第4章 运用心理透视法，看透对方微妙内心
人心可测，他的一个眼神、一个微笑、一个小动作、一个口头语，都在诉说着他内心深处的渴求，或者掩饰他真实的意图。我们要做的就是学会运用智慧的大脑，锻炼细腻的心思，去观察，去思考，去看透他微妙的心，有的放矢地去和他相处，这就是我们呈现这一章内容给你的目的。
像FBI一样，通过身体语言读懂他的心理
你的身体会随时泄露你的心事。
这并不奇怪，虽然你的意识会像个法官一样，一直检查你的言行举止是否得体，但你基本不会说谎的潜意识也会随时对其进行干扰，让你的真实意愿，在不经意的某个小动作中流露出来。很多警员就会根据身体语言来识别罪犯心理。
“他声明，自己从未见过受害者，并曾沿一排棉花地前行，然后左转，最后径直走回家。我的同事们快速记下了他的供词，而我则一直在注意着他的一举一动。我发现，当他说到左转和回家时，他的手打了个向右的手势，正好指向犯罪现场。如果不是一直在观察他，我不可能抓住他的这一破绽——即言语（左转）和非语言行为（向右的手势）的不一致。看到这个手势后，我立刻确定这个人在说谎。于是，过了一会儿，我们再次与他展开了较量，最终他不得不认罪。”
这是美国联邦调查局FBI探员乔·纳瓦罗根据身体语言准确解读罪犯心理的精彩一幕，其实，在人际交往过程中，除了使用到语言以外，每个人基本都会用表情、手势作为辅助工具，或者强化自己的观点，或者表达自己的拒绝等等。心理学家赫拉别恩曾提出一个公式：信息传播的总效果等于7％的语言，加上38％的语调语速，再加上55％的表情和动作。而实际上，即使是在没有刻意地运用身体辅助表达时，我们的身体依然会在不知不觉间向他人传递一些信息。下面就为大家介绍几种身体动作传达的信息：
头部动作。在我们的习惯思维中，点头就是“我同意”，或者赞赏的意思。其实，在不同的场合，例如，上级面对下级、长辈面对长辈的鞠躬礼敬时，会回以点头，表示礼貌。另外，点头频率不同，其内在含义也不同。缓慢点头表示对你的内容感兴趣，或认同你的言论。如果频繁点头，可能就是对你的谈话感到不耐烦了，这时你可以结束话题了。
另外一种头部动作是摇头。当然其寓意是不赞同，或拒绝，在某些场合，也有不敢相信眼前发生的事儿，或无能为力的意思。
表情变化。我们可以通过一个表情持续的时间来判断它的真假。通常的自然表情，并不会只有1、2秒钟那么短暂，有的可能持续4～5秒钟。不过，停顿的时间过长，表情就可能是假的。特别是如果超过10秒钟，除非感情极其强烈，否则就不可能是真的。另外，一个人脸色的变化也体现了他内心的变化。如人遇到害羞或尴尬等情形，就会脸红。而极度愤怒时，脸颊就会瞬间变得通红。人在痛苦、压力、恐惧、惊骇等状态下，脸色就会变得苍白。
眼睛变化。我们常形容一个人眼睛有神时，说他的眼睛会说话，确实，眼睛是心灵的窗口，更是人们真实意图的反应器。
人们在吃惊或有防备时，会把眼睛睁得特别大，一般还会加上一些面部表情，例如，眉毛会抬起，且向上弯曲，而下腭下垂，双唇分开。
在表示怀疑时，会眯起双眼，皱起前额，并不住地盯着你，打量你。
一个人在愤怒时，会直接盯着另一个人，眼睛眯成一条缝，用以宣泄内心的感受，甚至达到吓唬对方，或威胁对方的目的。
一个内心恐惧的人的眼睛会直愣愣地大睁着，好像要把那预示着迫近危险的最细微的动作都看个一清二楚。与吃惊的情绪不同的是，感到恐惧的人眉毛会抬起并锁在一起，呈水平形态。
唇部动作。当一个人在关键时刻，将嘴唇抿成“一”字形时，说明他已经做了某个决定，且不达目的绝不罢休。嘴唇撅起一般是撒娇的表现，也有可能是一种防卫心理。
对美国和英国政坛人物的肢体语言颇有研究的心理学家彼得·科利特解读小布什时，他说：“当布什觉得紧张或有压力时，他就会咬嘴唇。”而2011年，布什得知“9.11”恐怖袭击事件后，确实下意识地咬了嘴唇。可见，人在承受压力时，会咬嘴唇，当然，他在做这个动作时，也可能同时在想办法找应对方案。
手臂动作。我们的手臂也能传达出很多社交信息。如双臂交叉抱于胸前，这个动作确实很常见，如果在一个人在陌生环境或聚会中，就会不由自主的做这个动作，它说明这个人缺乏安全感，有防备和否定的心理。因此他有意地为自己的身体筑起一道防线。
还有一种拒绝拥抱的姿势，就是把双手放在臀部，肘部从身体两侧突出。做这个动作的人在告诉你：“你别和我待在一起”、“你离我远一点儿”。当然，这也是一个人独立、自信的表现。
脚部动作。可能很多人会怀疑，这里为什么没有告诉大家手势、站姿、坐姿等等传达的意图，偏偏选择了脚这个平时很少人注意的部位。其实，在人体中，越是远离大脑中枢的部位传递出的人类心理活动的可信度越高，因为当一个人在天花乱坠地说，并经营自己的表情时，他就不会照顾到脚的动作。这正是给我们捕捉他内心的绝好机会。
