01 如果我结婚了，我该多幸福享乐适应的困局

无论婚姻还是恋情，时间久了，便很可能体验到一种感受，那种即使与最亲近的家人和朋友都不愿分享的感受——厌倦。

幸福的第一个神话：婚姻

无论是婚姻还是恋情，时间久了，便很可能体验到一种感受，那种即使与最亲近的家人和朋友都不愿分享的感受——厌倦。尽管这看起来有些微不足道或任性，但最初的不安和抱怨会像滚雪球一样最终发展成不满，打破所有的期待和梦想，给你和你们的关系带来无尽的痛苦和折磨。你的第一直觉也许是结束这段婚姻，但你不知道自己是否应该如此或该如何做。相反，受伤和内疚的心情会在心中反复纠缠，你开始找出各种借口，在生活的无力和恐慌中举棋不定。

在有所行动之前，想一想触发了第一直觉的幸福神话至关重要。那就是我们惯常的假设：“有了如意的伴侣，我就会幸福。”也许你费尽千辛万苦才找到一位理想的伴侣，婚后，也很投入地经营你们的婚姻，但不管你付出多少努力，生活中碰到多少好运气，现在你就是觉得婚姻不能带给你曾经的或想象中的满足感。作决定的时刻到了，但前提是你要知道自己的期望是否现实，是否对婚姻太过苛求了。正如我们接下来要谈到的，即使最幸福的婚姻也不可能保持最初的满意度，即便费尽心力，也只能无限接近。

本章提供了一些抉择时刻的做法和见解，告诉你如何重新投资于你们的关系。你可以选择继续忍受内心的折磨，满心希望它自己痊愈，也可以努力找到问题的根源，采取行动并解决它。一切由你决定！

婚姻之痒：是厌倦？还是习惯？

我的一个主要研究兴趣就是享乐适应（hedonic adaptation），即人类对大多数生活改变都具有惊人的适应和习惯能力。这是一个在心理学和经济学领域都很热门的话题，它解释了为什么无论是胜利的喜悦或是失败的痛苦，都会随着时间的流逝而消退。这种现象特别吸引人的地方在于，它在积极体验（positive experience）方面尤其显著。的确，我们几乎会对所有正面事件习以为常。

当搬进景色秀丽的新房时；当术后有了姣姣容颜时；当开上昂贵的新车或用上新款智能手机时；当升职、加薪时；当有了新的爱好时；当刚刚步入婚姻的殿堂时，我们的幸福感会立即飙升。

但不幸的是，这种欣喜若狂只是短暂的。几个月、几周、甚至几天后，我们就会发现，自己的期望值升高了，已经把新情形看成了理所当然，进入了“幸福停滞”（felicific stagnation）状态。我们将在第5章和第7章探讨享乐适应与工作和收入的关系，这里只聚焦于婚姻。

为什么会适应好事

那是8年前的7月4日，在一次烤肉聚会上，我认识了基思。如果不是闷在屋里太热，我本来并不打算跟着室友去的。聚会上的人都很友善，但我并不认识他们，只好待在空调房里，翻看书架上的小说。这时基思走了进来，戴着一副哈利·波特式的眼镜。他个子很高，身材修长而健硕，一头乱蓬蓬的棕色头发，看起很久没有理过了。他真诚地对我笑了笑，顿时，我觉得整个世界都在微笑。

就这样，我人生中最激动人心、最充满活力的时期开始了。基思一心一意地追求我，很快，我们就坠入了爱河。每一天、每一周都令人期待，或者充满趣味，或者激动人心，或者令人惊喜。时间如闪电般转瞬即逝。我的心思已经完全不在工作上了，只想两个人天天腻在一起。

有时，我们会一起吃烛光晚餐，基思会手慢脚乱地做一道咖喱菜肴；有时，我们会下午翘班，在公寓里做爱，甚至在豪华酒店里做爱。我们分享着各自最私密的想法，讨论着青春的创伤，甚至幻想着给我们的孩子取什么名字，住在哪幢我们最喜欢的房子里。哦，我们还一起跳舞，这是我们共同的爱好。那段时间，我觉得自己变得更强大、更快乐、更漂亮，也更自信了。基思并不是一个外向的人，但他有很多爱他的朋友，我也慢慢跟他们相熟了。现在，我最好的一个女性朋友就是那时认识的。

当然，我们有太多的第一次：初吻，第一次说“我爱你”，第一次去旅行。第一次的问题在于，只能有一次。第二次接吻、第七次听到“我爱你”、之后的哪次度假都不再特别，也不能带来像第一次那样的快乐。随着时间的流逝，随着关系的发展，精彩的事情不再那样经常发生，或者不再那样震撼。他不再一天说好几次“我爱你”，我们对未来热情洋溢的探讨也渐渐少了，我也不再一想到亲吻他或者认为自己不可思议地幸运就不由自主地微笑。 不久，我就习惯了恋爱，习惯了一起度过夜晚和周末，习惯了向家人和朋友说起基思时的骄傲感。没错，基思爱我，对我也很忠诚，于是我开始希望他提出同居。之后，我们一起装饰租来的房子，可是我又开始想要更多，比如结婚、生子。

如今，我们有了儿子，生活虽不能说是不如意，但唯一让人苦恼的是，我们再也回不到从前了。当初，我们有大把的闲暇，可以一起煮咖啡、看电影、谈旅行，而现在，我们有大堆的责任和家务。有时，一个星期我们都不会正经聊个天，只是在厨房里擦肩而过。现在，我们有时会让对方失望，不再像以前那样关注、宽容对方了。

