第3章 好孩子：三分天注定，七分靠教育——换个角度做父母（2）

当然，如果你坚持要“为”孩子负责的话，就会产生一个很大的问题，这就意味着你必须学会有用的技巧，确保他们做出正确的选择。尽管这种方式会让父母觉得自己大权在握，却会让孩子觉得自己渺小又无用。要知道，作为拥有独立人格的人类，我们的孩子同样拥有与生俱来的选择能力。所以，当孩子面对“为”他们完全负责的父母时，要么为了缓解父母的焦虑，牺牲自己做决定的精神；要么反抗父母的威权。而父母呢，要么一板一眼地为孩子制定规矩强迫他们服从，要么就是被孩子打败。很显然，这些结果终究是“为孩子负责”这种教养模式无法克服的障碍。

不过，肯定会有另外一种方法——无须为孩子的生活承担所有责任，不需要制定规范也不需要强迫孩子，就可以对他们的人生产生正面而深远的影响，这就是边宠边吼教养孩子，这才是“对”孩子负责的做法。

在孩子的成长过程中，几乎所有的父母都不可避免地要跟冲动“奋战”，我们也许会吼叫、使用强制手段，甚至使用暴力，我们也许会疏于照顾他们、躲闪他们，甚至不想管他们。其实这些都是情绪化反应的各种表现，只是吼叫形式不同而已。我们常说带孩子是门学问，而本书提出的观点——边宠边吼教养孩子，更是一种智慧。这里的“宠”其实是换一种方式爱孩子，而“吼”则是换一种方式管教孩子。在孩子的成长道路上，需要爱，更需要管教。

也许你会抗议，但是当你真正了解了边宠边吼带孩子的意义，就会发现这种方法是为了让你更成熟、更无私、更具备为人父母的能力，具备那种你的孩子真正需要的、来自于你的影响力。

弄清楚这一点，我们的重点就转移到了，你该如何专注于安抚自己的焦虑，在你可以控制的事情上做好掌控，也就是说，你必须从控制好你自身开始，进而做到正确看待、感受和对待孩子。我们希望你能够大声地说出：“我的一言一行都必须对我的孩子负责，无论他的表现如何，我都能正确回应！”因为当你把焦点放在自己身上了，当你摆脱了“为孩子负责”的模式，当你自己行为恰当了，就算你的孩子不规矩，你也完全可以让局势朝着正确的方向发展，这就是边宠边吼教养孩子的奥秘所在。所以我们认为，要使家长自己能够积极地影响孩子，理想的方法就是变“为”孩子负责为“对”孩子负责。

事实上，一旦你把焦点转向你自己，你对自己的了解就会不断加深，甚至还会远远超出你原本所了解的。当然，这里的把注意力转向自己，并非意味着自私，而是让你敞开心胸，到那时，你就会发现原来自己还有好多需要完善的地方，而这正是边宠边吼教养孩子的价值所在。比如，你一直努力想教给孩子的人生课题，其实连自己都还没学会。可以说，家长自己走向成熟的同时，孩子也会变得成熟起来。

别让自己成为“遥控目标”

不久前，在互联网上看到这样一个国外拍的广告，剧情是一个男人在沙发上看电视，旁边放着一个遥控器，这时，他的妻子下班回家。当这位丈夫问他的妻子晚餐吃什么时，妻子便开始自顾自地说起她一直想买的那件貂皮大衣，话题一开，就没完没了。

突然，镜头一个特写，这位丈夫一脸不悦的表情，只见他愤怒地拿起遥控器，对准他的妻子就按下按钮，然后妻子的速度突然加快。就这样，这位男子一直按着遥控器的按钮，直到终于听到“火鸡派”这几个字时才松手。

在广告结尾处，这位男子拿着高尔夫球袋正要从后门溜出去，这时他的妻子拿着遥控器对着他按下按钮，变换了她的“频道”，一瞬间，这位男子被控制住了，竟然放下高尔夫球袋，跑去厨房煮饭去了。

想必很多人看过这个广告后会哈哈大笑，幽默的画面与有趣的情节的确让人开怀一笑，但是故事背后所反映出的人类内心深处的幻想却很值得我们思考：让别人完全遵从我们。现实中，我们无不经常希望自己能够拥有这样一个遥控器，可以指挥我们的同事、伴侣，尤其是孩子，按下一个按钮，就能遵从我们的命令。

“做功课去。”

“乖乖上床。”

“不要抢别人的玩具。”

“我说不行，就是不行。”

“不可以打你的妹妹。”

“长大后，你要成为一个有出息的人。”

命令五花八门，幻想也是各不相同。可是，问题是，我们每一次只能拿一个遥控器，当你拿了别人的遥控器，就会自动把控制你自己的那个遥控器交给对方。比如说，当你要玩得正开心的女儿赶紧上床睡觉，但她却说不睡时，会怎么样？她只要不服从你的命令，形势就会发生180度的大转变，也许你会提高嗓门怒斥她，但她会更挑衅，更没有礼貌。很显然，她已经开始控制你的“遥控器”了，于是你被拉进了一场按遥控器的大赛中。