首先，一个人真正感兴趣的地方不是他双眼注视的地方，而是他脚尖指向的地方。如当一个美女走过几个男人身边时，他们可能表面上不为所动、目不斜视，但他们的脚尖如果随着美女的移动而转动，就说明他们的注意力已经完全被这个女人带走了。
其次，当一个人总是抖动脚步时，说明他比较紧张，想借这个重复动作让自己放松。
再次，当你看到你的朋友和你谈话时，双脚蹬地，恨不得马上蹦起来，那说明他可能遇到了好事，或者谈恋爱了。这就是反重力脚的内含，蓄势待发的双脚就代表着人们想摆脱重力的束缚冲上蓝天，以释放自己的喜悦。
最后，一个人双脚交叉时，他的一只脚总是无意地藏在另一只的后面，说明他正在试图掩藏心中的秘密。例如，当你和同事说业务时，他总是做这样的动作，你最好能换个话题，否则继续深入很有可能引起对方的恐慌。
虽然俗话说：人心隔肚皮。但人的每个微小动作都会不时地向你传达他的喜好与需求。我们在与人交往时，在与他交谈的过程中，一定要善于捕捉他的身体语言，这样才会使你更准确地把握他人的心理，从而随时调整话题，以让交谈或交往愉快地进行下去。
当然，人的各种身体动作错综复杂，繁复多样。上面仅列举几种，也实在难以兼容并包，还要靠大家平时多观察，多琢磨，这样，我们也会想FBI一样，瞬间就看透我们周围的人。
【心理课堂】
我们的身体经常在试图脱离心灵的掌控，它们有着强烈的“说话”欲望，在不知不觉中，它们就会肆无忌惮地暴露一个人的心理意图。所以，我们要练就一双火眼金睛，解读他人身上“沉默的小秘密 ”，从而在人际交往中洞察先机。当然，你在观察别人时，自己也是一道被观察的“风景”，因此我们也要时时注意自己的小动作，别不经意间泄了自己的老底。
透过各种“微动作”，看破他的狡猾谎言
每个人每天都在说谎，这点毋庸置疑。
英国一家报纸对人的撒谎行为进行了调查，他们调查了2000个人，结果发现：男人一天平均对他们的伴侣、老板和同事撒谎6次，而女人一般是3次，男人可能会在喝酒问题上撒谎，女人则在购物问题上不实话实说。
很多人一听到说谎，第一反应一定是这很不道德，这很让人愤怒。其实，人类的大多数谎言都是为了摆脱麻烦、避免惩罚、得到好处，或者希望在别人眼中我们看起来更完美等。因此，这些谎言中一定有一些是无关痛痒，或者是善意的，这些我们没有必要过多在意，即使识破，一笑了之就可以了。但是，还有一些谎言是某些人为了得到某些利益而精心编造的，这种带有目的性的谎言很有可能会对我们造成伤害，因此，我们要善于应对，这里就要学一些识破谎言的技巧。
那么怎么识破这些精心编造的谎言呢？我们的密码武器就是观察他的“微动作”、“微表情”，从而让他无所遁形。
有些人说谎的时候，不敢直视你的眼睛，或者往右上方看，或者东张西望，他们的表情也非常紧张，而且会脸红，一般这样的人，平时都很少说谎，即使他们说谎，也是善意的成分居多。但大部分老练的说谎者，都会目光坚定的看着你，这时，我们要结合其他方面的线索，来看透他的谎言。
首先，是看他的眉毛。一个人的眉毛可以传递更多信息。对于有些人来说，撒谎会让自己感到不舒适，这种不适也会反应到眉宇之间，1998年，美国总统克林顿被问到性丑闻案件时，每次说谎之前他的眉头总是要不经意地微微一皱。
其次，看鼻子。人们常说“鼻子直通大脑。”确实，鼻子也是一种传达知性信号的工具。人们在说谎时，鼻子的神经末梢会被刺痛，很多人摩擦鼻子就是为了舒解这种感觉。当然，另一种比较可信的说法是：当不好的想法进入大脑之后，人们就会下意识地指示手遮住嘴，但到了最后关头，又怕表现得太明显，因此会很快在鼻子上摸一下。摸鼻子和遮嘴一样，摸鼻姿势在说话人使用时是表示欺骗，对听者来说就是表示对说话者的怀疑。相比捂住嘴的姿势，用抹鼻子来掩饰谎言的人更世故。这种姿势可能是轻轻地来回摩擦着鼻子，也可能是很快、几乎不易察觉的一触。
也有人会用搔脖子的动作掩饰说谎行为，他们一般有两个相似之处，那就是都用惯用的那只手的食指，被搔的部位是耳垂下边的颈部。有人还对此做了细致的观察，他们发现一个非常有趣的现象，说谎者骚脖子通常都是5次，很少有少于五下或超过五下的。
同时，很多人也发现，人在说谎时，面部或颈部会有刺痛感，所以说谎者必须用揉或搔抓来缓解这种感觉。另外说谎的人如果感到对方怀疑他时，会感到愤怒或沮丧，脖子就会冒汗，这时他们会下意识地拉一拉衣领，好让脖子透透凉空气。如果你看到对方使用这种姿势，只要向他提出“请再说一遍，好吗？”或“请你再说明白一点，好吗？”之类的问题就可以使他泄底。
为了掩饰内心的慌张与虚弱，大多数人说谎时声调会不自觉地上扬，同时还可能伴随着音量变大、语速变快的行为。而且他们在描述一件事情时，往往会省略说“我”或者自己的姓名，因为说谎这个行为会让他感到不自在，于是本能地把自己剔除出去。