有一次，基思告诉我，他参加了一个通宵漫画图书集会，我这才意识到，自己都不记得他曾经参加过，甚至对他喜欢漫画都毫无印象。好像在不知不觉中我们变成了完全不同的人，这让我非常痛苦。看到他的眼睛在漂亮女人身上打转，我甚至都不会嫉妒，因为我也会看，因为我确信他不会离开我和孩子。所以，我们怎么可能会令对方兴奋？又有什么可以期待的呢？——詹妮弗，35岁，儿童摄影自由职业者詹妮弗的经历非常普遍。一项著名研究发现，尽管结婚能大幅提升幸福感，但只能维持两年左右，之后就会恢复到婚前水平。

刚刚坠入爱河的人，即便遭遇痛苦，也依然能保持乐观的心态，但不会持续太久。很快，你就会觉得自己不再像恋爱或结婚之初那样心满意足、含情脉脉了，这样的感受很多人都曾有过。如果有人说他的感受恰恰与你相反，那么他要么在撒谎，要么在自欺欺人。

随婚姻而至的极度幸福感，与新工作或新车所带来的欣喜一样，非常容易产生享乐适应，而迷恋、热情和化学吸引的半衰期则更加短暂。恋爱之初，如果足够幸运，我们会体验到研究人员所说的激情之爱（passionate love），这种爱通常会转化成伴侣之爱（companionate love）。激情之爱是一种充满了强烈渴望、欲求和两性吸引的状态，而伴侣之爱则更多地包含了深沉的情感、亲密和喜爱。要想知道自己正在或曾经体验的是哪一种爱，可以看看以下这些描述。

幸福的方法

如何区分激情之爱与伴侣之爱？

激情之爱：

● 很难静下心来工作，因为总想着他（她）；

● 所有心思都在他（她）身上，对其他人没有一点兴趣；

● 非常担心他（她）会甩了我。

伴侣之爱：

● 他（她）是我认识的人中，最可爱的一个；

● 我想成为他（她）那样的人；

● 我对他（她）的判断力非常有信心。

进化、心理以及现实等方面的原因，决定了激情之爱不会长久。如果我们总是迷恋伴侣，沉溺于性爱，就会导致工作低效，对孩子、朋友置若罔闻，甚至忽视健康。在电影《爱在日落黄昏时》（Before Sunset）中，一对曾经的恋人9年后不期而遇，如果他们当初激情未减，“此生将一事无成”。的确，疯狂的爱恋与上瘾、自恋有共通之处，而且终将给人生带来遗憾。无论如何，恋爱之初的强烈爱情和化学吸引，都会在转变为婚姻或牢固忠诚的关系几年后逐渐消退。而且，当乏味繁琐的家务取代了恋爱之初的乐趣与悠闲时，当伴侣放松下来，不再极力表现，不再随叫随到、体贴入微时，这种情感的转变通常会伴随着整体满意感的下降。

然而，幸运的是，正如进化心理学家所言，无论激情之爱还是伴侣之爱，对于人类的生存繁衍都是至关重要的。激情之爱能够促使我们成双入对，动用我们所有的能量来建立一段新的关系，而伴侣之爱对于培养稳定忠诚的伙伴关系非常重要，只有这种关系足够长久，我们才能生儿育女，才能为孩子提供一个良好的成长环境。可以说，这两种不同类型的爱赋予了我们各自独特的幸福，一种令人兴奋，而另一种饱含深意。

既然新婚的激情与快乐必然会减退，那么期望长期的关系能够继续满足我们的愿望就显得不合常理了。需要特别指出的是，浪漫的爱情让我们误解了婚姻的功能、复杂性以及典型的婚姻生活状态，因此，当婚姻不再能满足我们对激情、满意、亲昵以及持久性的渴望时，我们就会很失望。在反思自己对当前关系的厌倦、激情的消退或小小的不满时，我们应该重新检验那些假设，为自己确立一个范围，只要在这个范围内，我们就知道自己的感受是正常的。

应对享乐适应

几乎所有人最后都会对婚姻和伴侣习以为常，幸运的是，我和几位同事经研究发现了战胜、防止，至少是减缓享乐适应的秘密。第一条建议其实你已经开始实施了，就是通过阅读本书，了解这种现象是正常的，承认双方的关系在不知不觉中趋向了常态。第二条建议是在理解自己感受的基础上，采取措施提升幸福感。虽然这并非易事，但要想减缓享乐适应，就需要付出努力，也许在婚姻生活中的每时每刻，都必须如此。其实，要想成功地解决本章提到的危机，最好在危机来临前的很长一段时间就开始。

就像了解了疾病才知道如何治疗一样，理解了心理现象才能知道如何控制。为此，我和同事肯·谢尔登（Ken Sheldon）创立了一系列如何阻止和减缓适应的理论。接下来，我会介绍几个有关该理论的实用策略，当你对自己说：“找到如意伴侣后，我以为自己会幸福，但现在发现自己很不满意、感到厌倦”时，这些策略会很有价值。

欣赏：让爱更美好

导致适应的其中一个因素是，你不再欣赏他。欣赏一个人意味着你珍视他、感激他，反复回味与他在一起的时光，对他带给你的美好保持敏锐的感知。比如，新婚燕尔时，生活的改变是新鲜的、令人神魂颠倒的。你很开心地叫着“老公”、“老婆”，会情不自禁地想到并感激婚姻带来的所有美妙之处。即使不是一直，你也会时常想到他，欣赏他。然而，终于有一天，结婚、相互间的昵称、一起共进餐、晚安之吻，都不再新鲜或令人惊喜。

毕竟，无论结婚与否，你的生活都必然充斥着快乐与烦恼——健身计划的成功、朋友的意外到访、工作上的挫败、汽车出了故障。每天，这些事情的发生会引发人们的情绪反应，让你觉得焦虑、喜悦或宽慰，最终它们会让婚姻最初的激情黯然失色，渐渐融入日常生活之中。然而，如果一直对伴侣保持感激、欣赏和在意，比如，伴侣会经常进入我们的思绪，激起强烈的情绪反应，那么我们就能抗拒适应。经研究证实，能够对生活中的美好一直持欣赏、感激态度的人，比较不容易产生适应。

