面，没看到一块牛肉。某君气得把老板叫来：“牛肉面里怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆来？”
☆现代人生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱……
☆什么叫乐观派？就像茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨！
☆看了《神雕侠侣》知道年龄不是问题；
看了《断背山》知道性别不是问题；
看了《金刚》发现原来物种也不是问题；
想起《人鬼情未了》才真正懂得死活都不是问题！
这样看来！就钱是最大的问题！
☆己所不欲，请施与人……谢绝浪费！
☆总在裁人，简称总裁；
老是板着脸，简称老板；
总是监视人，简称总监；
经常不讲理，简称经理。
☆同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊！
☆上班时瑞星的作用是小狮子醒的时候，我可以睡一会儿，病毒是我赏给他吃的。
☆熬自己的夜，困老板的时间。
☆辞职创业是人物，辞职跳槽是人精，因故被炒是人才，等着被炒是人渣，永不被炒熬到领导是人种。
☆发现找工作时背景决定前景，我没背景，所以前景黯淡。
☆我好久没做成业务了，客户的需求强烈到除了他们想要的，什么也不买！
☆如果白痴会飞，那我们公司简直是个机场。
☆甲：你年薪多少？
乙：960万。
甲：那一个月有80万哦！
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的……
☆老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
☆俺们公司，名字听着像外企，管理起来像私企，工作环境像国企，办事效率像政府机关，拿的工资……像下岗职工！
☆相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
☆麦穗一大片一大片地长在地里叫庄稼，一小把一小把的挂在城里叫艺术，生活就是这样的不公平。
☆混乱是一种前卫的秩序，变态是一种崭新的正常。
☆我一称体重就很不开心，一不开心就想吃东西。
☆晚上我起来上了10次厕所，所以我叫“企业家”。
☆老婆与老公对诗。
老婆：日啖荔枝三百颗！
老公：太贵实在吃不起！
☆小人物的悲叹：天生我才本不“矮”，无奈总被生活“踩”！
☆从前，女孩梦中的王子是骑白马的；现在女孩理想的老公是开宝马的。
☆去医院看病，医生看了眼，问：“什么病？”
☆我小的时候老爸天天看新闻联播，有天我终于忍不住了就问：“爸，新闻联播一共多少集？”
☆医生说：“吃什么都是死，但是不吃就得饿死。”
☆一人见到自家车上有堆鸟屎，欣喜若狂，大叫：“看，我跟你说了，我住的不是鸟不拉屎的地方！”
☆一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了，放假吧！”
☆史上最神秘的部门：有关部门。
☆一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
☆哪里跌倒，哪里爬起，可老是跌倒，我怀疑那里地面有问题！
☆其实大学生活可短暂了，有时想一想：寝室一出，一进，一天过去了，嚎；寝室一出，不进，四年就过去了，嚎！你知道大学四年最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道最最遗憾的是什么吗？去上课了，老师没点名！
☆以后我生个女儿名字要叫好美，这样别人见到我就会说：“好美的妈妈哦！”
☆我的感情遭受了十级地震，谢绝所有的援助，自我疗伤期，请勿打扰。
☆购房要求：兔子，要有三个门的；老鹰，要小高层的；蜗牛，要能转移的；老鼠，要有地下室的；马蜂，要蜂窝结构的。人，还能有啥要求，只要能买得起的！
☆我的朋友：姓汤，英文名罗伯斯。签名就这样写：罗伯斯·汤。众人无语……
☆小学毕业，不好找工作；初中毕业，工作不好找；大学毕业，那是没有工作可找啊！
☆父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
☆宁给丑男当宝贝，不给帅男当保姆。
☆生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种！
☆只要活的足够久，总是能碰到让你意想不到的事情。
☆鱼与熊掌不可兼得，又不给试吃，叫人怎么选啊？！
☆众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
☆为什么在海边不能讲冷笑话？因为会引起海笑。
☆鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。
☆对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
☆听君一席话，圣斗士念书。
☆幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
☆谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
☆好想来一次安静的认真的努力的堂吉诃德式的单恋……
☆大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
☆你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？不要瞎想了，好好学习吧！
☆工作好有意思耶！尤其是看着别人工作……
☆我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
☆我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧了！
☆你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄……
☆我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
☆偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：“都不容易啊！”
☆吃不到天鹅，我还不能吃只鸭子吗！
☆为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
☆另一只眼皮终于也觉醒了！
☆你的手机比话费还便宜。
☆天下之大哪有你这样的芳草？
☆老爸说道：“你只知道花钱，知道钱得来不易吗？”
我答道：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”
☆问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
☆某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：“我手机丢了……”
☆掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被我掐死了……
☆对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
☆为什么暑假一定比寒假长？因为热胀冷缩。
☆一切只能装在C盘的软件都是可耻的。
☆此地无银三百两，隔壁王家未曾偷。
☆某人欲拜师学武至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋。近前细看，底下还有“出所”二字。
☆其实不想走，其实想坐车。
☆我是契丹人，我不姓樵，我姓萧，我叫萧安山。
☆我姓病，病尉迟。
☆你若撒野，今生我把酒恕不奉陪。
☆人工智能和天然愚蠢无法相提并论，因为我们主张纯天然。
☆大哥，我是你叔叔。
☆早起的人有早饭吃，晚起的人有晚饭吃。
☆我们这里不打折，但是可以把你打折（shé）。
☆用“要么……要么……”造句
小明：冰淇淋三块啊，要么？要么？
☆四个字：坚持到底哦！
☆阴间和阳间的中间在哪里？
答案：太平间
☆三十六计，西游计。
☆我妈升了，我爸上调了。
☆总有一天，我们都不需要做任何事情；
总有一天，任何事情都不需要我们；
总有一天，没有我们的总有一天。
☆快看，不明真相的围观群众：槑槑槑槑槑。
☆在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛。
☆要命没有，要钱有一条。
☆白日依山自尽，黄河入海人流。
☆我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
☆别拿83年的XO糊弄我，来瓶今年的。
☆昨晚梦见自己抢银行，早上起来觉得极其郁闷！因为昨晚忘了晚上梦里抢银行的好几套绝佳的方案了！
☆人，最宝贵的是生病。
☆我什么都有，就是没钱。
☆别人笑我太疯癫，我笑他人太正经。
☆灵感不是曹操，说来就来。
☆以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，想把我摸成罗纳尔多啊？你，好好好，你摸吧，你就是把我摸成光头裁判克里纳我也不说你了。
☆人！贵在对方有自知之明！
☆我是中国2008年度十大杰出青年排名第十一位的那个人，我的公司在世界500强企业中排名第501位。
☆一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊，吾将上下而求锁啊！
☆还记得年少时的猛犸。
☆九千九百九十九朵煤气罐。
☆夜阑卧听风吹雨，星矢冰河入梦来。
☆我这个人有人气，还有脚气。