很多人还会通过夸张的手势来掩盖事实真相，他们或者伸长胳膊，或者使用具有节奏性的手势来强调一点。这里我们也可以从克林顿的的举动中得到证明。在面对性丑闻时，他曾一面充满节奏感地上下飞舞着双手，一面一字一顿地说：“我没有与莱温斯基小姐发生过性关系！”可见，说谎不仅是个脑力活儿，而且还要浪费体力甚至有动作过猛导致肌肉受伤的危险。
另外， 舔嘴唇也是人们说谎时的一种安慰行为，因为这个动作能让超级紧张的说谎人镇定。有时，耸肩也是个值得参考的动作，美国心理学家艾克曼博士曾经讲过这样一件事：“在给护理系学生观看恶心的医疗影片，并观察他们是否企图隐瞒情绪反应时，我看到了非语言破绽。当访谈者问他们还想再看吗？几乎每个护理学生都在口里说是，但都伴随着微微耸肩，这一耸，就把她们出卖了。”因为艾克曼博士知道，当人们耸肩的时候，意味着他们没有说实话，不坦率，或者觉得无所谓。
总而言之，假的始终是假的，一个人在撒谎时，他的身体总会有各种各样不相称的细微反应，即使一个人的意志力量再强大，他的身体也会忠诚地在他说谎时表达出内心的真实活动。只要你足够细心，就会减少上当受骗的可能性。
【心理课堂】
人心深奥难解，尽管有人常常表现出信心十足的模样，喜欢夸口炫耀，但内心仍有脆弱的一面，而且时常无意识地以各种肢体动作将这些秘密表露无遗。人们为了隐藏自己的谎言，总会以触摸自己的身体作为掩饰。这也是人们说谎时，在压抑心理下进行的自我安慰行为。
不断向你提问的人往往想阻止你提问
俗话说：出门看天色，进门看脸色。和人交往时，我们要学会随时观察对方的微妙的反应，这样才能抓住对方的内心变化，适时给出相应策略，让交往朝良性的方向发展。那么，假如遇到这样一种情况，你在和人聊天时，对方不回答你的问题，反而不断向你提问，这是什么心理呢？下面我们先看看一位将军的例子。
某位著名的将军喜欢和不同的女人交往。一次，当他进行演讲时，听众中有人指责他生活作风有问题。
“将军，您是一位很了不起的政治家，也是一位很有思想的官员，但是听很多人说，你喜欢随便玩女人，不知道这件事情是不是真的？”
“这个问题嘛……怎么说呢，对了，你不也是一个男人吗？”
“我当然是啊。”
“如果有个女人很在乎你，要求你爱他，你会拒绝吗？”
“这……我想我不会的。”
“我想我也不会的”
谈话中，这位将军并没有从正面直接反驳对方，因为这只会让对方与自己在有没有“随便玩女人”这个问题上纠缠不清。他采取的方法是提问，让对方不知不觉间跟着自己的思维走。之后他巧妙地将问题转换成了“如果女人爱你，你会拒绝吗”，从而巧妙地转移了话题，这个听众原有的问题“你随便玩女人是不是真的”就已经不知不觉地被忽视了，这位将军的目的也达到了。
由此可见，就像这位将军一样，每个人都有自己不愿触及的问题，或者是自己的隐私，或者是令自己尴尬或痛苦的事儿，他们害怕别人问题这类问题，因此，很多人就会通过各种提问的手段来阻止你向他询问相关情况。其实，他这样问，就是在暗示你，“你问得太多了”，“我不想回答你的问题”。例如，他们会说：
“嗯，你说的话的确非常有道理，对了，昨天我跟你谈的那个方案你觉得怎么样……”
“你是假期去欧洲度假吗？哦，对了，我刚想起来，今天我上班时遇到一个老朋友……”
这样的对话在生活中非常常见，当人们遇到对自己不利的场面或者自己不再想讨论某一话题的时候，就会巧妙地转移主题。那么还有哪些情况人们会有意转换话题呢？一般说来，有这样几种：
谈话出现冷场；有人失言或出现意外的尴尬局面；产生不同意见，不便争论、不必争论或不想争论；原话题无积极意义、低级趣味，或可能伤及他人；交谈一方对正在谈论的话题不感兴趣，甚至有厌恶情绪；某个话题触及了昔日的伤痛，令人产生不良情绪；或者话题触及他人隐私、隐痛的时候。
我们与人交往、说话办事关键在于分寸的拿捏，火候的掌握。如果谈话内容涉及到对方隐私，听到他频繁转移话题的话，你就要停止提问。好的交谈者不会没完没了追问别人，他知道什么时候应该听话，什么时候应该问话，这是把握社交分寸的一个基本常识。很多人就因为把握不住这个分寸，从而让人心生烦恼，避之唯恐不及。
梅琳，是一个三十几岁的女人，在家相夫教子，她觉得自己生活很幸福，对身边的朋友也多了几分热情。一次，她参加大学同学的十年聚会。分别十年再相聚，大家都无比激动，有聊不完的话题，有开不尽的玩笑。
在自助餐厅，梅琳和她隔壁宿舍的白雪坐在了一起，梅琳以前就听别人说过，白雪现在在外企工作，职位很高。再看她，妆容细致，气质高雅，相比大学时那青涩的小丫头，简直判若两人。两人聊着大学的美好生活，回忆里充满着青春气息。聊着聊着，便聊到了家庭的话题：
“我现在是孩子的妈了，人老珠黄了。不过女人都得走这一步不是！”梅琳大声地说着。
“嗯，是啊”，白雪淡淡地应着。