幸福的方法

为什么欣赏如此重要呢？

第一，欣赏与伴侣之间的关系会促使我们从中获取最大程度的满足感，使我们对它心存感激，反复品味并体会这种关系，不再把它视作理所当然。

第二，我们会对自己有更积极的感觉，觉得与他人的联系更加紧密。

第三，对欣赏与感激的表达会促使双方付出更多努力来经营这段关系。

第四，欣赏与感激可以防止我们被“宠坏”了，防止我们太在意社会比较（例如，“朋友的丈夫不像我丈夫那么懒，会做家务”），并产生嫉妒感。换句话说就是，学会欣赏婚姻中的积极面，重新把它们看成生活的馈赠或赐福，能够促使我们关注当下所拥有的，而不去在意他人有什么或我们希望拥有什么。

大量实验证明，经常体验欣赏或感激的人，会更幸福、更健康。比如，在连续12个星期中，每个星期都回顾自己经历的好事，或者给朋友、家人或对自己有帮助的人写封感谢信。在实验结束后六个月内，这样的人能继续保持由此带来的幸福感。这是一个极具有说服力的证据，它说明欣赏感激正面事件，能帮助我们对抗适应。其实，一些简单的练习，比如把你对伴侣或婚姻的欣赏与感激写下来，或者给伴侣写一封感谢信，甚至不用让伴侣看到，都被证明是非常有效的方法。

另一种方法是想象从生活中去除这种关系。如果我们从未认识现在的丈夫，会怎样呢？可能生活中的许多好事都不会发生。只要不走极端（可能导致我们觉得自己不配拥有现在的生活或者担心失去一切），这种去除的策略比直接的感恩更有效。

总之，通过品味当下、保持积极乐观的态度，感恩练习能够帮助我们感受到被忽略的积极面。当我们开始欣赏伴侣的优点，回归最亲密时刻的心态或者真正感恩当下时，我们就不会把与伴侣的关系看成是理所应当的。

变化：为爱保鲜

不是所有的生活改变都会经历相同的享乐适应。在我与肯·谢尔登的研究中，我们发现，与相对静态的、没有可变性的生活改变相比（比如搬进了更称心的公寓或获得了急需的贷款），被试比较不容易对具有变化性的、动态的，或者需要付出努力的生活改变产生适应（比如参加一门语言课程或交到一个新朋友）。而且，动态改变似乎会对个人幸福产生持久的影响。有了动态改变之后，被试会在接下来的6~12周，甚至更长的时间里，感到比以前更幸福。有趣的是，我们也发现，如果某个生活改变增加了生活的多样性（比如经常使他们认识新人），而且对这个改变也一直心存感激，那么他们更有可能从这个改变中收获幸福。要想避免适应，就要确保婚姻具有充分的变化性。从定义上来看，适应源自我们不断或者反复面对相同的事物，比如每个周末的约会都是晚餐加电影，或者与伴侣的亲密感、忠诚感达到了一成不变的状态。变化包括想法、感情及行为的改变，这些改变必然是令人兴奋又有所裨益的。就像吸毒、积极情绪以及悬赏行为一样，变化和新奇会对大脑产生类似的影响，具体来说就是神经递质多巴胺的分泌增加。因此，通过变换与伴侣一起做的事情、改变心理以及减少计划性，能够最大限度地保持婚姻带来的幸福与兴奋。这个建议虽然听起来毫无新意，但变化性确实能让关系和爱情保鲜。

在一个实验里，我们要求被试在10周内每周做几件善事。一些被试要做不同的善事，比如，一天是给宠物准备一种特别的美食，另一天则是为伴侣做早餐；而其他被试则要连续做类似的善事，比如，反复给伴侣做早餐。不出所料，不断变换善行的被试觉得更幸福。

惊喜：少许新奇、一汤勺惊喜

保持婚姻幸福的另一个关键要素是，惊喜。尽管变化和惊喜看似相同，而且通常相伴发生，但事实上它们是有区别的。比如，某一系列事件可能是有变化，但没有惊喜的，比如你打算看的几部电影；而某个单一事件可能是带来惊喜，但不是可变的。

一段刚刚开始的关系，会给我们带来很多惊喜：

如果告诉他我喜欢魔术，他会有什么反应？她喜欢这种抚摸方式，还是喜欢那种？他会像我那样急切地想要孩子吗？在聚会上，他会表现得风趣吗？他的朋友和家人是什么样的？

简而言之，新建立的关系能产生许多令人惊喜的体验、挑战、魅力以及机会。而且，它还拥有研究人员所说的“模糊性的诱惑”（the lure of ambiguity）。当对伴侣还不是很了解的时候，我们会在他们身上看到我们想看到的特点。然而，随着时间的推移，对伴侣的了解也越来越深入，一切就都变成了常规，惊喜的次数也会锐减，甚至几乎等于零。在两人相处的第一年，伴侣可能会展现出我们所不了解的一面。到了第10年，这种体会就不太可能再出现了。在某一时刻，我们会觉得自己对伴侣已经了如指掌，不再会有什么惊喜了。那么，惊喜有什么特别之处呢？如果某个事物是新奇的（比如，“我从未注意到他对陌生人这么体贴”），我们会很关注它，因此更有可能赞赏它、思量它、记住它。如果婚姻能够不断引发强烈的情绪反应，我们就不会把它视为理所当然。值得注意的是，这一观点对于消极情绪也适用，不过，我在此处提到的当然是积极情绪。而且，不确定性能够提升正面事件所带来的愉悦。比如，一些研究显示，当人们接受了意想不到的善意行为时，如果一直不确定是谁做的以及为什么做，那么我们会体验到更长久的幸福。这种反应，甚至在我们的大脑活动中会有所体现。

