第4章 勇敢说出真心话（3）

有一个员工，午休时间与同事们闲谈时，顺便说了上司几句好话。“老板这个人不错，办事公正，对我的帮助挺大的，能为这样的人做事，感觉挺幸运。”没想到这几句话很快就传到上司的耳朵里。领导不但很受用，同时，对这名员工的印象也有所提升。

那些“传播者”也顺带对这个员工夸赞了一番：“这个人心胸开阔，真不错。”

《红楼梦》中有这么一段：史湘云、薛宝钗劝贾宝玉做官为宦，贾宝玉大为反感，对着史湘云和袭人赞美林黛玉说：“林姑娘从来没有说过这些混账话。要是她说这些混账话，我早和她生分了。”

凑巧这时黛玉正来到窗外，无意中听见贾宝玉说自己的好话，“不觉又惊又喜，又悲又叹。”结果宝、黛两人互诉衷肠，感情大增。

因为在林黛玉看来，宝玉在湘云、宝钗、自己3人中只赞美自己，而且不知道自己会听到，这种好话就不是故意的，而是真诚的。倘若宝玉当着黛玉的面说这番话，好猜疑、小性子的林妹妹恐怕还会说宝玉打趣她或想讨好她。

为什么间接听来的便觉得特别悦耳动听呢？那是因为你坚信对方在真心地赞美。所以，我们每个人都应该多在第三者面前赞美他人。

德国的铁血宰相俾斯麦为了拉拢一个敌视他的议员，便有计划地在别人面前赞美这位议员，他知道那些人听了之后，肯定会把他的话传给那个议员。后来，俾斯麦和那位议员成了无话不说的政治盟友。

事实上，在我们的周围，使用这种方法的例子不胜枚举。例如，父母希望孩子用功读书时，如果整天教训孩子，也很难说有多大效果。假如孩子从别人嘴里知道父母对自己的期望和关心，父母在自己身上花的心血，自然会产生极大的动力。

人总是喜欢听好听的话，这是人性的弱点。一个人受到别人的赞美，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。赞美是一种学问，其中的奥妙无穷。

在茂密的山林里，一位樵夫救了一只小熊，老熊对樵夫感激不尽。有一天樵夫迷路了，遇见了母熊，母熊安排他住宿，还以丰盛的晚宴款待了他，翌日清晨，樵夫对母熊说：“你招待得很好，但我唯一不喜欢的地方就是你身上的那股臭味。”母熊心里怏怏不乐，说：“作为补偿，你用斧头砍我的头吧。”樵夫按要求做了。若干年后，樵夫遇到了母熊，他问：“你头上的伤口好了吗？”母熊说：“噢，那次疼了一阵子，伤口愈合后我就忘了。不过那次你说过的话，我一辈子也忘不了。”

真正伤害人心的不是刀子，而是比刀子更厉害的东西——语言。古人说：“口能吐瑰宝，也能吐蒺藜。”善良、智慧或者温厚、博学的语言，能融冰化雪，排除障碍直抵对方的心底。而相反的语言对人造成的伤害也是很深的。

一句抚慰人心的话，能够照亮你的心灵，甚至会影响你一辈子的生活态度。因为一句话，总有一些身影让我们感动，总有一些面孔将我们暗淡的心重新点亮。

死话要活说

美国著名谈判专家、贝勒大学的教授佛瑞德，有一次代表某家公司与工会谈判。

这家公司的总裁，在一次和工会领导谈判时发表过不当的言论。然而更不幸的是，那时公司没有做好危机公关，又让媒体把这些不当言论大加渲染并传播了出去，导致工会领导人很没有面子，极为恼怒，强烈要求这家公司总裁公开道歉，而且声称根本没有谈判的余地。

事实上，公司总裁察觉到了自己的失言，也为把事情扩大化后悔不已。他准备好了要公开道歉，但是为了避免发生意想不到的事情，遂向佛瑞德教授求助。

佛瑞德教授了解了事情的原委后，告诉公司总裁目前这个状况完全可以挽救，但第一件要公司总裁做的事情让人摸不着头脑，那就是：先不要公开道歉。

教授私下找到工会领导说：“我很明白道歉对您的重要性，我们将尽力促成此事，但我也不能保证道歉如期进行。如果您希望我去争取这件事，是不是可以考虑在其他方面与我进行一些合作呢？”并且给了工会一份争取薪资和福利的方案。