“看你现在条件这么好，老公一定也很出色吧？”梅琳好奇地问道。
“你老公怎么样？一定很有实力，才能让你做全职太太！”白雪没有回答她的问题。
“他呀！自己开了家公司，平时就是忙啊，也没时间理我们娘俩。你怎么样，都三十几岁了，怎么还不要孩子。我和你说女人过了三十五，就是大龄产妇，危险着呢！”
“是啊，你的宝宝很好带吧？”白雪问道。
“那是当然，小家伙已经上小学了，好带。哈哈，你再不生真要被我落下了！”梅琳大笑着说。
白雪眉头微皱，又勉强笑了笑。
“不是老同学，我就不说这句话了，回家让你老公好好努力。”梅琳又说道。
后来只听梅琳一人在说话，白雪偶尔回应一下，其他时间只是低头拨弄盘子里的饭菜。
聚会结束后，白雪没有和梅琳打招呼，就匆匆离开了。几个月后，梅琳才听说，原来白雪那时因和老公感情不和，刚刚离婚，心情非常低落。梅琳这时才知道是自己失言了，她心理充满了懊恼。
梅琳就是因为没有看出白雪的心思，以及她不断用提问拒绝回答问题的态度，从而无意中伤了这位老同学的心。
其实，人是一种寻求安全感的动物，每个人在与他人接触时都会用各种方式来保证自己的安全，例如这种用提问来拒绝受伤，或者转移话题的行为，就是人们寻求自己保护的一种途径。如果我们见此情形，仍不知收敛，那么一定会让对方感到不适，从而寻找机会，与你保持距离。因此，在与人交往时，我们不仅要用心，还要用脑子，给对方创造一个舒服的环境，让彼此的关系不知不觉间“更上一层楼”。
【心理课堂】
人们在社交生活中都有自己独特的行事方法和保护机制，当他们对你的话题不感兴趣或者不想回答你的问题时，通常会不断向你提问，转移你的注意力。这些表面现象其实都是一种假象，分析他们行为背后的原因后，你就能够采取适当的措施，重新掌握交谈中的主动权。
语速突然加快的人心中往往紧张不安
人有两种表情，一种呈现在脸上，一种则在言谈中体现。而语速就是一个人“言谈表情”的最直接表达。
曾有一位心理学家偶然间发现，当一个男人在外面做了对不起自己妻子的事情后，他可能会买一些鲜花、首饰、衣服等来讨好妻子。在妻子表现出有所觉察的样子时，他就会比平常说话更流利，语速更快。
一对夫妻吃完晚餐后，闲坐在沙发上，一边品茶，一边翻阅着两人从恋爱到结婚拍下的照片，突然一张陌生女人的照片进入妻子的眼帘，凭着女人的直觉，她觉得很有问题。于是她问丈夫：
“这是谁呀？”
“她是我朋友，以前的同学。”
“哦？我怎么没听你提起过？而且这张照片我以前也没在影集里见过”
这时，丈夫突然间语速加快，说：“哎呀，你肯定是平时工作太忙了，以前就有，那次我收拾东西的时候发现的，顺手就放在里面了……”
妻子明显感觉到有问题，但是她并没有跟丈夫大吵，而是温柔地说：“亲爱的，我相信咱们的感情。既然是过去的同学，留一张照片又能怎么样呢？”
丈夫抬起头，看着妻子真诚的眼睛，终于卸下防备，缓缓地道出了实情：“其实，她是我以前的女朋友，我们曾经同窗五年，感情很好，可是因为毕业分开后，就再也没有彼此的音讯。前几天我外地出差，竟然碰到她了，于是去她家坐了坐，这张照片就是上次从她家带回来的。如果你不高兴，就把照片取下来吧……”
就如同这位丈夫一样，在我们遇到不想谈的话题，或者被发现了某些不想被人知道的事实时，我们的潜意识里会有“赶快说完”的想法，因为我们希望倾听者能立即结束这一话题，以便结束我们内心的尴尬与不安。
当然，并不是所有的语速加快都是说谎的表现，如果一个人平时的语速就很快，那么他的话就不是在故意掩饰。相反，如果平时说话慢条斯理的人，突然提高语速、拉高声调。这很有可能就是因为他的某些事情被戳穿了，想通过语速变化来掩盖内心的不安。我们可以根据这一点，在与人交往时，像上面这位妻子这样，进行完美的引导，从而在疏导他内心不安的同时，获得你想要的结果和答案。
都说行万里路不如阅人无数，华敏就是这样一个人，她在一家公司担任人力资源部经理，面试过的人如过江之鲤，因此练就了一双“火眼金睛”，阅人非常有经验，如果应聘者稍有掩饰或者撒了个小谎，华敏都可以轻易看出来。一天，她在面试时，发现一位应聘者在大三下学期曾经有过在大公司实习的经历，在华敏看来，应聘者的这段经历应该是杜撰出来的，于是华敏试探性地问他：“我在你的简历中看到，你大三下学期曾在某某公司实习过，能说说是怎么获得这次机会的吗？”
“好的”应聘者说，“其实也很简单，我没怎么费力气就得到这次机会了”但是谈到具体细节时，他却突然间语速加快，很多重要细节一笔带过，比如专业背景并不相符的他是如何被对方选中的？在三个月的实习期主要负责项目的哪方面工作等等。而且他的眼神虽然表面坚定，但是却稍有犹疑。
华敏知道应聘者是在掩饰什么。但她并没有直截了当地指出，而是开始转移话题，让对方谈谈自己未来的职业规划，以使他放松下来。一般来说，人们的紧张和不安在宽容的气氛中都会被轻松化解。