在一项实验中，30名被试得知他们终于能够喝点什么了，其中不知道自己将喝到什么饮料的被试，其大脑中与积极情绪相关的区域表现得更为活跃。因此，我们的目标就是要创造更多意想不到的时刻，更多无法预知的快乐。虽然说来容易做来难，但人们发现以下几个策略确实卓有成效。

第一，我们应该更加随性。这在很多人看来，可能有点违反常情，但它与在生活中有意创造一些惊喜和变化是同样的意思。虽然我也认为这有违常情，但遵从这个建议会比我们想象的更为可行。当然，坐等惊喜、神秘或随意性的降临毫无益处。更有效的方式是参与一些能带来改变和惊喜的活动。从概念上说，在这种活动中，我们不再是身陷日常琐事的奴隶，有更多的时间去放松与反思，还有可能获得意想不到的体验。

与伴侣去一个新奇的地方旅行，扩大交际范围，认识更多的朋友，或者接受新的机会与冒险，都属于这样的活动。因此，如果在健身房有人邀请你和男朋友参加一个有趣的募捐活动，那就去吧；如果发现了一家不同寻常的餐馆，也去尝试一下；如果你的伴侣对绘画、西班牙语、骑自行车或网络游戏产生了兴趣，也和他一起了解吧。

一些研究人员提出，要用直接的方式来为关系注入新奇，也就是说，要努力注意有关伴侣的新情况。比如，从下周开始，每天给自己布置一项任务——发现伴侣在哪一方面与平时不同。对你而言，这个简单的练习可以让伴侣变得更有吸引力。尽管每一次读报、亲吻或做意大利面豆汤看起来与之前并没有明显的不同，但你也要尽量发掘其中的不同之处。

有一项研究证实了这一观点。在实验中，被试要选择一项自己不喜欢的活动（比如吸尘、乘公交车上下班或看《美国偶像》），然后找出活动中三个新奇或不熟悉之处（比如，“吸尘器的嗡嗡声把我带回了二年级”或者“我从没注意到主持人那么矮”）。结果显示，那些被要求寻找新颖性的被试表示更喜欢这项活动，而且更有可能再次从事这一活动。

第二，重新组合常规活动。一个有趣的研究发现，中断的积极体验会使人从中获得更多乐趣。这个观点乍看起来有违直觉。当伴侣正在给你做舒适的按摩，或者你们正一起听最喜欢的专辑，或者正一起看一部令人捧腹的电影，或者正在峡谷里享受远足的乐趣时，你最不希望的就是中断正在做的事情。但是，中断了20分钟的按摩，你会觉得它更享受，中间插播了广告的电视节目会变得更吸引人，中断了20秒的歌曲，人们也会更喜欢。

理解这些发现的关键在于认识到：既然我们能适应短期的积极体验（比如看电影或做按摩），就更有可能适应重大的生活改变（比如结婚或搬家）。在观看喜剧的过程中，我们的快乐和满足感会逐渐减少，这不是因为我们对它的喜爱减少了，而是因为逐渐习惯了这种快乐的感觉，它成了我们新的标准或规范。此刻，我们需要更愉悦的事情，以激起更强烈的情绪反应。而打断的根本作用在于，瓦解适应的过程，将积极体验重新设置为强度更高的享受。比如，按摩或一次引人入胜的谈话被中断，能够放大我们对重新开始的期望，给了我们一个尽情享受后续部分的机会。心理学家威廉·詹姆士（William James）曾建议人们通过打破惯例来增加无聊活动的趣味，相信他也全力支持中断策略。

爱情研究权威、石溪大学教授阿特·阿伦（Art Aron）认为，要想抵御婚姻中的厌倦感，夫妻应该共同参与一些他们所谓的“扩展性”活动，也就是能够令人兴奋的、能够产生新经验、学到新技能、能够激励成长的新活动。在一个心理学经典实验中，实验人员给一些中上阶层的中年夫妇展示了一组活动，被试都承认自己不经常从事这些活动，但同时也承认它们要么是“令人愉快的”（比如创意烹饪、拜访朋友或看电影），要么是“令人兴奋的”（比如滑雪、跳舞或听音乐会）。然后，在接下来的10周里，实验人员要求他们从这些活动中选出一种，每周花90分钟的时间一起来做。在10周结束后，从事“令人兴奋的”活动的夫妻比从事“令人愉快的”活动的夫妻对婚姻更满意。

在另一个实验中，阿伦也得出了类似的结论。在这个实验中，他让参加实验的情侣或夫妻完成一个7分钟的任务，这些任务要么是新奇的，要么是常规的。在现实中，很难找到一个令人兴奋的7分钟活动，而且还要在不熟悉的房间里完成。不过，研究人员设计了一种滑稽古怪的练习，参加过公司拓展训练的人应该对此比较熟悉：越过铺设在9米长的体操垫上的障碍物。在这个过程中，夫妻或情侣身体一侧的手腕和脚踝绑在一起，他们要用手和膝盖爬行通过障碍，还要用身体或头部始终夹住一个圆柱形的枕头。常规的活动也是爬行通过体操垫，但过程中只需要把球滚给对方。

在活动结束后，无论是刚开始约会的情侣还是结婚日久的夫妻，参与新奇活动的被试与参与常规活动的被试相比，都比开始活动前更认同“当做了让伴侣快乐的事情时，我也会觉得快乐”，以及“当想到伴侣时，我会激动，心跳加速”。更加令人印象深刻的是，对实验毫不知情的观察者认为，参加过新奇活动的夫妻或情侣，在讨论未来计划时，比参加常规活动的夫妻或情侣表现出更多积极的互动，比如更多接纳、较少敌对。