看看吧，如果你想控制别人，结局一定是反被别人控制。他们只需要对你说“不”，就会注定令你感到沮丧或悲哀，而你之所以会失控，只是因为你试图要控制你没有权利控制的东西。

事实上，在管教孩子时，如果你能意识到不应该靠施压或威权来教养，而是试图激励孩子自主成长的话，那么，你将在边宠边吼教养孩子这条路上迈出关键的一步，而能够做到这一步的家长才是真正的“当家作主”。

当你意识到这一点，你的行为就会发生重要转变，从控制孩子的行为转变为影响他们的决定。在你心中，你很明确你的“任务”不是“为孩子负责”，你应该做的是不断放手，尊重孩子自己做选择的能力，哪怕你并不赞同他们的选择。因为你很清楚，只有孩子有为自己做决定的自由了，他们才可能真正懂得选择与后果之间的因果关系。所以，请你一定要改变你的思维模式，无论如何，你都不能强迫孩子顺从你。也许，强迫会在短期内有效，但是终究还是会给未来播下灾难的种子。

所以说，不让自己成为“遥控目标”，只有不断激励孩子的自主成长，才能拥有驱动孩子成长的力量，做到真正的“当家作主”。

我们为什么要吼叫

生活中，提到和孩子相处，很多父母对这些状况一定司空见惯。孩子不好好吃饭，匙子一挥，饭菜洋洋洒洒地掉到地上；到了超市，小小人固执地坚持要推手推车；过马路时，孩子不让你牵手，非要自己过马路……

每当遇到这些情况，父母无奈之下，总会忍不住对孩子大吼大叫，“跟你说过多少遍了！”“你怎么就是不听话呢！”“你给我滚出去！”“看我不收拾你！”“你是找打啊！”……结果，父母气得抓狂，孩子哭得声嘶力竭，摩擦、争执不断上演，父母和孩子之间依然僵持不下。

为何原本好端端的美好画面却变成这样一幅糟糕的场面呢？想当初，这些“大吼大叫”的家长，无不希望在气势上“压倒”孩子，但是，孩子真的会“听话”吗？未必。正所谓：“势服人，心不然；理服人，方无言。”换句话说，只有在“理”上让人信服，对方才会心悦诚服。

我们都知道，沟通不只是靠嘴巴，话语只占实际达成沟通的一小部分，任何话语的内容都比不上事情的原委来得重要。

当家长对孩子大吼大叫、情绪反应变得激动时，透露的只有一个信息，那就是让我平静下来！

“我简直不敢相信，你竟然这么做！”

“我在跟你说话，请你看着我！”

“你竟然敢顶嘴了，看我怎么收拾你！”

……

看看吧，无论我们说了什么，无论这样的激烈争吵持续了多久，无论孩子有多大，当我们歇斯底里地大吼大叫时，传达的信息只有一个，“我需要你服从我，否则我就无法控制自己；当我不能控制自己时，我需要你服从我，这样我才能恢复平静。我所有的情绪反应都取决于你。”但是，作为家长的你，可曾想过，这样做又会有怎样的结果呢？我们依然没有办法应付孩子不顺从、不听话、不安静的行为，因为不能应付这种种状况，所以我们抓狂了。实际上，只要我们以大吼大叫的方式来回应孩子的行为，就是在乞求他们帮助我们平息焦虑。

可是，再让我们看看我们的孩子们吧，他们只是一个个年幼的孩子，这样的小人儿又怎么能应付这么大的压力呢？然而，当我们把情绪的控制权交给孩子时，我们就会把所有焦点都转移到他们身上：他们今天做了什么事，在学校的表现如何？有没有守规矩？这些全都会引起我们情绪化的反应。于是，孩子不成熟的念头，自制力不足的问题，以及他们成长路上的种种困惑，完全操控了整个家庭的情绪。

然而事实上，此时此刻，把精力用在掌控家长自己的情绪和行为上才是重点。也许你会说：“你说的很有道理，可是在气头上，又怎么能做到呢？”这点我能理解。确实，当一个人处于混乱、焦虑的状态中时，势必会着急、惊慌，然后把焦点放在别人身上。不过，如果你尝试过这种处理方式，失态反而会朝着另外一个方向发展。在“暴风雨”来临之前，只要你控制住自己的情绪，做到用爱和管教的方式滋润孩子的心灵，这样，孩子在大人那里感受到的就是温暖，就是积极正面的期许，他也会变得有自信，有解决问题、战胜困难的勇气和力量，而你心中的那团怒火也会渐渐得到平息，而且最后的结局甚至比你预期的还要好。