果然如华敏猜测的那样，在她又问了几个问题之后，应聘者坦白地说出，他确实没有去那个公司实习，只是觉得自己的简历太过单薄，因此把同学的实习经历写到了自己身上。
当我们的谈话对象语言突然加快时，我们不能因为看透了他的紧张和隐瞒，就对他穷追猛打，否则，只会适得其反，让他对你的不宽容产生反感。这时，我们要向前文中的妻子和“火眼金睛”的华敏学习，适时放缓态度，让对方放下防备，然后通过慢慢诱导，让对方说出真相。话说开了，彼此也就没有任何心结，交往也就能顺利进行了。
语速是一个人说话的基本特色。我们平时要多注意这一细微的变化，这样就能看透他人的微妙心理，从而帮助我们在日常交流中及时识破谎言，做出更加理性的判断，以避免给彼此的关系蒙上阴影。
【心理课堂】
在判断一个人语速突然加快的心理原因时，我们不能忽视另外一点，即对方因为太过重视谈话，感到紧张时，也会突然加快语速，特别是有些害羞的人，与陌生人初次见面时，内心会很紧张，就会给自己施加压力，所以他们想通过调快语速来缓解这种紧张情绪。
有不满和失意情绪的人喜欢自我夸大
生活中，我们经常会遇到这样一些人，他们喜欢通过抨击上司的无能来抬高自己，喜欢靠炫耀过去的辉煌来证明自己。如果你认为这些人真的了不起，那就错了。其实他们说这些话时，只是在表达他们对现实的不满，以及对自己失意现状的掩盖。而这些夸耀，只是他们寻找的一些借口。
确实，我们每个人遇到不顺心的事儿时，总喜欢找些理由来自己安慰，以求得内在的平衡。例如下面这位大龄女孩李然。
李然是名牌大学毕业生，身材和相貌都不错，只是性格稍微强势了一些，在工作中，她总是当仁不让，是人见人怕的女强人。正因为这样的性格，使得男人们都对他敬而远之。大家都觉得，与李然做工作上的搭档完全可以，但是如果要做生活中的伴侣，则总感觉少了些什么。
李然却不在乎这些，她的社交圈子很广，总是有一帮闺蜜陪在自己身边。但是，随着时间渐渐流逝，本来的死党们都有了自己的男朋友，一个个都嫁做了他人妇。眼看着自己迈入大龄剩女的行列，李然的心理也或多或少地发生了变化。
一次，大学时的好友美佳出差到这个城市，请李然和另一个好朋友亚宁吃饭。几年不见，大家的话题自然很多。但是，聊着聊着，美佳和亚宁发现，李然现在跟过去不大一样了。她总是在有意无意地炫耀自己：“哎，我跟你说啊，刚才给我打电话的那个帅哥是我上次去上海参加会议认识的，人挺不错的，我觉得他可能是对我有意思……”
过了一会儿，对方又打电话过来，说刚刚忘了，想跟她要一下上次会议的一份资料，因为当时只有她一人拷贝了这份资料，所以不得不麻烦她。美佳和亚宁随便搪塞了几句，就聊起了其他的话题。
聊了一会，李然突然说：“有件事我一直没跟你们说过，大一军训的时候，咱班有两个男生有事没事总是跟我说话，听音乐会的时候还特意给我留了位子。现在想想，我也是蛮有异性缘的，怎么当时不懂得珍惜呢？”美佳和亚宁面面相觑，不知道该如何反应。
这顿饭吃到后来，都成了李然的一堂自我夸耀课，最终不欢而散。事后，美佳给李然打电话时，对她说：“李然，这次我发现你现在变了很多。以前你是个热情开朗的女孩，但是现在你怎么总是爱标榜自己，夸大自己呢？你说的那些事其实都是很正常的，只是你把他们扩大化了。我知道，现在我们距离这么远，而且好友们几乎都结婚了，只有你还孤身一人。你是不是有些着急了？”
电话那头的李然沉默了，过了一会儿，她说到：“也许吧！还是你比较了解我。说实话，我觉得自己其实条件挺好的，为什么那些长得没有我漂亮，工作没有我好的人都有了另一半？我对自己的现状就是不满意！但是，我又不想承认这一点……”
李然对自己的分析很到位，正是因为对恋爱婚姻问题的担忧，让她对自己的生活产生了失意和不满情绪。她有意无意地标榜自己，其实是想通过这些事情向大家证明“我也可以”，以此获得心理平衡。
聪明的美佳当然看得十分透彻，她真诚地安慰李然：“你有很多优点，只是你没有发现。很多男人不敢接近你是因为你的业务能力太强了，他们都自惭形秽，又怎么能征服你呢？听我的，男女相处之道就在于刚柔相济，如果非要改变的话，你这么聪明，应该知道怎么做吧……”
在美佳的劝说下，李然渐渐打开了心结，也从不满情绪的怪圈中走了出来。她虽然没有采纳美佳的意见，变成那种“人见人怜”的温柔型淑女，却也懂得了在工作和生活中展示自己成熟女人的另一面。周围的人也再没有听到她自我夸大的种种说法了。半年之后，美佳接到电话，李然已经找到了情投意合的人，邀请美佳再出差的时候大家一起吃饭呢！