不难想象，对很多夫妻来说，完成这个疯狂的爬行任务是极其滑稽好笑的。但我经常发现，这类练习能让人们变得更亲密，甚至觉得对方更有吸引力。这短短7分钟的活动所产生的效果是惊人的。其实，不必真的去穿越障碍，只是与伴侣一起设计你们都喜欢并觉得令人兴奋的事情，就能产生类似的效果。研究人员推测，一起参与新奇的、令人兴奋的活动能够引发对彼此的积极情感，提升夫妻间互相依赖的感觉以及亲密感，了解到对方不为我们所知的一面，并产生普遍的积极情绪，如骄傲、乐趣、好奇以及快乐，这些积极情绪会感染我们生活的方方面面。

柯立芝效应：激情退去后

即使再幸福的婚姻，时间久了，我们也无法从中获得结婚伊始的幸福感。在这个自然的变化过程中，存在着一个不幸的必然结果，那就是我们从夫妻性生活中得到的愉悦感会越来越少。我们本不应该对此感到吃惊或烦恼，但很多人的确如此。在为惊心动魄的爱情苦苦煎熬时，我们完全被当时的情绪、想法和幻想所掌控，不可能想到有一天这些情感会衰减。

事实是，性欲及性唤起特别容易习惯化。在一些实验中，研究人员给被试展示色情图片或者让被试进行性幻想，并发现：无论是男性还是女性，其性唤起程度都会随时间而减弱（通过询问被试及评估他们的生殖器勃起情况）。看来，熟悉不总是会产生轻慢，但肯定会引发冷淡。用雷蒙德·钱德勒（Raymond Chandler）的话来说就是：“初吻是神奇的，第二次接吻是亲密的，第三次就是例行公事了。”

相比之下，正如柯立芝效应（Coolidge effect）所示的，新奇与新颖可以作为一种有效的催欲剂。

传说，一天早上，美国前总统卡尔文·柯立芝和第一夫人去参观肯塔基的一个家禽农场。在参观过程中，总统夫人问农场主，为什么只有这么少的公鸡，却能让母鸡产出那么多鸡蛋。农场主骄傲地说，因为他的公鸡一天会履行几十次职责。总统夫人对此印象深刻，并有所指地回答：“请告诉总统。”总统听说后，问农场主：“它每次都是和同一只母鸡吗？”“哦，不是，”农场主回答，“每次都和不同的母鸡。”总统慢慢地点了点头，微笑着说：“请告诉总统夫人。”

不管这个故事是不是杜撰的，但这种现象却因此而得名。当有新的伴侣出现时，大多数社会性哺乳动物都会重新恢复性欲和性表现。人类显然也跟公鸡和母鸡一样，也会受到柯立芝效应的影响。进化生物学家认为，性的多样化具有进化上的适应作用，因为在远古时期，它能避免乱伦及近亲繁殖。因此，如果我们与伴侣已经亲如兄弟姐妹，便不会再产生性吸引。

即便没有智慧超群的专家，我们也能推断，在日复一日地面对同一个伴侣的情况下，没有人能在遇到新欢时不表现出更强的性欲与激情。我们也许深爱着自己的伴侣，崇拜他，甚至愿意为他去死，但这些情感都不会转化成持久的激情。大量研究证实，随着一段关系的延续，性欲、性满足以及性爱频率都会随之降低。不可思议的是，在大学生特别是女生中，也发现了这种现象。当关系到性时，年龄并不是一项重要因素。比如，如果要预测一对情侣的性爱频率，考虑他们在一起的时间比考虑他们的年龄更能得到准确的结果。

这种情况不只与一个问题有关：由于不了解享乐适应是人之共有的、自然的、寻常的特性。因此，在人们眼里，无法持续激情之爱是可鄙的；另外，人们会因为对伴侣的性欲降低、不断幻想婚姻应该如何而自责。结果可能导致恶性循环；性欲降低被看成是婚姻出现问题的征兆，会进一步侵蚀我们对婚姻的满意度，而对婚姻的不满又加剧了性欲的减退。之所以《走出无性婚姻》（The Sex-Starved Marriage）一书能够畅销，就是因为每个人迟早都会面临这个问题。另一个与此相关的问题涉及性别差异。在讨论两性行为时，没有人会惊讶于男人和女人之间的差异在其中发挥着作用。但是，我即将探讨的性别差异却可能会令你大吃一惊。先从不足为奇的信息开始：很多研究证实，相对于女性，男性的性幻想更频繁，性欲更强，想到性的次数更多，而且希望有更频繁的性爱。我们的观察、听闻、临床数据及调查结果也与该结论相一致——男人比女人更容易出轨。而且，男人的不忠常常会涉及多个性伴侣。据说老虎伍兹有121个性伴侣。

因此，这也许能解释为什么男人比女人会更快地对同一个伴侣产生适应。但是研究人员开始怀疑，也许事实正好相反——女人适应得更快。

● 第一，研究显示，在长期关系中，女性比男性更有可能而且会更快地对性失去兴趣。

● 第二，能使女性产生性唤起的刺激范围更广，而且大多数女性会幻想与陌生人的性爱，这说明熟悉的伴侣很快就不能唤起她们的性兴奋了。

● 第三，女性的性欲主要体现为，她们渴望成为强烈而急切的性欲目标，希望被强行占有、被渴求、被需要。因为丈夫的婚礼誓言说，将只与自己的妻子发生性关系，因此，妻子很难将丈夫周五晚上的性要求看成是他必须现在拥有你的极度欲求。

