喜怒哀乐疏之有道

心情时好时坏，总在两极摇摆，是任其发展，还是喜怒不形于色，像个“大男人”，一个人闷在心里？我们该如何面对？

储存、固化好情绪

情绪高昂的时候，我主张不要太吝啬，不妨趁热打铁，增强一下自信，巩固一下乐观心态。当然，这并不是让你忘乎所以，四处炫耀。只是，多数人对自己倒霉、不幸、可证实自己悲观理由的经历记忆特别深刻，相对而言，对自己顺心、开心、可增加自己自信心和乐观理由的经历记忆就不够深刻。这是为什么呢？主要原因之一就是：我们经常反复“温习”“重演”这些负面的人生镜头。所以，当你在开心、顺心、走运、成功的时候，应充分利用正面情绪出现的时机，在自己的大脑里烙下深刻的印象，以便在将来自信心受挫时，自己从自我人生档案中提出来的“对应材料”是对恢复自信有利的正面印证，而不是证实悲观论调的负面印证。

我们可以和亲人、朋友共享一下自己的高昂情绪。一方面，亲人、朋友会为你高兴；另一方面，把他们邀请进来，将来如果自己因为种种原因步入低谷的话，由于他们掌握了这些“正面材料”，而能够给予你需要的激励和帮助。

当然，人是要谦虚的。和亲朋好友聊聊侃侃、庆祝庆祝，但不要太过火，适可而止。重要的是，自己要有一个自己的“成功档案”。这里说的“成功档案”指的不只是事业、学业的成功，还包括感情方面的成功、自我调节方面的成功、甚至个人爱好方面的成功，也包括自己在各方面的提高。有很多人，当问他们有什么成功的经历时，他们竟然一件事都想不起！记得小时候，从能“匍匐前进”，到能叫一声“妈妈”，到走第一步，到能第一次自己上厕所了都会被记录到成长的“成功手册”。为什么长大了就要停止呢？还是那句话：别对自己太吝啬！该哭的时候要哭，而该笑的时候一定要笑。别一个人偷着乐，不仅要笑，还要让别人看见自己笑，和自己一起笑！

坏情绪宜导不宜堵

情绪不好的时候，一定不要憋在心里。这时如果大闹一场，比如说，打一架、吵一遭、骂一场，是可以理解的。但是，这样做经常会带来一些自己事后会为之后悔的不良后果，最终结果是错上加错、乱上加乱、雪上加霜、得不偿失。不发泄吧，首先是难受；再者，这难过的感觉埋在心里，就好像上了发酵粉，越膨胀越大，直到爆炸；如果真是埋在心里，不知不觉地找不着了，就好像为未来的某一次爆发种下了一粒种子，结果可能更严重。所以，问题不是该不该发泄（宣泄），而是该怎样发泄。

不少人，尤其是女同胞们和孩子们，会用哭来发泄。这一点还真值得男士们学习！要知道，从心理健康的角度讲，“坚强”并不永远是个褒义词。这里我们来说说哭的好处。首先，它有效。几乎所有人在大哭一场后都会感觉轻松、舒服了很多。第二，它有很强的灵活性。你既可以在事发之时之地，当着“当事人”的面哭，又可以在回家路上当着陌生人的面哭，也可以回家以后自己一个人哭，更可以和另外一个人拥抱而哭。不但可以号啕大哭，还可以低声抽泣；既可以“光打雷不下雨”，也可以“只下雨不打雷”。不管你怎么哭，它既有效，又合情合理合法，也不扰乱社会治安，还基本不影响市容。况且，哭不仅仅是发泄，它还是一种重要的交流方式。

说出你的不快

哭可以解决很多问题或降低其严重性，但它的力度往往是不够的。人毕竟是个社会的人，我们需要和周围人交流。这时候，我们最需要的就是有地方倾诉。

多数人会找自己最信任的朋友或亲人倾诉。多数情况下，倾诉后，自己会感觉好了很多，但有时结果却更加糟糕，这在很大程度上和倾诉对象（以下统称“朋友”）的类型有关。

我把这些朋友分为三个类型：战友型、救星型和倾听型。

一、战友型

战友型的朋友最热心。他们会毫无保留地支持你。无疑，我们每一个人都需要这种朋友。但这种朋友的通病就是缺乏客观性。首先，他们永远是站在你这边的。“战友”经常起“火上浇油”的作用。比如说，本来自己只是想向人倾诉一下自己婚姻、爱情中的委屈事，可热心的战友马上就气儿不打一处来：“啊？他还敢这样？太不像话了！”然后马上提议要“给他点颜色看看”、“好好教训教训他”。本来事情没那么严重，这一下，“人民内部矛盾”顿时升级成了“敌我矛盾”。你要是为他辩护几句，这位“战友”还会批评你心太软。