骄傲自满，夸大自己的人有很多，有些人是为了炫耀，而有些人是为了掩饰内心的不满，李然则属于后一种。幸运的是，她终于认识到自己的问题并且做出了相应的改变。如果我们在生活中见到李然这样的人，千万不能妄下定论，觉得他们清高自傲或者目中无人。如果这样看他们，从而对他们避而远之，就会让你失去和他们交心的机会。我们要明白这些人很有可能是心中有很多不满情绪无处发泄。如果你能认识到这一点，你就能理解他，并用恰当的方法去安慰他，让他释怀。而这也是一份无形的“感情投资”。
【心理课堂】
我们看到一个失意的人不断自我夸耀、拔高自己时，千万不要当面揭穿，或者反驳，要给他留面子和余地。毕竟他们发泄心中的不满也是应该的。只要不损害你的利益，最好还是试着在倾听中去包容他们。
轻易点头是在想如何拒绝你的要求
点头，在中国文化中，就是答应、是接受的意思。然而，当你有求于你的交往对象时，他轻易点头，那么往往所表达的就不是有求必应了。
实际上，轻易点头表现出来的是一种无可奈何的心态，他明明心中很不耐烦，然而碍于面子或者某种特殊情况，不得已作出点头的动作，而实际上，这是一种拒绝的表现。
有一位名叫华莱士的少年，他在一家地产公司工作。公司有一块地皮要推销给当地的大商人皮特。这是华莱士的第一个工作任务，他满怀信心地去拜访了皮特。
刚一进门，华莱士看见皮特正坐在他的摇椅里，悠闲地抽着雪茄。
“您好啊，皮特先生。”
“你好，小伙子，你有事儿吗？”皮特悠哉地问着。
“我们公司一块地皮，您知道那位置，可以建一座很棒的别墅。现在我们想出售，不知您是否有意？”华莱士问道。
“哦，好啊”皮特点点头，漫不经心地看了华莱士一眼，继续摆弄他的雪茄。
“这块地环境非常好，靠着山，还有小溪流过，空气好极了，您不想去看看吗？”华莱士看皮特没什么反应，稍稍加快了语速。
“好，好。”皮特依然享受着雪茄，眼睛盯着他的那个金丝雀鸟笼。
“您真应该去看看，皮特先生。”华莱士再次强调。
“当然，会去。过几天就去。”皮特应和到。
“好的，先生，到时您可一定要联系我。”华莱士见皮特答应去看这块地，于是高兴地说道。
“好，好，一定”，皮特点了点头。
于是，华莱士便离开了皮特的家。后来过了很久，皮特也没再联系华莱士，最后华莱士才知道，皮特早已选好了一块建别墅的地，这块地正属于他们的竞争对手，另一家地产公司。皮特之所以会约见华莱士的公司，其实就是为了逼迫对方在价钱上让步。而对与华莱士，皮特只不过是敷衍罢了。
确实，我们应该看清这种敷衍，才能避免华莱士最终的失意结局。要知道，当我们向别人提一个要求时，对方没听完就频频点头答应，最后他却没有采取实际行动，这就是一种应付式的答应，其真实含义为含糊式的拒绝。而这通常发生在陌生人中间，就像华莱士和皮特。
从心理学的角度讲，当一个对你的性格、目的所知不多时，对你的请求就会显示出“闻一知十”的态度，一旦开始就不感兴趣，他们就不会让你继续说下去。通常情况下，总是我们话还未说完，对方就连续地说：“好的，好的……”，或者心不在焉地说“行，就这样吧！”其实这些都属于敷衍的回答。因此，当你听到这种轻易的答应时，一定不要被这种假象所迷惑。
生活中还有很多这样的人，他们不好意思拒绝别人，往往会先好好地“稳”住你，再考虑如何拒绝你。比如你邀请朋友周末一起去郊游，他可能会不假思索地回答：“好啊！到时候联系吧！”周末临近的时候，他们往往给你打来电话：“我这边有个意外情况，得去参加一个会议，有空咱们再出去玩吧！”其实他本来就没打算安排这次郊游，只不过不想让你失望而已。一些电话销售人员经常会遇到这种情况，还没把产品介绍清楚，对方就直接说：“哪天我亲自去看看。”然后就把电话挂掉。当对某个话题完全不感兴趣的时候，人们迅速地表态，其实只是搪塞而已，他们想赶快结束这次谈话。如果你还不想结束的话，那就要想办法再度引起他的注意力了。
一位时尚靓丽的女孩在商场的首饰柜台前停了下来。
导购小姐马上热情地迎上来：“您好，想买点什么？”
“哦，随便看看”，这种回答显然缺乏足够的热情，但她仍然在盯着闪闪发光的首饰看。这时，导购又说：“我觉得您的气质比较适合这款手链”，接着，她把手链拿了出来。这位小姐说：“嗯，还行。”她把玩了一下，并没有真正戴在手上。
导购每天见过形形色色的顾客，这位女孩的心思被他看得一清二楚，其实她根本就对自己推荐的手链不感兴趣，而且她也只不过是随便在柜台前看看，并不是真的打算买东西。如果想要她成为自己的顾客，她必须要略施小技才行了。
过了一会儿，导购找到了切入点：“您这件衣服很漂亮呀！是某某牌子的吧？”
“呵呵，确实是这个牌子的，你眼力还不错。”美丽的女孩把视线从首饰上移开。
“这个牌子现在咱们这没有专柜吧？您在哪儿买的呢？”导购不失时机地问道。
“那当然了，北京现在还没有专柜，我朋友给我从国外带过来的！”这位女孩显然来了兴致，侃侃而谈起来。
“我说呢，这件衣服跟您的气质真的很配！”
“谢谢！”
“对了，我觉得，如果再配上一条合适的项链，那效果会更好，我们店里刚好有一款限量版的项链，目前只剩一条了……”