部分出于这个原因，性研究人员玛尔塔·米娜（Marta Meana）提出，为了激活性冲动，相对于男性，女性需要更强烈的性刺激。她用了一个比喻来解释：“如果我不像你那么喜欢蛋糕，那么，除非蛋糕非常美味，否则我不会吃它。” 所有这些观点都得出一个结论：相对于男性，女性激情性爱的标准包含了更高程度的刺激与新颖性。也许我的一位男性朋友说得没错，性就像比萨，在男人眼里，没有不好的比萨，也没有不好的性。不用说，女人不会同意这种说法。

激情能持久吗

有两种类型的关系能维持激情，一种是开始时期望值很低，在这种关系中，爱情和性欲是慢慢培养起来的，比如包办婚姻；另一种是持续的不确定性，比如反复无常的、虐待性的或分分合合的恋情。但不幸的是，这种关系的代价太大，而且很多人不能接受。那么，充满爱意的、稳定而彼此忠诚的关系该怎么办呢？一方面，很多因素会导致追求持久激情的努力徒劳无功；另一方面，一些最新的研究又为重新燃起并保持性兴趣提供了启示。

值得注意的是，有很小一部分已婚多年的人声称，他们与伴侣的性生活依然妙不可言。例如，一项针对156对、共同生活了9年的夫妇进行的研究发现，其中13%的夫妇依然表现出很高的激情水平，尽管热恋时极端迷恋的成分已不复存在。因此，这必然会吸引我们去发掘他们的秘密。现在，让我们看一看雪莉·盖博（Shelly Gable）教授的研究。

大多数人的两性关系是有目标的，盖博和她的学生研究了具有趋近性目标和具有回避性目标的人之间的区别。具有趋近性目标的关系会努力寻求积极体验，比如乐趣、成长和亲密；而具有回避性目标的关系会努力避免冲突或拒绝。

比如，如果有着趋近性目标，我就会承担起使我们的关系更深厚、更温暖的责任，就会想办法让我们共同成长；如果有着回避性目标，我们就会把精力集中在避免分歧与争吵上，并努力确保我们之间没有不好的事情发生。尽管两种类型的目标各有功用，但具有趋近性目标的人（无论是与配偶的关系，还是与朋友、孩子或老板的关系）更有可能对两人的关系感到满意，更有可能具备积极的态度，并较少感到孤独或缺乏安全感。

不同类型的目标与不减的激情有什么关系呢？盖博认为，如果我们的主要驱动力是追求与伴侣的积极体验，就可能将性行为看成是获得积极体验和亲密感的理想途径。相应地，我们可能会更多地想到性，会更频繁地与伴侣做爱，以期取悦伴侣或提升亲密感；我们对伴侣的性暗示也会更加敏感，更乐意满足伴侣的性要求。而且趋近性目标也能够让我们拥有更好的心境、更乐观的想法，这些本身就能提高性欲。

为了检验这一观点，盖博又进行了一系列研究。他们以一天或以两周为时间间隔，追踪被试的性欲，调查他们的目标是趋近性的还是回避性的，其中也包括性目标。比如，“我做爱是为了获得性快感”或者“我做爱是为了表达爱意”，还是“我做爱是为了不让伴侣难过”或者“我做爱是为了不让伴侣对我失去兴趣”。

在研究持续的6个月中，具有回避性目标的被试认为自己的性欲下降了；而具有趋近性目标的被试，则认为自己的性欲绝对没有下降。而且，当追踪被试的性欲及各类两性关系事件时（比如，因度假计划而发生争吵、共同朋友的突然到访），研究人员发现，具有趋近性目标的被试比具有回避性目标的被试，在美好的日子里会感到更强烈的激情，而在糟糕的日子里，激情减退得则较少。

这些发现给我们带来了希望，它暗示，只要在两性关系中努力增加积极体验，而不是尽量减少消极体验，那么所有人都能保持激情。毫无疑问，婚姻及性治疗师能够提供更多的策略和工具，其中包括前面提及的定期给婚姻注入新颖性、变化和惊喜。但总的说来，科学几乎没有发现什么能够维持激情之爱的好方法，更不用说它们是否切实可行。对我们来说，这是好消息还是坏消息，取决于我们怎么看待它。以我之见，激情之爱的消退，就像长大和变老一样，是人生必经的过程。

米开朗基罗现象：幸福长久的婚姻法则

在这种情况下，我们充其量拥有的是马马虎虎的婚姻。没有重大危机，没有背叛或不和谐，只是逐渐感到厌倦和不满。然而，没有重大创伤可能会产生一个不易察觉的副作用，那就是让我们为自己看似微不足道的不满而感到内疚。实际上，这种不满并非微不足道，它甚至是两性关系的分水岭。因此，认识到我们的不满源自于享乐适应是非常重要的，因为这种适应是自然的、可预见的，早在婚姻出现问题之前就应该采取措施，以减缓或阻止它。只要明白困难与快乐同样是婚姻关系的一部分，几乎人人都会遭遇激情与满意度的减退，那么修复关系就不会显得那么令人生畏，反而值得为之付出了；而且，只要明白了不存在获得婚姻幸福的灵丹妙药，我们就会发现更多关于未来的选择。

在这里，让我们来看看诸多理论家、临床心理学家和婚姻指南作家提出的增进亲密关系的策略：找时间共处、聊天，巧妙地沟通（如真诚地聆听，与对方保持协调，表达赞美、欣赏和爱），管理冲突，支持伴侣，对伴侣友善、忠诚，分享伴侣的梦想，以及分担责任。尽管没有哪种方法的直接目的是减缓享乐适应，但实践证明，这些方法都能改善关系，提升满意度，减轻对婚姻的厌倦感。此外，我将提供另外三个经研究证实的策略。