二、救星型

救星型的朋友最有帮助解决问题的激情，而且很可能也很有解决问题的能力。他们经常能帮朋友们解决问题。可问题是，该不该解决的问题他们都爱揽过来。往往，你还没说几句，他（们）就开始分析、做结论、设计解决方案。而通常，倾诉者并不是在寻求解决方案。

以上两种朋友经常能够提供很好的帮助。但是，他们都有一个共同的缺点，那就是，他们都没能提供最重要的功能，也是倾诉者最需要的功能——那就是耐心倾听。

三、倾听型

其实，绝大多数情况下，倾诉的人需要的既不是寻求战友为自己冲锋陷阵，也不是寻找救星为自己支招。他们最需要的是有人耐心地倾听，而这正是最难做到的。记得在大学里上过一堂“倾听”课，全学期班里同学自愿搭配成双，互相“倾听”。规则很简单：只准听，不准说。老师说：“我们所有人都不会‘听’，这堂课就是要你们学习如何去‘听’。”头两个星期甭提多难受了，总是忍不住想摩拳擦掌、杀将进去，快刀斩乱麻，显示一下自己心理学家的本事。经过一段时间后，终于渐渐习惯了，并且明白了学会倾听的道理。首先，因为我们是双向倾听，所以，感受也是双方面的。作为倾诉者，自己第一次有人耐心地、不打断地、不加判断地、完整地倾听自己的倾诉。经过这样不急不慢的倾诉，自己的思绪也慢慢地清晰了。而作为倾听者，很快也发现，在自己开始想急于开始“干预”时，自己其实还根本没有真正了解情况。如果当时真的“干预”了，虽然是出于好心，结果往往是添乱，而不是帮忙。

所以，当你心中不快，想要找人倾诉一番的时候，记住：一定要找懂得和愿意倾听的朋友。

写出你的烦恼

前面讲的这些，一方面是提醒倾诉者注意选择合适的倾诉对象，同时也是提醒倾听者注意以听为主。但是，在去找他们之前，自己可以先做些什么呢？我建议，心绪烦乱、情绪低迷时，不妨静静坐下，提起笔来，把自己的感觉、心情写下来。

写的时候一定要注意两点：工整、明白。

写得工整不是为了好看（当然，好看也重要，如果写得乱七八糟，自己看着会更心烦。），工整有更重要的作用。当人心情不好时，头脑不仅很乱，而且速度太快，好像想把100句话同时讲出来。这时，首先要做的就是让大脑慢下来。语言，尤其是书写的文字语言，有它固定的速度、节奏和韵律。你必须一句话一句话地写，一个字一个字地写。所以，工整地写出来，本身就帮助你把自己的大脑思维速度和节奏放慢，同时，也能帮助你把情绪稳定下来。

写得明白说起来容易，做起来则不那么容易。利用书写，你可以把你繁乱的思绪梳理一番。当一个人情绪不好时，他说话经常缺乏逻辑性，跳跃特别多。虽然讲了不少话，可是别人还是听不明白。当一个人想同时说100句话时，这种情况并不奇怪。有趣的是，当一个人说话语无伦次时，他自己是不会感觉到的。可是，如果他读自己书写出来的东西，他就会注意到。当自己说的时候，自己很自然地把很多组织、整理、归纳和理解的工作交给了听者，自己只是想到哪儿说到哪儿，一股脑儿扔过去。而如果那样书写，自己都不可能接受。所以，书写不仅可以帮助稳定情绪，还能帮助理清思路，而不是让情绪主宰一切。

开始写时，自己可能会发现，写出的东西真是很乱。需要的话，可以耐心修改，直到清晰、明白为止。对很多人来说，这很可能是自己第一次认清真相。

这样，通过书写，把情绪稳定下来，又把思绪捋清楚了，多数情况下，问题已经基本解决。如果需要，再去找朋友倾诉。这时的倾诉更像头脑清醒的交流，而不再是像把一大堆乱麻扔给朋友，效果也会更好。