“我就喜欢与众不同的东西，能给我看看吗？”
导购适时的拿来一条项链给这位女孩看，项链的款式和做工都很不错，而且确实也和女孩的气质十分搭配。女孩开心的付了钱，并且对导购说：“你的眼光还真不错，其实我今天本来没打算买项链的。你和其他导购不一样，以后会经常来你家店逛逛的。”
导购微笑着说：“当然欢迎了，对了，给您办一张我们的会员卡，以后再买东西的话就可以打九折了……”
如果客户在没有听你介绍完产品就轻易点头，他们多半不会购买商品。而对于真正感兴趣的东西，他们才会不断地提问。当导购发现顾客在转移话题时，她采取了迂回战术，从夸奖她款式独特的衣服出发，最后做成了生意。
确实，很多人会用敷衍的方式拒绝我们的要求，我们要认清这种拒绝，但也不要甘于被拒绝，要适时展现自己的社交技巧，拉回对方的注意力，让他真正答应你的请求。这也是人际交往的高妙之道。
【心理课堂】
在社交中，人们敷衍对方的手段有很多，轻易点头说是就是其中一种，千万不要以为他们真的同意你的观点，其实他们只是在拖延时间想办法拒绝你，或者想赶快转移话题。如果有必要的话，一定要再次拉回他们的注意力，让交谈继续下去。
自我表现欲强的人喜欢说 “我”
“我跟你说，这个产品我特别了解，我曾经做过市场调查……”
“我们学院这个周末有这个问题的讲座，你想来的话联系我就行了。”
“我小时候就特别喜欢弹吉他，现在我喜欢街舞了……”
生活中常常见到这样的人，他们总是喜欢说“我”，很少听到他们问你的意见或者你怎么样。这样的人往往自我表现欲强，喜欢时刻成为人们关注的焦点。
美国纽约电话公司曾经做过一个调查，调查发现人们说得最多的一个字就是“我”，在接受调查的500个电话中，“我”字共出现了3900字，远远超过其他字的使用量。“我”字能够如此常用正是因为“我”字可以充分表现自己、吸引他人注意。
当我们在社交场合中遇到那些满口都是“我”的人，就要学会看穿他的心思，或者避其锋芒，或者因势利导，满足他的心理需求。某著名服装品牌的负责人常说：“有些商场的经理，总认为自己对商场的成功具有举足轻重的作用。当谈到如何合作时，总在说‘我怎么认为’、‘我的意思是怎么样’。为了把商品打入他的商场，我不得不让他满足这种表现欲，否则生意就要泡汤，通过谈话了解一个人的性格太重要了。”
有一位著名作家，他的名气很大，也很繁忙，找他约稿的人络绎不绝。这位作家常常应付不来，他经常说的话就是：“我真的太忙了！”“我确实没时间。”但是，一位聪明的约稿人却别出心裁，让这位名作家无法拒绝自己。
每当他打电话给作家的时候，都会无比诚恳地说：“某某先生，我知道你确实很忙，甚至有时连吃饭，睡觉的时间都没有。然而正因为您的忙，我才无论如何请您一定为我们写一部稿子。因为那些过于清闲的作家写出的作品，真的不如您写的好！”就是这样巧妙的一句话，让他总是能约到作家的稿子。
即使对于普通人来说，只要你把他放在比别人“出色”或者“优先”的位置上时，都会产生良好的效果，更别说那些善于自我表现的人了。另外，对自我表现欲强，凡事都想自己做主的人来说，欲擒故纵也是收服他们的好方法。
有一次，美国著名工程师莱芬惠想换装一个新式的产量指数表，但单位中有个十分自以为是的工头一向都不太愿接受别人的意见，什么都喜欢自作主张，以自我为中心。如果别人对他提出意见和建议，他必定会大加反驳。这次要换装一个新式产量指数表，看来他是肯定要反对的。怎么办呢？莱芬惠想了很长时间，终于想出了一个办法。
一天下午，莱芬惠去找这个工头，腋下夹着一个新式的指数表，手里拿着一些要征求他意见的文件。当他们讨论文件的有关问题时，莱芬惠把那个指数表从左腋换到右腋，又从右腋换到左腋，移换了好几次，那工头终于开口了，“你拿的是什么？”他问莱芬惠。“哦，这个吗？这不过是一个新的指数表。”莱芬惠不经心答道。“让我看一看。”他说。“哦，你不会喜欢的。”莱芬惠假装要走的样子，并这样说：“这是给别的部门用的，你们部门用不着这种东西。”“但我很想看一看。”他又说。于是莱芬惠又故意装做一副勉强答应的样子，将那指数表递给他。当工头仔细审视的这个指数表时，莱芬惠就随便又非常详尽地把这东西的效用讲给他听。工头终于叫喊起来说：“我们部门用不着这东西吗？哎呀！这正是我早就想要的东西！”
人人都有表现欲，只是强弱不同而已，懂得交际心理学的人都明白，要与工头这样的人和谐相处，就要时刻掌握他们的心理，有时候越不给他们表现的机会，他们就会越感兴趣。等他们的注意力完全被你吸引过来的时候，你就可以轻松达到自己的目的了，正如莱芬惠做的那样。
每个人都知道，这个世界最重要的人是自己。因此，我们在社交中想要赢得他人的好感，一定要记住“你”比“我”重要，如若遇到那种频繁强调“我”的人，我们就应该见人下菜碟，充分满足他们的这种心理需求。当他们的表现欲和价值感被满足之后，就会变得容易交往和合作了。