充分利用伴侣的好消息

我最喜欢的一类研究是关于夫妇如何分享积极体验的。很多人都赞同：婚姻的最大好处是，当遇到负面的、创伤性的或充满压力的事件时，有人可以倾诉。然而，尽管我们经常找伴侣帮忙应对糟糕的事情（可以据此来判断伴侣的支持度、同情心和敏感性），经常与他们一起分享好事（研究显示，人们每天有70%~80%的时间在分享好事），但研究人员惊讶地发现，最亲密、最可信赖的婚姻，其不同之处不在于伴侣如何回应对方的失望与失落，而是如何回应好消息。

在融洽和谐的婚姻关系中，夫妻之间会积极主动地回应对方的成功与幸运。当丈夫告诉你他被提升的消息时，用快乐而充满热情的问题来回应，能够体现出你已经领会了他的成就对你们双方的意义所在，从而让这个消息更加令人难忘，证明了这件事的重要性，凸显出你对丈夫的关注。得到了伴侣积极回应的人，无论是男性还是女性，都表示对自己的婚姻有很高的满意度，他们与伴侣之间的关系更为亲密。

不幸的是，我们经常不能以最佳方式来回应伴侣的好消息，反而作出损害关系的回应。研究人员发现，当得知伴侣晋升的消息时，如果我们消极地给予支持，几乎没有表现出一丝热情，或者指出这个消息不好的方面（比如，“那你周末不得不加班了”或“这是不是意味着我们必须搬家”），或者什么也不说，那么夫妻间的幸福感、温暖感和信任感就会遭到破坏。

总之，欣赏并肯定伴侣的好消息是改善关系、防止享乐适应的有效策略，因为这样做能增强我们从中获得的愉悦与满足。一项研究显示，如果人们努力对伴侣的好消息表达出真挚的热情、理解与支持，哪怕每周只有三次，他们都会变得快乐更多、抑郁更少。记住，只要开始永远都不嫌晚。

帮助伴侣实现理想自我

很多人都曾谈论过“积极行为”的重要性，它与我刚才描述的策略类似，比如欣赏、安慰、尊重和理解。然而，就像我们接下来要探讨的，太过积极或总是积极反而有可能伤害你们的关系。但是有一种积极行为比较特殊，它不仅能让关系获得蓬勃发展，而且能让伴侣获得成长。研究人员称为“同伴肯定”（partner affirmation），它是一种信任、支持并肯定伴侣的价值、目标与梦想的行为。

当思考如何实现自我理想与抱负时，我们通常会关注自己必须采取的步骤，以及过程中必须付出的努力，而低估最亲近的人对我们实现目标的帮助作用。其实，能否成功塑造品格、学习新技能、获取新资源以及达到何种程度的成功，通常都受到他人，特别是亲密同伴或配偶的影响。研究人员认为，“人们会渐渐成长为同伴眼中的自己，并成为那样的人。”这一现象被有趣地称为“米开朗基罗现象”（Michelangelo phenomenon）。这一命名源自于意大利文艺复兴时期佛罗伦萨的大卫雕像。据称，米开朗基罗在雕刻时曾说：“我看到了一个被禁锢在大理石中的天使，我只是用凿子把他释放出来。”

跟雕塑家一样，我们也有能力影响并塑造我们的伴侣，让他们实现理想的自我，这是他们最深层、最高远的抱负。但这个过程是渐进的、微妙的。比如，如果你的丈夫非常害羞，你可以不留痕迹地引导聚会中的交谈，让他有机会讲出他最吸引人的故事，赢得宾客的欢笑，从而让他变得更加活跃和外向。另外，如果你期望他变得随和、善交际，那么你对他的期望会提升他的信心，引发自我实现的预言。你还可以通过有意无意地阻止有碍目标达成的情境或行为，来激发出最好的他（比如，在聚会上，总让他坐在一个认识的人旁边）。

如果这种塑造过程是成功的，我们的伴侣就会越来越接近他们希望自己成为的那类人，双方的关系也因此而得到了加强。无论是作为个人还是夫妻，都会变得更快乐。当伴侣对我们给予肯定，并帮助我们实现理想自我时，我们不仅会觉得更幸福，而且会觉得更有活力，因为我们正走在实现目标的路上，而且觉得自己真正得到了理解、满足和感激。当意识到伴侣是多么支持我们、关心我们、鼓励我们时，爱就会不断增长。而且，当我们给予伴侣肯定时，我们也会从这种支持（比如，“我为她做了那么多，我真的非常爱她”）以及由此带来的积极改变中（比如，“我发现他的创造性越来越强”）感受到更强烈的爱。最终，我们自己也会变得更幸福。已经有多项研究证实，为他人做有益的事会提升我们的积极情绪及整体幸福感，可能正是因为我们的社会联系加强了，自我效能感以及乐观程度都提高了。

身体接触的力量

在谈到一段浪漫的关系中身体接触的重要性时，我们很可能会想到性，但这种自动联系是不恰当的，因为身体接触具有更加广泛而重要的意义及影响。

轻轻拍一下背、按一下手、来一个拥抱、搂住肩膀，这些举动通常一闪而过，有时几乎令人难以觉察，但这并不意味着它们不重要。专家认为，轻微的身体接触可能让平淡的婚姻重新绽放活力。

在人类生活中，身体接触的中心地位是毋庸置疑的，在动物世界就更不用提了。从心理学、人类学到动物行为学的研究已经发现，人们会在大量行为中使用身体接触，其中包括调情、游戏、调解、安慰、合作以及传达某种感情、存在权力或地位差别的沟通。