接着，佛瑞德教授故意拖延了几天，透过第三者向工会领导人暗示，目前要让公司总裁公开道歉有些困难。教授说：“如果我能为你们争取到总裁的公开道歉，有关薪资和福利的方案，你们是否能同意我的看法呢？”

这时，工会领导觉得公开道歉更重要，佛瑞德教授提出的方案倒也合乎情理。于是同意只要让那个至今“不肯”公开道歉的总裁出面道歉，其他事情工会愿意作让步。

结果就是，公司总裁以公开道歉的方式结束了纷争，并换取了工会在争取薪资和福利上的重大让步。

这个故事是一个很好的死话活说的案例，要充分了解和准确运用对方的心理需求。刚开始，佛瑞德教授用了假设的语气，接下来再故弄玄虚，让工会渐渐相信并接受了提议。

让对方拥有“希望”，进而双方能取得和解或进一步合作，而不是把对方逼到绝路。因此，请记住佛瑞德教授的名言：“只要对方有所要求，哪怕是要向你借洗手间或卫生纸，都可以当做筹码，千万不要以为事小就不去运用。”

其实说话最难的地方是：当别人遇到不幸时，该如何既能说安慰的话，又不会说错话。

例如，某个朋友生病，你到医院或他家看他，你通常会说：“安心休养吧，别想太多，一定会康复的。”或许，你以为这是最完美的安慰了。但在说话高手看来，这些话不过是一种电视上常见的善意客套话，不能算是说到对方心里的真心安慰。

如果这两句话是出自医生或陌生人的嘴，或许没有不妥。但如果这位病人是你人生或生活中很重要的人，你就不能用这种类似“路人甲”的台词了。这种套话不说还好，一旦你说了，搞不好你们的关系就此疏远了。那么，安慰别人时到底应该怎么说？

假设你的朋友躺在病床上不能走路，但精神很好。那么你去探病时就不一定要说什么安慰的话，有可能那些话他已经听得厌烦了。事实上，病榻生活是相当枯燥的，这时为他说说社会上的新闻、公司里的趣闻或者网络上的笑话，也许就是给他最大的安慰了。

表面上，你没有对对方做出任何心理上的安慰，也没有表现得对他的病情很紧张的样子，但事实上，你分析了他内心的最大需求，直接给他欢乐和情报，应该算是给予了对方你的关心了。

如果你一定要说几句安慰的话，也不要表现出怜悯的神情，没有几个人愿意接受别人怜悯的眼光。你越是同情他，就越让他觉得自己得病是一种痛苦和悲哀。不妨“死话活说”试试看。

比如：“喂！你真好命啊！我每天都快忙死了，也想生点小病，好让自己安静地躺在床上休息几天。”听到这种话，对方不由得就为自己因为生病而暂时休息暗自高兴。几句话，使人觉得生病有时也是幸福的。

某个朋友承受不了生活的折磨，无助地痛哭。这时，你不要去劝他不哭。不如就让他好好地哭一场，宣泄一下悲伤的情绪。然后你再说几句贴心话，他才听得进去。

如果你只会说：“你这点苦算什么呢？何必这么烦恼啊？”你不仅没有给他安慰，反而会让他很不爽，甚至生气。因为他心里一定会想：“我的苦你懂什么？只会说风凉话，难道我是为了小事自寻烦恼吗？”

人生一张嘴，不能乱讲话。尤其是面对需要安慰的人，更不能乱说，要三思而言，要谋定而言。否则安慰朋友不成，反而多了一个敌人。

最成功的安慰话应该是能够在安慰中暗藏鼓励。

有一个小女孩常常抱怨自己的鞋子不好看，她的妈妈听了以后拿来一本杂志。上面有一张照片，是一个没有下半身的小女孩在地上爬，照片旁写着一行字：我希望下辈子有脚可以穿鞋子！

鞋子不好看，只会一味地怪鞋子，但却没有想到有脚也是一件值得庆幸的事。鞋子不漂亮，这也许是事实。如果先承认事实，再从事实中找出新的希望和意义，也许会有不一样的安慰效果。

某天，在路边摊上，有一位客人正在吃饭。他吃到了好几颗没有煮熟的生米，他不得不把生米都吐在地上，老板看见后，很不好意思地说：“今天米饭煮得比较急，好像有些夹生，您是不是吃了很多生米？”

客人摇摇头，微笑着说：“没有啦，也有很多熟米。”

从那以后，这位客人来吃饭，不但有折扣，饭给得也特别多。

死话可以活说，关键在于说话者是否用心。