【心理课堂】
当一个人说话时，总说“我怎样”、“我认为”，或者“我应该”，那么他就是对自我的关注程度很高，有强烈的表现欲。对这类人，我们不可与其强势对决，而应放低姿态，满足他的表现欲，这样才能赢得他的心。
权威主义者喜欢用“名言”来强调自己
很多人喜欢引用名言，用来强调自己话语的正确性与不容争辩性。这种人崇拜权威，是不折不扣的权威主义者，他们会借用专家或者权威人士的话来给自己撑腰，巧妙地运用“名言”来佐证自己，以增强自己的说服力，让自己更加理智气壮。
小宁是一家公司的部门主管，他带着手下的五个人负责公司的客户经营工作。
平时，小宁特别注重维护自己的形象和地位，因此和下属说话时，总是一板一眼，还经常喜欢用名言或领导的话来强调自己。
一次，部门内部组织年终投票选举优秀员工的活动。六个人在会议室里开起了圆桌会议。小宁坐在面向会议室大门的位置，开始投票前的陈词：“大家都辛苦了一年了，我代表公司感谢大家的努力。今天虽然优秀员工只能选出两名，但我们是一个团队，就应该友好团结，对吧，雷锋就曾说过：‘一滴水只有放进大海里才永远不会干涸，一个人只有当他把自己和集体事业融合在一起的时候才能最有力量。’这次不论谁评上了优秀员工，大家的功劳都不可磨灭。爱因斯坦不是说过吗：‘一个人的价值，应该看他贡献什么，而不应当看他取得什么。’大家不要看别人获得就嫉妒，要看自己的付出，只有付出了，才能有所收获，是吧！我们今天将要评上的这两位同事，就是付出的榜样，我们领导就说：‘公司会尊重大家的每一分创造，只要你有创造，就有收获。’所以，大家开始投票吧。记住：要对自己负责，要慎重。”
“领导，这最后一句话是谁说的啊？”平时最爱逗嘴的、业绩一般的小王在一个角落里笑嘻嘻地问道。
小宁狠狠瞪了小王一眼，没有搭理他。
小宁就是典型的权威主义者，当他们在听到某位名人讲了一个观点或者一句话，就会在以后的生活中引用这个观点，表达自己的观点时，他们会再加上一句权威或者大师的话，以证明自己的正确性：“激励大师安东尼曾经说过……”“要成功就要走别人没走过的路，这是某某为成功学大师所讲的……”其实，权威主义者所相信的并不是“名言”本身，而是“名言”所代表的权威，并且需要借助这种权威来证明自己是正确的。另外，他们所说的每一句话都代表自己的观点和想法，经常引用“他人的话”的人大多是不太信任自己的人，喜欢用名人的气势来给自己壮胆。这一点与那些经常把说“我”挂在嘴边的人正好相反。那么，在生活中我们该如何与他们相处呢？
与这种人打交道时，最好的办法就是“以其人之道，还治其人之身”，假设他们喜欢引用名言，你也可以同样用“权威”来与他周旋，让他认识到自己的“迷信”观点是错误的，这样能够让他们心服口服。
汉武帝与东方朔君臣二人流传下来很多佳话，我们来看一则关于他们的小故事。据说，汉武帝读过《相书》之后，非常相信《相书》上的话，甚至把它奉为金科玉律。一天，汉武帝问大臣们：“我看《相书》上记载说，一个人的人中决定他的寿命，如果一个人的人中有一寸长，那么他就能活到一百岁，你们觉得呢？”
东方朔在一旁笑着说：“陛下，按照您的说法，那我猜测彭祖的脸一定很长，大约得有一丈长！”
“哦？何以见得？”汉武帝问。
东方朔接着说：“据说彭祖活到800岁才死，那么他的人中该有8寸长，他的鼻子该有多长呢？脸又有多长呢？陛下，您说，彭祖的脸是不是要有1丈多长呢？”这几句话把汉武帝逗得哈哈大笑，以后再也不问臣子们类似的问题了。
东方朔性格诙谐，言词敏捷，也善于察言观色，他懂得在合适的时机用合适的方法说服汉武帝。既然汉武帝喜欢“权威”，那么他也同样搬出“权威”人物，用归谬法让汉武帝自己意识到自己言辞的不妥。这里我设想一下，假如东方朔直接驳斥汉武帝的观点，恐怕会引得龙颜大怒，甚至使得自己的小命不保。现实生活中，我们当然不会因一两句话丢了性命，但说不好，就难免要得罪人，因此我们与那些崇拜权威的人相处时，如果他们话说得太过，我们也可以使用这招，当你举出的例子同样权威时，通常他们就无话可说了。
“名言”之所以能让他人信服，主要是因为“名言”一般都是名人所说，名人即代表权威。因此，很多人说话时都喜欢加上一句“某某曾经说过”以强调自己，让对方信服。我们在看透这类人心理的同时，要适时见招拆招，识破他的小小把戏。
【心理课堂】
为了提高自己的说服力，我们平时引用一些“名言”或“格言”也无可厚非，但是如果使用过频的话，就可能给他人缺乏独立见解的印象。同时，如果我们对一些简单的谈话内容，也要随意堆切很多深奥的字眼，让别人听得莫名其妙，这也恰好暴露了我们自己的无能和自卑，给别人肤浅的感觉，这是要不得的。