有趣的是，在不同人群的感官中，新生儿的触觉是发育最完善的。身体接触关系到婴儿的身心健康，如肌肤相亲的“袋鼠式护理”对早产儿特别有益，因此身体接触的缺乏，会给孤儿的身心健康带来损害。而且，著名发展心理学家发现，身体接触对于儿童发展出与照顾者之间健康的依恋关系及安全感至关重要。父母的爱抚、拥抱让孩子感到安全和被保护，这种安全感使他敢于探索和冒险，即便处在不熟悉的环境中。令人吃惊的是，甚至连蜘蛛也会表现出这种倾向。如果蜘蛛妈妈与小蜘蛛的身体接触较多，小蜘蛛就更有可能去探索未知的环境。相比之下，缺乏身体接触的人和动物则会表现出恐惧、不信任和畏惧探索。

身体接触的重要性是不可否认的，但它的价值却常常被严重低估。当然，对于日常生活中身体接触的可接受程度及普遍性，在不同的文化或亚文化中差异巨大。例如，希腊和意大利的情侣在互动时，身体接触比英国、法国及荷兰的多。在刚上大学的前几周，我就深刻体会到了这种文化的差异。

我出生于一个俄罗斯家庭，在成长过程中，家人与我的身体接触非常多，比如亲吻、拥抱，直到上大学，我才意识到并不是每个人都如此。我依然记得自己被《脱线家庭》（The Brady Bunch）中的一幕搞糊涂了。在剧中，大女儿玛西娅吻了妈妈一下，结果妈妈回应道：“你为什么要这样做？”虽说态度友善，但女儿亲吻妈妈还需要理由吗？

我也曾震惊地听朋友说，他们几乎从未见过父母有身体接触或爱抚，而且也很少爱抚他们，特别是10岁以后。总而言之，在美国及其他一些国家，许多家庭和夫妻之间很少有与性无关的身体接触。

如果你已经对婚姻感到厌倦或缺乏热情，那么试着每天增加一些身体接触和爱抚吧，它们将会重新激起温暖与柔情。研究显示，简单的身体接触能够激活大脑的奖励中枢，降低血液中应激激素的含量，并通过降低与压力有关的大脑区域的活跃程度，缓解疼痛感。这些发现表明，身体接触具有类似药物的作用。当伴侣抚摸我们时，我们会体验到轻度的兴奋，不再那样疲惫不堪，痛苦与不适感也都会减轻。伴侣也可以通过身体接触来交流情感。尽管这个发现看起来显而易见，但研究的确证实，人们仅凭轻轻拍打胳膊的不同就能解读不同的情感。例如，在一系列研究中，研究人员将来自西班牙和美国的被试两两分组，中间用一个屏障隔开，他们互不相识，也看不到彼此。实验人员让其中一个被试通过屏障上的小洞去触摸另一个被试的小臂，并用触摸表达某种情感。有趣的是，被触摸的被试以及观察触摸的人能够区分出触摸所传递的6种情感——爱、感激、同情、愤怒、恐惧和厌恶。而且，如果他们同意搭档触摸自己身体的任何部位，而不只是小臂，他们还能多分辨出两种情感——快乐和悲伤。

通过触摸识别不同情感的能力对各种关系都具有不可估量的价值。一个传达爱意的抚摸能够削弱彼此的冲突；一个表达感激的轻拍可能会促成性行为；一个为伴侣的成功而感到快乐的拥抱，可能会增加对婚姻的满意度。研究人员还发现，某种形式的触摸能够让我们重温很久之前在父母怀抱里所获得的安全感。在肩膀背面的轻拍能够触发安全感与舒适感，它让我们变得更有勇气，敢于承担更大的风险。有趣的是，科学工作者能够根据夫妻的非语言交流来预测哪对夫妻能白头偕老，哪对夫妻可能离婚，其准确性甚至高于根据语言交流作出的预测。

你可以通过确定每周的接触数量，来试着提高你与伴侣的身体接触水平。例如，在第一周里，当每次在厨房相遇时，抚摸对方的背部。在第二周里，当坐在一起的时候，尽量彼此靠近，能够触摸到对方。在第三周里，每次分别或者互相问候时，要亲吻对方，等等。当然，这取决于你和伴侣的人格、背景和家族史，对与性无关的接触，每个人的喜欢和开放程度可能相差很远。如果让你们彼此感到舒服的接触水平比较低，那么慢慢地、一点点地增加接触会有助于关系的改善。如果这种方法的确对你们有帮助，那么你们应该一起探讨有关身体接触的目标。

幸福的真相

也许你认为自己已经万事如意了：找到了心仪的对象，结了婚，过得也很幸福。然而，时过境迁，婚姻带来的回报不再如初。你开始忧虑、不满，对生活感到乏味、淡漠，渴望得到更多。然而，意识到婚姻不再让你快乐并不意味着已走向穷途末路，也并不意味着走向终结。

对于大多数人来说，当对两性关系感到厌倦或不满时，我们的第一反应是认为自己或者与伴侣的关系出了问题，并因此感到自责。但在认识到享乐适应的普遍性之后，我们就会明白，自己对婚姻的满腹牢骚是很正常、很自然的事情。

而最佳应对方法是，尽快采取减缓适应及培育关系的策略。具体选择从哪个策略开始，可以依据你的偏好、资源和需求来确定。有些人会从给婚姻注入兴奋、新颖、变化和惊喜开始；有些人会从表达欣赏、帮助伴侣实现最好的自我，或者当伴侣取得成功时，给予他们更热情洋溢的回应开始。无论是否在床上，你都应该更频繁、更经常地与伴侣有身体接触。

然而，如果你的努力没有产生效果，或许可以就此得出结论：你的兴趣与激情的丧失要么没救了，要么不值得拯救。如果真是这样，你可以选择离开现在的伴侣，寻找新的爱情。这个选择可能会给你带来巨大的幸福感，尤其是当你有幸找到一位绝佳伴侣时。然而，它也可能会带来巨大的失望，就像前一段关系一样，你也会发现自己的激情在减退。到那时，你会彻底明白，适应的自然过程无疑会再次上演，而要如何应对，一切就由你决定了。